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解決済みの質問

セックスレスを問題として捉えない妻

妻とのレスで子供が出来てから10年以上悩んでいる者(40歳男)です。
レスと言っても今のところ年に2回程度はかろうじてあるのですが・・・。
(ちなみに私の希望は週1回、せめて月1回です。)

一番の理由は子供がまだ3歳で妻が体力的に
疲れていて全くその気にならないという事だと思います。

私としては家事・育児等出来る限り(本当に相当やるほうです)手伝いますし、
恐縮ですが夫としての落ち度は無いとの前提でお願いします。

一応私なりに妻の立場を考慮し、気を使っている事は、
誘う時も最低1カ月間はお誘いさえも我慢する。
平日は妻が疲れているので週末のみに限定する。
当然誘い方もなるべくソフトにし、無理強いはしない。
ほぼ毎日妻へマッサージをするなど育児の労をいたわる。
日々の夫婦の会話をおろそかにしない。

などの配慮はしていますが、妻の言い分は
私が嫌なんだから嫌。理由はない。断って当然でしょ。
私は一生しなくてもいい。何か悪いの?
セックスをしない夫婦なんて私の周りにたくさんいる。
・・・と言われます。

私に対する感謝の気持ちが全くないが故の配慮のない言動だと認識しています。
夫婦でセックスレスカウンセリングを受けたいとも思うのですが
妻が問題として捉えておらず、ばかにされ、先にすすみません。
統計上の話などをすると(セックスレスの定義など)人は人。
そんな事は私に関係ない。といった言葉をぶつけてきます。

子供には悪いですが離婚をそろそろ決断しようと考えています。
その前に皆様のご意見をお伺いしたく、投稿いたしました。
セックスレス以外は妻に大きな問題は無いので今までずるずるしていましたが
我慢も限界です。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-17 22:53:35

QNo.6391262

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

再び、申し訳ありません。
よく、ママサイトを見ます。
半分以上、そういう旦那様の相手ができないという相談です。
私も過去そうでした。私は2年近かったですが、ママさん方も悩んでます。
なんというか、嫌いじゃないのに触られることがぞっとするんです。
もう、やる気が失せるというか、とにかく疲れて、休める時は休みたい。
するなら、一人でどうぞ!という感じです。理解しがたいと思います。
長い人だと、五年かかるとも言われてます。月一でも、奥様に取っては今は苦痛だと思います。
無理矢理だと、レイプされている気分にもなります。
体と心が完全に動かないので、辛いんです。ただやりたい!ではなく、奥様と話合いしてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2010-12-18 00:13:14

お礼

再度有難うございます。
これが妻の本音なのだと感じました。
妻とはお互い口下手なのですぐに感情的になってしまい
結局理解出来ずに話し合いも中途半端に終わる事になるのですが、
回答者様のご助言で今は少し妻の事が解った気がしています。
特に妻が異常という訳ではない事、数年やそれ以上そういう状況が続く事もある事を知った事は
よかったです。本当に有難うございます。

投稿日時 - 2010-12-18 00:51:40

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回答(18)

ANo.19

子持ち既婚女性です。

私の経験上、確かに産後の女性はセックスに対して億劫になります。でも産後3年ですよね?
そろそろ解禁しても良いんじゃないかと思います。
世間ではとっくに2人目妊娠出産の方もいらっしゃるでしょうし。まあ他と比べても仕方ないですが。
私は産後8ヶ月くらいに自分はその気にならなくても受け入れてました。痛いばっかりだったですけど。愛してたから我慢も出来たんですよ。

ただ、大変失礼な質問ですが、質問者様は自分本位のセックスをしてませんでしたか?
女性は 行為をする=気持ちが良い 訳ではないですから。
男性の独りよがりな行為は痛いばっかり、或いは感じないけど演技をする。
そうすると行為そのものがしんどいですからね。それに付随する諸々の事もうざくなるだけです。
AVなんかの情報だけだと既婚男性でも間違った知識ばかり豊富になります。
パートナーは恥ずかしがったり、相手に悪い気がしたりして当の男性になかなか本音は言えないものです。(私もそうでしたが)

