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解決済みの質問

離婚を考えていた矢先に夫が鬱病・・・切り出せません

新婚5ヶ月、夫がパニック障害と鬱病を併発しました。

夫は大企業の営業マン、私は結婚を期に退社し北陸から東京へ来て専業主婦となりました。

出会って半年で結婚を決意し、2人の夢など沢山話し合って意気投合していたのですが・・・
結婚前からいろいろと両家で揉め事があり、二人の間でも金銭面や家柄のしきたり等で喧嘩が絶えず、入籍から式後に及んでも問題が多々起き、新生活の中でもお互いに疲れきっていました。

「お前の持って来た貯金をすべて入れろ」、「俺の金でメシを食ってるくせに」、「○○家の嫁として出来てない」「俺の母親はきちんとしてたぞ」・・・私の親や親族の悪口。数々の言動に私はずっと悩んでいました。式については披露宴を反対された為、せめて親戚の前でドレス姿を見せたかった私を理解してくれず、私の親族にも不満が残りました。
数々の考え方の違いや出来事が跡を引き、募る不安で夫との生活を続ける事が困難に思われ、私は離婚を考えるようになりました。新婚生活の楽しみなど全く感じないまま、無表情の憂鬱な日々が数ヶ月続いてしましました。

結婚前はとても穏やかで優しかった夫。仕事が趣味というだけあり「俺は一等地で働くエリート。これからは仕事に専念したいから、S子は専業主婦として家庭を守って欲しい」と。しかし、私の生活態度やお金はとても干渉したがる。意見が合わず毎度喧嘩になり、その度に親元へ話しに行き、一緒になって私を正そうとする。私は泣いてばかりでした。
それでも夫の仕事は順調で今年昇進もし、本人も両親もとても喜んでいました。まさにプライドで生きているような夫とその親。兄弟全てが有名大学に入り、有名な企業に就職し頑張っている事がステータス。結婚するにあたり、私の偏差値も親からリサーチするよう言われていたようです。

一時、夫の勤務は過酷になり徹夜や深夜勤務が続きました。私ともすれ違いの毎日、毎日夕食を作って書置きをして寝ていました。多忙が続き夫はついに体調を崩し、ある日会社に行けなくなりました。病院で精神科を紹介され『パニック障害・鬱』と診断されました。行けない日々が続く。
それからも私は優しく接していたのですが、本人も気持ちに波があり、休職に入ったせいかストレスや不安が増し、たまに悲観的になり落ち込み、自分から喧嘩をふっかけてくる。
私は外出すらままならない。珠に4時間程外出しようものなら「俺を放置した」と寝込む。

旦那は「仕事のせいもあるが、S子との生活の疲れでもある」と言い、ある日実家に行くと言い出しました。
こんな時まで私のせいにするのか、、、悲しくなりました。私もしばらく実家に戻り、親と相談し離婚を決意していました。

一度東京に戻り話をしましたが「俺は別れる気はない」と。治すからもう少し頑張ろう、と。
しばらく休み一旦出勤してみたものの、やはり駄目で、今月から数ヶ月の休職に入りました。

食事とタバコ以外は一日中寝ています。私は散歩(原則1時間)以外何処にも行けなくなりました。行こうものなら「いつ帰ってくるの?俺を残して何処に行くの?早く帰ってき来て~」
もう子供のようです。甘えん坊の子供です。別人のように笑って穏やかになり、アハハ、ウフフと微笑んでじっと私のあとを付いて来ます。「ずっとS子と居るもん」「会社には戻らない、他の仕事する」
最近では「農業か専業主夫になる」と言い出しました。逆に笑ってしまいます。一時的に言っているのだと思いますが・・・
今は互いに喧嘩も避けているので私はまだ一緒に生活出来ているのですが、正直プライベートがありません。一緒に散歩に連れ出そうとしても嫌がります。
「私もバイトぐらいしたいな」と言えば嫌な顔をします。

私もいい歳なので、すぐにでも子供を授かりたいのですが、今薬を飲んでいる夫との子供は当分望めませんし正直この人が完治するまで授かりたくはありません。完治した後にこの人の子供がすぐ欲しいかどうかというと・・・考えてしまいます。

今別人のような彼が、完治した後どうなるのか、どちらが真の彼なのか。完治せず繰り返すのか。これは人それぞれだと思いますが。
私は彼に対して少なからず愛情はありますが、離婚ばかり考えてしまいます。
彼は以前も心の病で会社をしばらく休んだ事があると最近彼の元上司から知りました。

今離婚を切り出せば、暴れて自殺でもされそうで、言い出せません。
夫が鬱だから離婚したい、という私はおかしいでしょうか。
私は元々人前に出る仕事ばかりしていたので今も働きに出たいし人と触れ合う場所に居たいと思っています。このままでは私も鬱病になりそうで、どうしたらよいものか日々悩んでしまいます。

投稿日時 - 2010-12-17 12:38:24

QNo.6390137

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>今離婚を切り出せば、暴れて自殺でもされそうで、言い出せません。

躁鬱を繰り返すようなタイプなら、鬱状態の時を避けて切り出すといいかもしれません。
タイミングを見極められるよう、観察日記等つけながら少し準備期間をとってみてはいかがでしょうか?


