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解決済みの質問

主人の不倫。離婚すべきでしょうか?(再投稿)

先程も質問を致しましたが、もっと沢山の御意見を伺いたいので宜しくお願いします。

子供の為にはどんな選択が良いのでしょうか、教えて下さい。

初めまして。とても悩んでいますので、長文ですが宜しくお願いします。

私30才 主人35才 子供3ヶ月の3人家族です。
結婚2年弱です。

私が妊娠を報告した去年の4月、妊娠を喜ぶ所か、
その日以来主人の気持ちは心ここにあらずと言った状態が続き、
それまでも毎日私の目の前で頻繁にメールをしていましたので、
浮気を疑いました。

ですが、私は公務員で仕事が忙しく泊まり勤務もありましたので、
産休に入る8月までは無て見ぬ振りをして来ました。
そして産休に入り、主人が寝ている間に携帯を見てしまいました。
そこには、7月迄毎日の様にメールをし、本気でその女性を愛している主人の姿がありました。
7月迄と言うのは、お互いが本気で好きになってしまったから、
本気だからこそ、中途半端に連絡を取ったり会ったりして、
不倫と言う形では続けたく無いと言うお互いの考えから、主人の誕生日である7月を最後に
連絡や会う事を辞めたようです。そして主人は、迎えに行く気持があると伝えていました。

私はそれを見て、涙が止まりませんでした。
体の浮気ももちろん嫌ですが、ここまで心で繋がっている方ショックでした…
彼女と出会ってまだ1年経って居ない様で、その間に会った回数もわずかの様ですが、
2人のメールのやり取りを見ていると、盛り上がっている最中と言うよりも、
本当に心から相手を尊敬し思いあっている様な状態でした。

メールを見てしまった日から、身重な体で毎日泣いて居て、
その姿を見て主人は、何なん?と聞いて来ますが、知っている事実を言ってしまうと
離婚になるんじゃ無いかと思と言えませんでした。
しかし出産を終え、このままではいけないと思い、全て知っている事を主人に言いました。

すると主人は、あっさりと認めました…好きな人が居て、お前が知っている通りだと…

実は主人と交際し始めた頃、私は重なって関係のあった人が2人いました。
主人も公務員で同業者で、主人と付き合う前に付き合って居た人も同業者で、
その人との関係を続けながら、上司とも不倫の関係にありました。
そんな中主人と出会い好きになり、この2人に別れを告げないまま主人にアプローチしました。

その経緯を知った主人から、勿論別れ話を切り出されましたが、
私は本気で主人を好きになって居て、失いたく無いあまり、
主人の前で二度自殺未遂をしてしまいました。本当に失いたく無かったんです…
そんな事があり、主人は私を愛してはいませんでしたが、放っておけずにずっとそばに居てくれました。そして私から結婚の話を持ち掛け、結婚に至った経緯があります。

浮気の事実を認めた主人から、今更言ってはいけない事だと思うけど、
お前との結婚は、放っておけずにした。そして結婚してからも家事などあまりせず、
がっかりする事の連続だった。不妊治療を始めたお前に協力したのは、
こんな夫婦関係だから、子供が出来れば変われるんじゃ無いかと思って協力した。
だけど、妊娠したかどうかわかる前に、本当に好きな人に出会ってしまった。
その人と出会って、その人と一生居たいと思った時、
初めて自分の気持と向かい合った。
お前が俺の事を凄く好きで、一緒に居てやる事がお前の為だとずっと思って来たけど、
こんなの本当の幸せでは無いと気付いたと…

そしてそんなタイミングで妊娠を告げられたと…

産まれて来た子供は本当に可愛くて、子供の力は凄いと主人は言っています。
だけど、私に対する愛情が全くないから、離婚せずに子供の為だけに夫婦をする事が
本当に子供の為になるのか迷っている様です。

