こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

突然の妊娠

彼女に子供ができ(避妊はしてました)、出産(結婚)するかしないかの決断を迫られております。
彼女とは二年の付き合いがあり、27歳です。

出産そして結婚という方向で考えているのですが、突然の事すぎてその選択で本当に良いのかわからなくなっています。

■当然責任がある。
■中絶による彼女へ与えるダメージが大きい。
■命の大きさ

等の思いから出産するものだと納得しようとしているのですが、どうしても前向きな気持ちになりきることができません。
自分の気持ちを押し殺してでもやはり出産をえらぶべきでしょうか。
決断までに時間があればもっと悩めるのですが今すぐにでも決断が必要なため、質問させて頂きます。

おなじような思いをもたれた事がある方、周りにいた方などご意見を頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-03 12:30:17

QNo.6359925

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

あなたの考える責任とは、何ですか??

一般的に、交際相手の女性が妊娠したとき・・・男性は、責任という言葉をよく口にします。
私は、その度に「??」と不快な気分になります。

彼女を妊娠させた責任・・・それは、単なる入籍という形で解決するようなことでしょうか??
入籍すれば、その後はどんな夫婦関係でも、どんな親子関係でも、どんな家庭でもいいのでしょうか??
後に離婚することになっても、妊娠したときに、とりあえず結婚すれば、それで男の責任は果たしたことになるのでしょうか??

子供ができた以上、出産することがベストだとは思います。
でも、まともな夫婦関係、まともな親子関係、まともな家庭をしっかりと築き、守り抜いていくことができないなら、一時の感情で出産したり、結婚したりすることは無責任です。

子供ができて、結婚することの責任は、相手の女性が死に、あなた自身が死に、そして、子供が社会人として一人前になってこそ、初めて果たされるものです。

あなたに、その覚悟がありますか??

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎える、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。
だからこそ、それ相応の責任と覚悟が必要不可欠です。

自分のすべてをかけて、相手のすべてを背負って生きていくというものなのです。
結婚は、あなたの人生でもありますが、彼女やひいてはお互いの両親なども巻き込む大きなものです。

そういうことを真剣に考えたら、自分の気持ちや考えを誠心誠意相手に伝えて、とにかく相手と向き合い続けることが必要だと思います。

彼女は、出産を望んでいる・・・でも、あなたには迷いがある・・・だったら、それを彼女に理解してもらおうと努力しなくてはいけないし、それを受けて、彼女がどう対応してくれるかをみることも、お互いを知るために必要不可欠なことでしょう。

ただ、そのような迷いのある状況で、子供ができるようなことをした責任は二人にあります。
出産するにしても、中絶するにしても、どちらを選んでも、一生背負って生きていくべきことです。
それなりの覚悟を決めてください。

生まれて来る命がどのような命でも愛し、彼女が、この先どのような状況になったとしても変わらず愛し、大切にしていくとしっかりと言えるくらいの覚悟がないと、結婚生活なんて維持していけません。

投稿日時 - 2010-12-04 15:10:06

ANo.13

まだ彼女さんと結婚する気がなかったこと、妊娠したことを聴いても、どうも前向きな気持ちになれないということを、率直に彼女へ伝えましょう。
彼女さんは産んで、一緒に育てていくことを望まれているようですから、相反しますね。
だからこそ、とことん話し合わないと。どうするのか。
のん気にココで訊ねるような問題ではないですよ。
釣りなのかと疑いたくなります。

投稿日時 - 2010-12-03 19:00:46

ANo.12

娘のいる母親です。

母親として書かせて下さいね、本音を白状するために双方の親と彼女の前で話して下さい。
>自分の気持ちを押し殺してでもやはり出産を選ぶできでしょうか?
貴方が結婚や出産にためらいがあるように、彼女や親たちもまた貴方の言葉に悩むべきだと思います。
特に彼女とその親に、本当にこの男と娘を結婚させて良いものか?と考えるきっかけにもなります。

最悪中絶となったら、相応の費用は出してあげて下さい。
もっと最悪で結婚は無し、認知と養育費をとなっても貴方は結婚していないのに子供がいるパパになることは事実です、今後の結婚や子供を持つ場合は相手にきちんと事実として伝えないと詐欺と言われますよ。

既婚者としては「悩むような結婚はしてはいけない」と言いたいのですが胎児は別です、彼女や親に本音を伝えることから始めてみませんか?