おれはちゃんと双方満足のいくセックスをしたはずだ!
何が不満なんだ!というのでしたら失礼しました。

ところで、TVで弁護士の方が言ってました。
「セックスの拒否は離婚理由になる。結婚とは『あなた以外の人とは肉体関係を持たない』という契約です。つまり夫婦は肉体の関係があるのが前提です」
あとは何かの本で読んだのですが、
「離婚理由の性格の不一致というのは本当はその大部分が性の不一致なのだ。体面上言えないので性格の、ということにしているのだ」
だそうです。

投稿日時 - 2010-12-19 06:40:23

お礼

回答有難うございます。
なるほど・・・参考になりました。
日々妻からは育児・家事の指令が7割
あとの3割は妻の様々な小言を聞くような形ですから
セックス拒否を受けると自分の存在理由がなんなのか?
子供がいるので、相当我慢をしていますが
とにかく苛立つ毎日です。
妻は私の事は愛していないという確信があります。
給料を入れる事も家事・育児に全面的に協力する事も
あたりまえと思っているのです。
私は妻に感謝の念をいだいているのですが、、残念です


皆様に教えていただいた事を教訓に
この状況を何とか打開したいと思っています。

投稿日時 - 2010-12-19 12:23:26

ANo.18

50代既婚、子供3人、男です。
大変お気の毒に思いますが、今後奥様が
変わる可能性はゼロに等しいと思われます。

40歳という若さで、そのような状態では
これから先の結婚生活は地獄です。
話し合って変わるとかいう問題ではないので、
早めの離婚を考えたほうがいいでしょう。

夫婦というものは、やはりお互いを尊重して
どんなことも歩み寄る姿勢がないとうまくゆきません。
あなたの奥様には、あなたへ対する思いやりの
かけらも感じられません。
「一生しなくていい」という奥様にどんな甘い誘いも、
あなたの努力も徒労です。

私でしたら、今後10年20年をレスで過ごすのは
無理です。私は50代半ばですが、月に2~3回は
普通にあります。したいという欲求は年齢的になくなりましたが、
スキンシップとして、重要な役割を占めています。
夫婦が仲良く過ごすには絶対必要な気がします。

子供さんには罪はありませんが、あなたに我慢しなさいという
言葉をかける気にはならないのです。
世の中にはセックスレスに悩む女性も多くいますので
新しい出会いを探してはいかがでしょう?

投稿日時 - 2010-12-18 21:23:09

お礼

回答有難うございます。
人生の先輩のお言葉・ご助言なので重く受け止めています。
私も夫婦とはお互いを尊重し、歩み寄る必要があると考えます。
この点についても妻としっかり話し合ってみます。

投稿日時 - 2010-12-19 00:35:25

ANo.17

初めまして。
1歳2か月の娘がいる22歳の主婦です。

付き合ってる頃は多いときには1日に3~4回,少なくて週6日という感じでほぼまいにち仲良しがありました。

それが現在,妊娠中から今日まで,約2年仲良しはありません。
私は妊娠中も変わらず性欲はあったし,友達から聞くように妊娠したら旦那の匂いすら嫌になった,などというのも全くありませんでした。
私自身は今でも付き合ってた頃と変わらず旦那のことが大好きな気持ちはこれっぽっちも変わっていません。
でも旦那は,なにか違うみたいで..
誘っても前戯くらいで,やっぱり仲良しはありません。