私たち夫婦は結婚当初から会話も殆どありませんし、
私が取るスキンシップも凄く嫌そうな顔で受けてくれています…

それもこれも、私が主人の気持を一切無視して、自殺未遂など脅す様な行為をして、
結婚してしまってからだと思います…

相手の彼女には、私にばれてしまった事だけ伝え、どうする事が一番いいのかしっかり
考えたいから1人で考え、答えを伝えるといい、中途半端に連絡を続けることはせず、
主人は1人で考えています。

私は主人の気持がわかったのに、まだ離婚したく無いと思ってしまいますし、
あなたが居なくなったら死ぬといってしまいます…
主人からははっきりと、子供が居なかったら離婚してると言われました。

主人は可哀想ですよね…私はどうすれば良いのでしょうか。

もし離婚をしても、収入的には問題はありませんが、泊まり勤務もありますので、
その場合は子供をどうすれば良いのでしょうか。

長々とありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 20:15:37

QNo.6427583

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

先ほどの質問や回答もすべて拝読しました。
先に断っておきますが、厳しいことを言いますし、お心に添えない回答だと思います。

子供さんが物心つかないうちに離婚すべきだと思います。大人は子供には解らないとお思いでしょうが、夫婦関係がうまくいってない子供は外に出ると荒れますし、両親の不仲にも気づいています。
親の不安を感じとって、やたら泣いたりとかおねしょが続いたりとか発達に影響がある場合もありますよね?
旦那様と質問者さまの場合、離れて、夫婦ではなく子供両親、という立場なら十分協力できると思います。
今時ひとり親家庭もありますから、子供のために両親そろっていないと、と思うのは子供から見れば、すごい負担ですよね。
自分のために親の人生を台無しにした、と言われても、、、って思いますし、そう感じるかもしれません。
それよりは、離れても子供に対しては二人からの十分な愛情を注いでいれば、その方が良いように思います。
質問者夫婦について何か言うなら、結婚生活はどちらか一方が我慢して続けるものじゃないのですよ?
旦那様のことを本当に愛しているのなら、幸せを願う決断をしてあげた方が良いと思います。
これからだって、子供を通して関われるし、離れた方が却って旦那様の笑顔が見られる気がしますよ。
質問者様にはつらい決断ですが、旦那様は自分の思い通りになるお人形じゃないのです。これまで、旦那さんを尊重して、旦那様を思いやってくるよりも、ご自分が優先だったんですよね?
その結果が出たのではないでしょうか?それを反省するなら、あえてここは旦那様を尊重するべきです。
先ほども申し上げましたが、旦那さまとはこれからだって子供を通して関わる機会はいくらでもあるのです。二度と会えないわけじゃないんですから。
次に現実問題ですが、ご実家が近いなら実家に戻ってください。実家が頼れないようなら、旦那様と相談して子供の面倒をどうするのか話し合えばいいと思います。誠実に対応してくれると思いますよ。
シングルになった場合、と仮定してですが、24時間保育の保育園もありますし、シングルマザーも世の中にはたくさんいますから、保健所や児童相談所などで子供の養育については相談にのってもらえると思います。
何よりも、旦那さんの方で面倒見てもらえる可能性もありますよね。
離婚するのかしないのか→子供の親権や面倒の問題→養育費や財産分与などの話、などお二人で話し合ってお子さんが物心つく前に決着した方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-01-05 21:16:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:19:17

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

もう締め切りなさい。

そうやって他人と自分の境界線も引けないでいるから、そうなったんですよ。
このままではあなたは糾弾されるばかりですよ。
みずから天才的にそういう状況を作り出しているんです。
もっと「森」を見なければ。何事においても。主観的すぎます。

誰かに相談する内容ではないです。
あらすじはわかりますが、それだけのことで、そこから先のことを丸投げにしすぎで、
あなたがどうしたいのか、どうすべきなのかがそこに全くない。
そこまで考えたときに、もう一度質問しなさいよ。
じーっとパソコン見てたらだめですよ。

