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締切り済みの質問

結婚を迫られています。

私(男)が27才、向こうが30才です。付き合って2年になります。私はまだまだ結婚なんか考えていなかったのですが、女性で30才と言うのは周りも結婚したり、子供ができたりすごく焦っているようです。最近は、決断できないならもう別れると言われています。

実は私、人から笑われた事のあるぐらい顔はいけてません。向こうの見た目は決して悪くはないですがすごく良くもないです。やはり、相手には自分にないものを求めるのか、もっとかわいい人いっぱいいるのにと思ってしまうのです。

そんな笑われるほどの不細工が何をと思われるかもしれませんが、なぜかわからないのですが、これまで数回告白されたことがありますし、最近も一緒に旅行に行きたいと言う人も現れました。

今の人は一緒にいてすごく楽しいです。優しいし、行動がなんかかわいいし、私の事もよく考えてくれるし、向こうも一緒にいる時が一番楽しいと言ってくれます。これから先ずっと一緒でも幸せだろうなとも思うこともあります。

でも最近昔の友達に出会って、

「お前やったらもっと上狙えるやろ」
「若くてかわいい子いっぱいおるで」
「年上に捕まって逃げ切れへんかったんか」

などと言われ、上って何?彼女の何を知ってるの?と彼女の事を考えるとすごく腹が立ちました。でも、やはり心も揺れてしまったのです。

私はまだ27才で男ですのでいわゆる結婚適齢期はまだまだ続きます。この先もっともっといろんな人と出会っていきたいとも思うのです。今焦って結婚してもっといい人が現れて後悔しないだろうかと思うのです。逆にもし彼女を振ってもっとかわいい子と付き合う事になったとしても、それで幸せになれるのかなんてわかりません。別れたことを後悔するかもしれません。

そんなことやってみないとわかりませんが、そんな人生を決めるような決断、簡単にはできないです。

なにかアドバイスがあればうれしいです。私は相手のこんなとこを見て結婚を決めた。その結果良かったもしくは後悔したなどの経験談でもありがたいです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-12 08:05:35

QNo.6378949

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回答(20)

ANo.20

私(男)は結婚したいと思う女性は0.2秒で判断します。
相手がそう思わないのが普通ですが。

投稿日時 - 2010-12-30 21:59:02

ANo.19

結婚をためらう気持ちすごくわかるわあ・・・

僕自身ものすごくためらいましたもん。
若い頃は勢いでどうとでもなるんでしょうけど、社会人何年目かで現実的な考え
方できるようになると、その責任の重さとか、びびっちゃいます。

僕なんかは転勤がきっかけでの結婚ですけど、転勤がなかったらそのままだらだら先延ばししてた気がします。

最終的には責任はとれないけどねってな逃げ口上のうえでしたし。

僕の経験から言うと、結局結婚が決まって結婚式の準備をしていく過程の中で、だんだんと気持ちの整理が
できてくるものです。そうするとなんかちゃんと旦那さんになれてい感はありますね。

でもって、浮気も場合によってチャンスがあればしちゃうんだろうなとかそんなことも考えながらそれなりの形はできあがっていくものです。

投稿日時 - 2010-12-14 12:36:13

ANo.18

既婚女性ですが、以前の自分をある意味見ているようです。
結婚を迫られていたわけではなかったんですが、長く付き合った相手と結婚を決断できずにいました。
このままずっと付き合っていて良いのか、自分にはもっと別の相手がいるんじゃないか、とか思っていました。
結果、一度相手を失うことになりましたので、そう思っているうちはおそらく決断できず、私と同じ結果になるんじゃないかとも思っています。
私の場合は失う前に気づけなかったので、一度失ってみてよかったと思います。
失ってみて、自分がどれほどのものか(自分も完璧なわけじゃないのに相手に望みすぎていたこと)、相手の良いところをどれだけ見失っていたのか、よ~く判りました。
正直、30歳をすぎて長く付き合った相手を失った瞬間は人生真っ暗に思えましたけどね(笑)
ただ、色々と出会いも求めて見るとそんなこともなくて、彼と別れている間にも色々な男性に会ってみることができました。
お付き合いには発展しませんでしたけれども。
結婚するのもたいていの場合は誰でも大して変わらない、って気もしました。
誰でもいいところもあれば悪いところもありますし、隣の芝生は青く見えるしね。。。
そうしたら、失った彼に対して不満があったことも自然と受け入れることができました。
不満なことを受け入れられないまま結婚していたら、やっぱり妥協したな、って自分で思ったでしょうし、誰になんと言われても相手を誇らしく思う気持ちもなかったと思います。
ですので、決断できないなら、質問者様にとってはまだ結婚すべきタイミングではないのだと思います。
それで彼女が待てないようなら、手放すしかありません。
仮に手放して後悔することがあっても、質問者様自身が書かれているようにまだ適齢期は続きます。
他の女性とお付き合いすることになるかもしれませんし、あるいは私のように失ってみて彼女の大事さに気づくかもしれませんが、今、迷いのあるまま決断するよりも、相手との生活を心から望んで結婚するほうがきっと幸せに感じられると思います。
結婚後、離婚するほうがもっと大変ですから。

