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解決済みの質問

彼女の部屋デートが原因でケンカ。

はじめまして。
皆さんは彼女のお部屋でデートってしてましたか?

私は27歳ですが、今SEの彼(25歳)と付き合って3年になります。彼は実家暮らしなので必然的にお私の部屋で過ごしてしまいます。彼の仕事が忙しいのわかってたから「ゆっくり」と「笑い」を心がけてきました。
付き合い始めのころは私が「いつも会いたいのだから一緒に住もうよ!」って提案したのですが「俺も一度一人暮らししたいから」って言ってましたが実行されることはなく今まで来ちゃいました。何度か訊いてはいたのですが「今年の夏にする」など、いつも有言不実行。
会う回数は週一回で今まで私は彼の家に行ったことがありません。映画や食事に行った後、彼はいつも泊まりで来ます。これではマンネリになりませんか?それはいけない!と思い、今まで旅行とか行ってマンネリにならないようにしてきたつもりなのですが、先日から、我慢できずに不満を彼に言ってしまいました。少し冷たくもしました。
彼は寂しくなっってしまったようで・・・。
昨日、会社の途中の駅で待ち合わせした後、彼が「今日来て欲しい?」と言われ私は会社の飲み会でほろ酔いでしたので「え~?」と。彼は「じゃあ帰るね」と言って突然置き去りにされました。私から「来て欲しい!」って止めて欲しかったと後で言われたのですが、あまりにも度が過ぎる甘え方なのでもう怒りが抑えられず受け止め切れません。
彼は好きだけど子供すぎると思ってしまって・・・。
続けていきたいけど、もっと彼に私を大切にしてほしい、と思う私もまた子供でしょうか。それとも最近頻繁に会いすぎていたからでしょうか。
今は二人で来週の私の誕生日まで会わないで過ごそうと決めています。

こんなことあったけど別れなかったよ!いや別れました。とかこんな工夫していくといいよなどご教示ください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2003-08-30 14:35:28

QNo.641698

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

マンネリになるとか同棲してくれないとかは建て前であって本音は違うような気がしました。
本当は、自分はこんなに彼の事を思って色々やっているのに彼はちっとも自分の事を考えていてくれなくて不安やイライラがおきてくる。。ではないかと思いました。

私は実家にいるという事がとても嫌で、一人暮らしをしていました。
その当時付き合っていた彼は実家暮らしでした。
付き合って1年位経って、私は同棲したいと言いました。
そうしたら、彼は「絶対に無理」と言いました。
しかし毎日のように彼は私の部屋へ来て、泊まって朝仕事へ行くという生活をしてました。
ご飯も食べるしトイレも入るしお風呂も入るし洗濯物も置いていくし。
私は何が何だかわからなくなって少しずつ冷めていきました。
そうしてある日、私はとても体調が悪くなってデートを途中で切り上げ、部屋へ彼と一緒に戻りました。
寝ないと辛い状態だったので布団へ入って、寝ようとしたら彼がHをしようと迫ってきました。
私は必死で「やめて、体調が悪いのに」と訴えると、彼は「だって他にする事がないから」と一言。
これで私はサーーーーーーーーーーっと気持ちが一気に冷めて、あっさり別れました。
(彼は自分の言った事がどれだけ相手を傷つけるか分かっておらず別れるのに時間がかかった)

あなたのレスに、
>体調的にすぐれないときのH
とあったので思い出して書きました。

そういう事の出きる人は、相手の事を考えるのが苦手な人です。

>大切にしてほしい
彼がそう思わなければ大切にはしてもらえません。

あなたはご実家に戻れるのにどうして今まで一人暮らしをしていたのですか?
私は彼と一緒にいたいというのも原因の一つで一人暮らしをしていました。
だから、いつのまにか「自分はこれだけやっているのに!」と思ってしまっていたのだと思います。
相手にとっては、そんなの知らないよ、勝手に一人暮らししてるのに自分を巻き込むな、という感じだったのだと思います。
私は自分で色々頑張って、同じ事を相手にも求めていたけど、そもそもそれが間違いだったんだと思います。
今となってはそういう事もあったなぁという感じですが。。

