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解決済みの質問

結婚を母から反対されています。

こんばんは。

付き合って2年2ヶ月、同棲して1年3ヶ月になる彼女がいます。
※同棲については、双方の親の了解を得た上です。
また、補足ですが避妊についてはピルとコンドームを併用して、妊娠が無い様にはしています。
もちろん可能性がゼロでは無い事は承知していますが....

私(25歳男 サービス業 正社員 週休2日 手取り年収330万 健康保険、厚生年金等の控除額を除いた額面は400万。定期昇給あり。現在の貯金は約150万程)

彼女(26歳女 製造業 週休2日 派遣社員 年収、額面で200万 →上記のような控除は無し。貯金ゼロ。借金が40万)

向こう2~3年程度で結婚を考えていて、先日私が一人で帰省した際に実家の母に意向を伝えた所、猛反対されました。

主な理由は

(1)彼女の家の事情
  彼女の母(46)が彼女が小学生の時に彼女の実父と離婚し、継父(38)と再婚。
  その二人の間に、現在6歳の娘さんあり。
  彼女の母は過去に借金歴あり。

↓以下を今回母に初めて話しました。
半年前に、彼女の母が病気をされて手術代や検査費用等でお金が必要になった為、彼女を頼ってきました。数回に分けて30万程。(毎回、貸して2週間~1ヵ月後には彼女に返済しています)
膝の病気の様で、詳細は不明ですが、放置しても慢性的な痛みが続く程度で、命に関わる、といったような物ではないが、手術した方が今後の生活は楽。という事情だったそうですが、絶対必要な手術ではなかった為、それを財布を握っている再婚相手である継父(怖い人の様)に言えず、娘である彼女を頼ってきた。という経緯です。


私の母の言い分は、

借金があると知っていながら娘を頼るのは如何なものか。
そんな家では、結婚式の金銭援助も当然期待できないし、今後仮に二人の間に子供が生まれたとしても、お祝い事も満足にできないのでは?
最悪その継父とも離婚なんて事になったら、彼女の母親と6歳の娘さんをどうするのか?お前が養う事になるでしょう?

との事。

(2)上記の通り、彼女に借金がある

  ※同棲前に発覚しました。3年程前に購入した車や生活費に使ったもので、当初は総額約150万円程ありました。
私が、『金も無いのに車なんか持つな。すぐに売って少しでも金を作れ。家賃や生活費は自分が出すから、借金は自分で働いた金で返済する事に全力を尽くしてくれ。』と言って、彼女も納得して、一人暮らししていた彼女のアパートを引き払わせ、同棲を始め、家賃や生活費を浮かせて、弁護士に頼んで任意整理をしてもらい、ようやく今の額まで減らしました。
また、返済が終わった後は、私が出していた家賃や生活費については、少しずつ返してもらう     つもりでいます。

→私の母は事情を一応分かってくれて、しぶしぶですが同棲を始める際は了承してくれていましたが、いざ結婚をしたいと言ったところ、蒸し返すような形でまた反対!と言っている状況。


私の実家は
父が地元の製造業の会社で部長
母は実家が土地持ちで裕福な家庭に育ちつつも、結婚した後もパートを続けて堅実に生活をしてきた為、相手方の家に非常に不信感をもってしまっています。

どうしたら母を説得できるでしょうか?
父には未だ事情を話していません。先に母に話した所、未だお父さんには話さないように。
と止められた為。

彼女も自分の家の事で幸せになれないのか?と苦悩しており非常に不憫です。
彼女としても実家の母にはもう今後お金を貸したくないのですが、育ての親に頼まれるとやはり無下に断れない部分もあり、私も、毎回返してはくれるので貸すのを認めていました。

私から母には

彼女方の実家にもっと突っ込んで、彼女の継父の給与や預金の残高を詳細まで確認して、向こうの生活力が実は問題ない。となれば納得してくれるのか?
それか二人で数年頑張って、預金を十分作れば納得してくれるのか?
できる事なら何でもする。
とは言ったのですが、
黙りこくってしまいました。

正直、もう全て捨てて二人で結婚してしまおうか?
という考えがよぎったりもしますが、できれば親からは納得、祝福して欲しいのです。

長文、乱文で恐縮ですが、お知恵を貸して頂けたら大変嬉しいです。

投稿日時 - 2011-01-07 01:42:49

QNo.6430620

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

33歳既婚男性です
私も母親の考え方に概ね賛成します
かといって結婚にも反対というわけではありません

何故なら説得する相手は母親ではなく、彼女だからです
血の繋がりがある以上、また金貸せと言ってくるかは想像するに難くないです

あなたはしっかりしてますから彼女にこれ以上借金を膨らませることは見過ごさないでしょうが、彼女はどうかといったら親に従い、親の借金の保証人や度重なる金の無心には応えてしまうと思われます

