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締切り済みの質問

友人が不倫

友人が不倫しています。

相手の男性の奥さんは専業主婦で子供は知的障害児だそうです。

仕事でのストレス、子供の将来、奥さんとの不仲などに一人じゃ耐え切れないらしく

友人との不倫関係に癒しを求めているようです。

友人に対する愛情はもちろんあるようです。

「きみが一番だよ、愛してるよ」とまで言っているようです。

でも手に職がない奥さんや障害を持った子供のことを考えると離婚して路頭に迷わせるようなことは一生絶対できないと言っているようです。

友人は奥さんへの罪悪感や叶わぬ恋愛(結婚を考えられない恋愛)に対する焦りから

今の関係を続けるかどうか悩んでいます。

ただ、彼といるとすごく癒され、つらいときも支えてくれ、世界で一番彼を愛してる、とまで言っています。

不倫のような不毛な恋に溺れて後悔して欲しくないので

私としては別れるべきだと思うのですが・・・

どんな助言をするべきでしょうか?

投稿日時 - 2010-12-26 04:34:07

QNo.6407678

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回答(8)

ANo.8

一番重要なのは奥さんとの不仲。 その度合い、その原因です。 
そこのところを彼一人の意見だけで把握するのは危険です。

その原因が奥さんにあり、そして修復不可のなのであるなら妹さんもかれとの関係を
考えてもいいでしょう。 

分析してみて奥さんrとの不仲の原因が彼の中にあるのでしたら深入りはしないほうがいいと思います。
とにかく情報を集めて関係者で分析することが必要です。

投稿日時 - 2011-01-06 20:18:03

ANo.7

妹さん、好きな気持ちで、突っ走っちゃったんでしょうね。
一度走り出した恋をとめるのは、並大抵のことでは、出来ません。

不倫の恋が終わるのは、奥さんにばれた時、
奥さんにさらに赤ちゃんができた時が多いのでは?

どちらにしても、誰かを傷つけ、傷つつくことになるでしょう。

妹さんには、上から説教ではなく、不倫の恋の辛さを一度受け止めてあげて、
話をしてみてくださいね。

たとえば

彼も、きっと愛してくれていると思うけど、
「本当に愛してくれているのなら、不倫相手として付き合うことはしない」
「彼が、障害のあるお子さんや奥さんを捨てるような人になってほしくないのなら、
 彼が、苦しい思いをしている奥さんから現実から逃げるようなズルイ、男になって
 もらいたくないなら」
「なにより、自分自身を恥じるような恋をしてほしくない。
 誰かを不幸にするような恋をしてほしくない。
 胸をはって、ちゃんと光の差す恋をして欲しい。」


そう、私だったら言うかもです。

本人が相当な決意をしないと、別れられないと思いますが・・・・。

奥さんにばれて、修羅場になり、分かれる。
奥さんには、つらい思いを一生させることになるでしょう。
そのことが、わかってないのだと思います。

場合によっては、母親などから彼に直接話しをする方がいいかもしれません。
それくらい、分かれようと思っても別れられないものだと思います。


妹さん、別れられるといいですね。

投稿日時 - 2010-12-26 11:11:34

ANo.6

>仕事でのストレス、子供の将来、奥さんとの不仲などに一人じゃ耐え切れないらしく
>友人との不倫関係に癒しを求めているようです。
>友人に対する愛情はもちろんあるようです。
>「きみが一番だよ、愛してるよ」とまで言っているようです。
>でも手に職がない奥さんや障害を持った子供のことを考えると離婚して路頭に迷わせるようなことは一生絶対できないと言っているようです。
>友人は奥さんへの罪悪感や叶わぬ恋愛(結婚を考えられない恋愛)に対する焦りから

要約します。

『君の事は好きだけれども、奥さん・子供の事を考えると、君の事はその次になるんだ(どんなに不仲な奥さんでも、それ以下にしか君を考えられない)。だから、その程度しか好きではない君とは一生結婚はしない。だけど、僕が疲れた時には癒してね。』

って、事でしょう。

逆に書きます。
仕事も順調。家庭も円満。であったのなら、友人には興味が無いという事ではないでしょうか?

多少、悪意的な解釈をしていますが、いづれにせよ彼の言葉をどの様に解釈しても、友人を一番愛しているという節が見当たりません。

友人がそんな都合のいい女でいたいのなら、ほかっておくしかないと思います。

あと人の真実は言葉ではなく、行動に出ると思います。
子供の事で大変な時に、奥さんと話し合う(協力し合う)のではなく、一人で勝手に不倫に逃げる様な男。
仕事で大変だからと、ストレス発散に不倫する男。
立ち向かうべき場所で、立ち向えないような男。

男として私は尊敬できませんし、そんな人間と恋愛しても不倫以前に、恋するだけ不毛すぎます。

投稿日時 - 2010-12-26 08:28:10

愛の形というのは人それぞれです。・・・するべきというのはありません。
単なるご友人であれば、#4さんのおっしゃるとおり、放っておくべきですが、妹さんであれば、妹さんを優しく見守ってあげることだとおもいます。