投稿日時 - 2010-12-13 19:03:36

ANo.17

こんにちは。私は結婚2年目の彼女さんと同じ30歳の主婦です。仕事はしていて子供はまだいません。 
本題ですが…
まず、彼女が他の男に抱かれているところ。他の男との子供を産み、幸せな家庭を築いているところを想像してみて下さい。 それで、嫌な気持ちになるのなら結婚を選び、何も感じなければ別れましょう。 
どんな相手と結婚しても、悩みや後悔、相手の欠点は多かれ少なかれでてくるでしょう。幸せな結婚生活や幸せは、あなたと彼女が共に『努力して築くもの』だと思います。
結婚相手はあなたにとって都合のいい人ではなく、彼女もまた、あなたにとって都合のいい人ではありません。よく、プロポーズ等で『一生幸せにする!』『一生幸せにしてね!』など聞きますが、相手も幸せにしてもらう努力が必要で、結婚とはお互いが向き合って生きていくことだと思います。仮にあなたが結婚して後悔しても、それは人間だから仕方のないこと。その時は後悔したと思わない努力、今ある(当たり前に思っている)幸せに感謝するなど、その都度努力すればいいと思います。

最後に……人は失ってから初めて失ったものの大きさに気付き、気付いた時にはもう遅いということが多々あるものです。

どうか、お幸せに!!

投稿日時 - 2010-12-13 16:54:56

お礼

彼女が他の男に抱かれているところ。他の男との子供を産み、幸せな家庭を築いているところを想像してみましたが、それで私といるより幸せなのならいいかなと思ってしまいました。
やっぱり、別れるべきでしょうか…。別れて、後悔しそうですが…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-19 23:55:11

ANo.16

 他の人の回答を読んでないので、重複するかもしれませんが、28歳の時点で、この人と付き合うつもりなら、結婚前提にしないといけない。と考えなくてはいけない問題だったと思います。

 30歳になって、結婚を迫られるのは、ある意味当然で、彼女が無茶なことを言っているわけではないのです。当然付き合うときにあなたが考えなくてはならなかったことです。2年もの猶予期間があったのに、心が決まってないのは、あなたが子供すぎます。


 

投稿日時 - 2010-12-12 15:46:30

お礼

何も反論出来ません。要するに、私が子供過ぎるのです。彼女には人としてどうかと思うぐらい悪いと
頭ではわかっているのですが、決心がつかないのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-19 23:50:35

ANo.15

#10です。

お返事読んで、ああ、夫とにてるなと思いました。
同じく、この人を幸せにしてあげたいという考え方はなくて、人から見て鼻が高くできるかどうか、だったのだと思います。
だから、もっと美人に「みえる」奥さんなどがいたら大変です。でも、ほとんどの方は見慣れたら50歩100歩がわかるからなんとなく大人しくなる、その繰り返しでしたね。
だって、私はすッピンで子育てに追われている、よその奥さんはきれいにして出かけたところを見ているんですから。なんかの拍子にすっぴんを見てしまったら、なんだたいして変わらんか、と。
だから、いつも結婚式に出た後は、あいつが羨ましいあんな美人と、、、とうるさいことうるさいこと。で、いつ、そうでもないかぁ、、、と言い出すかを待ってました。