こういったところで相談をすると,よく
「まだ若いからこれからこれから」
と言われますが,正直不安です。

浮気や風俗に通ってる可能性はないです。
お小遣いも,会社で休憩中に飲み物を何本か買える程度しか持っていません。

でも離婚は全く考えていません。
私の場合は旦那のことが大好き過ぎて,旦那に嫌われるくらいなら..と思ってしまいます。

投稿日時 - 2010-12-18 16:08:41

お礼

妻の妊娠・出産を期に妻に対する性欲が一時的に衰えることは
良く聞きますし、実は私もそうでした。でも2年はちょっと長いですね。
質問者様もつらいですね・・・。
その内、復活すると思いますが気になるのは回答者様が
旦那様の事が大好きすぎてと言っている点です。
今の私に似ていると思ったのです。好きだという気持ちを
前面に出しすぎると相手は安心しすぎてしまい、
引いてしまう場合もあるのでは?と思いました。
夫婦になってもある程度心の駆け引きは必要なのかもしれません。
ちなみに私は超下手くそです。お互いがんばりましょう。
ここのサイトで私は過去に何度も救われました。
回答者様のように今度は困っている人に回答をしている姿はすばらしいと思います。
有難うございます。

投稿日時 - 2010-12-19 00:29:40

ANo.16

元妻からのセックス拒否7年で離婚した30代後半男です。

セックス拒否の問題は、セックスを拒否されている人は貴方に好意的な回答になりますし、セックスを拒否している側は貴方に否定的な回答になりがちです。
そのことからも分かるように、「セックスをしたいかしたくないか」という答えが先にあって、理由は後付けの方が殆どです。
他の方もおっしゃっているように、セックスしたい側が「本当は週1したいが月一回」ということを妥協だと思っていますが、セックスしたくない側は応じるか応じないかという白か黒かの判断基準しか持っていないことが多く、話し合いになりません。

「子どもはどうするのか」というご意見もありますが、離婚により子どもが不幸になったとしてもそれは質問者だけの責任ではなくて、収入を運んできて家事育児協力する男を侮っていた奥様の責任も50%あります。
離婚を口に出したのは貴方かもしれませんが、責任は半分ずつだということです。

貴方が今やるべきことは、誘って断られたら日記風に記録することではないでしょうか。
セックスレスから離婚調停をしている方の回答にもありましたが、離婚の話し合いが始まり、そのときに証拠がないと相手側は色々と言い訳したり、虚偽申告したりして、調停委員の正しい判断を狂わせます。
調停委員も、証拠が無い相反する主張に振り回されるよりは、きちんとした証拠が有ったほうが判断しやすいはずです。

離婚後の私の生活について参考までにお書きしますと、すぐに彼女が出来たり結婚できたりというわけではありませんが、
「結婚に伴って発生した制約(例えば家族に休日を拘束されるとか)」から解放された分、セックスが得られないことに対する不満もなくなりました。

それと同時に、私自身の経験ではセックス拒否とは、決して排泄欲が満たされないことに伴うイライラではなく

相手が自分を受け入れていないとか優先順位が著しく下がったことに対する落胆

であったと思います。
もっと簡単な表現をするならば、「妻に失恋し続けて心を傷つけられる生活」が辛かったのであって、結婚していないときと同様に「失恋したらその相手から距離をとる」ということを実行したら心は回復しました。

投稿日時 - 2010-12-18 14:00:41

お礼

>相手が自分を受け入れていないとか優先順位が著しく下がったことに対する落胆
>妻に失恋し続けて心を傷つけられる生活

まさにそうです。私の心境を見事に言い当てています。
これは同姓で同じ境遇の人にしか理解できない部分かと思います。
離婚したらきっと私も楽になるのだろうと思ってしました。
今後色々考える際、参考になる回答を頂きました。有難うございます。

投稿日時 - 2010-12-19 00:17:19

ANo.15

3年付き合い、結婚して3年、子供が2ヶ月前に出来たばかりの男です。

うちの嫁もセックスという行為に全く興味が無く
付き合い当初からあまりありませんでした。

私は性欲旺盛で毎日でもしたいくらいなのですが
嫁には一生なくてもいいと言われた事があります。
嫁曰く「なんでしないといけないのかが分からない」
「一人ですればいいじゃないか」との事でした。