私も男ですが、その彼の態度は感心しません。自分の家族のことにもかかわらず、現実と向き合うことを避け、別の愛人との恋愛に慰めを見出すなんて最低です。仕事でストレスを感じているというのは当然で、現実を果敢に乗り越える気概のない彼が仕事だけはできるということはまずありえないのです。
でも、妹さんは、そんな彼を慰めることで幸せを感じていらっしゃるのです。それは、尊重してあげていいと思います。
相手は、 私の意見ではろくでなしですので、きっと傷つけられるときがくるでしょう。どんな決断をしても、どんな結末を迎えても、そのときにはお姉さんとして暖かく妹さんを受け入れてあげてください。
それが、血を分けた姉妹ならならではの愛だと思いますが、いかがでしょう。

投稿日時 - 2010-12-26 07:07:15

ANo.4

友人の事など放っておきなさい。

投稿日時 - 2010-12-26 06:22:19

24歳女です。
難しい問題ですね。

ただ、
>友人は奥さんへの罪悪感や叶わぬ恋愛(結婚を考えられない恋愛)に対する焦りから
今の関係を続けるかどうか悩んでいます。

ご友人も悩んでらっしゃる。
割り切っているのなら二人の問題ですが、そうでないようなので介入のしようもあるのではないかと思います。

相談者さまはご友人の幸せが何よりも大事なのですよね。
罪悪感に苛まれ、焦って、それは幸せだと思い込めはしても幸せではないように思います。

まず、悩んでおられるご友人の話をゆっくり聞いてみてはいかがでしょうか。

その後、2つの案を提示させていただきます。


溺れるように愛し合えるのは不倫という不遇な状況があってこそ。
燃えるような恋を思いっきりして、失敗することも決して悪い経験ではないはずです。
そのかわり終わりが必ずくることを覚悟させませんか。
その終わり方は通常では考えられないくらいつらいものである可能性があることを示唆しておきましょう。
終わった後ご友人を支えるのは今度こそ相談者さまです。
「私がいるから、安心してかえっておいで。」と。
かえってくるまでそっとしておく。これは今までの方とあまり相違ありませんね。


ご友人の「愛してる」と不倫相手の「愛してる」にはズレがあります。
きっとご友人の支えになっているのは
>「きみが一番だよ、愛してるよ」でしょう。
結婚なんかできないにも関わらず。
その上で相談者さまがもし、
「私は不倫相手よりあなたを愛してる。不倫相手より幸せになってほしいと思ってる。」といってみたら?
また、今の関係は終焉は見えてるにしても成り立ってるんですよね。安定しています。
だからこそ、家庭不仲やお子様の問題を解決するのに現状打破が必要だともいえます。
夫に逃げは必要だったかもしれないけど、でも向き合うことはもっと必要。
彼の本当の幸せへの第一歩が「別れ」だと希望観測ですが説得してみてはどうでしょう。


参考になるかどうかはわかりませんが。
ご友人の幸せをお祈りしております。
ご相談者様もどうぞ、ご自愛くださいね。

投稿日時 - 2010-12-26 05:57:29

ANo.2

31歳既婚女性です。

私の親友(女性)は7年既婚者と不倫してました。

私も不倫はよくないことだと思います。

でも、いくら不倫とはいえ、ご友人にとったら純粋な恋愛なんです。

止めることができるのは、ご友人本人なんです。

質問者様は見守るしかないと思います。

助言を何か伝えたいとゆうことであれば、法律は味方してくれないと、さりげなく言うしかないです。

私の親友の不倫もやめてほしかったけど、同じ女性として、恋愛を止めることができませんでした。

質問者様がなんとかしたいって思いもすごくわかります。

でも、いつか終わりは来るはずです。

機会があれば、他の男性と知り合うことができるといいんですが。。

投稿日時 - 2010-12-26 05:07:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり見守るのが一番なんですね・・・

そうですよね、いつかは終わりがくるはずですよね。

そのときを待ちます。

投稿日時 - 2010-12-26 05:10:32

ANo.1

貴方は男性、女性、そして、その男性にどういう思いを抱いているかで回答は、変わると思います。

ただ、私が、その男性だとしたら、そんなに問題点を抱えた女性でっても、魅力があるから、できちゃったわけでしょうし。そこで、手を切ったら、私は、男としてどうかと思います。

その女性の心の支えになってしまったのなら、そこから、貴方の声で?、抜け出させたとしたら、
それは、おかしなことになるのでは、と思います。

もし、相談者が男なら、何も言わずに、見守ることです。

相談者が女性で、彼の事が好きなら、勝負するしかないでしょうし。その不倫の女と貴方の魅力でね。

どちらもない、ただの知人なら、やはり、見て見ぬ不利をしてほしいです。

不倫あいての女性も、心の体の支えがほしいのでしょう。そこに、加わった以上、男の都合で、抜け出すのは、私としたら、男の面子として、いやですよね。

Hだけできれば、いいのかってことになっちゃいますから。

男として、難破船でも乗ってしまった以上は、見放さないのが男ってものじゃないかと。もし、沈むなら、一緒に沈むがよいでしょう。もし、船が治るなら、新しい世界に旅立つのも良いでしょう。
とちゅうから、飛び降りて、ひとりだけにげるやつが、卑怯です。

投稿日時 - 2010-12-26 04:42:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしは女性で、恥ずかしくていえませんでしたが

その相談者は「友人」ではなく実は「私の妹」です。

すみません。

投稿日時 - 2010-12-26 05:02:53

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