こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

お断りするべきでしょうか

知人からの紹介によるお見合いで、知り合った女性がいます。

最初は食事や映画からデートを始めて、意気投合し、
鎌倉に散策に行ったりと、私も「この人で決めよう」とも思っていました。

しかし、最近ですが先方の言動が微妙に変わってきました。

気持ちが引いてしまうような、キツイ言葉があったり、
イライラしているのか、人にあたるような態度が目立つのです・・。

知人に相談したのですが、私が結婚に対するアプローチや結論が遅いので
イライラしているらしい、という話がありました。

アプローチの遅さは反省すべきかもしれませんが、上記の先方の態度に
大きな不安を感じています。
(先方は結論を急いでいるようですが、自分はこの点が不安で先に進めずにいます・・)

一緒に生活して、別の理由でまた同じようなことがあれば、
精神的にも厳しいと思うのです。

先方は結婚に前向きのようですが、私自身としては不安を抱えている以上は、
お断りしたほうが良いでしょうか?。

ご意見など頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2010-11-25 23:13:54

QNo.6344139

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

そういう点を含めてお相手の方の事を愛せなければ、夫婦としての生活を続けて行くのは難しいかもしれません。一昔とか二昔前なのであれば、お見合いで結婚して、その後で相手の性格を知って、それを我慢して受け入れて・・・という流れもあったのでしょうが、現在は直ぐ離婚、という方向に話が行ってしまいますよね。将来的に我慢する事が出来ないようであれば、早めに結論を出される方が良い様に感じます。

投稿日時 - 2010-11-25 23:22:25

お礼

有難うございました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-27 02:27:09

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

何故、あなたは「アプローチの遅さは反省すべき・・・」と
考えるのですか?

「イライラして」「気持ちが引いてしまうキツイ言葉」を吐き、
「人にあたる態度」の相手に直接わけを尋ねず、
知人に尋ねたのも、何故ですか?

そもそも、このコーナーに相談したのも何故なんでしょうか?

上の3点に、私もイライラし、キツい言葉を吐きたくなります。

あなたは彼女に「意気投合」したことを、はっきり言葉で
「好きになった(なりそう)」と伝えましたか?
何度もデートしてる=付き合っている=恋愛に発展しているのか、
まだ恋愛ではないのか、確認しましたか?
婚約する・しないは、まだまだ決められないけれど、
デートだけは重ねていきたいと、きちんと要望しましたか?

結婚してからのことも不安視しておいでですが、自分で何も決められないあなたは、
結婚後、奥さんと喧嘩していいのかどうか分からないので結婚しない・・・のですか?

いま、あなたがすべきなのは喧嘩です、喧嘩。ケンカ。
彼女があなたを本気で好きだから、なのに、あなたがいつまでも
煮え切らない態度でいるから・・・、キツい言葉や
当たる態度なのではありませんか?前向きなんでしょ、彼女。

「あんなこと言われたらカチンとくるじゃないか!」「以前はシャイ
だと思ったけど、このところキツいよ!」「僕に言いたいことが
あるなら、はっきり言ってくれよ!」「もっと笑顔でいてよ!」
なんでもいいから、直接はっきり主張しなさい!魂でぶつかりなさい!
別れるなら、別れるでいいけど、喧嘩してあげてから別れてください。

このまま第3者経由で別れると、彼女、ただ泣くだけですよ。

投稿日時 - 2010-11-27 01:52:40

補足

 

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

お礼

 

投稿日時 - 2010-11-27 02:19:51

ANo.8

こんにちは。

私だったらお断りすると思います。
上記の文章を見ただけで、合わない2人なんだな、って感じるから。

ペースが合わないカップルもいます。
趣味が合わないカップルもいます。
考え方が全然違うカップルもいます。

でも、それ自体が問題な訳ではないんです。
せっかちさんが、腰の重いパートナーを引っ張って上手く機能してる場合もあるし、テキパキなパートナーを尊敬していたり、おっとりなパートナーに癒されたりしているのもある。

問題なのは、お互いのバランスが取れてないこと。

先方も、イライラして当たり、質問者さんを不快にさせたり傷つけるぐらいなら、正直に不安を打ち明けたらいいのに、と思う。
質問者さんも、お断りする事を考える(この話をダメにする気がある)なら、まずは不安を伝えた方がいいのに、と思う。

この場合、どちらの2つのやり方でも、自分の気持ちと同時に、相手が知りたい情報を伝えることができる。問題になっている事も、その解決方法も、それにかかる(かけてもいい)時間も、話し合えるかも知れない。

でも現状は、どちらも相手に疑問と不満を持ちながら、押したり引いたり綱引き状態。
どちらも、一歩進もうとしない。
それが悪いとかじゃないんですよ。 こういうのって、どういう訳か「努力しなくても自然と上手くいく」相手って居たりしますから。 落とし所がいい、というか、自然にしている状態なのに、互いにそれがツボ、みたいな。いわゆる相性ってやつだと思いますが。

貴方がたの場合、それが合っているようには見えないし、かといって、それを乗り越えたいと互いが思って努力するほどの情熱も持ち合わせてないように見えます。

もし、お付き合いを止めるには惜しいと思っているなら、少なくとももう少し正直に気持ちを話す事を、「これは多分ないな」という気持ちの方が強くなっているならお相手の女性の為に早めにお断りすることをオススメします。

