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解決済みの質問

主人の不倫。離婚すべきでしょうか?

初めまして。とても悩んでいますので、長文ですが宜しくお願いします。

私30才 主人35才 子供3ヶ月の3人家族です。
結婚2年弱です。

私が妊娠を報告した去年の4月、妊娠を喜ぶ所か、
その日以来主人の気持ちは心ここにあらずと言った状態が続き、
それまでも毎日私の目の前で頻繁にメールをしていましたので、
浮気を疑いました。

ですが、私は公務員で仕事が忙しく泊まり勤務もありましたので、
産休に入る8月までは無て見ぬ振りをして来ました。
そして産休に入り、主人が寝ている間に携帯を見てしまいました。
そこには、7月迄毎日の様にメールをし、本気でその女性を愛している主人の姿がありました。
7月迄と言うのは、お互いが本気で好きになってしまったから、
本気だからこそ、中途半端に連絡を取ったり会ったりして、
不倫と言う形では続けたく無いと言うお互いの考えから、主人の誕生日である7月を最後に
連絡や会う事を辞めたようです。そして主人は、迎えに行く気持があると伝えていました。

私はそれを見て、涙が止まりませんでした。
体の浮気ももちろん嫌ですが、ここまで心で繋がっている方ショックでした…
彼女と出会ってまだ1年経って居ない様で、その間に会った回数もわずかの様ですが、
2人のメールのやり取りを見ていると、盛り上がっている最中と言うよりも、
本当に心から相手を尊敬し思いあっている様な状態でした。

メールを見てしまった日から、身重な体で毎日泣いて居て、
その姿を見て主人は、何なん?と聞いて来ますが、知っている事実を言ってしまうと
離婚になるんじゃ無いかと思と言えませんでした。
しかし出産を終え、このままではいけないと思い、全て知っている事を主人に言いました。

すると主人は、あっさりと認めました…好きな人が居て、お前が知っている通りだと…

実は主人と交際し始めた頃、私は重なって関係のあった人が2人いました。
主人も公務員で同業者で、主人と付き合う前に付き合って居た人も同業者で、
その人との関係を続けながら、上司とも不倫の関係にありました。
そんな中主人と出会い好きになり、この2人に別れを告げないまま主人にアプローチしました。

その経緯を知った主人から、勿論別れ話を切り出されましたが、
私は本気で主人を好きになって居て、失いたく無いあまり、
主人の前で二度自殺未遂をしてしまいました。本当に失いたく無かったんです…
そんな事があり、主人は私を愛してはいませんでしたが、放っておけずにずっとそばに居てくれました。そして私から結婚の話を持ち掛け、結婚に至った経緯があります。

浮気の事実を認めた主人から、今更言ってはいけない事だと思うけど、
お前との結婚は、放っておけずにした。そして結婚してからも家事などあまりせず、
がっかりする事の連続だった。不妊治療を始めたお前に協力したのは、
こんな夫婦関係だから、子供が出来れば変われるんじゃ無いかと思って協力した。
だけど、妊娠したかどうかわかる前に、本当に好きな人に出会ってしまった。
その人と出会って、その人と一生居たいと思った時、
初めて自分の気持と向かい合った。
お前が俺の事を凄く好きで、一緒に居てやる事がお前の為だとずっと思って来たけど、
こんなの本当の幸せでは無いと気付いたと…

そしてそんなタイミングで妊娠を告げられたと…

産まれて来た子供は本当に可愛くて、子供の力は凄いと主人は言っています。
だけど、私に対する愛情が全くないから、離婚せずに子供の為だけに夫婦をする事が
本当に子供の為になるのか迷っている様です。

私たち夫婦は結婚当初から会話も殆どありませんし、
私が取るスキンシップも凄く嫌そうな顔で受けてくれています…

それもこれも、私が主人の気持を一切無視して、自殺未遂など脅す様な行為をして、
結婚してしまってからだと思います…

相手の彼女には、私にばれてしまった事だけ伝え、どうする事が一番いいのかしっかり
考えたいから1人で考え、答えを伝えるといい、中途半端に連絡を続けることはせず、
主人は1人で考えています。

私は主人の気持がわかったのに、まだ離婚したく無いと思ってしまいますし、
あなたが居なくなったら死ぬといってしまいます…
主人からははっきりと、子供が居なかったら離婚してると言われました。

