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解決済みの質問

彼への感謝の伝え方

http://okwave.jp/qa/q6410109.htmlの質問をした者です。
彼とは付き合って半年なんですが、最近お互いが忙しく、すれ違いが多かったんです。
そして今日、前回の質問のようにもやもやすることがあり、それを話の流れで伝えてしまいました。
クリスマスプレゼントをもらえず、
「ないならないって言ってくれたら良いのに」
「買おうか迷ったって言ってたけど、そんなの見えなくて、本当かなと思った」
って言ってしまいました。

彼はそこからあまり口をきいてくれなくなり、最近色々あったし考える時間が欲しいといわれてしまいました。
どうしてこんなしょうもないことをもやもやして、言ってしまったんだろうと、ものすごく反省しています。

私から告白をして付き合った人で、はじめの2,3週間は好きかどうかわからないし温度差があるといわれていたため、
なかなか自信が持てないでいました。

今の彼は本当に大事にしてくれて、とても良い彼氏です。
付き合いはじめとは違うなと感じます。
なのに私が自分に自信がない、と彼が色々表現してくれているのも、色々してくれているのも、
見える部分だけで判断してしまっていました。
最近すれ違いが多く、自分が素直に受け止めないのがだめなんだと思い、
これからは「ありがとう」を伝えていかなきゃと思っていた矢先に、
考える時間が欲しいといわれてしまい、別れるといわれてしまったらどうしようと動揺しています。
「少し嫌になったのかもしれないし、そうでもないかもしれない、考えきゃわからない。
en-chanが悪いとは思ってないから大丈夫、考える時間が欲しい。
別れる別れないは今色々言われてもわからないから。」
と言っていました。

友人には
「本当にいい彼氏なのにどうしてそんなにマイナスに考えるの?
大事にしてくれてるから、今別れることはないと思うけど、
ちゃんとやってくれてることを見てあげなきゃ、甘えてたらダメだよ。
きっと色々してるのにen-chanが変に一言一言を気にしたりするから、
彼氏もこんなにしてるのにどうしてわかってくれないんだろうって困ってるんじゃない?」
と怒られてしまいました。本当にその通りだと思います。

明日から旅行なんですがまだホテルをとっていないので、
こんな風になっちゃったけど旅行一緒にいってくれるの?ときいたところ、
うん、行こうホテルをとらなきゃね、と言ってくれました。
旅行に行くと言ってくれたので、仲直りができたらと思います。

考える時間が欲しいと言われてから、色々ごめんなさい、ということを必死で伝えたのですが、
うまく伝えられませんでした。
どうやって彼に感謝の気持ちを伝えたら良いでしょうか・・・。
本当に自分勝手だったと、反省しています。
アドバイスをよろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-27 16:19:00