初めは性欲の差で喧嘩も多々ありましたが
自分は毎日したい。一人でやるのと嫁を抱くのでは気持ちが違う。
という事を事あるごとに説明し、事あるごとに誘いました。

嫁に私の思いが通じたのか、私が可愛そうになったのかは分かりませんが
それから月に2、3回は嫁との行為をしていました。
(不満は少し残りましたが、歩み寄りだと思っています)
妊娠発覚~現在は体の心配もあり行為はありませんが
体が回復し、育児に余裕が出来るまで、と口を使ってしてもらったりしています。

otsukare30さんは
奥様の気持ちを尊重して我慢しているようですが
奥様はあなたの気持ちをじゅうぶんに理解してくれているでしょうか?
もし理解しているうえで
「私が嫌なんだから嫌。理由はない。断って当然でしょ。」
という言動が出ているのであれば、別れるのも手段ですね。
ただし、子供がいないなら。

自分の性欲の為に(それだけではなく、日々の言動や態度が大きいのでしょうけど)
子供さんがこれから寂しい思いをするのは可愛そうではないでしょうか?
子供さんを愛しているなら、離婚した後一緒に暮らしていけたとして
奥さんと別れた理由を聞かれた際に胸を張って理由を語れるでしょうか?
私なら諦めずに話し合いを選びます。
離婚をするにしても、うんざりして相手から言われた場合です。

otsukare30さんの場合は風俗ではイケないとの事。
もし別れたとしても、今の奥様を抱きたいという欲求は満たされる事はありません。
他の女性ではなく、奥様を抱きたいのであれば離婚という選択肢は的外れな気がします。
もっと話し合う事で改善は不可能でしょうか?

投稿日時 - 2010-12-18 10:58:55

補足

すみません。補足欄ですが補足ではないです。
奥様のご懐妊おめでとうございます。
子供は私にとって生きがいです。
是非仲の良い家族・家庭を築いて下さい。
この事を伝え忘れていました・・。

投稿日時 - 2010-12-19 00:08:59

お礼

有難うございます。
おっしゃる通りだと思います。話し合いをすべきですね。
現状では私が話し合いを求めてもそんなくだらないことで話を
したくないと逃げられます。でもなんとか話し合いだけはしてみます。

投稿日時 - 2010-12-19 00:05:32

ANo.14

 現在、調停中の30代女性です。

 離婚原因は、主人の肉体的欠陥により、結婚以来一度も性交渉が成立していないことです。
私から何度となく言っても、誘ってくれないし、治そうと努力もしてくれない。あげくのはてには、質問者様の奥様と同じく、「夫婦は必ずしも、しなくてもいい」と言われ、私は離婚を決意しました。(・・・というか、私の理想の生活は定期的にセックスがあることだと言ったところ、離婚話を切り出されました。)

 「セックスレスによる離婚」は「婚姻を継続しがたい事由」として、法律で「離婚事由」としては認められています。しかし、それは、あくまで「法律」の話。

 はっきりいって、調停で「セックスレス」を「立証」することは、かなり困難なのです。
私の場合、「状況証拠」や「肉体的特徴」がはっきりしていても、それでもです。
夫の言い分は、「一度もないということはない」「妻が恐くて、あまり積極的になれなかった」などなど。

 調停って、そんな言い訳がまかり通ってしまうところです。
調停委員のタイプにもよると思いますが、私は「税金の無駄遣い!!」って思ってしまいました。
調停委員はあまり、詳しく聞いてくれないので。
「人様の家庭のことに口出しするなんて・・・」という感じのひいた態度をとられました。

 ましてや、男性である質問者さまから、離婚を要求する・・・そして、子供さんもいらっしゃるとなると・・・。
よほど、奥様が善良な性格か、頭が働かないタイプか、奥様の方も強く離婚を望んでいるかでなければ、
協議では解決せず、調停にまで長引くでしょう。
そうなったときの調停での質問者様の立場はかなり弱いものと覚悟してください。
妻側に原因があるといっても、もしかしたら、妻側からの慰謝料請求もあるかもしれません。(もちろん、財産分与や養育費も)
 奥様に離婚を切り出す前に、親権、金銭、時間・・・など多くのものを最悪の場合、失うかもしれない
ことを一度、イメージしてみてください。

 客観的な意見としては、根気よく話し合いを続け、解決の糸口を見つけてほしいです。お子さんがもう少し成長すれば、状況も変わるかもしれませんし。
でも、私個人は、まだ離婚は成立していないものの、性的な悩みごとから開放された状況で非常にすっきりしています。