私はその彼と別れて半年後、今の夫と出会いすぐに同棲を始めて結婚しました。
その時は、お互いに気持ちが同じようにあれば一緒にいる事はこんなに簡単なんだ!と前の事があったので結構びっくりしました。

あなたがまだ彼を好きなら頑張って下さい。
私は冷めてしまったので続けるのは無理でした・・・・。
今は、とても幸せですよ。

投稿日時 - 2003-08-31 10:38:00

補足

>あなたはご実家に戻れるのにどうして今まで一人暮らしをしていたのですか?
gomaaburaさんありがとうございます!
私も「彼と一緒にいたい」という理由で今は続けているのだと思います。彼はきっと私が一人暮らしを止めたら、私と同じような生活スタイルの他の女の人に行ってしまうと思うからです。

投稿日時 - 2003-08-31 21:50:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても私と符合する部分がありすぎて、涙が溢れそうでした。
>マンネリになるとか同棲してくれないとかは建て前であって本音は違うような気がしました。
疑問が解明できそうです。実は補足にあるように、付き合い初めのころ、彼には本命の彼女さんがいたようでした。私は知らずに付き合っていたのでその事実を突きつけると彼にひどい言葉を言われて振られた経験があります。好きな人に「嫌いになったんだよ、顔もみたくない」などぶつけられ、死にたくなりました。彼が彼女さんを選んだことにプライドはボロボロで存在まで否定されたことに夢にうなされて。顔を傷つけたり、たぶん少しノイローゼ気味だったのだと思います。毎日動悸が大きく、喘息の発作が夜中に起こり続けて、ある日救急車に運ばれて・・・。仕事を続けることができなくなったのです。
その後程なくして就職し、落ち着いたころに彼が本命の彼女に振られて、再び付き合いなおすことになりました。整形もして。あまりにも辛い日々を送った自分を忘れたつもりになってましたね。
その時の想いが今回の置き去り事件で、自分で隠していたものが無意識に蘇ってきたのでしょうね。更に、いつのまにか「自分はこれだけやっているのに!」と重なっています。寝ても覚めても動悸が止まらなくなってきています。
ストレスが自分で思っている以上に大きいことに気がつきました。彼は好きだけど・・・、自分の中で総合判断が出つつあり、これ以上の交際はムリかもしれないです。
別れの覚悟が整いつつあります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-31 22:31:28

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回答(9)

ANo.8

再度です。
お泊りできる環境に満足して、一緒に暮らす話も一人暮らしも実現しない・・でも、一緒に暮らせたとしたら、現状に満足して今度は結婚はもっと面倒になるかも知れないと思う。

必要がなくなったのなら、実家に帰ってもいいと思います。今会う時間は減るけれど、それで彼の心境にも変化が出るかも知れない。解約したら、その分お金も貯まるしね。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-08-30 17:46:07

お礼

再度のご回答ありがとうございます!
>必要がなくなったのなら、実家に帰ってもいいと思います。今会う時間は減るけれど、それで彼の心境にも変化が出るかも知れない。
このあいだ彼に「仕事落ち着いたら実家に帰るよ」と伝えたところ、彼から「今より会う時間減っちゃうけど、付き合いは続けるよ。」と言われました。

>でも、一緒に暮らせたとしたら、現状に満足して今度は結婚はもっと面倒になるかも知れないと思う。
私もそれは思います!なので一度距離を置いてみようとやはり思いますね。

しかし、みなさんの回答をみるかぎり、やはり彼女の部屋に彼氏が入り浸ると成就は難しいのだなとつくづく感じました。本当に回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-31 22:46:43

ANo.7

彼氏の側に,女性を楽しませようという精神が
不足しているのが主な原因だ.それに加え,
あなたも売り言葉に買い言葉で憎まれ言動を
とってしまっているのも副因に感じる(言葉=行動).