投稿日時 - 2010-12-03 14:41:11

ANo.11

まず 出産と結婚は全くの別問題です
貴方に結婚の意思が無いのであれば 当然結婚する必要は無いし
彼女も強制は出来ません

しかし 彼女が出産を望むのであれば

>自分の気持ちを押し殺してでもやはり出産をえらぶべきでしょうか。

そういう問題では無いですね
既に父親としての義務は発生している為
出産費用・養育費用の発生は避ける事は出来ません



問題は、というか
相談者さんの善良さが伺える点だと思うのですが
ご自身が 出産と結婚をセットとして考えておられる事です
つまり ご自分の子供だけでは無く 妻になる人の面倒も一生みる覚悟との選択ですよね?

相談者さんが悩んでおられるのは
我が子の存在では無く 人生の一大イベントである 結婚が
自分の意志では無く 唐突に決められてしまうという事でしょう
そこに理不尽さを感じ取られるのも当然だと思います

文面から 我が子としての認識がまだ湧かないというのは分かるとして
生涯の伴侶となる人という認識が持てないでいる(彼女との将来に不安がある)

だとしたら まずお子さんの事を優先されては如何でしょうか?
きちんと認知をして今後の親権に関しても法的な取り決めをしっかりする
彼女は結婚はしたくても シングルマザーには なるつもりは無いのかもしれません

その点は譲る必要が無いと思います
自分の子供なのだから 子供の面倒はしっかりみる
その分親権もきちんと主張する
だけど 君とは結婚する意志は無いし 君の世話をみるつもりも無い
とはっきり告げるべきです

それで 経済的責任を果たす貴方に対して感謝するどころか逆切れするようだったら
貴方よりずっと計画性の無い お馬鹿さんな女性だったという事が証明されるし
子供の命を最優先して シングルマザーとしてしっかり生活出来る場合は
その後も 父親として交際を続け 将来貴方が 彼女との結婚を望んだら
プロポーズされては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-12-03 14:33:32

ANo.10

答えは既に出ているのでは?

結婚したくないんでしょ? 

責任取りたくないんでしょ?

本当に自分の子なのか疑ってるし、認めたくないんでしょ?

彼女を信用できないんでしょ?

自分のこれからの明るい人生を、何となく流れで付き合った女とそのガキに潰されたくないんでしょ?

彼女と子供のことよりも、自分のことが大事なんでしょ?

こんな身勝手な自分の分身がこの世に排出されるなんて、考えただけでも気持ち悪いんでしょ?


「自分の気持ちを押し殺して」って・・・。貴方お気は確かですか?
きっとそんな気持ちで万が一結婚しても、貴方が将来自分の人生設計がうまくいかなかった時に
確実に相手の女性のせいにするでしょう。「おまえに俺の人生狂わされた」ってね。

いいんんじゃなですか? 
貴方には結婚する気、いやそもそもする資格がないんだし。
ただ、中絶させたとしても、因果応報でご自分に返ってきますからね。

投稿日時 - 2010-12-03 14:27:57

こんにちは。30代既婚女性です。

「突然の~風に吹かれて~♪」と歌ってしまいました。
セックスしている以上、“突然”じゃあないのよ。避妊はどれも100%ではないからね。

しかも2年付き合ってて、27歳で、前向きになれないのか…。
本来はあなたの意志よりも、その彼女さんがどう思ってるか、のほうが重視されるけど、それが書いてないのでなんともいえないです。

ただ…。
ケツの穴に金属突っ込まれて、睾丸やら精巣やらがごっそりかき出される…って考えたら、ちょっとは中絶っていうもののダメージが分かるかな?
でも、それでも、彼女を傷つけても、子供を殺してでも拒否したいならすればいいです。
(あ、私は女性の権利としての中絶は認めている者です)

できちゃったでろくでもない家庭を築いてしまってる身内がいますので、半端な覚悟で結婚するくらいなら、結婚もしないほうがいいし、子供も産まないほうがいい、ってことはありえるな、とは思います。

投稿日時 - 2010-12-03 13:46:28

お腹の赤ちゃんを自分の子供だと信じてはおられるのですね?