 参考になれば、幸いです。

投稿日時 - 2010-12-18 01:29:14

お礼

貴重な経験に基づくご助言をいただき
有難うございます。参考になります。
回答者様は私とは比較にならないほど御苦労
されています。それでも人生を切り開くため
前向きに努力を続けておられることに感銘を受けました。
お互いがんばりましょう。

投稿日時 - 2010-12-18 21:04:27

ANo.13

もうじき30の女性です。2歳の子供がいます。

うちは妊娠してから約2年半レスでした。
主人はどちらかと言えば淡白な方でしたが、それでも月に一度くらいはしたくなるようで…。
触られるのも本当に嫌だったので、ごまかしごまかし回避してました。

でもやっぱり可哀想なので一人で努力しましたよ。
主人の事を愛していますから。

パートナーってそういうものだと思います。
相手の苦しみを分かち合う、取り除く努力を共にする。

それができないのは、悩みがきちんと伝わっていないか、愛してないからだと感じます…。

投稿日時 - 2010-12-18 01:16:19

お礼

有難うございます。
そうですよね。回答者様のご主人様に対する愛情を感じます。
私のところは愛情はお互い希薄になっていますね。
愛情によりレスを克服された事、素晴らしいと思います。
お幸せを願います。

投稿日時 - 2010-12-18 21:07:11

ANo.12

SEXレスには様々な原因があります
あなたにも少なからず問題はあると思います。
原因は不明でしょうが、原因を追及する努力は必要かと思います。

妻があなたにたいしての愛が・魅力が無くなったといってしまえば終わりですが・・・

それにしてもそうなった事には何らからの問題があったからこそです
疲れたという言葉を発するのであっても本当に疲れでしょうか?
恋していたら疲れより愛情表現を求めるもんです

私も以前SEXレスでした。
僕が拒否していたからなのですが
原因は恥ずかしい話ですが他の女性に恋をしてしまったからです。同時に女性というより家族でしか見れなかったという事です。

それでも今は月に4・5回はあります。
セックスレス解消には妻の努力があったからです。
僕も一生出来ないと思っていたしそれを同じように伝えた事もありました。
その時は生理的に無理だったからです。

ただ僕があなたの家庭と違うのは家族の順位が僕にあるという事です。
女性が”私が嫌なんだから嫌。理由はない。断って当然でしょ。
私は一生しなくてもいい。何か悪いの?”
こんな発言を夫にするという事は正直あなたは妻より立場が下にいる気がします。

旦那が働き家庭を養っている マンゾクな生活をさせている 妻は旦那に感謝して 旦那を支えている
これがあるからこそです。

それが崩れたら威厳を保てなくなることはよくあるかも知れません。

そういう威厳や立場は旦那が創るもので自然にはならないとは思いますし、育ってきた家庭環境もあると思います。
ただそれも甲斐性です。
SEX出来ないから離婚 それじゃ子供は??自己満足の為に何の罪もない子供に不自由な可愛そうな気持にさせる時点で男として聞き捨てならない部分があります。
決して馬鹿にしている訳ではありません。

まず自分にも非がある事を認識して、妻のせいだけにせずに何か努力を惜しまずにして欲しいと心から思います。
性の問題は非常に大きいでしょうし、なかなか難しい事であると思います。
しかし子供は親を選べません
何の為に生れてきたんでしょうか?
何の為に子供を作り生んだんでしょうか?