このままエスカレートすると,別れます.すれ違いがすれ違いを産みます.

納得できない気持ちもあるでしょうが,ここはひとつお姉さんになったつもりで,あなたがリードするほうが良い.デートの提案や二人の仲の改善策を心証が悪くならないように提案するのがおすすめ.

投稿日時 - 2003-08-30 17:31:57

お礼

sa_ke_no_miさんご回答ありがとうございます。
いつも回答みてます。今回どんなキツイ回答をいただくのかと少し怯えておりましたが、とてもためになりました。ありがとうございます!

お姉さんになったつもりで・・・今の私では無理かもしれませんが、とりあえずsa_ke_no_miさんの客観的な「あなたも売り言葉に買い言葉で憎まれ言動をとってしまっている」という自分を反省して謝り、彼の態度を軟化させるようがんばってます。少し時間がかかるかもしれませんが。しかし私の今の仕事が落ち着き次第、年内に実家に帰ろうと思います。彼との関係は好きなのでということと、環境が変化したところでの様子をみたいので、つなげていきたいと思ってますので。本当に「このままエスカレートすると,別れます.すれ違いがすれ違いを産みます」にならないようお姉さんになったつもりで(もしも別れも視野に入れて)少しがんばります。ありがとうございます。

しかし、みなさんの回答をみるかぎり、やはり彼女の部屋に彼氏が入り浸ると成就は難しいのだなとつくづく感じました。本当に回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-31 23:02:41

ANo.6

私の友人は彼女も彼も1人暮らしだったのですが、彼が頻繁に彼女に家に泊まりました。彼女は忙しいし、1人の時間も欲しいし、外でもデートしたくてイライラして、彼に冷たい態度をとりました。
彼はガマンしているうちに冷めてしまって彼女の元から去って行き、その時は彼女もせいせいしていました。
しかし、少しして失ったものが大きくて、彼がスキな事に気が付き、2年以上も片思いが始まり、戻りたいと3回もアプローチして成就していないまま、今は他の人に告白されて悩んでいます。

こういう事にならないと良いなぁと読んでいて思いました。
長い付合いでマンネリといえば聞こえが悪いですが、好きな相手が側にいることが普通になってくるのは幸せなことだと思っています。
究極、結婚したら、マンネリが日常。その日常の中で2人で楽しめたり、たまにはデートしたりも良いと思っています。そういう事が楽しめる相手と結婚したい。
イヤなら、デートを提案して話合って変えていけば良いことだと思っています。

彼の子供すぎる態度が冷たくしてからだとしたら、嫌われたくないけど愛情を確かめたいからかもしれませんよね?rouge-et-noirさんにしか判断できないことですが。。。

こうして冷たくしたり、出来るのもマンネリの一種かもしれない。安心して油断出来る相手だからこそ出きることもある。でもこれは誰とでも起こりうる事。
だけど恋愛は気持ちが全て。冷めてしまっては自分でもどうしようもないし、良いところも悪く見える事だってある。
今大切なのは彼がいなくなっても良い人なのか、それが全て。

投稿日時 - 2003-08-30 16:28:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
>彼の子供すぎる態度が冷たくしてからだとしたら、嫌われたくないけど愛情を確かめたいからかもしれませんよね?
はい。そこまで彼を追い詰めてしまった私にも責任はあると思い、昨日彼にはそのことについては謝りました。彼は「大丈夫だよ。俺もなんだか疲れてて思い通りにいかないことにイライラして置いていったんだ」と言ってましたが、彼が少し冷たい感じだったので、私も別れを視野に入れて彼の態度を軟化させていきたいと思います。
もしかすると私が置き去りにされたときに「もう気持ちもなにもかも置き去りにされることもイヤなの。さよならする。子供過ぎてついていけないから他の女の人にそういう我儘を言って。私はもうだめだ」と言い放ったこともあるかと思いますが。
>今大切なのは彼がいなくなっても良い人なのか、それが全て。
他の方のお礼欄に書かせていただいたように私が今までごまかしていたツケが回ってきたようで、少しづつ極度の不安と怒りの原因がわかってきました。私がここで彼のせいにしてがんばるより、やはり年内に実家に帰って二人の関係を見直すことにしようと思っています。
参考にさせていただきました。それにしても、彼女の部屋デートで生き延びるカップルはホントに少ないのだなあと実感しました。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-31 23:28:52