投稿日時 - 2011-01-06 21:52:59

ANo.17

他の質問も拝見させて頂きましたがこれ以上、回答を求めるにしろあなたには、こちらでの回答者の気持ちをありきたりのお礼で締めくくろうとしてますよね。

過去に自分の不倫を棚に上げておき手に入れた夫の自尊心すら散々に傷つけてますが?・・・

事有るごとに独占欲もエスカレートし毎回の様に自殺をほめのかすことばかりして夫の何に対して繋ぎ止めたがるものすら自分でも分からないのだと思います。

確かに御主人は子供の為に離婚はしないと理由を述べるのは不倫してる当事者(殆どが生計維持提供者=有職者)が家族を作った家庭を築き上げた唯一の責任感からくるのか生まれたばかりの子供には特に罪が無いからそう考えるのでしょう。

今の被害妄想が強すぎで自分すらも改心しようともせずに子供をまともに育てられるのかが疑問に感じますね。

公務員でも泊まり勤務(特に母子家庭)なら子供の年齢が幼ければ有る程度は考慮しますよ。
夫がもし子供の親権を取るなら如何に乳児の子育ては大変です。

後は行政(延長保育)か民間で24Hサポートする在宅保育(その代わり料金が高いです)だって有りますから利用出来ます。

キツい言い方になるがあなたは元々、誰からも本気で愛されないで来たのですよね。

結婚を餌に相手男性を合意させ自殺をほめのかしながらの家庭そのものに明るさが全く有りません。

非常に家庭の居心地の悪さを作ってるのは、あなた自身なので愛されないから夫に不倫をされてしまう結果を生んでしまうのです。

二人して子供の為にと言うけれど所詮、建前にすぎないかもしれません。


毎回、同じ質問を幾つもするあなたこそ精神的に尋常では無いような気がするので自分のメンタルを治療するのが先決の様に思えます。

投稿日時 - 2011-01-06 17:32:30

お礼

ご回答有難う御座います。
二度同じ質問をしたのは、他の回答者様にもお答えさせて貰いましたが、一度目の時には子供の為にどうすることが一番良いのかを上手に聞けなかったので、一度締め切り、再度同じ質問をさせて頂きました。

私のして来たことが皆様の気分を害し、厳しいご意見が多いのだと思いますし、質問をさせて頂きながら色々と忙しく簡単なお礼になってしまった事は大変申し訳なく思っていますが、頂いたご意見はしっかりと受け止めています。

不快な思いをさせてしまった事はお詫び致します。

子供に関しての第三者様のご意見は本当に心に響いています。

きちんと考えたいと思います。

本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2011-01-06 20:15:41

ANo.16

NO8です。
他の方の回答を見ても、離婚をし貴女が精神的に自立するという意見が多いですが、どのように感じますか?
また、今時点で貴女が考える「子供の事を一番に考えた選択」とは、どのようなものなのですか?

皆さんの回答をどう受け止め、今回の件を消化し、今後に繋げていくつもりなのか、ご自身の考えや思いを具体的に示せば、また違った回答がつくと思うのですが…。

投稿日時 - 2011-01-06 11:31:13

ANo.15

似たような話が私の身近にありました

5歳離れた奥様をお持ちの男性で、奥様と結婚されたのは
責任感と罪悪感のみで、愛情は無かった・・・・と
3歳のお嬢様と7歳の息子さんがおられました。

子供はやはり奥様がほしいとおっしゃったからで、結婚したら子供を持つべき・・・
という親御さんの期待もあったから・・・
とのことでしたが、その方は結婚生活に疲れ、うつ病になりかけ、自殺まで考えたとのこと
死ぬよりは、離婚をと考え奥様に離婚を請求されました
我慢の限界だったのでしょう。。。離婚の話が進まないと2ヶ月後、一人暮らしを始めました
その時にとある女性と知り合い本気で好きになり離婚されたあと、その女性と二人心穏やか
にすごされています。

子供がかわいくないわけではなかったそうですが、自分が望んだ子で無いことと
子供を見ていると奥様の影がちらつくと子供もどうでもよいと思ったとのこと

離婚の際には、すでにローンの無いマンションを奥様に残し預貯金も全て奥様に
さし上げたそうです。
離婚調停も不調に終わり、奥様方の実家が探偵を雇い一人暮らしの彼の素行調査をされ
その女性のことが奥様に分ったそうですが、一人暮らしを始めた後のこと
その女性に慰謝料請求もできなければ、彼に不貞の慰謝料請求もできませんでした