だったら、急いで結婚はせずに認知だけする方法もありますよ。

後で結婚したら戸籍上も「嫡出子」になるし。

投稿日時 - 2010-12-03 13:46:07

ANo.7

>突然の妊娠

なんだ???
「突然」じゃないだろ?
「当然」なんだよ!

>彼女に子供ができ(避妊はしてました)

してないんだよ
本当にしていたなら、浮気相手の子供です
裁判で争えば?

>出産(結婚)するかしないかの決断を迫られております。

決めるのは彼女だろ?
あなたじゃないよ!
結婚と出産は、全然別の話です

結婚を拒否して、出産すれば認知して二十歳(大学出るまで)になるまで
養育費をきちんと払い続けてください
結婚しなくても、その子の父親である責任は一生が果たさなければなりません

これは決断でなく責任と義務です

>自分の気持ちを押し殺してでもやはり

ふざけた事言わない方が良いです
腐れ外道の畜生以下です

現実から逃げようとする事を「自分の気持ち」なんて
カッコつけて言わないでください

女と子供を捨てて逃げるか?
責任とって一生養うか?
その選択でしょ…?

悩む必要なんて全然無し
現実を受け入れれば良い

はっきり言うけど、あなたの選択肢は何一つありません
・彼女からの条件を飲むか
・女と子供を捨てて逃げるか
どちらかです

この場合、どちらに転んでも不幸でしかありません

あぁ~サイテイ・・・

>彼女とは二年の付き合いがあり、27歳です。

結婚したいほど好きじゃなったんだ?
セフレじゃないけど、SEX出来る彼女???

それが本当のところでは?

坊やには、無理だってことです

投稿日時 - 2010-12-03 13:14:26

突然妊娠なんかしません。
セックスしたから妊娠したんでしょ?
27歳で2年も付き合った彼女が妊娠しても腹括れないって。。。ダラしなさ過ぎはしませんか?

>自分の気持ちを押し殺してでもやはり出産をえらぶべきでしょうか。

実際に妊娠した彼女の気持ちを優先するべきでは?
彼女とは遊びで結婚する気はさらさらないのなら結婚しても彼女も子供も幸せなれないのでしょうから中絶してもらうようお願いしたらいかがでしょう。


彼女とは結婚する気はなかったのでしょうか?
結婚する気もないのに身体の関係を持ち2年間も拘束してたって事?
『中絶による彼女へ与えるダメージが大きい。』と彼女のことも考えているくらいだし、違いますよね。
今前向きになれないのは、突然の出来事に気が動転しているからというだけなら良いのですが。。。

投稿日時 - 2010-12-03 13:05:36

もう答えはでてるじゃないですか。
あなたは結婚したくないわけですよね?
彼女を愛しているなら悩むような問題ではないですもんね。

■当然責任がある。
■中絶による彼女へ与えるダメージが大きい。
■命の大きさ

ご自身でおっしゃってる通りですよ。
中絶なんて、母体の中で胎児を殺して引きずり出すんですよ?
罪に問われなくても殺人と同じです。
結婚して出産するのが正しい人の道なのは当然ですよ。

でもあなたはそうしたくないわけですよね?
ずいぶん自己中な人です。
そんな人に無理に結婚してもらっても幸せじゃないよ。
人の意見なんて聞かないで自分で決めて、自分で責任持ってください。

投稿日時 - 2010-12-03 13:05:11

ANo.4

避妊をしていてもできた?
自分の子かどうかで女性を疑うのは最低と思われるかもしれませんが、あなたの子供なのかな。
まーもちろんダイレクトに聞かないよね...?
想像妊娠や、実は妊娠じゃないけど結婚したかったので、事後に妊娠は間違いでしたって事はないかな。