ANo.5

「彼に私は必要ないかもしれない」

ちょと補足していいですいか?

否定するわけでなく、ちょっと知っておいていただきたいな、と思ったんですが、
世の中には、何が一番大事か、という価値観自体が、無数に存在します。
その中で、一般的な価値観が、「あたりまえ」という扱いをされて、それが正しいような感じになっている。
でも、何があたりまえなんて事は、ありえへんと思います。
彼は、違う道を描いていて、その先での幸せを、自分の中の「あたりまえ」にしているかもしれない。
そこに相違があれば、思い込みから理解しあえへん状況ができてしまうかもしれませんね。
自分が大事にしているものが、当たり前に他の人にとっても重要なものだとは限らへん、て事です。

自分が描いている道が、自分が求めている将来にたどり着く事は、容易に想像できるでしょうけれど、
もしかしたら、彼が描いている道も、同じ将来につながっているかもしれません。
それをちゃんと理解してから、自分が必要ない、とか、
自分には合わない、とか、
結論を出したらいかがですか?
今回のことも、全部自分で想像して、自分で出した結論ばかりです。
でも、これはふたりの問題ですよね?
だから、言ってしまえば、「別れる覚悟」が多少芽生えているなら、どうせならぶつかるのも覚悟で、理解してもらったり、しようとしたりしてしまったらいかがですか?

投稿日時 - 2003-08-30 16:25:43

お礼

再度のご回答ありがおうございます!
>今回のことも、全部自分で想像して、自分で出した結論ばかりです。
これを読んだ時、「ええ!そんなはずはナイ!・・・ん?なんでこんなに不安でしょうがないんだろ?」と考え込んだんです。
すると他の方のお礼欄に書かせていただいたように私が今までごまかしていたツケが回ってきたようで、少しづつ極度の不安と怒りの原因がわかってきました。
>「別れる覚悟」が多少芽生えているなら、どうせならぶつかるのも覚悟で、理解してもらったり、しようとしたりしてしまったらいかがですか?
ここはやはり私が今することは彼のせいにしてがんばるより、やはり年内に実家に帰って二人の関係を見直すことにしようと思っています。 「もしかしたら、彼が描いている道も、同じ将来につながっているかもしれません。」という可能性に賭けてみようと思います。今は彼に謝り、態度を軟化させ、関係を続けられたらそのまま年内まで続けて、ゆくゆくは実家に帰った際に別れも視野に入れて二人の関係の棚卸をしようと思います。
参考にさせていただきました。ありがとうございます!

投稿日時 - 2003-08-31 23:47:53

ANo.4

息子に、気軽にガールフレンドをつれておいで。。という家もあるでしょうし、連れてくるなんてもしや結婚?って家庭もあると思います。無理じいするもんではないです。

わからないのが、一緒に住みたいと思う割りには泊まりデートをマンネリと呼ぶあたり。同棲する方がマンネリになりますよ?何をどうしたいんですか?

定期的に旅行へ行き、お泊りデートをやめなければマンネリになる・・そういう固定観念が不満の原因では?一緒に寝泊りは、旅行もお家も同じです。お金をかける=大事にされる・・ですか?