一人暮らしをした後の彼と、彼女のお付き合いに証拠はあるのですが離婚の原因が
彼女と知り合ったことではないので、慰謝料はとれません

奥様のご実家は、それを知らなかったらしく、一人暮らしの時の証拠で裁判で勝てると
思いこみ、「証拠があるから、裁判もできる。慰謝料と探偵代と相手の女性への慰謝料を
1000万以上払え」
と彼に詰め寄ったそうです。
彼が払えないなら、ご両親に払ってもらうかも。。。とも

この段階で恐喝が成立。また探偵代は慰謝料には含まれないのでここで裁判すると
脅して探偵代もせしめようとした奥様のご実家は詐欺罪も成立します

養育費は、マンションと貯金を残すことで一括払いとしたと後で伺いました

愛情のない結婚。。。責任感と罪悪感だけの結婚とその後の生活は双方疲弊します

生活に心配がないのなら、離婚してさし上げるべきです
愛情もないのに、貴方のそばに居続けてくれた旦那様を自由にしてさし上げるべきです

貴方には、それほど愛した男性の分身ともいうべきお子さんが今後はそばにいてくれるのです

心を強く持って、最近は夜間保育園も充実しています

また、文面より、男性にモテナイタイプではないとお見受けします
新しい男性を見つけて幸せになればいいとおもうのですが・・・・

不倫してた女性を一生の妻にできる男性はいないとおもいますよ


奥様は途中で彼に好きな、慰謝料を要求されましたが、

投稿日時 - 2011-01-06 11:01:21

ANo.14

そもそも ご主人はあなたと結婚したかったわけでも愛してたわけでもなく

あなたの脅しに仕方なく結婚したわけでしょ?

ご主人に嫌がられてるんだから 子供云々関係ないでしょう。

夫婦として 破綻する以前に成り立ってないわけですから、

紙切れだけであなたがご主人を縛り付けてるだけです。

離婚してあげてください。

人の心を脅しで掴めると思ったら大間違いです。

投稿日時 - 2011-01-06 09:52:34

お礼

ご回答有難う御座います。

結婚話をした時は好きにすればいいと言ってくれたので、私の事を好きで居てくれているものだと浮気が分かるまで思っていましたので、脅して結婚したつもりではなかったのです。

主人も結婚が自分の運命なのかとその時は思った様です。

子供の事を一番に考えた選択が出来る様にします。

投稿日時 - 2011-01-06 11:01:06

ANo.13

子供の為と言う事を私なりに真剣に考えて見ましたが、やはり離婚が一番いいかと思います。
男性が愛情がなくなって、もう一度気持ちが戻る事はまずないです。
長年夫婦をしていれば、ラブラブなんて事はまずなくて普通ですが、新婚でその状態と言うのは普通ではないと思います。
長年夫婦をしていても根本には愛情があるもんです。
子供を育てる上で夫婦の愛情、絆は最も大切です。もし仮面夫婦で居るとしても、それは双方の気持ちが破綻していてこそ仮面夫婦は成り立つのです。ご主人だけが仮面をかぶっていてもそれは仮面夫婦ではありません。一方だけに愛情が無いというのが子育てで一番引っかかる点です。夫婦というのはどちらかが我慢して過ごす物ではないです。今、あなたはご主人様からの愛情が無い事を我慢し、あなたが我慢する事でご主人様も子供と暮らせる。ご主人様から好きな人が居るとはっきり言われてしまった以上あなたの我慢の上に3人暮らしがある。ご主人様もそれで満足なのだとしたらとても優しい人だとは思えません。とてもゆがんでいませんか?そんな間に挟まれて子供は幸せですか?逆に聞きたいくらいです。
まだお子様が3ヶ月で可愛いばかりで決断できずにいるのでしょうが、結婚時の二の舞をみているようで、あなたもご主人様もまた同じ過ちを犯すおつもりなのでしょうか?離婚してご主人様が彼女と一緒になる事が許せないのだと思いますが、本当の幸せはそんな心には宿りません。いいじゃないですか、あなたの大切な人の幸せを願えませんか?そこまで強くなれればあなたも必ず幸せになれます。その彼女も辛い状況で、ウダウダ決断出来ないご主人様をいつまでも待っていないと思いますけどね…あなたもご主人様も大切な物を失わない様にして下さい。失ってから気付いてもまた手遅れになりますよ。あなた達ご夫婦は、離れてお子様に愛情を注がれるのが1番幸せの形だと第三者からは見えます。きっとご主人様もあなたを心底嫌いでは無いとお見受けしましたので。