投稿日時 - 2010-11-26 13:04:06

お礼

丁寧なご回答、有難うございます。自分の気持ちに正直に動いてみます。

投稿日時 - 2010-11-27 02:21:27

ANo.7

ハッキリとお断りされた如何ですか。長い人生、貴方にもっと会う人が出てくるのを待ちましょう。

投稿日時 - 2010-11-26 10:36:50

お礼

ご意見、有難うございました。

投稿日時 - 2010-11-27 02:22:06

ANo.6

辛らつなことをかきますが、お断りするのがベターだと思う。
それがアナタのためではなく、お相手のためだから。

なぜなら人生の大事をここで質問相談するに、肝心なことがほとんどないから。
文章からしても、「相手が女性」と一言あるから、あなたが男性だとわかるだけです。

肝心な、女性がなぜあせるかということは状況を考えるに普通はわかる。
知り合いからの紹介でお見合いを受けるに、年齢が25歳ということはまずない。

女性の30代は矢の様にすぎていきます。
美しく書くなら、「オツキアイ」ですが、時間を費やすお相手の持ち時間が切れていきます。
試行錯誤をアナタは繰り返せばいいと思うが、お相手はそうは考えない。
だから、まだグダグだと、肝心なことをかけない人がなにをやっているのか・・・は、リアルで
非常にわかりやすい。

ある結婚相談所では女性34歳と35歳とで、相当な「お見合い市場」の価値の下落があるそうです。
ここをアナタが無駄にひっぱるなら、「この馬鹿ヤロウ」です。

もし、カノジョがそれ以上の年齢なら、試行錯誤はそう、繰り返したくない。
だから、アナタだけの価値判断で行動するなら、そのようにされればいいだけのことで
相手を無駄に消耗させるのは「罪だ」ということをわからなくちゃダメです。

デ、アナタの知り合ってからのお付き合い期間はすでにしてどれぐらいすぎているのでしょう?

「しかし、最近・・・」と書くからにはすでにして3ヶ月ー6ヶ月は経過していると思われる。
アナタの態度が優柔不断だから、そして、必要なことは何一つかけないような人だから・・・です。

投稿日時 - 2010-11-26 10:27:07

お礼

ご意見頂いてなんですが、全く同意できる内容では無いし、意味もわかりません。

「必要なことは何一つかけない」って何か関連がありますか?。
失礼ですが内容を読み取る頭(オツム)が単に悪いだけでは無いでしょうか?。

投稿日時 - 2010-11-27 02:25:00

ANo.5

40代既婚男性です。
貴方はじっくり考えるタイプ、彼女は結論をすぐ出すタイプなんでしょうか。
〉私が結婚に対するアプローチや結論が遅いのでイライラしているらしい、という話がありました。〈
これは関係ないですよ。
「物事」に対するスピードは人それぞれです。
もし彼女が貴方と結婚したくて、貴方の対応が「遅い」と感じているなら、自分からアプローチすればいいだけです。
「自分からは動かないけど、相手が動かないのは納得いかない」なんて理不尽だと思いますよ。
「結婚」てお互いの事なんですよね。
相手の足りない部分をフォローするぐらいじゃないと長続きしませんよ。
多分結婚しても同じ事が起こると思います。
私は家内と結婚するまでに100人以上の方とお会いさせて頂きましたが、「何か違う」と感じた時は迷わずお断りさせて頂きました。(同じ数だけ断られましたけど)
なぜなら結婚して「ああやっぱり」と思ったら、結婚生活を続ける努力が出来ないと思ったからです。
参考にして下さい。
結婚を申し込むも、お断りするも貴方次第です。
なぜなら、私は貴方の未来に責任を持てないからです。

投稿日時 - 2010-11-26 01:02:07

お礼

有難うございました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-27 02:25:40

お見合いと言うことは、結婚を前提としたお付き合いを望んでいるわけですよね。
ただ、結婚ってそんなに簡単に結論できるものではないと思います。
お見合いしたから、結婚しなければいけないわけでもないですし。

結婚生活は、思う以上に大変です。
相手の女性の焦り、そしてキツイ言葉など。
将来結婚したら、もっとキツイ性格が見えてきそうな気がするんですが。。。
余計なお世話かもしれませんが、それに質問者さまが耐えられるかどうか。
迷ってらっしゃるのでしたら、お断りするのはお早めに。

あと、気になったのですが、相手の女性は

★誰でもいいから、結婚がしたいのか
★あなただから、結婚したいのか

この辺りが、どうなんだろうと心配になりました。

投稿日時 - 2010-11-26 00:01:34

お礼

有難うございました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-27 02:27:59

ANo.3

知り合って 何ヶ月ですか?
年齢にもよりますし それによって あせっているのか・・・・お答えが違ってきます。

投稿日時 - 2010-11-25 23:43:50

彼女はきっと焦ってるんでしょう。年齢は幾つか判りませんが、周りの友達なんかがどんどん結婚していき、子供もいる状況であれば、彼女は女性として当然焦りを覚えます。若いうちに早く子供が欲しいとか皆と同じになりたいとか。

citybomber2010さん自身は、不安はあっても結婚を望んでいる訳でしょう?本音では。彼女がアプローチが遅い事にイライラしてるのが事実ならば、彼女もcitybomber2010さんの事を気にかけている。そうゆう事になりませんか?

私は将来の不安はあってもお互いに結婚してもいいなと思ったら、一緒になるべきだと思います。結婚生活の不安は夫婦が互いに助け合い、妥協する処は妥協して、成り立つものだと思うんです。そうやって皆さん、人間として成長していくんですから。

投稿日時 - 2010-11-25 23:29:26

お礼

有難うございました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-27 02:27:32

あなたにオススメの質問