世間的には離婚は昔に比べたら安易であり当たり前の事になってきています。
しかしそれはそういう事を平気で口に出来る世の中に慣れてきて流されているからです。
あなたがいうように統計には流されないという言葉が本当であれば、、、
もう少し本当の本質という部分を考えて欲しいです。

投稿日時 - 2010-12-18 01:14:08

お礼

有難うございます。
単にセックスレスの問題ではなく夫婦として
もう一度やり直せるか検証してみたいと思います。

投稿日時 - 2010-12-18 21:01:12

ANo.11

こんばんは。 同年代のlohiと申します。
先日『セックスレスとDV』というタイトルで投稿したものです。

私も9年間の間に、レスのイライラから妻に暴力に振るい、
妻が実家に帰ってしまいました。
レスされ側は何年も我慢するのに対して、レスする側の
『嫌・したくない』は拒否していれば何年も通るのです。

よく『歩みより』という言葉も目にしますが、レスする側は
絶対と言っていい程歩み寄る事は無いですし、結局は
レスする側の方が強いと思います。

それでいて、給料は運ばされ、言われる筋合いの無い事も
言われ、私はついに切れて手をあげました。
先日何方か奥様が旦那様を殴ってメガネで顔に傷つけた旨
の投稿がありましたが、それに対するコメントと私に頂いた
コメントの差には驚きました。
(すみません、話しがズレました。)

レスされ側=強者・レスする側=弱者ってなっていると思い
ませんか?
これって逆だと思います。
レスする側のしている事もある意味『DV』だと思います。
DVには『精神的な追い込み』も含まれますので…

だから私も離婚を考えています。
otukare30さんは温厚な方ですから、円満に離婚出来そう
ですが、私はDVがあるのでそうは行かないと思います。

10年一昔、よく我慢されたと思います。
離婚したら、次はとびっきりの女性を得て、セックス嫌いの
元妻に見せつけてやりましょう!!
だって元妻はセックス嫌いだから彼氏も出来ないはずだから…

お互い、頑張りましょう。 自分の幸せの為に…
自分が幸せなら、子供も幸せになれると思いつつ…

投稿日時 - 2010-12-18 01:05:54

お礼

回答者様の気持ち本当によく解ります。
断るにしても断り方(言い方)っていうのもあると思います。
妻の場合は私への気遣い・思いやりが一切ないので更に腹が立ちます。
私も実は妻を殴りたいと思う事はよくあります。

DV加害者である回答者様を擁護する人はほとんどいないでしょうが
私はあなたを責める気持ちにはなれません。
僕たちと同じ経験をすれば皆解るのだと思います。

投稿日時 - 2010-12-18 01:18:55

ANo.10

>というか私と二人きりで外出や食事をする事を嫌います。
(あんたとじゃ話す事は無いと言われます)


これが答なんじゃないですか?

ようするに奥さんは 貴男を好きでない。男として興味がない。

ということですよ。

男盛りを、、、。勿体ないですよ。

養育費3万くらい?を払って 離婚されたらどうでしょう?

愛想をつかされてるのに、一緒に暮らす意味がないのでは?

ご存じとは思いますが、慰謝料、、、というのは

不貞を働いた場合のみ 支払うものですから、

貴男が奥さんに払う必要は有りません。

離婚時に不利にならないように、っ離婚が決まるまで

身辺は綺麗にしておきましょう。

投稿日時 - 2010-12-18 00:52:12

お礼

有難うございます。
セックスレス以前の問題かもしれません。
妻とゆっくり話してみます。身辺は今のところ綺麗です。
回答者様と同感で離婚する場合、養育費は最低限しか払いたくありません。
妻にはお金を稼ぐ大変さ(私のありがたみ)を嫌というほど味あわせたいからです。

投稿日時 - 2010-12-18 01:07:07

出会って15年ほど結婚して6年目くらいの女性ですが
うちも約10年セックスレスです
友達でも同じような状況の方 結構います・・・

きっかけのようなものは思い出せませんが
性欲がわかず痛くて泣いてしまうようになり最初は我慢していましたが
非常に苦痛で主人に事情を話して協力してもらっています


ですが私も夫婦なのに申し訳ないと思い
セックスレスのかわりに彼の自慰を月に何回か手伝います
奥様にそういうお願いはできませんか?