ホントにお泊りデートがイヤならハナから泊めてないと思います。OKしてる自分を棚にあげて、彼を責めるのは違うと思います。

投稿日時 - 2003-08-30 15:16:59

お礼

回答ありがとうございます。
>無理じいするもんではないです。
はい。2年前から彼の家が父親がリストラされて大変なので無理強いはできません。彼を筆頭に兄弟たちで家計を支えているとも聞きました。でも実は家が居心地いいからこのままでは・・・。と考えてきています。
>お金をかける=大事にされる・・ですか?
違います。彼が「一人暮らしって金かかる」と言っていたことがあり、気にかかっているのです。二人で暮らすってこともお金がかかるのにこんなこと言うなんて、と愕然としてます。私の希望は彼と一緒にいたい、ということです。一緒に住む上でのマンネリならばがんばりたいのですが、今の時点のマンネリが許せないのです・・・。いつまでもこのままなのかな?と思うと(涙)。
今回のことで彼は自立ができない人なのでは?や、彼は私が必要ではないかも等と色々考えてしまって。
分りづらい質問をして申し訳ありませんでした。
皆さんの回答でだんだん落ち着いてきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-30 16:56:46

ANo.3

29歳未婚男性です。

私はrouge-et-noirさんとは少し状況が違うのですが
彼女が一人暮らしで会いたい派
私が実家で適度に離れていたい派
でした、

結論から言うと離れていたい派の私に対して彼女が
充足しないということで別れました。

>「今年の夏にする」など、いつも有言不実行。

これに関して言えば一人暮らしのしたことがない
彼にとっては不動産屋へ行くのも面倒、不安だと
思います。あなたが連れて行ってまで不動産屋へ
向かいましょう。

きっかけが無いと動かないですよ、
しかもやったことが無いことをするのは
勇気がいります、あなたにとっては
そんなことと思えることでも彼にとっては
勇気がいることかもしれませんね。

「コドモ過ぎない?」と伝えても良いとおもいますよ。
ずーっとやっていくには不安だと思えることは
伝えたほうがいいと思います。

だまってて「こうだった」というのは
個人的には嫌いです。はっきりして終わりなら
終わりの方がよいと思っています。

投稿日時 - 2003-08-30 15:09:25

お礼

回答ありがとうございます。
kenzo16さんは別れてしまったのですね。少し寂しい思いです。
>「コドモ過ぎない?」と伝えても良いとおもいますよ。
ずーっとやっていくには不安だと思えることは
伝えたほうがいいと思います。
はい、昨日伝えました。すると彼から一人で考えたいといわれました。来週の私の誕生日に答えがでると思います。別れることになっってしまったのなら部屋を解約して実家に帰ろうと思います。今はもう自信がありません。
>これに関して言えば一人暮らしのしたことがない
彼にとっては不動産屋へ行くのも面倒、不安だと
思います。
その通りですね。うまく仲直りすることができたら連れて行ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-08-30 16:22:52

ANo.2

ごめんなさい、いまいち「何が不満なのか」
わかりづらいのですが・・・。

・彼が、いつまでも一人暮らし(または同棲)を
始めないこと?
・マンネリ打破の努力が見られないこと?
・彼が旅行や遊びの計画を立てないこと?
・rouge-et-noirさんはいろいろ努力している
(「ゆっくり」と「笑い」を心がけるなど)のに、
 彼は何もしていないように思えること?
・何か他のこと?

私自身は、おうちデートが大好きなので(超出不精)、
部屋でだらだらしていても全然マンネリだとは感じません。
また、もし出かけたくなったら、出かけたいのは自分なのだから、自分で計画します。彼が計画してくれない!なんて不満を思ったことはありません。

文末の彼の「置き去り事件」からも、
rouge-et-noirさんの「もっと私を気遣ってよ!」という
感情が読みとれました。
もっと素直に、置いて行かれそうな時点で
「置いてかないでぇ~」とかわいく言っちゃえば
良かったのではないでしょうか?