QNo.6410425

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

慌てない事なんだと思う。
貴方は「必死で」伝えようとしてるじゃない?
でもね、一番肩の力を抜いて向かい合える相手。
それが特別な存在であり、彼氏でしょ?
心配しなくても。
今までの繋がりの中で貴方の不安定な部分は彼も感じてるよ。
尚且つその不安定の原点は。
貴方から告白して付き合った。
最初は貴方の方が温度が高い状態だった。
その自分と同じ温度を彼に求めた事でギクシャクが生まれた。
でも彼も彼なりに少しずつ貴方との付き合いの中で貴方に対する自発的な
気持ちも育みつつあった。
それを貴方に分かるように少しずつだけで伝えていっていた。
彼の側からも温度を高めてくれていたんだよ。
でも貴方はそれを感じようとしない。
最初に生まれた温度差からのギクシャクを引っ張り続けて。
成長している彼の姿を感じていけない。
だから後ろ向きになる。自信が無い云々を持ち出してしまう。
今の冷静な貴方なら分かるでしょ?
彼は彼なりに貴方を好きになろうとして、貴方に自然に歩み寄ったのに。
その歩み寄った自分を見てくれない。感じてくれない。
それはやっぱりがっかりなんだと思う。
「二人で」創り上げる関係。
どちらかだけが頑張っても駄目だし、反省しても駄目なんだよね。
お互いが無理なく楽しく気持ち良く繋がっていけてこそ深まる縁。
その「二人で~」という部分の手ごたえが彼には上手く掴めないんだよ。
だから考えたいと。
いくら好き同士でも。
ただ好きというだけでお互いに磨耗し合うだけなら付き合う意味が無いから。
そういう掴めなかった部分、すれ違った部分も含めて。
彼は旅行という「二人」で創る時間の中で貴方の「真実」を感じたいんじゃない?
色々考えるのはその後でも遅くないと。
貴方にとってはチャンスだよ。
ただね、どうやって感謝を伝えるか?
それを上手い言葉や口先だけの表現で伝えようとしても無理。
尚且つ彼もそれを求めてない。
言っている事と、現実の貴方の態度に開きがあったら。
それこそ「ちぐはぐ」な印象でしょ?
もちろん今までを振り返って、少し自分勝手だったと。
大切な貴方の存在を当たり前のように感じすぎて。
少し自分の事も貴方の事も、周りの事も見えていなかったと。
そういう部分は私の弱さであり、克服点だと思ってると。
これからはもっと自分の事も貴方の事も大切にして。
改めて丁寧に付き合っていきたいと思ってると。それが私の今の気持ちですと。
それを貴方の言葉で伝える。それは大事。
でも、いつまでも謝るとか感謝とか肩に力が入った状態で向き合われても。
彼もしんどい。
しっかり謝る部分は謝ったら。
残りの時間は二人で気持ち良く過ごす。二人の時間を感じる中で、お互いに洗い流す。
そして立て直す。
切り替えは大事。彼の様子を伺うように、顔色にあわせるような繋がりでは。
これからの二人の未来は見えない。
貴方は貴方なんだから。彼は彼。
お互いに不完全同士で、時に補い合って、支え合って、理解し合って。
そしてお互いに成長していく関係。
貴方と彼が目指す足元はそこにあるんじゃない?
伝え方とかね、「形」に拘らない。
貴方自身として伝えていかないと。届けていかないと。伝わらないと。
それは口先の表現だけでは無理。
本当に貴方が感じた部分を、これからの彼とのコミュニケーション、繋がり方全体に活かしていく。
それを彼が「感じて」いく。
そうなって初めて彼に伝わる「感謝」になるんだからね。
肩の力を抜いて、二人で楽しい旅行を☆

投稿日時 - 2010-12-27 17:18:43

補足

ありがとうございます。
とても色々考えて反省しました。
彼が夜に家に1度帰ってきたのですが、この話題になると黙ってしまい、
en-chanが悪いとは思わない、の一点張りでした。
彼がもう一度出かけていったあとにメールがきたのですが、
「en-chanが俺のこと好きと思ってくれてるのも、よくしてくれてるのもよくわかってる。
けど、正直好きとかよくわからないし、en-chanが思っているようにしてあげたいけど、
俺にはできないのかもしれない。
だからいったん距離をおいて俺がやっぱり会いたいと思うまでお互い自由にしてみたらどうかな。
俺は旅行は行こうと思ってるけど、こんなまま行くのもどうかと思うけどどうする?」
と書いてました。

blazinさんが書いてくださった、
「彼は彼なりに貴方を好きになろうとして、貴方に自然に歩み寄ったのに。
その歩み寄った自分を見てくれない。感じてくれない。
それはやっぱりがっかりなんだと思う。」
まさにその通りだったなと、思います。

「やっぱり会いたいって思ってもらう自信がない・・・」
と昨晩は思っていましたが、
これがいけないんですよね。
きっと今からでも間に合うように、旅行での彼との時間を大事にしたいと思います。

今は時間がないので個別にお礼できませんが、
また、書きにきます。
皆様の言うとおり、旅行は楽しんできます。
正直どんな顔をしてどういう風にいたらいいのかわからないのですが、
楽しい旅行にできたらと思います。

投稿日時 - 2010-12-28 09:22:04

お礼

お礼が遅くなってしまい、すいません。
ご回答ありがとうございます。

あれから彼とはうまくいってます。
本当にお互いにバランスがとれるというのはこういうことなんだなと感じています。

旅行も楽しくすることができました。
緊張していたのですが、最終日に「ちゃんとen-chanの家にこれからも帰るね」
と言ってくれたので、
安心しました。

今一緒にいれることをとてもうれしく感じます。
この気持ちを忘れないで、日々一緒にいれたらと思います。

投稿日時 - 2011-01-12 09:22:41

ANo.3

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回答(4)

ANo.4

質問者様の気持ちは、ホントに「ごめんなさい」だけなんでしょうか?

