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ご意見下さい

旦那はバツイチで子供が女の子一人いて 前嫁が引取ってて、その事は出会たときすぐ聞いたのですが‥実は私も12歳の頃に両親が離婚とにかくひどかったです。話すときりがないので‥とにかく壮絶でした
今では貴重な経験だと思ってますし、母に産んでもらったおかげで私は幸せに生きていると思います。
問題は、前嫁との子供が7歳くらいらしいのですが養育費を払えてません‥私と出会うまでは払っていたらしいのですが、今は払えていません。私も仕事をしていたのですが、ある理由で最悪なやめ方になってしまい心身ともに傷ついて、もう仕事は行きたくないと思っています‥私の母も養育費は一切もらっていませんでした。だから払わないという訳ではないのですが、家のローンもあり自分達が生活するだけで精一杯です
前嫁も専業主婦だったそうですが、家事は全くせず、旦那が仕事から帰っても風呂も、ご飯もできてない、部屋は散らかり放題、洗濯も自分でしていたそうです。旦那が帰宅したときにはすでに寝てたり、その上
大変なブランド好きで、お金の管理も任してたらしいのですがボーナスも全部勝手にブランドを買いあさっていたらしく、貯金はゼロ。あげくのはてに、カードを使って数百万のブランドの買い物をされ、返済するのに大変だったそうです。さらに出産2ヶ月前にいきなり行方不明になり、出産2週間前くらいに見つかって東京の高級なホテルにずっと泊まられていたそうで、その請求が300万くらいだったらしく、返済したらしいです。旦那は耐えきれず別れを決意し離婚。出会ったとき旦那に前嫁と別れた原因を聞いて本当にありえないと思いました‥

たしかに子供には関係ないので悪いとは思いますが、私は子供ができにくく、今もいないし、まわりからはまだ焦るような年じゃないと言われますが不安でいっぱいです。後日手紙でも私と旦那あてに送ってきて養育費のことや、私が旦那のすべてを受け入れてないからだと指摘されました‥でも義母はやっぱり息子は可愛いのか、養育費を払わないのも娘の写真を見せても嫌がるのも私に気を使ってるからと解釈して、私が悪いからと思われてます。旦那は今は養育費を払える状態じゃないと裁判所に申し立てたそうです。
私は前嫁と旦那との子供の写真も見たくないし、私にはなかなか子供ができにくいので気分よく見れるはずもないですし、元嫁の実家もお金もちで貧しい生活をしてるはずもないらしく(旦那から聞いた)、義母とは気まずくなって旦那の実家には行ってないし連絡もとってません。

旦那は親が何と言おうとほうっておいたらいいと言うのですが‥私は仲良くしたかっただけにショックです。義母からしたら孫だし可愛かったのだと思いますが‥私も子供ができたときに子供にはそのような事情は言いたくないし隠したいのですが‥
義母は両親が離婚してお父さんが急にいなくなってその孫が寂しくて泣いているかと思うと心が痛むと言っていました‥
私にすれば両親の離婚はめずらしくないと思うし、私のときもショックでしたが子供ながらに親の幸せを願っていたので複雑な心境でしたが、頑張って受け入れました。
大人が思うほど子供は弱くないし、ちゃんと理解していると思います。
その子もきっとお父さんは悪くなかったと分かっていたはずですし、だから離婚も仕方なかったと思ってくれてると思います。
私はそう思いますが、その子供とは育った環境も、人によって物事のとらえ方も違うでしょうから実際は分かりませんが。
でも離婚した後も、親がしゃしゃり出てくるところなのかなと疑問に思いました。今でも義母は元嫁の実家と連絡をとり、その子の為にお金を送ったり、その子の成長している姿を見たくて写真を送ってもらったりしてるらしく、それを本人だけで楽しんでいるならまだ分かるのですが、それを私や旦那に写真を見せてきて私に「これ(旦那の名前)の子供よ。可愛いでしょ~」って言ってくるのです。
私はそのとき苦笑いでそうですねと話を合わせましたが家に帰ってから旦那に泣いて怒ってしまいました‥私は旦那がバツイチと分かっていて結婚しましたが、さすがに一緒になって可愛いね~と素直に心から思えませんし、何より自分に子供ができるかも不安なのに、お義母さんにはもう少し私の気持ちも察してほしいと思いました‥
長々となりましたが、全部は書ききれないのでこのへんで‥‥
たぶんお義母さんとは価値観が違うのでしょうか‥
旦那とは仲良しです。義母とも仲良くやっていきたいので良いアドバイスなどあればお聞かせ下さい

