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解決済みの質問

女同士は結局こうなる??

ここ4年ほど、公私共に親しくさせていただいていた、素敵な50代後半の女性がいました。

しかし、ある日、友人と2人で、その方の家に泊まりに行ってから、ガラリと彼女への印象が変わってしまいました。

共通の知人の悪口をイライラとした口調で語り始め(ブランド品ばかり身につけている等)
職場の女の子が「子供を作らないのは、過去に子供を堕胎していたからだ」などと話し出し、「でもね、その人は子供の出来ない体じゃないのよ」と、私に向かって言いました。

実は、私は不妊に悩んでおり、その方に相談をしたことがありましたので、そのときの私は、ショックと驚きで何も言いかえせませんでした。

遠まわしに、「あなたは子供の出来ない体よね」といわれた気がしました。

彼女は、バツイチで2人のお子さんはもう、成人しており、ご自分のお母さんと娘さんと暮らしていますが、「私にもしょっちゅう、ご主人がいていいわね」とか「OOさんは、ご主人と二人だからお金も使い放題よね」とは言っていましたが、今回のように、あからさまな嫌味をいう姿など、微塵も想像させない、上品な方だったのです。

そして、この間も仕事で一緒になる機会があったのですが、今度は、「あなたに比べたら、私なんて幸せだわ。子供もいるし」と、言われ、完全に私のことを見下していたんだなぁと思いました。
いずれも、彼女が再婚を考えていると言う話をしてきた後に、私に嫌味を言ってきます。

彼女は、派遣の販売員で、年々、たち仕事がつらく、仕事も減ってきたため、再婚しないと暮らせないということでした。
その話を聞いたときに、励ましの言葉をかけなかったからかな?とか理由を色々自分でも考えたのですが、、よくわかりません

もう、お付き合いする気は、まったくありませんが、信頼していただけに、ショックです。
人間ですから、色々な面は当然ありますが、言われたことが、頭から離れず、気持ちがふさだり、イライラしてしまいます。

どうか、心の持ち方を教えてください

投稿日時 - 2010-12-07 17:23:12

QNo.6369180

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

人は見かけによらないものだということを学べたと思って頂きたいと思います。

この方は質問者さまを見下してはおられないと思います。寧ろ、羨みの気持ちが動き、妬み加減の感情を持たれておられると思います。質問者さまは自分より若いし、自分には持てない親切な心情をお持ちです。

こういう方が実の娘さんとでも心が通じて仲良くすごされているようにはどうしても思えません。
お母さんともうまくいってないでしょう。

つまり、自分には何も自慢できるものはなく、自信もなく、だから、子供がいるという事実だけを何とか誇りにしようと自分を奮い立たせておられるのだろうと想像、出来ます。

人への思いやりというものは自分が安定していないとなかなか持てないものだと思います。この方は不安そのものの世界の住人です。

自分に温かい信頼を寄せてくれた自分より若い人の気持ちを大切にすることが出来ない人なのです。
気の毒な人だという冷めた視点をお持ち頂きたいと思います。

投稿日時 - 2010-12-07 18:03:02

お礼

はじめまして、ご回答読ませていただいて、胸のつかえがスーッと楽になりました。

>子供がいるという事実だけを何とか誇りにしようと自分を奮い立たせておられるのだろうと想像、出来ます。


そうなのかもしれません。

彼女にお子さんがいてよかったんだなと思いました。

いつか、私だって”不安そのものの世界の住人になってしまうとき”があると思います。
そうなったときに、人を傷つけることのない様に、感謝の気持ちを忘れずにやっていこうと思いました。 

投稿してみて、本当によかったです。
ありがとうございました

投稿日時 - 2010-12-08 00:00:20

ANo.3

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回答(7)

ANo.7

アスペルガー症候群を、御存じですか?