投稿日時 - 2011-01-06 02:23:31

ANo.12

色々なご意見があると思いますが、私の個人的な感想です。

私は浮気したいがためのご主人の単なる言い訳ではないかと思います。

子供のために離婚したくない。。というのは浮気相手にも言っていると思いますし、
よくある話しですよね。
本当に相手の女の人が好きだったら、その女の人のところに行くと思います。

>不倫と言う形では続けたく無いと言うお互いの考えから、主人の誕生日である7月を最後に
連絡や会う事を辞めたようです。そして主人は、迎えに行く気持があると伝えていました。

確かに燃え上っている時期なのかもしれませんが、浮気ってそういうものみたいです。
いけないとわかっていての行為は燃え上るみたいですし、熱がさめたら終わりだと思います。
ここでご主人が別れを決めたのはどこかにやっぱりやましい気持ちがあるからではないで
しょうか。迎えにいく気持ちというのも浮気相手と穏便に別れる言いわけかもしれません。
あなたも不倫のご経験があるのなら、そこらへんのことは詳しいのではないでしょうか。

ひとつは、ご自分の独身時代の不倫ということが、当時の相手の奥様をどれだけ
傷つけたのかを知るよいきっかけにもなったのではないでしょうか。
どうですか?あなたがやってきたことです。
まず、そこの反省も必要ですね。

それから、今後ですが腹を決めることだと思います。
もし、今の生活を続けたいのであれば少し折れて、ご主人の言われるように仕事を少し休まれて
(子供が手を離れるまで)ゆっくり旦那さんとお子さんにつくされてみてはいかがでしょうか?

どうしてもそれが無理というのであれば、
腹を決めて離婚してもいいという覚悟で、「仕事も続けたいけど夫婦も続けたい」と強い態度で
だんなさんにぶつかってみてはいかがでしょうか。

まず自分がふらふらしている気持ちだと、どちらにしても話がまとまらないと思います。

投稿日時 - 2011-01-06 02:20:06

ANo.11

先程も回答した者です。
さっきは私も随分失礼なことも言ったかと思いますが、敢えて言わせて頂きます。
何度質問しても、大半は厳しい意見だと思いますよ。
貴女は自分に肯定的な意見が出れば満足ですか?
文面から察すると他人への依存心が強い割に、人の意見に耳を傾けないタイプに思えますが。
他の方も書いておられますように、貴女はもう母親なのですから、もっと強くなって下さい!
他人からの愛を欲しい欲しいと欲張るのではなく、他人に愛情を与えることの出来る人間になって下さいよ。せっかく母親になれたのですから。
大丈夫、片親でも子供は巧ましく育ちます。
私自身、早くに母を亡くしましたが、父は仕事と馴れない家事を一生懸命こなしながら私と妹を育ててくれました。
形だけの夫婦に育てられることが最良だとは私は思いません。
このまま一緒に暮らし続けても、ご主人は貴女の束縛に身をすり減らし、貴女はご主人から得られない愛情を子供に求め、子供を思い通りに操ろうとしていく様子が目に浮かぶようです。
もうそろそろ、ご主人を解放してあげてはどうですか?
貴女が今一番大切で愛しく思うべきなのは、ご主人ではなく子供。
精一杯お子さんに愛情を注いであげて下さい。
子供が産まれたのは貴女が強く変われるための良いチャンスかもしれませんよ。