投稿日時 - 2010-12-08 13:25:35

QNo.6370885

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

辛い立場はわかります。
前妻・娘さんのことはご主人の問題ですから「私、関係ないもーん」と思えませんか?
幸いご主人は誠実そうだし仲も良いのですから、信頼して任せればいいです。
お姑さんと無理して仲良くしようとしなくても、
ご近所さんとそこそこうまくつきあうぐらいの感覚でいいと思うのです。
大抵の人は、孫を持つと誰彼なく自慢したくなるものらしいです。
見せられるほうはゲンナリするのにね。

投稿日時 - 2010-12-08 19:50:50

お礼

ありがとうございます。私は自分でも子供だし器が小さいかもと思います。でもご回答者様の言う通りです‥しかも義母にその子供のことを自慢されると気分が悪かったです。でも向こうは悪いと思ってません。気にしないでいようとは思うのですがやはり旦那の実家に行くたびにその子の話ばかりするので悲しくなります‥私も愛する旦那の子供がほしくてほしくて辛いです。だから旦那の実家には行きたくないと旦那に言いました。旦那はいつでも私の見方をしてくれるので、理解してくれました。世の中、旦那さえも見方になってくれない人もいるのでしょうからまだ私は幸せ者ですね‥私の気持ちを理解して頂けて本当に救われました。私は気にする性格なのでどうしてもまわりと調和したいと思ってしまいます。でも前向きに頑張りますね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-12-08 21:36:23

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

当然ですよ。
その上で我慢をすることをおすすめしているのです。

きっと理解が欲しくて質問をしていたのでしょうけど、
逆に我慢をすることを回答しました。ごめんなさいね。

投稿日時 - 2010-12-08 16:29:14

お礼

決して理解を求めてるわけではございません。貴重なご意見だと思います。私には我慢が足りません‥自分でもまだまだ子供だと思っています。ときには叱ってくれる人も私には必要です。人から頂いた言葉は助言だと思っています。我慢もできるように努力します。結婚生活は忍耐とも言いますしね。本当に貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-08 22:08:42

ANo.3

どんな相手と結婚しようが、結婚というのは、ありのままの相手のすべて・・・過去、現在、未知の未来、価値観、家庭環境、仕事・・・などを、自分のすべてをかけて責任を持って背負って生きていくというものです。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あなたには、その覚悟が少し足りなかったのかもしれませんね。

もちろん、結婚した以上、その結婚生活の中での悩みは、あなただけの責任ではありません。
でも、基本的に、どんな問題が起きても、その責任はすべて夫婦です。
それこそが、結婚の大変さなんです。
自分たち以外のところからいろんなめんどくさい問題や辛いことが降りかかってくる・・・。

でも、それをどのように上手に乗り越えていけるかは、夫婦次第なのですよ。

夫婦だって、いろんな時があります。
覚悟して結婚したって、辛くて苦しいときがあるでしょう。
言い訳したいときだってありますよね。

でも、最後の最後は「自分の選んだ人生なんだ」「自分の選んだ相手なんだ」としっかりと自分の責任を自覚できるかどうかですよ。

今のあなたは、お子さんを授かれるかどうか不安があるからこそ、ご主人と前の奥様との間のお子さんに対して寛容になれないのは分かりますし、当然だと思います。

でも、それを受け止め、絶対的な受け皿となり支えていくのは、ご主人の役目ですね。

お義母さんとの関係が良好にいくかどうかも、ご主人次第なんです。
ご主人が間で潤滑油の役割を必死でしなくては、どうにもなりません。

たしかに、あなたの気持ちを察してくれないお義母さん・・・辛いでしょう。
でも、お義母さんだって、あなたのご主人の離婚によって大変な辛い思いもしてきたことだと思います。
そんなに可愛がっていた孫と引き離されたのは事実ですからね。