>夫が鬱だから離婚したい、という私はおかしいでしょうか。

たまにダンナがうっとおしかったり、嫌な顔をするのは普通です(笑)
一緒に医療機関を受診して、カウンセリング等を受けていくつもりがありますか?
旦那様がそれを望んでいるなら今しばらく療養と同居を続けてもいいと思いますが。
質問者さんに今後もご主人を支えて一緒に人生を歩んでいくおつもりが無いなら
できるだけ早く離婚なさった方が双方のためだと思います。

病気になったのは誰のせいでもありませんが、
当人がそれを受け入れることができないと周りに原因を求めがちです。
何が有っても愛が勝るなら引きとめはしませんが、
うしろめたいだけとか義務感で婚姻を続けるのはやめましょう。
現状でも充分不出来な嫁と見られているのではありませんか?
断片的な言動から、ご主人様は嫁=母の替わりという勘違いをしている気がしますけど。
妻の苦労を理解したがらないような鳩旦那の一族ならなおのこと早く縁を切るべきかと思います。
できれば家庭裁判所や公的な困りごと相談などで
細々とした準備や手続きなどのアドバイスをしてもらってください。
どこでも関係修復を前提に話を進められますが、そこを乗り越えないと離婚はできません。
妻側だけでも相談できます。

投稿日時 - 2010-12-18 18:15:53

お礼

良いアドバイスを頂きました。
私の事を、本当に母親替わりか世話係のような存在と思っているかもしれません。
私も判断力が鈍っているのか、今後どうしたらよいのか、自分がどうしたいかが分からなくなってきています。今一度自分の気持ちを整理し、時間が許される時にそういった機関に行ってみようと思います。本当に有難うございます!

投稿日時 - 2010-12-18 21:41:08

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回答(4)

 還暦目前のオジサンです。私にも娘がおります。

> 夫が鬱だから離婚したい、という私はおかしいでしょうか。

 全くそうは思いません。『病気の夫を捨てて・・・』なんて無責任なことを言い出す人もいましょうが、そういう人が貴女の一生に責任を持ってくれるわけではありません。貴女は貴女の人生を主体的に選ぶ権利があります。相手が病気だろうと死に際だろうと関係ありません。貴女が不幸になっても誰も面倒を見てくれるわけでもないのです。ただ、目も合わさずに「お気の毒に・・・」と言うだけです。
 
 質問者様は結婚相手を間違えてしまったようです。
 しかし、貴女の人生はこれからで、『過ちて改めざる、是を過ちと謂う。 』と孔子さんも言っています。離婚なさって新しい人生を始めてください。碌でもない家柄や格式に囚われ、精神まで患ってしまってもまだわからない馬鹿な男と一生を過ごすには貴女の人生は勿体なさ過ぎます。

 『意見が合わず毎度喧嘩になり、その度に親元へ話しに行き、一緒になって私を正そうとする。』と言うような男は幾つになっても直りません。そういう育て方をされているのですから直りようもないですし、それを非難することは相手にはこの上ない苦痛でしかないのです。

 “しがらみ”を断ち切って、一時の“情”に流されず、貴女が新しい人生で幸せになられることを望みます。

投稿日時 - 2010-12-17 13:55:42

お礼

回答有難うございます。なんだか気持ちがスッと楽になりました。結婚相手を間違ったと自分でも思いたくなかったのですが、このままの生活が続いてもお互いに共倒れになる気がしてなりません。
時が来たら自分の気持ちを正直に旦那に伝えようと思います。

投稿日時 - 2010-12-17 16:52:48

ANo.2

まるで、離婚の理由を探しているように思えます。
離婚のことしか頭にないみたいです。
「そういえば、あれも気に入らなかった。これも気に入らなかった」・・・。
それを承知で結婚したんでしょ!?今更、過去を蒸し返してどうなるんですか???

旦那さんがそんなに気に入らないんだったら、鬱病がどうのこうのとか言わないで、とっとと離婚でも何でもすればよいと思います。

>夫が鬱だから離婚したい、という私はおかしいでしょうか。
別におかしいとは思いません。
ただ、あなたは「そんな人」なんだなぁーとは、思いますが。

もし再婚するときは、離婚の理由を相手に正直に話してくださいね(^_^)
私だったら、そんな相手、正直言って、まっぴら御免ですが。ドン引きです。

投稿日時 - 2010-12-17 13:32:12

お礼

ご意見有難うございます。
貴方の言われる事もよくわかりますし、結婚前に性格を見抜けなかった自分にも責任はありますね。
鬱だけが離婚したい理由ではありませんので、よく考えます。

投稿日時 - 2010-12-17 16:52:53

こんにちは。

40代の主婦です。

おかしくないと思います。
離婚はうつ病の前から考えていたのだし、病気がそれに拍車をかけただけです。

夫の病歴は、結婚前から知っていましたか?
離婚の気持ちがあるなら、
「経歴詐称」で調停などで考慮されると思います。
正直、お金がらみでない親族トラブルだけだと、離婚は難しいでしょうし、今の病気だけを理由にはできないはずです。
夫に何かあれば、夫婦で乗り越えるというのが基本ですから。


ただ、うつ病の夫と一緒にいると、
自分もうつ病になりやすいのは確かです。


一度夫と一緒に通院し、自分も限界でどうしていいかわからない、と相談する事をおすすめします。

例えばそこで、
「少し離れては?」とか
「ご主人を入院させましょう」
など、貴女が少し冷静になれる機会があるかもしれません。

ご主人は、「躁鬱」になりつつある感じもします。


貴女一人で抱えず、まずは病院に行ってみて下さい。

投稿日時 - 2010-12-17 13:10:44

お礼

良いアドバイス有難うございます。
本当に、何も他に夫婦間で問題が無ければ、たとえどんなに病状が悪かろうと私も頑張って一緒に乗り越えようと思えるはずですし、そうすべきなのですが。

今度旦那と一緒に医者に出向いて私もいろいろ話を聞いて来ようと思います!

投稿日時 - 2010-12-17 16:56:49

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