夫が女性の器量をさほど気にしなくなったのは、やはり10年以上たってからです。美人の奥さんを貰ったはずが、幸せでないご夫婦をたくさん見てきたからでしょう。離婚した人もたくさんいますから。羨ましいはずの家庭が目茶目茶だった、地獄の一歩手前だった人もいますから。(奥さんの浪費癖、不倫、子供の虐待、出産をきっかけに精神病発症、等など)

そういうことって、あるはずないと思ってますからねぇ。

でも、あなたはやはり綺麗な人と付き合うべきです。付き合ってみて、こりゃぁたまらない性格と苦労してみてもいいし、いい人なら本当に結婚されればいいし。
そのコンプは美人の彼女を持たない限り、払拭できません。
ただ、美人は三日で飽きるんですよ。

投稿日時 - 2010-12-12 15:32:18

お礼

彼女は母子家庭で小さい頃から旅行にも行けず、お母さんと兄弟と支え合って生
活してきたようです。そんな彼女が、私と行った、海外旅行でもない、ディズニ
ーランドでもない、たいした物でもないちっちゃな旅行を、人生生きて来た中で
一番楽しかったと言ってくれたのです。確かに、あの時は本当に楽しそうでした。
私を逃がさないための嘘とはとても思えません。これからも彼女の笑顔を見てい
きたい、もっともっと彼女を笑わせて、今まで人並みにも感じれなかった幸せを
俺が取り返してやるんだという気持ちはあります。結婚するしかないよ、という
後押しの意見が欲しくて投稿したものの、別れるべきです、という意見が多くて
ますます混乱しています。もうなんとしていいか全くわかりません。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-19 23:47:41

ANo.14

「この人を幸せにしたい」「一生大事にしたい」「家庭を築き、ともに人生を歩んで生きたい」「彼女を失いたくない」そう思える相手でないのなら、結婚はできません。他にもまだいい人が…なんて思ってるうちは結婚できませんよ。

あなたにはまだまだ時間があるかもしれないけど、彼女にはない。だから焦っているのです。自分には結婚する決心ができないのなら、別れましょう。それが彼女のためです。自分は結婚してあげられないのだから、他の人を見つけて幸せになってもらうしかありません。

彼女とは、タイミングが合わなかったってことでしょう。私の周りには26,7で結婚した男性たくさんいますが、別に彼女から迫られてとかではなく、お互いが自然と「そろそろ結婚しようか」ということになっての結婚でした。あなたと同じくらいの年齢でも、「他にもまだいい人が…」と思う人と思わない人がいる。お互いが同じ時期に「結婚したい」と思わなければできないことなので、あなたが思わないのなら、仕方ないですよ。

投稿日時 - 2010-12-12 12:38:16

お礼

>「この人を幸せにしたい」「一生大事にしたい」「家庭を築き、ともに人生を歩んで生きたい」「彼女を失いたくない」

こういう気持ちはあるんですよ。ただ、今すぐ決断できないんです。それはもう無理ということですか?プロポーズを受けた女性でも「考えさせて欲しい」と言う事はあるんでしょうか…。yyy0307さんのおっしゃるように、結婚はタイミングとも聞きます。いくらお互い好きでも、結婚したいというタイミングが合わなかったら難しいという話です。いま私がタイミングを合わせるかどうかということなんですが…。

なかなか答えが出ないですが、彼女は待てなさそうです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 15:32:20

ANo.13

告白されたことがある件に関しては、質問者さんに魅力があってモテることもあるでしょうが
旅行に関しては、女性が男性にそういう場合、
「異性としてみておらず安心だから言える」という可能性があります。
質問者さんが旅行に詳しかったり、車を出してくれるなど、
一緒に旅行したら良さそうな場合なら、なおさらそういう場合もありますので
それが必ずしも異性として好意をもたれているというわけでもないです。

確かに、結婚って、100%相手に確信を持てるものじゃないですよ。
だけど、一ついえることは、友人に言われたくらいで揺れるようじゃ、維持できないです。

質問者さんの書き込みを拝見した限り、質問者さんもお友達も、
女性の価値を若さや容姿で決めるような価値観を持っているようです。
性格ならまだしも、基本的な容姿は整形でもしない限り変わらないです。
その彼女と一生一緒にいて、周りから何か言われ続けるたびに後悔しますよ。

友人に言われて、怒りを覚えた反面に揺れるのは、心のどこかで友人の言葉が図星に感じたのでは?


