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締切り済みの質問

高校生の娘と彼氏の恋愛が心配です。

娘と彼氏は高校2年生で、交際6ヶ月です。
今ふたりの交際で、母親である私は気が気ではありません。
高校入学と同時に娘には性教育をし、妊娠・中絶・万が一の時のリスクなども話し、
女性は自分の体を大切にしなければならない事を、かなりリアルに話して聞かせたつもりです。
また、彼氏が家に来た時も、娘が大事なので、節度を守って付き合ってほしいと話をしました。
そして、こちらの家に来てよいけれど、彼氏の家にはいかないという約束をしてもらいました。
しかし、二人は約束を破って何度も彼氏の部屋で遊んでいるそうです。
もちろん、何もないわけではなく、最後まで行ってはいないものの、
まぁ、それなりの行動はとっているようで・・・。
これらは、娘が仲良くしている子がお母さんに話した事を、こっそり私に教えてくれているのですが、
昔から「いろいろ情報交換しましょうね」と親しくしていた相手なので、
そこから情報が洩れている事は、娘達には決して言えません。。。
でも、彼氏は前の彼女と経験済みですし(彼の部屋で)、娘も彼氏ならいいと思っているようなので、
いくら家を禁止したとしても時間の問題のような気もします(泣)
かといって、ちゃんと避妊しなさいと言う所まで諦める気持ちにもなれません。
彼氏は高校卒業後に就職なので、妊娠したら結婚という考えも遠い話ではないのかもしれませんが、
娘は大学を希望しているので、卒業するまでは進路の妨げになるような事は起きて欲しくありません。

二人の状況は解っているのに、何も言えず何も出来ず、憤りと落胆と不信感が渦巻いて、
とてもしんどいです。大声で叫んで暴れまわりたい衝動にかられたり、
娘に対して態度が冷たくなったり、彼氏の話しを聞くのもしんどくて、「もう彼氏を連れてこないで」と言いそうになります。
どうしたらいいのかわからなくなっています。。。
同じ様な経験をされた方はいらっしいますか?そのような時、どのようにして自分を保っていたか
教えていただけますでしょうか?

長々とすみませんでした・・・。

投稿日時 - 2010-11-22 21:58:37

QNo.6337291

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回答(11)

ANo.11

中途半端に情報が入るから気をもむのよね。
何にも知らなかったら思ってもいないのに。
うちの娘だけはって、そう思ってるお母さん多いもの。

もう、色々嗅ぎ付けるのをやめたらいいのに。

高2だから心配なの?高校出てたら心配はないの?良かったわねぇ、バージンを捨てれてなんて言ってあげれるの?
結局、ずっとずっと心配なんでしょう?
どこかで諦めないとしょうがないんじゃない?
どこであきれめるかを決めてから子供さんと話さないと、お話にならないんじゃない?

投稿日時 - 2010-11-25 15:41:54

ANo.10

娘を持っていると、いつかこういう問題に当りますよね。ウチもあと少ししたら起きるのかしら、もてないほうが心臓にいいわと思ったりします。

やはりこれは感情的にならず、今すること、将来のことそういう話の中で、自覚させるしかないのではないでしょうか?

大学進学希望とのこと。どういう方面に何故行くのか、そこは大丈夫ですか?皆が行くから行く、そういう気持ちでは強い気持ちは持てませんよ。
こういう職業に付きたい、こういう生き方をしたい、だから進学する。
では、今の彼氏とはどう付き合っていくのか、先は長い、お互いがよい感化をし合えるにはどうしたらいいのか、今、どうあるべきなのか、考えさせるしかないですよ。

恋愛優先にしたら、その夢との共存は出来るのか?
今できること、今しないといけないこと、先でもできること、そういうことを冷静に考えないと人生のビジョンは描けません。
Hの心配の前にどうぞ、そのあたりから考えさせるように誘導してあげてください。

今の時代ですから、高校生の性を忌み嫌い、排除できるものではないと思います。その子なりの整合性があるのなら、避妊教育でもやむをえないと思います。問題は「流されて」でないようにということです。