彼女がどうか、私には知るよしもありませんが、
もしそうだとしたら、それはとてもとても辛いことです。

どうか、彼女に一度だけチャンスをあげてください。
「私は、あなたの、この言葉に、とても傷ついた」と。
一度でいいです。
アスペルガー症候群の人は、婉曲表現や遠まわしが苦手です。
彼女は、きっと、理解できないのです。
自分の言葉が、貴方を傷つけていると。

「自分のこの言葉が、貴方を傷つけている」と学習さえ、学習さえできれば
もう絶対、口にしない筈です。

一生のうち、一度でも、学習さえ、できれば、です。
そんなこと、誰も、教えて、くれないのです。
皆、黙って、離れて、いくのです。

どうか、一度でいいです、チャンスを、お願いします。
その人のことが、私には、どうしても、他人事に思えないのです。

どうか、お願いします。

投稿日時 - 2010-12-07 21:19:18

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

以前、高機能自閉症の友人がおり、アスペルがー症候群のことも、ちょっとだけ知っていますが、この彼女は、そうではないと思います。

普段は、湾曲表現や遠まわしな表現が多く、真意のほどがよくわからない表現を使うことが多い方でした。

投稿日時 - 2010-12-07 23:03:20

心に余裕のある人は言ってもどうにもならないことは言いません

投稿日時 - 2010-12-07 19:50:39

お礼

ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2010-12-07 23:04:10

ANo.5

最初からそんな素敵な50代後半の女性など、いなかったのですよ。

泊まりに行くくらい気持ちを許しても、向こうにとっては素敵な友人ではなかったようですね。
そして貴方も素敵な友人ではないと本性を見た。
ただそれだけのことです。
彼女に必要なのは「収入があって支えてくれて家族も養ってくれる再婚相手」
同姓の既婚女性は除外視されているのですから、再婚相手とならない女性と既婚男性は疎遠あるのみです。

投稿日時 - 2010-12-07 18:50:18

お礼

はじめまして、ご回答ありがとうございます。

よく、泊まりにきてねと誘ってくださっていました。自宅にまで行ってしまうと、互いの仲に程よい距離感がなくなってしまうだろうかと考えもしましたが、結局行ってしまい、こんな結果になってしまいました。


いったいどうしてこうなったのか、自分でもよくわかりまん。

ここで、相談させていただいて、気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2010-12-07 23:10:37

ANo.4

可哀想な人だと思ってはどうですか?
私はそう感じます。
他人より私の方が幸せなんだと口にしないといられない人なんですよ。嫌だけど、その女性は質問者様の方が幸せだと思っているのでは?
質問者様のつらさを経験してなくわからないんですよ!
自分のことでいっぱいなのでは?
気があっていたという期間は、その女性が無理していただけではないですか?
でも、信用していただけに納得いかないものですよね!
けど、質問者様はその女性のように嫌みを言わない人でいればいいと思います。
そんな人にならないようにって意味にとらえては?

投稿日時 - 2010-12-07 18:07:20

お礼

はじめまして、ご回答ありがとうございました

>気があっていたという期間は、その女性が無理していただけではないですか。

この回答には、目から鱗、、の思いでした。実は、上記に書いたブランド物のことで、悪口を言われていた女性ですが、いつも、50代の女性のほうから積極的に、ランチやお茶に誘っていたようなのですが、
いつも「あの人は金銭感覚が違うから、、」と言っていました。

そんなことを言うのなら、どうして自分から会いに行くのか、(50代女性のほうから)不思議に思ったことがありますが、彼女に合わせるのに、無理をしていたのかもしれません。

オペラや油絵を描くことが好きな人だったので(ブランドの女性が)。
私は、一般的な暮らしですが、彼女の中で、無理をしてる部分があったのかもしれません

投稿日時 - 2010-12-07 23:44:46

化けの皮がはがれた感じですね。わたしはあんな人間になりたくないわ!と気持ちを切り替えることですね。早くお子さんが授かることをお祈りします。

投稿日時 - 2010-12-07 18:02:06

お礼

はじめまして、ご回答ありがとうございました。

ここで相談して、気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2010-12-08 00:02:27

はじめまして。

僻みっぽい方なんですね。。。
自分が幸せだと思えないと、他人を僻んだり、他人の悩みや不幸を喜んだり…。

可哀想で寂しい方だと思って下さい。
そう思えたら少し気が楽になると思います。

投稿日時 - 2010-12-07 17:40:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆さんに回答いただき、気持ちが晴れました。私の質問に答えてくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-08 00:04:56

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