彼女が3歳年上なのは、最初からわかっていたことです。
付き合うとき、28歳の結婚適齢期の女性だとわかっていたのに
おそらくそういうことを質問者さん自身、遠ざけてきたのではないでしょうか?
遅かれ少なかれ、30という節目にこういう機会が訪れるかもしれないのに
彼女から言われて意識したというのは、質問者さんの中で、
彼女とのお付き合いに結婚はなかったものと思えます。


仰るとおり、何事もやってみなければ成功か失敗かわからず、
しかも一生に一度かもしれない結婚という選択を簡単には決められないのはわかります。
でも、現実に周りに居もしない、いつか出逢うかもしれない容姿のかわいい女性や、
軽く旅行に誘ってきた女性や、彼女の良さを知らない友人の些細な言葉と、
2年付き合ってきた彼女を天秤にかけて揺らぐのならば、どっちにせよ失敗です。

質問者さんが決断しかねることですし、結婚って本当に一大事です。


私(女)は結婚9年目です。
私の場合は交際歴3ヶ月で結婚を決めた、「勢いで結婚した」というやつです。
子供ができたわけでもなく、だんなも私も20代後半で結婚を意識する年齢だったのと
付き合いたてのラブラブ期に勢いでって感じです。
気持ちが最盛期に結婚したので、まあ、あとは下がる一方です。
9年の間に色々なことがありました。
この人と一緒になってよかったなと思うこともあるし、過去の男性と比べることもあるし
正直、殺してしまおうと思うほど憎んだこともあります。
でもなんだかんだで9年経ってました。
寿命を全うできたら、あと40年以上一緒に居ることになりそうです。
長いなあ・・・と気が遠くなる反面、
しわしわの爺婆になってもこの9年の繰り返しがずっと続いて、
気付いたら金婚式かあとか言ってそうです。

結婚すると、生活が一番になるので、ラブラブだけじゃ生きていけないし
他人様になんか言われたくらいでパートナーに後悔してるようじゃやってられません。
言われて後悔するってのは、言われなくても後悔してるんじゃないかと・・・。

でも、自分が愛されるように努力はしてるし、
相手を愛するように良いところを見つけたり、努力してもらってます。
そうやって、お互いを支えたり思いあわないと、いけないと思います。
(かなりな理想論ですが・・・)

探せば、今の彼女よりも容姿も中身も雰囲気も良い人はいるでしょうが、
必ずしも質問者さんを良いといってくれるかわかりません。
ご自分が思うとおり、27歳で「結婚」には時間があるようなので
その時間を存分に使って良いと思う女性を探してみてはいかがでしょう。
でも、今の彼女を保険としてキープしてるくらいの気持ちなら、
彼女にはそういう時間はありませんから早く彼女を解放してあげて欲しいと思います。


彼女から、別れるか、結婚するかの両極端な2択を迫られて
結婚を考えなかった質問者さんにとってはかなり重い選択だと思います。
でも一つ忘れないで欲しいのは、
そういう質問者さんに自分の人生を預けても良いと思っている彼女の決断です。
30で焦ってるというけれど、質問者さんの彼女にとっては誰でもいいわけじゃないんですよ。
人に笑われるという顔の質問者さんの中身に惚れてお付き合いしてきた彼女の気持ちを考えたことはありますか?

あと、付き合って2年ってのは、そろそろ付き合いにマンネリ感を覚えてるのでは?