投稿日時 - 2010-11-23 11:00:15

ANo.9

49才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、貴女が心配しているのは、娘さんが彼氏さんと付き合う事自体なんじゃないですか?
部屋で遊んでるなら、相手の家だろうが自分の家だろうが、する時はしちゃうんじゃないかな?
だから、相手の家にいっちゃいけないってのは意味が無い事だと思うんですが?
彼氏さんのお母さんとは連絡を取り合ってるって言ってますが、彼氏さんが経験済みってのはお母さんにしゃべったって事ですかね?
そして、それを聞いている彼氏さんのお母さんもそれを容認しているって事実に不信感を持っているんでしょ?
だから、相手の家でも信用できないって意味ですよね。
娘さんが大学を希望しているなら、何があったって本人が大学に行くでしょ?
だから、心配したって意味が無いんですよ。
彼氏さんと付き合ってると、大学に行く気が無くなるのが心配なんじゃないですか?
問題を自分で無理にずらしてるような気がしますよ。
娘さんは高校生ですから、親がそれなりに目をかけてあげなきゃいけないのは確かですが、娘さんも娘さんの人生があるんですよ。
妊娠が心配なら、避妊の仕方なんていくらでも教えられるんじゃないですか?
一番良いのは、性行為をしない事なのは確かですけどね。
親として、そういう事を教えるのは、かえって性行為を容認したようで嫌だってのはわかりますけどね。
お子さんは、娘さん一人ですか?
ちょっと、過干渉のような気もしますが?
性行為ってのは、する子は止めたってしますからね。
親として出来るのは、貴女が娘さんに話したように自分を大切にしろって事だけですよ。
リスクはきちんと説明する事は必要ですけど、それ以上は出来る事は無いんです。
娘さんは娘さんの人生があるんですからね。
娘さんが死ぬまで貴女は生きてないでしょ?
娘さんの一生を貴女が保証なんか出来ないんですよ。
貴女だって、御両親の言いなりに生きてきたわけじゃないでしょ?
だから、一人の人間として、自分が幸せになれるように生きていってくれればそれで良いんじゃないかな?
幸せになる方法なんて、人によって違うんですからね。
貴女も、自分が幸せになる方法を考えた方が良いです。
娘さんだけに執着する必要も無いですよ。
変に情報ばかり集めちゃうから不安になるんですよ。
だから、もう娘さんの事は気にしない方が良いです。
起きてもいない事を心配してもしょうがないんですよ。
もっと他の事に目を向けた方が良いと思いますよ。
もっと、心にゆとりをもってください。
がんばってね。

投稿日時 - 2010-11-23 02:50:11

男です。

奥さん、そんなことオロオロ心配してたって、女の子は成長が早いから、16で結婚できるんだったっけ?もう、女の体してるんだから、彼氏ができればしたいに決まってるよ。
彼氏がほしい=色気づいた=肉体的に成熟した=することをしたい これ動物として当たり前やで。
高校生の前に人間で、かつ動物なんだからさ。子供じゃなくてメスになってるんだよ。そこを見ないふりしてもさ、無理ってもの。奥さんも1年も旦那にほっておかれたら堪らんでしょうが。解かってあげようや。

それでも、同級生?真面目な付き合いならヨシですわ。そこらでナンパされてホイホイ付いてくる子もたくさんおるし、出会系やネットで知り合って、孕ませられてトンずらされる子も一杯いるよ。
皆栄養がいいから、いい体してます。半年もしないうちによがってきますよ。今はそんな時代。
ま、情報も多いから、フェラも率先してやってくれるし、いい時代です。

僕みたいな、こんな不良に相手されてるんじゃないから喜びましょう。

投稿日時 - 2010-11-23 00:49:06

ANo.7

お嬢さんと彼の前で、もし高校生の内にセックスをしたら、大学進学はさせない、高校を卒業したら家を出て、結婚して夫婦共働きでやっていけって言うのはどうでしょう。
あと、妊娠したら絶対中絶は許さない、即結婚して高校をやめて働いて妻子を養ってもらうと言えば、彼氏は怖気づくんじゃないですかね・・。
男親がこれをビシッと言えば迫力あるんじゃないかな。

投稿日時 - 2010-11-23 00:23:37

ANo.6

少々厳しいことを述べさせていただきます。

こういうことは、彼氏ができてから慌てても半分手遅れです。
お話では、もう外堀も埋めてしまって、落城寸前ではないでしょうか。(それがいいことか悪いことかは、ここでは置いておきます)

高校入学時に性教育をしたと言うことですが、それは、女の体の仕組み&妊娠の仕組み等々の知識と言うことですか?言い方を変えれば、避妊教育ですか?
性教育は学校や他人に任せる問題ではなく、家庭でするものだとわたしは思っています。それは何故かというと、学校教育、社会教育では個人の「価値観」まで踏みこめれないからです。ですから、「命の教育」というガイドラインでせざるを得ないのです。では、それでいいのですか?

家風と言いますか、それぞれの家の倫理観も価値観も人生観も違います。性の問題に関しても当然違います。親の教育方針、養育方針とそして人生観と密接に絡み合います。
はっきり言って、命さえ守れたら子供の性は野放しなんて私にはとても信じられない話です。

性愛をどう見るのか、恋愛とは何か、からしっかり話し合い、親の持っている倫理観をしっかり伝えなければ、教育を他人に任せたことになると思いませんか?