かといって縁を切るのもまた彼女には酷でしょうね

彼女さえしっかりしていれば母親も心配することはないのですが、あまりに彼女が頼りないため起こりうるトラブルを未然に回避したいのでしょうね


このまま結婚したらどうなるかまずはあなたの知らないところであなたが稼いだ金が彼女の親にどんどん流れていくとともに、彼女の親はあなたの両親にまで手を伸ばすことは想像するに難くありません

投稿日時 - 2011-01-07 18:18:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、私自身もあちらの家の事は不安材料だと考えています。
彼女には家としっかり向き合って、今後一切金のやりとりはしない旨を伝えてもらいます。

投稿日時 - 2011-01-09 17:57:36

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回答(10)

ANo.9

うーん、お母様の気持ちもわかるし、あなたの気持ちもわかります。

確かに親が金の無心をしてくるのを断れないのには問題ありますね。
あなたは「返せばいい」と思ってらっしゃるようですが、返せばいいという問題ではありません。
「娘に借りられる」という逃げがある以上、一生娘に寄生しますからね。
事を荒立てて継父とトラブルになるより、無金利でホイホイ貸してくれる娘のほうがいいに決まってますから。

手術等なくてもこれから血のつながってない妹さんに教育費等もろもろお金もかかってきます。
お金の無心をされる可能性は今後もありますよ。
「お前のたった一人の妹なのよ」って言われたら、彼女は貸さない自信がありますか?

最悪、結婚したらあなたのご両親にまでお金の無心をしてくる可能性もありますしね。
お母様はそれも含めて危惧してるのだと思います。3

まあ、本気で借金返したいなら派遣で働くだけじゃなく、深夜バイトなどをかけ持ちしてでも稼ごうとしますよ。
週休二日でのうのうと休んでるなんて甘ったれてますね。あなたが家賃や生活費を負担してる時点で
この母親にしてこの娘あり。母親が彼女に甘えてるのと同じく、彼女はあなたに甘えてるだけ。

まだあなたも25歳ですから、わざわざこんな彼女じゃなくても…って思いますね。
借金を全て返済した段階で一度同棲を解消して様子を見てみたら?
あなたの目があるから今は借金しないだけで、またやるかもしれませんしね。
借金と女癖は病気です。

>家賃や生活費は自分が出すから、借金は自分で働いた金で返済する事に全力を尽くしてくれ。
また、返済が終わった後は、私が出していた家賃や生活費については、少しずつ返してもらうつもりでいます。
自分が出すからって宣言したのに、あとで返してもらうなんてケチというかなんというか…。
これはどうかと思いますよ?男としての器ゼロだと思います。
元から返してもらうつもりならこんな事言って甘やかすんじゃないよ、って思いますね。カッコ悪い…。

投稿日時 - 2011-01-07 13:50:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

NO3、NO8の方へのお礼欄と重複してしまいますが、借金返済後の同棲の解消は確かに諸々考えたうえで良いとは思っています。

借金返済の為に、節約等は今までしてきたものの、仰るとおりかけもちバイト等はしておらず、100%の全力をかけたか?と問われると答えはNOでしょう。
私も言われて気付くようではいけませんが、早速彼女にそれとなく伝えたところ、早速掛け持ちでバイトを始める意思を固めました。

失礼、書き方が不味かったです。
生活費は私への借金として、毎月家計簿に纏めており、同棲を始めた段階で、今ある借金が返し終わったら、私へも返済する。と二人で約束した次第です。

投稿日時 - 2011-01-09 03:33:48

ANo.8

双方の親の同意で同棲は認められているのに、結婚は反対する母なのですね。

彼女の母親の立場が幸せではないとしたら、母は「彼女の母親も息子が背負うかも」と心配しているのだと思います。
では彼女の母親に話をしましょう「自分が借金や継父の話を親にしたために母親に結婚を反対されています」と、正直に言う事です。

債務整理までしている彼女との結婚は白紙にして、彼女にはきちんと貴方への返済と就職することを提案して「同棲解消」しませんか?
問題は彼女自身が同棲や結婚と言う逃げ場を作るのではなく、実家に戻り母親と向き合い働き体制を整えると言う事だと思います。
確かに継父と彼女の母親の夫婦仲次第では、彼女には生活がかかって来るのですから彼女が「継父とちゃんと向き合い結婚を祝福される家庭と見てもらえるか?」は彼女が自分の家庭で話をするべきだと思います。
同棲を解消して、彼女は「自分の家庭」とちゃんと向き合わないと幸せにはなれないと思います。