それに、ご主人の離婚に関しても、ご主人だけの言い分では何もわかりません。
ご主人が嘘をついているとは言いませんよ。
でも、前の奥様には前の奥様の気持ちや主張があるはずです。
それは、ご主人と前の奥様にしかわかりえないものですから、ご主人の一方的な考えや気持ちだけで、前の奥様との結婚生活を推し量ることは止めておくべきです。

ご主人のことを愛し、本当に自分たちの家庭を守りぬて生きたいと思っていたら、その過去も全て飲み込んで、前を向いて、必死に努力することです。
家庭を守っていくというのは、本当に大変なことです。
はらわたが煮えくりかえるほどの恨みつらみも墓場まで持って行き、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をし続けなくてはいけないときだってあるものです。
でも、すべては「夫のため」「自分たちの家庭の幸せのため・・・」とみんな多かれ少なかれ自分に言い聞かせて頑張っているのです。

苦しいでしょうが、すべてはご主人にぶつけて、労ってもらい、ある程度のことは「お義母さんは、こういう人なんだ」と思って付き合っていくしかありません。

養育費に関しては、裁判に申し立てもされているようですし、仕方ないでしょうが、あなたのご主人が父親であることは事実である以上、それだけの責任はついてまわります。
ご主人にしたら、たしかに、あなたへの遠慮や配慮の気持ちもあるのかもしれません。
だからこそ、厳しいことですが、妻であるあなたが、ご主人を労って思いやり、辛いでしょうが、小遣いを減らしたり、生活を切り詰めてでも、少しでもお金をやりくりできれば、養育費に微々たる額でも父親の愛情と誠意として払ってあげることを勧めてもいいような気がします。
もちろん、それをしても無理な場合は仕方ないですけどね。
でも、そういうことも含めて配慮し、努力できるということこそが、バツイチで子供を持っている男性と結婚した妻の責任であり愛情だと感じます。
全く払わないののと、1万円でも払うのでは、子供から見ても全然父親の印象が違いますから。

投稿日時 - 2010-12-08 16:12:25

お礼

ごもっともなご意見だと思います。私は自分でも思いますが、まだまだ未熟で子供だと思います。

とても自分の器の小ささにはずかしく思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-12-08 16:30:55

ANo.2

あなたの、周りの人たちも幸せになれるような優しさはどこにある?

そんな背景のある男性と結婚したのもあなた。
義母さんだって、孫がかわいい。息子の離婚でいきなり他人の子。
なんて割り切れるわけがない。

我慢が必要なこともあると思う。
その覚悟もなく、まさか結婚したの?

投稿日時 - 2010-12-08 15:12:24

補足

私は初婚で子供はいません孫が可愛いのは分かりますが、私には可愛くなくて当然ではないでしょうか

投稿日時 - 2010-12-08 15:55:21

うちの兄、子供も産んでくれない女性と結婚しましたよ。相手は再婚です。
兄は、初婚。その女性には、男の子2人もいるのに、全然平気みたい。
男と女の差なのかなあ?子供も小さいときからなついていたみたいだし。
女性の両親とも暮らしてる。
お互い、何考えてるんでしょうね。
女性家族を養いに?ちなみに年収千万を軽々超える土地たらふく持った資産家の兄です。
財産を他所の子にやりに?

こういう事例があるので、質問者様もいろいろ考えて
広い心をお持ちになってくださいませ。

投稿日時 - 2010-12-08 13:55:49

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