投稿日時 - 2011-01-06 01:59:33

ANo.10

30代後半男です。

違った観点から意見させて貰います。
本来ならご主人の不倫相談は、ご主人が批判されるのですが…

不倫が本気になり連絡を断った。
男の私から言うと、これが出来るのは本当に相手を想っていないと出来ませんよ。
貴女もお気付きの様に、ご主人は彼女に本気であり、
反感を買うかも知れませんが彼女もまた、とても出来た女性だとお見受けします。
普通って言うのもまたおかしいですけど、普通不倫で半年近く会わないなら終わりにします。
彼女の存在は貴女からすれば憎くて仕方の無い存在でしょうが、ある意味、皆の幸せを運んで来てくれた存在かも知れません。
ここまでくると、浮気相手も夫婦の問題に口を挟みここぞとばかりに離婚して私と一緒になってって訴えます。
ですが文章を読む限りご主人の考えを尊重し辛い事は一切口にせず、ただただじっと待ってくれているのでしょう。結婚するにはそんな女性がいいですね。お互いを尊重し合う関係。貴女ととても対照的な人ですよね。だからご主人も惹かれるのだと想います。ご主人がその彼女を逃した時、「逃がした魚は大きかった」と必ずなります。貴女もそんな風に思ってもらえる様な愛しい女性になりませんか。その彼女、私に紹介して貰いたいくらいですよ。きっと魅了的な女性だと思います。

話しは逸れた上に女性からは反感を買う意見ですね…

子供の事に関しては、貴女は結局、出来る所まで2人で育ててみようとなりそうですよね。
それはしてはいけない大きな過ちです。子育てはゲームじゃないんです。そもそも子供が産まれたばかりの夫婦はあなた達の様に子育てに迷いなどありません。今の時点でそんな感情で、いつか気持ちが復活したり盛り上がる事がある訳がないんですよ。自分が満足するまで家族といようとするのではなく、本当の子供の幸せを考えた行動をとって下さい。それは全く見ず知らずの人達が同意見を述べている事でおわかりでしょう。厳しい意見を言って貴女を離婚させても私達回答者には何の得もありませんが、得のない意見こそ冷静です。よく考えて下さい。

投稿日時 - 2011-01-06 00:59:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:21:51

ANo.9

貴女は少し休まれた方がいいと感じました。

「休む」というのは、人として、大人としてちゃんと自立する為に
充電が必要、という意味です。
どういう生い立ちで大人になって、今の状態になったのかはわかりませんが、
子供を育てるには、少し幼すぎると感じられます。
実年齢とは関係なく。

貴女がまず、誰かに安心できる居場所をもらう必要があります。
それは専門家の手を借りる必要があります。
時間もかかるでしょう。

でも、その間にも子供は育っていきます。
誰かが育てなければなりません。
ちゃんと愛情をもって、安心できる場所を作ってあげなくては
いけません。

それを与えられなかった子供は、大人になっても情緒不安定になります。
貴女のように「自殺してやる!」という大人になってしまうかもしれません。

貴女の家庭環境はわかりませんが、両親ともいて、ちゃんとした家庭でも
子供にとって「安全基地」と感じられる場所がなかったのならやっぱり
情緒不安定になるのです。もしあなたがそうであるならば、まず、
それを克服しなければなりません。

あっちもこっちも付き合いながら、ご主人にも手を出す、
結婚する時も自殺未遂を起こす、家事をあまりしない、
離婚話でまた自殺をほのめかす、こういう場で質問しても
皆さんの意見が受け入れられず別の意見を聞きたくなる・・・

穴の開いたバケツで水を汲んでるみたいです。
どれほど、何を求めても、満たされる事はありません。

貴女が追いかけている物は、ご主人ではなく、子供でもなく
もっと別の物なんだと思います。
だから、ご主人が好きだ、結婚したいと言いながら
その生活を大事にできていない。

