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締切り済みの質問

復縁しました。

一昨日、元彼と復縁しました。

お互い浮気などの誤解により、2ヶ月程前に喧嘩別れしたのですが、私が忘れられず復縁を申し出ました。

元彼に、今好きな人や気になってる人、または付き合っている人がいなければまた元に戻りたい、私にまだ気持ちがあるなら戻りたいと言いました。
私から振ってしまったので、かなり自分勝手なのですが。。

元彼には最初は断られましたが、誤解が解け復縁を考えてくれるようになりました。
一昨日会い、これからについて色々話した後、体を求められたので応えてしまいました。
肝心な「復縁」の話をまとめていない時でした。

帰りは家まで送ってくれ、その時に「また付き合ってくれる?」と問いました。
彼は小さい声で「うん。前みたいに戻るには時間掛かると思うけど」と答えてくれました。


それから今日に至るのですが、メールは1日か1日置きに私から少し送りますが、彼からは来ません。送ったメールに対しては返信あります。


復縁の注意点などで、体を許したらセフレ扱い、、というのを見てしまい、そうだったら切ないなと自業自得ですが意気消沈しています。。。


質問としては
・今はどんどん連絡をする必要はないのか・この状況は復縁成功なのか
・彼の真意は?(これは彼にしか分かりませんが憶測でお願いいたします)
・セフレになる確率は。。。

です。
何でも真摯に受け止めますので、色々な角度からのご回答、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 08:06:16

QNo.6359552

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回答(2)

ANo.2

おはようございます。

自分の観点から言わせてもらいますと。。。

「復縁」というものは、何も「前の関係と丸っきり同じ状態に戻るという訳ではない」ような気がするのです。
もちろん、立場的には「恋人同士」に戻る事だとは思いますがね。

「復縁」という言葉が出た事の背景には、必ず「別れ」があり、それに達するまでの原因があります。
原因は人それぞれ、様々な理由がありますね。

要はそれらを乗り越え、復縁を決定するまでの間に、お互いが何を感じ取れたかによって、今までの付き合い方とは違う、復縁後の関係が決まってくるのではないでしょうか?

あなたのように、失ってから相手の存在、価値を改めて認識し直せる人もいるでしょう。
どれだけ自分に取って必要な相手だったか、どれだけ相手を愛しているか、それによって、もう同じ失敗を繰り返さないように、今までの関係以上のものを作って行こうと思えるはずです。

最初に「前の関係と丸っきり同じ状態に戻るという訳ではない」と言いましたが、
この場合はある意味、前の関係よりも絆が強くなり、以前よりも良好な関係を築いていけると思います。

お互いがそう思い合えれば、一番理想の復縁であると思います。

しかし、そう思えたのが、どちらか一方だった場合。
自分の気持ちがあやふやなまま、一方の気持ちにあぐらをかいて、甘えてしまう場合があります。
これではせっかく復縁したのに「一方は腑に落ちない」と思えるのではないでしょうか?

復縁の注意点はそこだと思います。
「復縁」=立場上だけ恋人同士に戻れた結果
「復縁」=絆を深め合えた結果
どちらを、自分は優先したいのか、だと思います。

あなたは今、相手に必要以上に媚びてはいませんか?

恋人関係だけでなく、人間関係を良好に保つ上で、一番重要なのは「相手を尊重する」事です。
しかし、本当に相手を尊重したいのであれば、その前に「自分自身を尊重しなければいけない」のです。
自分を大切に出来ない人間が、他の人間を大切に出来る訳がありません。

媚びる事と努力する事は違います。

結果、あなたが苦しむ事になろうと、悲しむ事になろうと、「自分の納得出来る事」であるならば、それは自分を尊重し、大切にしている事だと思います。

今、彼を必要としているのは自分の為です。
それを理解して、自分の納得のいく答えが出せるまで努力をされる事です。

そして、それに彼が結果を出してくれたのならば、あなたの努力も実った良い結果となるのでしょうが、
「自分の為ではない」と気付く事があるのであれば、それはそこで答えを出すしかないのだと思います。

質問の答えにはなっていませんが、どんな答えを出しても、
きっと予測でしかなく、
どんな答えが出たとしても、その時に対応しなければいけないあなたの気持ちは、
あなた自身が決めるしかないのです。

頑張って下さいね。

投稿日時 - 2010-12-03 09:14:34

ANo.1

復縁おめでとうございます。


復縁を成功させる時は、やはり別れの原因や、わだかまりの解消が大事だと思います。

いきなり元通りの関係に戻ろうとして、愛情確認をし合うような連絡はちょっと早いと思います。
それで、おなじようなゴタゴタが起きると、「やっぱりムリ!」となりやすいので、
からまったひもをほどくように、わだかまりをといていきましょう。


「こういうことが悪かった、こういう所反省してる、こういうこと学んだ」という具合に、
あなたはあなたの反省点を、彼に打ち明けたらいいと思います。

それで、彼も彼の反省点を、あなたに打ち明けてくれるようになれば、お互いに、だんだんとけていくと思いますよ。


セフレになってしまうのは、やはり、心の打ち解け合いのない関係に落ちてしまったときではないかと思います。

一度してしまったことは仕方ないですから、

「これまでのこと、よく反省して、わたしも仕切り直したい。
けじめをつける意味で、納得できる自分になれてから、またそういう関係を持ちたい」

みたいな感じで、次に求められても応じない方がいいと思います。
やはり、次にするときは、本当に心の通じ合う、彼氏彼女として...。

投稿日時 - 2010-12-03 08:21:45

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