結婚も、交際も、マンネリすると、自分の気持ちがぶれたり、
隣の芝生が青く見えてうらやましくなるんじゃないかと思うんですけどね・・・。

長文ですいません。

投稿日時 - 2010-12-12 11:28:43

お礼

旅行の女性は、少し行動が怪しいのです。夜中に瓶の蓋を開けて欲しいと一人暮らしの家に呼ばれ(近いので)、部屋に行ったら下着に近い格好でいたり、旅行は日帰りでなく泊まりがいいみたいですし…。その方はちょっと合わないと思うので何をする気もないですが…。

確かに、そんなくだらない事で心が揺れてて結婚生活が維持できるのかと言われると少し不安になります。ただ、今は一緒にご飯作ったり、家事を分担したり、犬の散歩にいったり、この生活がこのまま続くならいいかなとも思えます。

容姿で判断するのは女性よりも男性に多い様な気がします。質問にあるような事を言うのはみんな男性で、「もっと上を」みたいなことを女性から言われた事は一度もありません。やっぱり男性より女性の方が精神年齢が高く、より現実を見ているように感じます。男はどちらかというと見栄っ張りで、周りの目を気にして、夢を見て、子供っぽい気がします。私がそうなんでそう思うだけかもしれませんが。

今は結婚する方向で考えていますが中々決断ができません。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 15:20:58

ANo.12

あなたは決め手の無いことを並べて混乱していますが、
それは要するにぜんぜん結婚したくないということですよ。
別れるほかありません。
相手が迷惑しますから。

投稿日時 - 2010-12-12 10:49:07

お礼

そうなんでしょうか。全然結婚したくないって事はないと思うんですが…。

結婚する決め手もない、別れる決め手もない、だからといってだらだら続けるのは彼女的にもう無理、困っていますということです。いろいろな意見を頂いて、実際のところますます混乱してきてますが…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 15:01:48

ANo.11

友達は最近離婚しました。
彼の方から元奥さんの顔にほれて猛烈アタックして結婚しましたが、
恋人としてはよかったが結婚相手としては無理だった、
と言っていましたね。

彼女を手に入れるために尽くしたが、
結婚してひと息つこうと思ったら
「手抜きだ」
と非難される。

顔が好みでも一生尽くし続けるのは無理だと分かったそうです。


また、別の知り合いも離婚しましたね。
会った瞬間に「俺がコイツを幸せにする」と思ったそうですが、
結婚してみたら相手は「あたしのこと幸せにするって言ったじゃない!」
と文句を言うだけの寄生虫だったようです。

投稿日時 - 2010-12-12 10:37:25

お礼

現在は半同棲みたいな感じになってますが、家事好きで(演技じゃないと思います…)、性格もいいし、結婚相手としては十分だと思います。もちろん結婚したら豹変したって話も聞きますが、彼女はいつも素なのでそんな感じはしないです。無理やり尽くさせるなど全くないですし、ちょっとサプライズなどすると大喜びするので結婚生活も楽しいだろうなと思うのです。ただ、

「じゃあ今すぐ結婚!」

と言われると…。

>回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:56:59

ANo.10

はっきり言って、そういうことを思うのなら、一日も早く彼女と別れてください。

次に知り合った人と幸せになるかどうかなんて誰にもわかりません。幸せになるよう努力するだけです。

結婚も恋愛も、おみくじを引くように、大吉か大凶かなんて見通せませんよ。人は神じゃないのです。

ただ、一番初めの彼女が結局一番良かったという人は結構いるんじゃないですか?でも、それがその時に解からないんですよ。人は失敗してからでないと解からないということが多いのです。そしてそれを恐れていては前に進めないです。

夫を見ていての私の感想です。(私はろくに恋愛経験がありません)
結婚して始めはうまく行ってたと思います。ところが、しばらくしてから、夫が取るに足らないことで不満を漏らし始めます。当時の私は理解できませんでした。後に、解かりました。

結婚生活が軌道に乗り、一段落した余裕の中で、過去の人や友人の奥さんとの比較が始まっていたのでしょう。
これなら、昔の彼女「でも」良かったのではないか、いや、むしろあっち「が」良かったのかもしれない、、、よその奥さんが良く見えるから、「もっと」いいのがいたかもしれない、、、
昔の彼女はすでに結婚している(その人のことはボツボツ言ってましたから気持ちが残ってたのかな?)、時計の針は戻せない。離婚して新しい相手もリスクが大きすぎる。わかっちゃいるけど、今の不満をどうすることもできない、、、きっとこんな感じだったのだと思います。

誰でも、相手に不満を持つことはあります。その時、過去の人がいると、しかも嫌いになって別れたとか、とても結婚できない事情があったとかでない限り、比較したり後悔したりはあるのではないでしょうか?
そういう人がいなかった私は幸せかもしれません。夫は災いの種を持っていて可哀想だったのかも知れません。が、特に難のなかった人を簡単に捨ててしまった罰でしょう。