「愛されてる」って言う実感が欲しかっただけでしょ?
だから「愛してる」を形にした、クリスマスプレゼントが欲しかっただけでしょ?
それが正直な気持ちじゃないですか?

それなのに「ごめんなさい」じゃ、正直な気持ちは伝わらないし、彼氏さんも困惑するだけだと思います。
それじゃ今後も同じコトの繰り返しじゃないかな?とも思います。

ただ、そもそも愛情って言うのは、相手に求めるモノじゃないんですヨ。
自分が相手に注ぐものです。
お互いに注ぎ合えば、それが恋愛なんですよ。

一つのコップの愛情を二人で分けて、更に相手の分まで奪い合えば、愛情なんて直ぐに無くなってしまいますヨ。
どちらかが空っぽになれば終わりです。

分けた後は、お互いに自分の分を、相手に分け与えるんですヨ。
相手の愛情を貰ったら、自分のコップの中身は、相手から貰った分と、愛情を貰ったコトで、新たに自然に湧き出てくる分とで、ダブルで増えるんです。
その愛情を、自分はまた相手に注ぎ返せば、愛情はどんどん増えて行きます。

「ないならないって言ってくれたら良いのに」などの言葉は、質問者様なりに彼氏さんを気遣った言葉だとは思います。
でも、根底は質問者様が「私に愛情を注いで!」って言う気持ちでしょ?
それを判りにくい言葉で言ってるだけです。
彼氏さんにとっては、質問者様の気持ちが判りにくいし、彼氏さんなりに愛情を注いでる時に、「もっと!」って言われたら疲れますし、「オレは何をやったら彼女は喜んでくれるんだ??」って言う気持ちになります。
それが「考える時間が欲しい」じゃないでしょうか?

まず質問者様に不足してるのは、「彼氏さんの愛情」とか「彼氏さんへの感謝」じゃなくて、「彼氏さんの愛情に敏感になること」かも知れませんね。
相手の愛情を感じないと、感謝も出来ないですから。
この「感謝」が、愛情のお返しの一つで、恋愛の大事なマナーでありテクニックなんですヨ。

彼氏さんがしてくれたコトは、「彼氏なら当然のコト」じゃなくて、「彼氏さんの愛情」ですから。
些細なコトでも、相手の愛情を感じたら、単に「有り難う」じゃなくて、判りやすく大喜びして上げて下さい。
そしたら、彼氏さんは「コレは彼女が嬉しいコトなんだ!」って判りますから。

逆に、プレゼントが無いコトには、キッチリ「え~!」って言えば良いんですけどね。
「ソレは彼女にとって不満なコトなんだ・・」って判ります。
そうやって、お互いに成長して行くんです。

それとは別に、質問者様の愛情は注げば良いんですヨ。
そういうコトを、区別し明確にやって、基本的には二人の愛情の合計を大きくして行くんです。

投稿日時 - 2010-12-27 17:21:11

お礼

遅くなってしまいました、ご回答ありがとうございます。
おっしゃっていること、よくわかります。
私は彼に対して愛情が欲しい欲しいってなってたんだと思います。

自分のことだけじゃなくて、きちんと彼のことも見なきゃいけないなと思いました。
彼は彼なりに愛情をくれていたと感じました。
今回のことでとても大きなことを学んだ気がします。

今は落ち着きましたが、これからもこのようなことがないよう、
良いお付き合いがしていければと思います。
私ももっと伝えることを怖がらないようにしなきゃです。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-01-06 15:55:23