主人は可哀想ですよね…私はどうすれば良いのでしょうか。

もし離婚をしても、収入的には問題はありませんが、泊まり勤務もありますので、
その場合は子供をどうすれば良いのでしょうか。

長々とありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 14:25:02

QNo.6426854

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

辛い気持ちはわかります。
けれどもご主人はもっとお辛いと思います。

私が全て我慢して、そんな母親で子どもはいいのか…?だから我慢しなかったと?
逆に聞きたいのですが、ご主人が脅迫の恐怖に耐え我慢する仮面夫婦に育てられる子どもは幸せなのですか?それであなたは満足なのですね。ですから自分中心だと申し上げているのです。
私の精神状態が限界だったから?ご主人が今の今まであなたの脅迫に耐えてきたこと考えれば精神状態をお察しするのはご主人です。なぜ悲劇のヒロインなのですか?そんなに大好きなご主人の事なぜもっと大切にできないのですか。ご主人はロボットではありません。いつまでも死ぬ、死ぬと騒いでつないでおこうと思ってもかわいそすぎます。…と言ってもあなたとの何回かのやりとりで無理な気がしてきました。
これで失礼します。お礼文は結構です

投稿日時 - 2011-01-05 18:08:20

お礼

有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-05 18:22:22

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

さきほど回答した者です。
お礼の文読ませていただきましたが正直呆れました。結局は自分の為、なのです。子どものために夫婦を続けることはダメなのか?
なら、なぜわざわざ携帯を見たのですか?なぜ大事にしたのですか?子どもの為に、とするならばあなた自身我慢すればよかったではないですか。携帯など隠れてみずに、大事にせずに、死ぬなんて騒がず、子どもの為にとなぜ我慢できなかったのですか。結局は自分が嫌なだけなんだと思いますが。誰も子どもの為に夫婦を続けるのがダメ、なんて言ってませんよ?言い方悪いですけど、理解できるまで皆さんの書かれたレスをよく、よく読んでみてください。

投稿日時 - 2011-01-05 17:05:25

お礼

度重なるご回答有難うございます。
そして不快な思いをさせてしまいお詫び申し上げます。

大事にしたのは、私がもう精神の限界だったからです。
知っている事を伝え、不倫を終わりにしてもらい、主人と2人で子供を育てて行きたかったからです。

ですが、主人の気持ちを聞き、きっと主人の気持ちが私に戻る事がない事は分かりました。主人からも、仮面夫婦だからと言われました。そして、仮面夫婦をする為には、双方の気持ちが破綻していないとできないだろう事も分かります。私が主人を大好きな以上、何か求めてしまい、また泣く事も多々あるだろうとも思います。

子供の為に夫婦でいる為には、私が全て我慢する事が良いのだと思いますが、そんな夫婦に育てられ、会話もなく、それでも子供は幸せなのでしょうか?

投稿日時 - 2011-01-05 17:31:59

ANo.9

>公務員

長引く不況の中、最強の職種です。
育児制度も整ってますから、離婚してもやっていけます。

パートを掛け持ちしながら子育てをしているお母さんは大勢いるんですよ。
不倫に職業は関係ないでしょうが、何をやっていらっしゃるんですか。あなたたちは。

投稿日時 - 2011-01-05 16:57:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

真剣に考えて見ます。

投稿日時 - 2011-01-05 17:33:35

ANo.8

>主人は可哀想ですよね…私はどうすれば良いのでしょうか。

離婚すれば良いと思います。

>もし離婚をしても、収入的には問題はありませんが、泊まり勤務もありますので、
>その場合は子供をどうすれば良いのでしょうか。

公務員ならシングルマザーに泊まり勤務ってのはないんじゃないでしょうか?
免除してくれると思いますけど・・・
泊まりの日はご主人に預けても良いんじゃないですか?
離婚したからと言って、子供が二人の子供であることに変わりなんですから。

読んだ限りの印象では、それを拒否するほどご主人は冷酷じゃないと思いますよ。
きっと喜んで預かってくれると思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2011-01-05 15:48:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

真剣に考えたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-05 17:34:24

ANo.7

随分自己チューな方ですね。
自分は二股三股など好き勝手して、脅してご主人を手に入れておきながら、ご主人の浮気には目くじら立てたりして。
主人のことが本気で好きでって言ってますけど、それにしては相手の気持ち考えなさすぎじゃないですか?何かあれば自殺すると騒ぐ、携帯はこっそり盗み見る、これではご主人が嫌気が差すのも解る気がします。
今たとえ乗り越えたとしても、貴女が本気で変わらない限りはまた同じことの繰り返しな気がしますが。

投稿日時 - 2011-01-05 15:42:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

これからのこと真剣に考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 17:35:28

ANo.6

めちゃくちゃ夫婦です

お互いなぜ結婚したのでしょう。離婚してお互い独り身でいくほうが、平凡な暮らしができると思います。

憎しみと復讐の人生に振り回されない新たな生活環境が必要ではないでしょうか?
このままでは夫婦愛も生まれない寒い家族になってしまいますよ。

癒され合うのが夫婦なのに他人に求めて生きていかなくてはならなくなりませんか?