第三者の1意見として思ったことを書きました。

投稿日時 - 2010-12-03 12:59:20

>彼女に子供ができ(避妊はしてました)、出産(結婚)するかしないかの決断を迫られております。彼女とは二年の付き合いがあり、27歳です。
 ↓
ここまで付き合い有るなら、結婚は当然意識して居るでは?
何故躊躇するか、これが疑問です。
 これが世間で言う授かり婚(出来婚)と言う事実です。

>出産そして結婚という方向で考えているのですが、突然の事すぎてその選択で本当に良いのかわからなくなっています。
■当然責任がある。
■中絶による彼女へ与えるダメージが大きい。
■命の大きさ
 ↑
これの回答を出すのは女性側です、結婚してなら受け入れ、産むなら養育費の支援(認知届け)産みたくないなら、その費用負担・・・・
 男性は何を言う権利があるですか?避妊失敗を責めるんですか?
 それは同意で関係して居るです、父親になっては当然出る権利です。

>等の思いから出産するものだと納得しようとしているのですが、どうしても前向きな気持ちになりきることができません。→納得出来ないと言うなら、親子関係不存在を申請するだけです、DNA鑑定なら事実しか出ない。
 産まない、産むは女の責任行動です、未婚でも産む方は出産します。
>自分の気持ちを押し殺してでもやはり出産をえらぶべきでしょうか。
決断までに時間があればもっと悩めるのですが今すぐにでも決断が必要なため、質問させて頂きます。
 →結婚すべきか、未婚で有ろうが、男性の結論は子どもの将来を何処まで背負う覚悟あるかではないですか?
 養育費を踏み倒す男も多い故、その責任感が持続出来るか?

 こんな質問出る段階で、逃げの構えと思えて仕方はない、妊娠した彼女は性の処理道具同等ならこんな質問しか出て来ないですけど・・・・・
 大事な人なら、婚姻へシフトするでは?

投稿日時 - 2010-12-03 12:54:47

ハァ(;`皿´)。
その時点で、腹が決まんねーの?
ハナシになんねー!

彼女に土下座して下ろしてもらってください。
そして別れてあげてください。

好きでもねーのに、やってんじゃねーよ!
みっともない!恥ずかしい!

でも、悩むなら間違い無く下ろした方がいいと思いますよ。
私は、貴方と同じ歳の時に、同じような経験をしましたが、すぐ産んで貰い結婚してと考えましたが、残念ながら流れてしまいました。

でも、彼女と結婚して子供にも恵まれて、まあ普通に幸せに暮らしてます。

えらそうな事言う訳ではないけど、余りに無責任に交際して性行為してませんか?

そりゃあ考える事もあるでしょうが、ここで質問する事では絶対に無い!と断言したい。

失礼しました。

投稿日時 - 2010-12-03 12:53:03

ANo.1

彼女は産みたいと言っているのでしょうか?

責任ですから
女側の意見からしたら

きちんと責任をとりなさいと言ってしまいたくなりますが

半分は彼女の責任でもあるので

問題はあなたは悩んでいるが彼女はどうなのか。

産むのは彼女です

あなたが将来彼女と一緒になりたくない
又は別れても

養育費は発生するでしょうし

子供を産む前と後では責任はまったく違ってきます

もしおろすなら
彼女とは別れる事になるのも視野に入れないとダメでしょうね


何に悩んでるのでしょうか

自分の気持ち?
子供について?
結婚、将来について?
彼女でいいのかとゆう事?

男性側は自分のお腹にいないから実感もなく
他人事ですから
不安になると思いますが

投稿日時 - 2010-12-03 12:41:02

補足

返信ありがとうございます。
彼女は産みたいと言っています。
悩んでいるのは
自分のこと
今後の人生のことです。
彼女は好きですが結婚するのかどうかを考えていたところだったのでなかなか受け入れられません。

投稿日時 - 2010-12-03 13:01:46

あなたにオススメの質問