ANo.2

きっと彼は彼なりに努力や色々してくれたコトと思います。ここに質問者さんも書いてるように、その素直な気持ちを伝えたらいいと思います。後、彼がいてくれるだけで幸せってコトや今までしてくれたコトを本当に感謝してるってコトをちゃんと伝えて、感謝の気持ちをちゃんと伝えた後に寂しい気持ちとかを伝えるのがいいと思います。クリスマスのPRESENTのコトだって、質問者さんは寂しさから言ってしまっただけじゃないですか?もし本当はPRESENTがほしかったんじゃなく、ただ寂しさから言ってしまっただけならそれも伝えた方がいいですねぇ。時間が欲しいって言われてしまった後も、別れてしまうんじゃないかって不安で苦しかったコトとか『素直に』気持ちと感謝を伝えるコトで仲直り出来るんじゃないでしょうか?今の状態で旅行に行ってくれるってコトは、質問者さんのコト大事に思ってるってコトですよ。楽しい旅行になるといいですねぇ。がんばってください。

投稿日時 - 2010-12-27 17:01:36

お礼

遅くなってすいません。
ご回答ありがとうございます。

彼は私ぐらいの年齢の時に付き合っていた彼女のことを、
長く付き合っていたから甘えもあったのだと思うけど、ないがしろにしてしまったということを
言っていました。
周りの友人も、変わったということを言っていました。
やっぱり彼なりに努力をしたり、気をつかってくれていたのだなと思います。

旅行はとても楽しかったです。
今までの不安だった気持ちは全部どこかへ行ってしまいました。
最近は気持ちも落ち着いて、
彼のことをとても信頼できるようになりました。
大事にされているなと実感し、日々を大切にしていきたと思います。

投稿日時 - 2011-01-12 09:08:40

ANo.1

彼に気持ちは充分伝わっていると思いますよ。
だいたい、彼が「考える時間が欲しい」と言ったのは、ご質問者様の気持ちが伝わってなかったからじゃないと思いますよ。
むしろ逆な気がします。

彼には、ご質問者様の一喜一憂が大きすぎるんだと思います。
ただし、好きだという気持ちを重く感じてるわけじゃないと思います。
この場合、ご質問者様の一憂が大きすぎるのかも知れませんね。

彼は、ご質問者様が落ち込んでしまっていることに対して罪悪感を感じてしまうんだと思います。
自分は彼女を苦しめてばかりで、こんななら一緒にいない方がご質問者様にとっては幸せなんじゃないか、そんな風に考えてしまっているんじゃないでしょうか?

ご質問者様が謝れば謝るほど、彼を苦しめるだけだと思いますよ。
ご質問者様が彼に気を遣えば遣うほど、彼はそれを重く感じてしまうじゃないでしょうか?

彼はまだご質問者様のことを本当に好きなのかどうか、迷っているのは確かだと思います。
その迷いがご質問者様を苦しめていると、彼はそう思っているのでしょう。
だから考える時間が欲しいと言ったのです。
「en-chanが悪いとは思ってないから」というのはそう言う意味です。

ご質問者様にできるのは、彼の側でいつも笑顔を振りまくことだと思いますよ。
クリスマスプレゼントが欲しかった!って言っても良いんです。
じゃあ、今から頂戴!って言ってしまっても良いんです。
彼にとってはそんなことは問題ではなく、自分のせいでご質問者様が苦しんでいることなんですから。
ご質問者様が笑顔でいて、どんなときも素直に自分の気持ちを伝えることが何よりも大切だと思いますよ。

ご参考まで。

投稿日時 - 2010-12-27 16:37:51

お礼

お礼が遅くなってしまい、すいません。
ご回答ありがとうございます。

旅行にいってから、今彼とはうまくいっています。
qualheartさんのおっしゃるように、「笑顔でいて素直に気持ちを伝える」ということを
意識するようになってから、けんかすることもなくなりました。

確かに、彼はまだ私のことを好きなのかどうか迷っているかもしれません。
でも彼なりに色々考えてくれていたようなので、
しっかりと年末のことは忘れないよう、
毎日仲良くできるようにしていきたいと思います。

笑顔は本当に大事ですね!

投稿日時 - 2011-01-12 09:18:31

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