女性は相手が大事で好きであってもセックスが苦痛で
誘われて断るたびに セックスがないと愛してもらえないのかな・・・
と不安になりますます嫌になってしまう人多いです

質問者様はマッサージをしてあげたり無理に誘ったりしないようで
優しい方だと思います

すぐに離婚する事は避けて 奥様が質問者様と出会った時のように
ドキドキして異性として凄く意識させるようはたらきかけてみては?と思います

おしゃれにしたり香水をつけてみるとか・・・それでも駄目であれば
真剣に男性の体の本能や生理現象的にセックスレスは離婚を考えるほど辛いと
話し合いの場を作ってみてはいかがでしょう・・

それでもとりあってもらえないのであれば離婚を考えてもいいのかな
と感じます お子様もいらっしゃるようなので離婚をせず幸せになっていただきたいです

投稿日時 - 2010-12-18 00:26:15

お礼

有難うございます。回答者様の優しさがにじみ出ている回答ですね。
この質問をするまでは妻を憎いと思っていましたが
皆様のおかげで今は少し女性を理解出来た気がして、落ち着いてきました。
妻も回答者様のように夫婦なのに申し訳ないという謙虚な気持ちがあればよいのですが・・・。
しかし冷静に子供の事を考えるとやはりセックスレスを理由とした離婚はしてはいけないと思います。

投稿日時 - 2010-12-18 01:01:46

ANo.7

はじめまして

うちも子供が生まれてからびっくりするほど減りました…
理由も同じで疲れているから。

もちろん、こどもがいるから落ち着かないとも言います。
女から母になったのかなと心の中では理解しているつもりです。

otsukare30 さんは俺より家事とかがんばってるのに…
年に数回… 希望は週 1 … せめて月 1 … 涙なくては読めませんでした。 俺と一緒…

さすがに嫁は悪いとは思ってくれているみたいですが…

先日、そんな嫁がぽろっと「週末に子供を実家に見てもらって 2 人でシティホテルに行きたい」と言いました。

どーもそれなら毎月でも大丈夫みたいな雰囲気でした。

そこから考えるに、家という毎日居てる場所というか雰囲気がすでに嫌みたいです。
そういや結婚前もシチュエーションを作ったりしてたなぁと…。

さすがに毎週末実家に頼むのも無理ですし、嫁の性格の違いなどありますから同じ解決策が通じるかは分かりませんが、otsukare30 さんの何かきっかけになればと思い書きました。

こんどのクリスマスにでも子供を実家に土下座してでもお願いしてラブホじゃないホテルとか温泉とかに奥様を誘ってみられてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2010-12-17 23:41:10

お礼

子供を見てくれる実家がありません・・・。
託児所に預けるのも妻は嫌みたいです・・。

というか私と二人きりで外出や食事をする事を嫌います。
(あんたとじゃ話す事は無いと言われます)

回答者様のところより夫婦仲は悪い状況ですね。

しかし毎日家にいて家事と育児の繰り返し・・・
現実逃避をさせてあげることで、少しは状況が変わるでしょうか?
ちょっと考えてみます。

親身に回答頂いて感謝です。どうも有難うございます!!

投稿日時 - 2010-12-17 23:55:29

ANo.6

本当に残念ですが離婚に賛成です

よく我慢して努力していますね

我慢も限界に来て会話もなくなった夫婦を何人も知っています

もっと幸せになって下さい

投稿日時 - 2010-12-17 23:31:23

お礼

私の幸せについてお考えいただき有難うございます。
今日も拒絶され妻とはしばらく会話する気もおきません。

こんなことを妻と何度も繰り返しているのです。情けないです。
今は他の夫婦が幸せそうに見えて仕方ありません。

投稿日時 - 2010-12-17 23:49:50

ANo.5

ご主人の気持ちもわかりますが、今奥様は、体が子育てになってると思います。
セックスするより、子供中心になります。
女性としての気持ちより、母としての気持ちが強いんです。
別に、ご主人を嫌いになった訳ではないと思いますよ。
ですが、女性特有のこういう体の性質は、男性のご主人には理解しがたいでしょうが、もう暫く待ってあげることはできないでしょうか?