母親にはこれだけは言って欲しいと思います。
「独身女性と同棲して結婚は反対するなら白紙にするから、彼女への責任は取る」と。

投稿日時 - 2011-01-07 11:14:17

お礼

ご回答、ありがとうございます。

はい、彼女には自分の家としっかり向き合ってもらい、
二人で幸せになる方法を探します。

投稿日時 - 2011-01-10 00:21:49

渡る世間は鬼ばかりの眞の親父さんが言う「元婚約者の貴子さんと親父さんまで面倒見切れるか?」そんな苦労承知で結婚などさせれるか・・・・・・
 元、社長とか中国に行く段階で病に倒れて日本に帰国、脳梗塞とはで体に障害出て居るのでヘルパーさん頼みで今「岡倉」で家中がお世話になる現状です。
 それは五月の頼み事で岡倉が引き受けてと言う話・・・・・・

>借金があると知っていながら娘を頼るのは如何なものか。→息子依存で来る可能性は無いとも断言出来ない、わた鬼の話になる所・・・・
>そんな家では、結婚式の金銭援助も当然期待できないし、今後仮に二人の間に子供が生まれたとしても、お祝い事も満足にできないのでは?
最悪その継父とも離婚なんて事になったら、彼女の母親と6歳の娘さんをどうするのか?お前が養う事になるでしょう?
 再婚した種違いの子どもの面倒を背負う、親の介護も含めてと言う話ではないですか?

 それはそうなるでは無いですか、格も違いし肩書きも違うです、身の丈に合う相手ではないですよ・・・・・
 玉の腰狙いとも取れますよ。

>父が地元の製造業の会社で部長
母は実家が土地持ちで裕福な家庭に育ちつつも、結婚した後もパートを続けて堅実に生活をしてきた為、相手方の家に非常に不信感をもってしまっています。
 それだけ富裕層の方とは価値観も違うです、家関連で揉める火種は常に抱えて付き合う相手です。
 これから離婚話は何時でも沸いて来る現実です。
 親にして見れば、勘当もの、家の敷居は跨がせない位の勢いと思いますよ。

>正直、もう全て捨てて二人で結婚してしまおうか?
という考えがよぎったりもしますが、できれば親からは納得、祝福して欲しいのです。
 只今炎上中です、消火しても寄り燃え上がる時期です、現実を言う時期にどれだけ現実視出来るかです、火だねだらけで親元に飛びつこうとしても、さり気なく追い返されるだけと思います。
 勘当、家出同然で結婚するなら、やればですよ・・・・・・
 わた鬼を見て居ると、親の思いも理解出来る分、自身の覚悟如何です・・・・・
 負け戦は出来ないと言う事です。

投稿日時 - 2011-01-07 11:10:55

お礼

回答、ありがとうございます。
もう少し考えてみます

投稿日時 - 2011-01-10 00:20:55

ANo.6

解消しなければいけない問題は
(1)彼女お母様、彼女の借金癖
(2)入院費の負担はお母様の旦那さんにしてもらう

です。
怖いからと言って夫婦なのに奥さんの入院費を払わないなんておかしいです。
まずは夫婦関係を良好にして彼女に頼らなくて良いようにしましょう。

貴方のお母様の言い分もわかりますが結婚式なんて節約すれば30万ぐらいで出来ます。
(式場ではなくレストラン貸し切り等で)
自分の親にも負担は無しにしてしてみたらいかがでしょう?

たぶん両親は親のメンツとか言ってくると思いますがそれは仕方がない事です。

あとは彼女の生活能力をしっかり見極めましょう。
夫婦となる人たちはギブ&テイクが必要です。

たぶん貴方のお母さんは少しづつ結婚に賛成の意思があるかも知れません。
お母さんに「私は両親を大事に思っている。喧嘩別れをしたくない。お母さんの言い分もわかる。しかし彼女を幸せにしてあげたい」みたいなセリフで落としてみてはいかがでしょうか?

最後はお父様がどう出るかです。
頑張って^^

投稿日時 - 2011-01-07 11:04:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい。あちらの家の事に関しては、近日中に彼女と彼女母の二人で話し合ってもらう事になりました。
もう今後いかなる理由でおお金は貸せない。夫婦と妹、3人でもう新しい家族として暮らしているのだから、自分たちの事は自分で解決してほしい。旨を彼女の口からハッキリと言ってもらいます。

私の父は高校生の時に父親(私の祖父)を亡くし、借金まではしなかった物の経済的に苦しい青春時代を過ごした為、金の事には非常にうるさいです。
まずは母を説得し、問題がある程度片付いた段階で父には話すつもりです。

投稿日時 - 2011-01-09 03:23:52

こんにちは。30代既婚女性です。

う、うーん。
離婚や再婚、種違いの妹については話さないといけないかもとは思うけど、お母さんと本人の借金癖については、話したらそりゃあ反対されませんか?
話さなくていい事まで全部話してしまってませんか?