それでも、人は、自分の心を欺くことはできません。
別れるしかありませんよ。

投稿日時 - 2010-12-12 10:13:07

お礼

今はそんな不満はなくなったのですか?

yama-girlさんの旦那様がそうという訳ではありませんが、コンプレックスが強い人程そういう事を気にする傾向があるように感じます。もちろん、私もコンプレックスバリバリです。すごく、周りの人の目が気になります。きれいな人と一緒に歩いて、「うらやましい」「なんであんな奴に」と思わせたいなどという至極くっっっだらない願望があります。そんなくだらない理由で、今の幸せを捨てたら後悔するとも思います。そんなくだらない理由で結婚を渋られてる彼女もかわいそうです。わかっているんですが…。

>それでも、人は、自分の心を欺くことはできません。
 別れるしかありませんよ。

結婚したいという気持ちもあるんです…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:50:07

ANo.9

他人に意見を求めるのは本当にその相手と結婚する気がないからではないですか?
彼女にせがまれて結婚、妊娠、子供ができたころ、やはり結婚するべきではなかったでは、生まれてくる子供がかわいそうですよ。

相手に迫られて結婚するって、あなたの気持ちは?
迷いがあるうちは、結婚するべきではありません。
お互いのために。

彼女に正直に伝えてください。
辛いけれど、お互いのためだと、思います。

投稿日時 - 2010-12-12 09:25:53

お礼

>彼女にせがまれて結婚、妊娠、子供ができたころ、やはり結婚するべきではなかったでは、生まれてくる子供がかわいそうですよ。

確かにそうですね。将来的には結婚も考えていたのですが、こんなに早く迫られるとは思っていませんでした。もっといい人がいるかもしれないという気持ち、結婚はまだ考えてなかったということは伝えました。私はもう余裕がないし、そもそも私はもっといい人が見つからなかった時の保険じゃないと言われました。彼女の言う通りです。もっといい女性が見つかったら私はどうするつもりだったのでしょう。人としてどうかと思いました。彼女と結婚するならする、もっといい女性を求めるなら別れる、どっちかですね。はっきりしないままだらだら続けるのはもう無理と言われました。反論のしようがありません。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:37:43

> 実は私、人から笑われた事のあるぐらい顔はいけてません。

にもかかわらず、かなりモテるそうですが、これは収入がかなり高いということですか?
男がモテるためには、顔かお金か少なくともどちらかが必要だと思います。

女性は「そんなことはない、内面をちゃんと見て決める」などとおっしゃいますが、
実際のところ、そんなのは建前です。顔とお金しか見えてないんです。

まぁ、いずれにしよ、その焦っている女性とは別れた方がいいでしょうね。
「決断できないなら別れる」と、ご丁寧に向こうから言ってくれてるのですから、素直に別れてあげましょう。

あなたは、お友達の言うとおり、もっと上の女性を狙えるはずです。

投稿日時 - 2010-12-12 08:46:11

お礼

収入は人並みですよ。学生の時も何人かと付き合いましたが、学生なのでもちろんお金はないですし、デートの費用は全て割り勘でした(消費税ぐらいは出してましたが…)。付き合った人に共通して言われるのは一緒にいると楽しいって事ですかね…。

顔とお金しか見えてない女性が存在するのは事実ですが、すべての女性がそうであるというのは極論だと思います。

もっとかわいい女性がいいとも思うのですが、もっと上を狙えるという考え自体が見栄っ張りで幼稚というかガキのようにも思うのです…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:28:38

ANo.7

#3の方に一票です。

やはり この女しか居ない! 是が非でも逃がしたくないと思わないと
結婚はやめた方がいいと思います。

もっといいひとがいるかもと思いつつ結婚するとろくなことになりません。

投稿日時 - 2010-12-12 08:46:02

お礼

#3の方のお礼にも書きましたが、この女しか居ない!という人が現れるのはそんなによくある事なんでしょうか…。

逆にこの人でいいのかなと思いながら結婚して、結果として幸せな夫婦生活を送っている方もいらっしゃいます。この人と結婚してよかったと。そういう話を聞くと彼女でもいいかなと思うのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:21:20

そのまんま言えばいいやないですか?