「多分、他にもいろいろな要素があって、
別れるか否かぐらいまで思い詰めてしまっているんだろうな」と思いました。

差し支えなければ、「具体的に何が不満なのか」
「彼にどうして欲しいのか」を補足して下さると嬉しいです。

投稿日時 - 2003-08-30 15:03:33

補足

わかりづらい質問の書き方をしてしまいすみません。
彼にはっきりとしていることは「一緒にいてほしい。」ということ
個人的には「将来を考えて貯金をもっとしていきたい」ということです。

投稿日時 - 2003-08-30 15:42:30

お礼

回答ありがとうございます。
>「多分、他にもいろいろな要素があって、
別れるか否かぐらいまで思い詰めてしまっているんだろうな」
はい。その通りです。お恥ずかしいです。補足にあるように彼と一緒にいたいのに結婚など見越していない彼と過ごしていていいのだろうか?と不安に考えてるところに体調的にすぐれないときのHや、置き去りにされることの意味を考えてしまって・・・。色々なことに疲れてきてしまっているのです。

投稿日時 - 2003-08-30 16:08:37

ANo.1

前の彼氏と私がまさにそうでした。
私も、「彼が疲れないように」とか「面倒な事をさせないように」とか、
自分で勝手にそう思って、
うちでだらだらして、会うたびに同じような一日を過ごし、
会う曜日がまるでシフトのように感じられて、
「面白い!」と思えなくなっていったんです。
それを、会う日に言えば、一日が台無しになってしまう、と、また自分で言葉を飲み込んでしまいました。

いま、彼と普通の友達として接していると、やはり楽しいのです。
今の方が、言いたい事を言えるし、
気がつけば、気を使わなくなっていました。
もともと気が合うから、付き合い始めたんやから、当然やと思います。

今は、変わったのは、私やったんちゃうかな、て、思うんです。
もともと甘えたやった彼でした。それが鬱陶しくなったのは、彼が私の甘えたい気持ちを「察してくれへん」かったからやと思います。
ただ、そのときの事を考えると、
彼は変わらず自分から甘えたい気持ちを伝えてきていて、
私自身が、はなから伝えていなかった気持ちを、読み取ってくれ、と、勝手に思い始めていたような気がします。

自分が伝える事をしないのに、わかってくれって話はないなあ、て思います。今。

「好き」にしても「なんか最近冷たい」にしても、
きっと言うのに、勇気がいるのに、彼は言ってきていた。
ちょっと妬ましさもあったのかもしれません。
「自分ばっかり甘えて!」て。

別れてから、その頃の話をすると、
多少彼は寂しがり、そんな事言わないでーといいますが(やっぱり女々しいですが、今となってはそこも愛すべき友人です)、
だって甘えたかったんだよー。と、言える関係になったから、今の方が信頼しあってるのかもなあと思います。

私は、別れてしまいましたが(納得していますが)、もし、彼と、もっと先まで一緒にいたいなら、
素直に伝える事も必要かもしれません。
怒りをぶつけるんではなくて、自分の汲んでほしい気持ちを、自分で伝えること。
自分も変わらないと、いけないんやと思います。

投稿日時 - 2003-08-30 15:01:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても心に染み入りました。
>鬱陶しくなったのは、彼が私の甘えたい気持ちを「察してくれへん」かったからやと思います。
自分も変わらないといけない・・・そのとおりだと思いますね。言わないとわからないですよね。
実のところ、私が変わりつつあるのも原因だと思います。実家が近くにあり、前の仕事の関係で一人暮らしをしているのですが仕事を辞めた以上、一人暮らしの必要性を感じなくなりつつあるのです。
3年も付き合ってきて将来の見えない付き合いをこの年齢でし続けていくことは無理があるのでは?と自分で思い込んでいたので、できれば彼と・・・と考えると重たいかな?と。
何度か話をしているのですが、いつも考えてない、と言われて寂しく感じていました。彼に私は必要ではないのかもしれませんね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-08-30 15:40:09

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