もう貴女の我慢とか、頑張りとか、自業自得とか
そういうレベルの話ではないと思います。


>子供の為にはどんな選択が良いのでしょうか、教えて下さい。

本当に子供さんの事を考えるなら、里子に出す事です。
ご主人と離婚して、不倫相手の方と再婚して、ご主人が子供を育てて
くれるならそれもいいと思いますが、貴女の精神的な面を考えると
全く離れた他人に愛情いっぱいに育ててもらった方がいいでしょうね。
自分は一人ぼっち、でもご主人は不倫相手と子供と幸せに暮らしている、
となれば、貴女はどうなるかわかりません。
精神が壊れてしまいます。

ご主人もつらいでしょう。でも、押し切られてズルズルと結婚し、一方で不倫関係を持ち
夫婦関係は破たんしていながら子供を作った責任もあります。

本気で、本気で、子供さんの事を考えるなら、貴女が今の状態で育てても
母子ともに苦しみます。

貴女は、公務員として仕事はちゃんとこなせる状態なんだから
心の方とちゃんと向き合って、いつか子供を引き取るなり、新しい出会いで
安定した関係が築ける人間になる事が今やらなければいけない事です。

投稿日時 - 2011-01-06 00:53:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:22:11

ANo.8

どのような選択がいいのか…って離婚か仮面夫婦かってことですか?

どちらにしても、貴女がご主人に対する執着心をなくし、精神的に強く自立しなくてはなりませんね。

今のままではご主人の身代わりとしてお子さんを支配していくような気がして心配です。成長し自立していくお子さんに「母を捨てるのなら死んでやる~」なんてなったら最悪ですよ。

投稿日時 - 2011-01-06 00:05:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:22:31

ANo.7

離婚を選択する事が、みんなの為になると思います。

そして、今のままだと一番不幸になるのはお子様です。


結婚前から、感情のままに動く母親。
ただただ流されて、目を背け、不倫に逃げた父親。
つなぎ止める手段とされる子供。
可哀相なのは子供。
旦那様も貴女も弱いだけ。
私は、後あとウダウダ言う旦那様にも全く同情できません。
相手とも数ヶ月なら、そりゃ燃え上がるメールになりますよ。
不倫を貴女のせいにしている時点で、また繰り返すでしょうね。

私が成長した子供の立場で質問者様の文章を読んだら、
なんで産んだの?何度だって立ち止まれたのに。
お互いの無責任な感情のままに産んだだけ?
…って思います。


旦那の変化を見て見ぬふりしてまで、切望して産んだ子供でしょう。
貴女次第で子供はちゃんと育ちますよ。
私の周りにいるシングルの人達は、実際、強く逞しく育てています。
どうすればいいのか…
強くなって下さい。
自分の為だけに、感情のまま生きていくのはもう終り。
強くなれば自信に繋がる。
産んだからには、いっぱい愛して、強くて優しい母親の背中見せてあげて下さい。
父親の仮面をした流されやすい男なんて、いてもマイナスなだけです。

投稿日時 - 2011-01-06 00:04:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:22:48

ANo.6

前回質問者の望む答えが出てこなかったから再度の質問ですか?
質問に出ている人柄がそのまま表れています。
たくさんの意見ではなく質問者の行為に対して肯定的な意見が一件でも出ればそれで満足
それに期待をして、再度の投稿でしょうが残念ながら世間はそんなに甘くはありません。

子供の為にはどんな選択が良いのでしょうか、教えて下さい。
>心にも無いことを言わないでください。どんな回答も自分に合わなければ無視する、子供のことなんて頭の隅にも無い、詭弁のオンパレードですから、質問者の好きなようにしてください。

投稿日時 - 2011-01-05 23:43:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

前回の質問では自分本位で、一番聞きたかったはずの子供の事をどうすれば良いのかと言う事が上手く聞けず、再質問させて頂いたつもりでしたが、不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:26:06