結婚なんて考えてなかった、ただでやらしてくれるからしてただけだ。
もっと可愛い彼女がほしいと思っていたからちょうどいいから別れようってさ。

下手に取り繕って傷つけないようになんてしないほうがいいよ。後を引くほうが気の毒だ。
見損なったと腹立てて別れたほうが、その女も切り替えができるさ。
ま、平手打ちくらいは覚悟しておけ。
俺は結婚を匂わす女には、結婚は考えてないとはっきりいうことにしている。後でごねられても困るぉ。
男は30過ぎてからがモテ期、ブスで妥協するのはまだ早い。

投稿日時 - 2010-12-12 08:43:52

お礼

>結婚なんて考えてなかった、ただでやらしてくれるからしてただけだ。

これはちょっといいすぎです(笑)普通に一緒にいるだけで楽しいですし、結婚も全く考えてなかった訳ではありません。ただ、目の前に結婚を突きつけられると…。

あと彼女は別にブスではありませんよ!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:17:46

ANo.5

5S6

男の適齢期はまだ続きます。
・・・といってもせいぜいあと5年ぐらいかな。
女の適齢期はそろそろオワリです。むしろあなたで決めておかないと苦労するでしょう。

確かにあなたの友人の言うことは正しいです。
若くて美人な女はたくさんいますよ。
私は今9歳年下とつきあっています。
以前4歳年上とつきあっていましたが、この時は相手の年齢も気にしていましたが
一番の問題は性格が合わない、つきあっていて正直疲れる。
というのがありました。
この点はとても重要だと思います。
いくらでも美人で若くて性格のいい女はいますが、その女があなたを選ぶかどうかは
また別問題です。


男も30ぐらいになると、ふつうのサラリーマンであれば年収に開きが出てきます。
女なら男を選ぶ基準として判断材料の1つとなりますよ。
私もイケメンではありません。
今の彼女はかわいいですが、どちらかというとデブの分類に入ります。
でも性格もいいし、お互い好きです。今までつきあった女の中では一番気が合います。
彼女の友人は生年月日は平成生まれがいるほど若く、相手からすれば私は「おじさん」でしょう。

確かに結婚となると、男には経済的メリットはありませんし、2chのコピペを使うなら
男は結婚すべきではないでしょう。
いろいろ大変ですからねー。

あなたにとって今はいいチャンスです。
このチャンスを逃しても大丈夫かもしれません(よりいい女がみつかる)
でも出てこなかったら後悔するでしょう。
ギャンブルと同じとはいいませんが、今勝負で勝っているのに、より儲けるためにもう1度
チャレンジ!を続けると勝てるかもしれませんが、失敗すればすべてを失うかもしれません。
今彼女がいるなら、男だとついつい浮気したくなることがあると思います。
でも当然相手にも選ぶ権利があるので、いざ分かれてから探すのは難しいですよ。

この辺をよく考えて決めましょう。

投稿日時 - 2010-12-12 08:39:02

お礼

今の彼女は一緒にいてすごく楽ですし、楽しいです。これは、今後2人で生活していくとした場合すごく有利なことだと思っています。お互い好きなのに決断できない自分が情けないです。

ギャンブルの例えはとてもわかりやすいです(笑)たしかに、この先いい人が見つかる保証なんて全くありませんよね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:14:22

ANo.4

>今の人は一緒にいてすごく楽しいです。優しいし、行動がなんかかわいいし、私の事もよく考えてくれるし、向こうも一緒にいる時が一番楽しいと言ってくれます。これから先ずっと一緒でも幸せだろうなとも思うこともあります。

ここに書かれている条件って、結婚するにおいては最も重要視される条件だと思いますよ。

まだ27歳と書かれていますが、「もう27歳」と考えても良いでしょう。

付き合いだしたころは彼女は28歳なんですから、彼女の年齢を考えれば当然ながら「結婚」のことも頭の片隅に置きながらのお付き合いをするべきでしたね。
もう2年も彼女の時間を使ってしまったのですよ。