投稿日時 - 2011-01-05 15:29:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

これからの事真剣に考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 17:36:09

ANo.5

こんにちは。

色々記載されていますが、ご自身もう答えが出ているのではないですか?
もうわかってらっしゃると思います。例えばですが、このままお子さんの為に続けても意味がないと
思います。それこそ結婚時の二の舞で、うまくいかないのは目に見えています。そして形だけの夫婦
関係をもっても、目の前にご主人がいると何か期待してしまうかもしれませんよね。

ですので今迄の依存や甘えはもう捨てませんか?自身がまずしっかりと地に足をつけないと
誰もあなたを本気で好きにはなってくれませんよ。
収入的には問題ないのであれば、なんとかなります。たとえばですが色々複線をはってみませんか?
とまり勤務の時は、親またご主人、友達また施設にお預けになる事も可能かと思います。
ちなみに私の母は、もう30年も以上の事ですが私を育てる為に、施設に預けました。祖母も主人も
頼りにならず、泊まりの時はそのような感じで。
なんとかなります。とにかく頼れるあては全てお願いしてみましょう。
新しい年を、自分の一歩で踏み込めたらいいですね。がんばってください。

投稿日時 - 2011-01-05 15:20:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

これからの事真剣に考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 17:37:29

ANo.4

今まで散々好き勝手やっていたツケが回って来た。。。
つくづくそう感じている事と思います。

>私はどうすれば良いのでしょうか。

冷静に考えて下さい。
あなたは今、強くならなければいけない。

もう一人の子供の母親なのです。
あなたの心の支えは、たった一人のあなたの子供さんだと思って下さい。
そう考えれば、自分に心の無い旦那さんをいつまでも繋いでおく必要はないと分かるはずです。

大切なのはあなた自身でなく、子供さんなのだと気付いて下さい。
子供さんを大切にする事は、いずれあなた自身を大切にする事に繋がるのです。

旦那さんがあなたの元から居なくなったら、死ぬとなぜ思うのですか?
親がいなくなって本当に死ぬのは子供なんですよ。
あなたは旦那さんの子供ではないでしょう?

あなたが過去に犯した罪を、今償えとは言いません。
ただ、それがいかに重大な事だったのか、自分が被害者になって初めて分かったかと思います。
それが分かればもう十分だと自分は思います。
過去は後悔する為にあるものではありません。
反省し、未来に繋げて行く為に振り返るのです。

旦那さんはこの世に二人といないのは分かっています。
誰も旦那さんの代わりになる人はいないでしょう。
しかし、その旦那さんより大切な物が今のあなたにはあるはずです。

あなたの心が旦那さんに縛られている限り、きっと誰も幸せにはなれない。
もっとも、離婚して旦那さんと不倫相手が幸せになるなんて、あなたには一番許せない事だと思います。
ただ、そんな事は本当に小さい事なんです。
ちっぽけですね。

他にいくらでも幸せになる可能性はいくらでもあるのに、それが見えないなんて本当にくだらない事だと思います。
どんな最悪な状態でも、どんなひどい状況でも、人間は自分の気持ちの持ち方一つで、どんな事でも満足できる、幸せになれるのに。。。

きっと今のあなたは自分が嫌いで嫌いで仕方ないと思います。
それはきっと今まで幸せにしてもらうばかりの立場であったから。。。
人を幸せにしてあげれる人間は強いんです。
そして、どんな人間でも強くなれる可能性はあるんです。

自分一人だけであれば、加害者より被害者の方が良いと自分は思います。

あなたがあなたらしく生きて行く為に、あなたの赤ちゃんの母親であると胸を張って生きて行ける為に、旦那さんはノシを付けて送ってあげましょう。
旦那さんが重要視しているのは、あなたの命であって、あなたでは無いのです。