私はセックスは愛情の確認などと言う、実際は効力のない御伽噺はしていません、それは夫婦になってからなのです。本来は子供を作る行為であり、番う、配偶者を求める原動力としてのものなのです。
性欲の発露を愛と勘違いしていないか、そこを慎重に考えないから、悲劇喜劇が起こるのです。
そこが判るまで、してはいけないと、私の教育方針はそうでした。
高校生くらいで、そこが判るのは無理です。出来たら大学を卒業し、自分の歩く道をある程度決めてからでないと、そういう判断の基盤すら怪しいのです。

巷間垂れ流されている怪しげな常識も嘘か誠か冷静に考えれるようにならないと、性や愛に振り回されます。婚前交渉は当たり前、性の相性は大切。本当でしょうか?同棲までしたカップルが、早々破局する現実を見ていないのですか?
私は婚前交渉はなしで、結婚後晴れて、名実とも夫婦になりました。それでなにも困ってません。
生涯一人の人とで終える人生のほうが幸せのはずです。
自分の人生観に裏打ちされた倫理観をきちんと子供に伝えなければ、人を育てたとは言えません。

ただの知識だけを小出しにした情報は哲学がありません。参考意見にしかならないでしょう。
世間並みを装い、話のわかる親をしてしまっては、何も伝えるものがなかったのと一緒です。

ここに至っては、もう、親子としての情に訴えるしかないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-22 23:45:09

ANo.5

心配される気持ちは分かります。
私も高校生時代、よく親に心配されていたように思います。

けどね、今時高校生で経験済みなんてざらにある話です。
むしろあって当たり前。ないからどうこうでもないですが。
好きな人と触れ合いたい、もっと深く繋がりたいって思うのは、
年齢関係ないんじゃないですかね。
そういう気持ちがそういう行為に繋がるんだと思うのですが。

ていうかね、娘からしたら自分の恋愛にいちいち口を挟むなって感じです。
心配する気持ちは娘さんも分かってるんですよ。
けど当人同士の問題なんです。親が言ったってどうしようもないんです。

自分だって経験あるでしょ?
自分は親の心配とか考えて行動してました?
過去を振り返って、娘さんにそれでも言えますか?

投稿日時 - 2010-11-22 23:42:05

高校生なら彼氏ができたらHするのは普通ですよ、反対してもどうしようもないんじゃないですか?
付き合って半年でしょう、大体半年くらいなら、きっともうしてるか、そろそろか。
アタシは3ヶ月だったけど、それくらいも多いです。でも、私は親に秘密。
オープンにするといろいろ大変だから。
そんなこともう気にしない方がいいですよ。彼氏ができたという時点でもう決まった話なんだから。
おばさんだって、結婚する前からしてたでしょ、気持ちよかったんでしょ。自分はよくて子供はいけないなんて、説得力がないですよ。

どうしても嫌だったら男女交際反対、空き時間を作らないように、塾と塾の梯子とか、がり勉はそうしてます。でも、塾でカップルができたりもする。禁止する方法はないです。

投稿日時 - 2010-11-22 23:04:54

ANo.3

こんばんは。

娘を持つ親として、心配される気持ちはよくわかります。
私にも娘がおりますから。
とはいえ、まだ5才ですが。

さて、子供に○○へいっちゃダメ!○○しちゃダメと言っても、
まず守りません。
なぜ?の理由が理解できないのですよね。

>>いくら家を禁止したとしても時間の問題のような気もします(泣)
かといって、ちゃんと避妊しなさいと言う所まで諦める気持ちにもなれません。

ここで提案です。
禁止しても時間の問題と、お母さんは理解されています。
避妊具を必ず使用しろと、譲れないラインを下げるのはどうでしょう?
娘さんに対し、必ず避妊しなさいよ、と言っちゃうわけですよ。

最後までしちゃっても仕方ない。
避妊だけしてくれればいい。

もう一度、避妊具についての教育(話)を、「親」として行うのではなく、
「女同士」でお話されたらどうでしょう?

「もし子供ができたら大学への進学は…」はNGで、
「もし子供ができたらあなたと彼の将来は…」での路線でお話されたらいかがでしょう?
娘さんの彼氏も自分の子供として扱っちゃうわけです。

避妊は、あなた(娘さん)だけでなく、相手も守る為に使用するのだよと…。

娘さんは彼氏のことを、お母さんに話してくれているようですね。
信頼してくれているのですから、さらに信頼を深めて、何でも話してくれるようになれば
お母さんの心配事も減っていくのではないでしょうか?

最後に、娘を持つ親として、少々無責任な発言もありますが、
どうかご容赦くださいませ。

投稿日時 - 2010-11-22 23:02:33

束縛するから逃げるんです、あなたが言葉だけでなく娘を理解しないから反発するんです。

あなたは娘に自分の言い分を約束させる代わりに娘のどんな願いを約束しましたか?

世の中、どんなとこでもギブアンドテイクです。自分の願いばかり叶えさせてもらって、相手の願いを尊重しなければこうなるんです。


もしかしたら、内緒にしていれことさえもバレているかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-11-22 22:53:17

ANo.1

申し訳ありませんが。
理解できるような・・・できないような。

一人の人間としてまっとうに成長されてるんですね。
良いことでは?

当然、自分を含めた「命」に関しては真剣に考えるべきではありますが、
究極、婚前交渉云々などの話は、価値観、宗教観、倫理観、時代などで大きく変わるもので・・・
(もちろん、乱れた性などは助長したり褒めたりできないですけどね)


お母さんは、どうでした?
好きな男生と手を繋いだりもしなかったですか?
とりあえずは、ご自分の過去(どうだったかは知りませんが)は棚に上げておいて、

「付き合うのは許しません」

と言ってみたらいかがです?

投稿日時 - 2010-11-22 22:47:42

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