なんと言って良いのか…

こんな夫婦が存在するのですね。
あなたがしてきた事に対しては、他の回答者様と同意見です。

お子様の為にはやはり、物心がつく前に離婚する事が、
あなた方ご夫婦が子供にしてあげるべく最善の方法だと思います。

お悩みを拝見していると、あなたはとても弱く愚かなお考えをお持ちだと思いますが、
ご主人の優しさも、あなたを思う本当の優しさではありませんよね。
ご主人はきっと、自殺されるのが本当に怖かったんだと思いますが、
あなたを一人の人として本当に助けるのであれば、あなたから離れ、
あなたが本当に愛される人と巡り会えるようにしてあげるべきでした。
確かに今、側にいてくれているかも知れませんが、今のあなたには余計に残酷なはずです。
あなたもそれに気付いていながら、離れられないのでしょうね。

ご主人もきっと弱い部分があるのでしょう。
子供の為…と言いながら、ご自身が子供と離れる強さが無いのでしょう。
あなたがたご夫婦はそれで良いのですか?
いつまで保身の人生を歩み、周りを不幸にするのでしょうか。

私にも子供がおりますが、子供は敏感ですよ。
私があなたの立場なら、「子供の為に」離婚します。
仮面夫婦で最後まで育て上げる事がどれだけ大変で、
子供にどれだけ負担を与え、物の考え方を狂わせ、
大人達に気を遣わせるか良く考えてください。
他の回答者様で言っておられる方がいましたが、あなた達ご夫婦の場合、
離れてお子様に愛情を注がれるのがベストだと感じます。
その方があなたの涙も消え、笑顔も増えるでしょう。
今は想像もつかないと思いますが、ここで多くの方が同意見です。
その現実を受け止める強さを持って下さい。
もう親なんですよ。

決断出来た時、あなたもご主人もお子様もきっと笑顔が増えます。
厳しい事ばかり言いましたが、あなたの幸せを願っています。

人を幸せにするには強くなって下さい。

投稿日時 - 2011-01-05 22:54:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:20:32

ANo.4

貴女が自殺未遂で繋ぎ止めた偽りの夫婦関係から
旦那さんを早く解放してあげて下さい…

私から一言! 貴女はズルイです。
そして、離婚を告げられてまた同じことを
繰り返すつもりのようですが、人の心はそんなに簡単に
繋ぎ止めれませんよ。

愛のない家庭で育つお子さんも可哀そうです。
貴女がした事の報いですから、責任を持って育ててあげて下さい。

死を理由に人の心を自分に向けさせようとするのは
もう止めたらいかがですか。
自分が惨めになるだけですよ。

投稿日時 - 2011-01-05 21:42:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:20:09

ANo.3

ご主人はほんとうに優しい。
読んでいて涙が出てきました。
自分の人生を犠牲にしてもあなたのわがままに従ってきた人生。
自分本位のあなたにここまで我慢して付いてきた。
もう、いいんじゃないですか。
あなたがほんとうにご主人を愛しているのならば、ご主人を開放してあげても。

普通ならば子供のことをまず考えて、自分の仕事を見直すとかしますよね。ご主人は子供の面倒を見させるために必要なんですか?
どこまでも自分本位のお母さんに育てられるお子さんも可哀相ですので、お子さんはご主人に引き取ってもらうか、他の人に見てもらったらいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-05 21:29:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:19:44

ANo.1

子供親権問題や、生活する力があるかどうかによります。したがって、諸問題があっても離婚を決意するまでの道のりは女性には非常に難しいことが多いと思います。子供さんが小さいうちは、預けるといっても気が気ではなく、安心して預けることの出来る施設があればよいと思いますが、なかなか見つけにくく、さらにあなた自身の負担も増大します。精神的な面と経済的な面、親権問題などが全てクリアになれば、離婚の選択肢もあると思いますが、現状ではなかなか難しいと私は思います。最悪、別居で実家に戻って養育するか、子供さんについての親権等がすべて解決するまで待つべきと思います。旦那様はお子様のかわいさなどは実感していません。苦労して出産したあなたが子供さんを守るべきではないかと思います。これからは、子供さん中心の生活が待っていると思いますので、子供さん中心で自分の身の振り方を考えられたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-05 20:26:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の事を一番に考えた選択が出来るようにきちんと考えます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-01-06 01:18:48

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