きっと離婚すれば、厳しくも辛い現実が待ち構えていると思います。
しかし、きっと命を盾にして、人の心を縛り付ける罪悪感を持ち続ける今の心境よりはずっとマシなはずです。

底辺から這い上がる実感を覚える時、人はもっと自分の事を好きになるんです。

子供さんには、自分の事を好きだと言える母親でいて欲しいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 15:15:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

これからの事真剣に考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 17:37:58

ANo.3

この件はご主人を脅して結婚に至ったわけですね(自殺すると言って脅迫したような感じ)

さらに自分も不倫関係を経験済みと言う状態。

法律的には旦那さんが行った行為は不倫に間違いありませんが、御主人の優しさにつけこみ、脅して結婚をした状態なので今のような状況は仕方が無いのではないでしょうか?

道徳的には旦那さんは被害者です。

一番良い方法としては離婚して養育費をもらいながら一人暮らしをする。
(託児所みたいな所はありますので仕事の場合は預かってもらう)
後は実家などで育ててもらう。

逆の立場で考えましょう。
貴方が健全で旦那さんに愛情が無い状態で旦那より「結婚してくれないのであれば自殺する!」と言われて無理やり結婚をして、愛情が無いパートナーと一緒に暮さなければいけない苦痛を。

少しキツイ事を書いていますが、現状はそのような感じです。

今後した方が良い行動は
(1)旦那に謝罪
浮気されたのになぜ?と思うかもしれませんが、愛情が無い結婚が招いた不幸です。出来れば謝罪しましょう。
(2)離婚の相談
離婚するのはしょうがないとは思いますが、時期が大切です。産後大事な時ですので子供が1~2歳になるまで待ってもらう事も重要です。
(3)養育権の問題
親権を取り育てていく場合は旦那さんに与えてもらえなかった愛情を子供に注いでください。そうすると子供から必ず帰ってきます。
あと虐待には十分注意してください。
何かあれば周りに相談する事。
もし子育ての自信が無ければ旦那に養育権を渡し、2度と子供に合わないようにしましょう。

投稿日時 - 2011-01-05 15:09:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚の話を持ちかけた時は、好きにすればいいといってくれました。
その時は主人も、これが自分の運命なのかとおもったそうです。

いろいろ考えて見たいと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 16:01:23

ANo.2

ご主人もダラダラときてしまったことは悪い点だと思いますが、やはり、自殺未遂など脅迫だと思います。自分のせいにして自殺される…そんな恐怖を相手の立場に立って考えたことはありますか?
失礼かもしれませんが、文を読むかぎり質問者様のワガママ自分勝手一人よがりのなにものでもありません。泊まりがあるので子どもをどうしたらいいか?シングルマザーの方や夜勤があるママはたくさんいます。なぜ全てが自分中心なのでしょうか…読んでいても、ご主人は子どもの為に一緒にいた方がいいか迷っている、と悩んでらっしゃるのに質問者様は自分が離婚したくないから、という自分中心の理由にみてとれます。不妊治療までして授かった命。ご主人の変化に気付いてなぜもっと早くに解決しようとなさらなかったのか…。生まれるころコソコソと携帯を見て…なんて。また死ぬ、と騒いでご主人をつなぎ止めておきますか?もちろん、お子さんを考えたら両親そろっている方がいいかと思いますが、一番はご主人が親権を持ち幸せを願ったらいいと思います。正直、子どもがいる母が簡単に『死ぬ』だなんて騒いでほしくありません。残念です。
長文失礼しました

投稿日時 - 2011-01-05 15:07:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

真剣に考えたいと思います。

子供のために、子供の為だけに夫婦を続ける事は、子供の為にはならないのでしょうか?

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 16:42:09

ANo.1

自分は不倫やら二股三股と好き勝手にやっていたのに、旦那の不倫は許せないの?
旦那が可哀想だから離婚したらどうですか。
子供を育てることができないのなら旦那に引き取ってもらえばいいですよ。

投稿日時 - 2011-01-05 14:36:18

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですよね…自分勝手です。結婚を申し込んだ時も、あなたが浮気してもいいから、側に居させてくれるだけでいいから結婚して欲しいと言いました…
結局私は自分の事しか考えていませんよね…ここまで主人が本気になってしまった事が悲しいのだとおもいます。

主人も公務員で泊まり勤務がありますので、主人が育てても同じ状態です。

投稿日時 - 2011-01-05 14:54:16

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