まだ腹くくれませんか?
年齢からいってもあなたの2年は彼女の4年に相当するといっても過言ではないでしょう。

「二兎追うものは一兎も得ず」にならないように、彼女のためにも早急に結論を出してあげましょう。

一つの基準としては、彼女が危険にさらされた時に貴方が身を挺して彼女を守る気持ちがあるかどうかです。
その気持ちがないのなら、彼女を解放してあげましょう。

投稿日時 - 2010-12-12 08:33:05

お礼

そうなんです。迷っているなら結婚すべきでないという方が多いですが、これから先ずっと一緒でもいいなと思うのは正直な気持ちです。危険にさらされた時に身を挺して守る自信もあります。ただ、後悔しないだろうかという気持ちがくすぶっているような感じです。そんな気持ちで結婚するのはよくないと思いますが、早急に決断しないとそろそろ限界のようです。

彼女と違って私にはまだ余裕があるのでそんな余計な事を考えてしまうんだと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:08:32

迷っているのなら、その女性は捨てましょう。
私の経験から言えば、結婚することになる相手は「この人しかしない。逃すわけにはいかん」という確信があります。

投稿日時 - 2010-12-12 08:31:18

お礼

なるほど…。ただ、そういう人が現れるのはちょっと幸運だと思いませんか?
この人しかいない。逃がす訳にはいかない。という人が現れる可能性はそんなに高くないと思うんです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:03:28

ANo.2

石橋を叩いて渡る・・という言葉がありますが
君の性格は当たらずとも遠からじ。。
そのように慎重なんでしょうね。

でも、そんな石橋だって叩き過ぎている内に穴が開き
壊れないとも限りません・・その結果どうなる?
押して知るべしでしょう

つまり物事には尺度や限度というものがかならずあるということです。

27歳まだまだ適齢期自分にはこの先もある・・という君のお話ですが
私から見れば、
もう子供の1人や二人いてもおかしくはない年だと思います。

年の差がネックになり始めているようですが
これはそれこそ経年であふまり感じなくなっていくものです。

還暦60過ぎれば 60も63も 70も73もそんなんたいした話になりません。


>そんな人生を決めるような決断、簡単にはできないです。
そういう大事(大ごと)であればあるほど度胸を決めて
サラリと決めれるのは男の器量であり度量でしょう。

常識的に誰が考えたって
本心から愛しているならそれはできるハズですよね
でも今の君は、そんな愛よりも何よりも
自分の打算のほうが上回っているようです。

そういうスタンスではご縁を念頭におくことは
忘れがちになるでしょう

であれば恐らくこの先誰と知り合っても
同じことで次々悶々として、延々石橋を叩いて壊して終わるような気がしますね。


いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

人が寄ってくるうちにご縁を見出せればよいですね では。

投稿日時 - 2010-12-12 08:28:48

お礼

そうですね…確かに、この先どんな女性と出会っても「もっといい人がいるかも」と言っているような気がします。本心から愛していないなら結婚はするべきでないという意見も多いですが、こんな子供みたいな性格の私にそんな人が現れるのか疑問です。

今の彼女が好きなのは間違いないのですが…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 14:00:32

彼女が子供を望んでいるのなら、ちゃんと答えを出してあげてください。
男性と違い女性は妊娠可能な時期が決まっています。望んだからといって、結婚後すぐ妊娠できるとは限らないし、人によっては、結婚して不妊なのではという疑問を抱える夫婦もいます。そうなったとき、時間はどんどん流れていきます。

彼女は30歳焦って当然です。女性としての自分の時間を考えれば、貴方より将来を現実的に考えています。

まだ自分には結婚が考えられないというのなら、それも一つの迷いとして仕方ないです。でもその気持ちはちゃんと彼女に話し、理解してもらってください。

今の彼女より良い女性と出会えるかも知れません、出会えないかも知れません。人の意見など自分に有利に聞こえても、責任ありませんから、自分の意思をちゃんと持ってください。

投稿日時 - 2010-12-12 08:14:58

お礼

そうですね…高齢出産は様々な面で問題があると聞きます。元気で産んでいらっしゃる方がほとんどですが。

結婚はまだ考えていなかったという話は何回もしました。彼女には余裕がないと言われます。わかっているのですが、なかなか決められないのです。yumimamiさんの言う通り、できるだけ早く決断しようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-12 13:55:53

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