投稿日時 - 2010-12-17 23:26:21

お礼

私には理解が難しいのですが、女性特有の性質という事で
受け入れるべきなのか?悩みます。

私のエゴと言われるかも知れませんが
月に一度位だから、どんなに嫌でも夫の願いをかなえるべきでは?
夫の悩みを悩みとして決して受け入れず、問題意識も無く全く相手にしない妻の
態度が理解出来ないのです。

でも育児中の女性ってそういうものなのでしょうか?

もう暫く待てば改善する類の話なのでしょうか?

私はあなたの回答にとても興味を持っています。
再度ご意見いただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-17 23:46:42

ANo.4

結婚して3年目、子供まだ無しの男です。

奥さんに対する気遣いもさることながら、長い結婚生活を経ても「奥さんとしたい」と強く思ってらっしゃることが素晴らしいと思いました。
私の周囲には「カミさんは女じゃない」と公言して憚らず、外で楽しみを探す者が少なくありませんので・・・

幸いうちのカミさんは違いますが、「ともかくセックスに全然興味がない」という女性がいるのは私も実感しております。
仮にそういう女性とセックスしたとしても、はたして楽しめるかなぁ??という気がしますよね。

離婚は最後の手段だと思いますし、離婚してセックスに積極的な女性と出会える保証もありません。
しかし「離婚」という言葉を切り出して、そのくらい悩んでいる、ということを奥様に伝えるのは一定の効果があると思います。

逆に言うと、それでも奥様の行動に変化がないようなら、改善の見込みなしということで決断をされてもいいのかな、とも思います。

思いつくままにツラツラと書きました。

投稿日時 - 2010-12-17 23:25:43

お礼

自分でもよく解らないのですが
どうしても妻としたいのです・・。

風俗に行った事も実は数回ありますが、なぜかイケません・・・
なのに妻だとすぐにイッてしまいます。(妻はマグロ状態ですが)
私には風俗で解消する事も出来ず非常に困った状況です。

参考になるご意見 有難うございました

投稿日時 - 2010-12-17 23:39:24

子どもが小さいと 奥さんも疲れているのだろうとは思います
私は 一歳の子供をもつ30代 後半主婦です
それに あなたが奥さんに マッサージしてあげたり洗物のお手伝いをしたら あなたの求めに応じるのは当然といわれても 人間には気持ちがありましからねー
あなたがカウンセリングうけたいっていうのも 奥さんにしてみると なんだか 自分の考えが正しくないと一方的に言われるみたいで気に入らないのだと思います
子どもは何人いるのでしょうか?
家には子どもがいるし おちついて そういう気持ちにならないのかもしれませんね

また あなたが 離婚をといっていますが
セックスレス以外にも 奥さんに不満があるのではないでしょうか?
お互いの不満を吐き出しきることができませんか?

変なことをいいますが もうすでに 外にお相手がいるのではにでしょうか?

 

投稿日時 - 2010-12-17 23:09:00

お礼

外に相手はいません。
セックスレス以外の不満は特に無いんです。
女性の気持ちを理解すべきなんでしょうが今は難しいです。
参考になりました 有難うございます

投稿日時 - 2010-12-17 23:32:18

こんにちは。30代既婚女性です。

いいと思います。
あなたはしたい、奥さんはしたくない。
他の人としたら、不貞行為で有責配偶者になってしまいます。

>夫婦でセックスレスカウンセリングを受けたいとも思うのですが
 妻が問題として捉えておらず、ばかにされ、先にすすみません。
歩みよりはなさっておられますが、改善しないということで、離婚が非常にいいと思いますよ。

私も夫に「このセックスレスな状態が続くなら、他の人としてくるか、あなたを嫌いになって離婚になるけどいい?」っていいました(笑

投稿日時 - 2010-12-17 23:07:56

お礼

ありがとうございます。
最初に同調していただける回答を頂けたのは意外でした。

>>「このセックスレスな状態が続くなら、他の人としてくるか、あなたを嫌いになって離婚になるけどいい?」

このセリフ私も言ってみたいです。
うちの場合、妻は「いいよ」と即答します。そういう人です。
離婚になると思いますし、すべきだと思うのです・・・。

投稿日時 - 2010-12-17 23:28:55

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