別にお2人ともいい年齢なんで、
>できれば親からは納得、祝福して欲しいのです
これは不可能、と結論付けて、結婚してしまえばいいのでは、と思います。
心配事を言い、でも納得祝福を、とどっちも取ることはできないですよ…。

私の夫にも結婚前に年収以上の借金があり、私が通帳その他を握り、金銭管理して返済させた経緯がありますので、特にそう思うのかもしれません。

投稿日時 - 2011-01-07 10:53:02

お礼

仰るとおり、私も話した後に少し後悔しました。

が、黙っておいて後からバレるよりは.....
とも考えた結果です。

私もある程度安定した収入もありますし、借金返済の目処もついているので、親からの祝福は二の次にするしかないかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-01-09 03:18:46

ANo.4

お母さんを説得出来るのは、あなたの「絶対、彼女と結婚するんだ」という情熱だけです。
人の何が何でもやるんだという情熱には、誰も何も出来ません。

「オレの人生だから大丈夫。オレを信用してくれ」
これだけだと思う。
あなたにそれだけの決意があれば、母親は「じゃあ結婚すればどうぞ」と言うしかない。

でも母親の結婚に対する反対理由は、理解出来ます。
彼女は悪くないのは、お母さんもわかってるんだけど、その「家族」を考えた場合
お母さんは、息子のあなたは凄く苦労するだろうと心配してるだけなんです。
彼女を好きな気持ちは純粋で素晴らしい事です。
でも現実の結婚生活は、愛だけでは無理です。

もしもあちらのお母さんが又借金を申し込んできたら、今度は彼女の問題だけじゃなくなり
あなたも援助することになるのです。

だからこそ、あなたの「困難乗り越え結婚する。オレを信用して見ててくれ」と
心から母親に言えたらいいんですよ。

それでも納得しなくても、あなたの結婚なんだから、自分の判断信じて
突き進むしかないでしょう。

だからあなた次第。
しかし、世のお母さんならば、あなたのお母さんの言い分には納得できると思います(笑)

でもあなたにそれ以上に強い気持ちがあれば、実行のみです。
結婚後、金銭的問題が出るのを覚悟して、お母さんには
「金銭的問題が出ても、オレは彼女と結婚したい。彼女を強く守るし、オレはめげないから」と
言うしかないんだけど、それでもお母さんは賛成はしないと思います。

祝福しないとしても、それはそれで仕方ないです。
あなたの人生なんだから。

絶対に結婚する!って決めてる人に、親が反対しても無駄ですもん。
好きな人の条件が悪いからって反対されても「人生、そんな利害関係だけじゃないだろうよ」とも
思うしネ。

だからこの質問に対する私の意見は、母親の気持ちもわかるし、あなたの気持ちもわかる。
母親からの祝福は得られないけど、あなたは困難覚悟で結婚出来るって事です。

投稿日時 - 2011-01-07 07:57:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も母の言い分は何一つ間違っていないと思います。
私の幸せを第一に考えてくれて、感謝すらしています。

全てを望みどおりにはできないかもしれませんが、
どうするのが一番良いのか?
彼女と二人でじっくり話します

投稿日時 - 2011-01-09 03:16:25

ANo.3

>そんな家では、結婚式の金銭援助も当然期待できないし、今後仮に二人の間に子供が生まれたとしても、
>お祝い事も満足にできないのでは?

親の援助なしに結婚できないというのはおかしいですね。親が亡くなっている人は
どうすればいいのでしょう。
結婚式、子どもの事、基本は親がするべきことですから。逆に期待しすぎる方が
間違っていると思います。


>最悪その継父とも離婚なんて事になったら、彼女の母親と6歳の娘さんをどうするのか?
>お前が養う事になるでしょう?

そんな扶養義務は発生しないでしょう?



ただ借金問題というのは繰り返されることも多いものです。
ですから今が見極め時とも思います。一度借金をしたから人としてダメ、というのは
厳しすぎると思いますが、今ある借金が清算されてから将来のことを考えるのも
(年齢的にも)遅くはないと思います。

ただ借金の理由がギャンブルなどではないというのも考えないとダメですね。
うちの娘も100万銀行から借りて(カーローン)月々返済してましたよ。
特別視する借金ではないと思うんですが…。まあ元々借金がある上に車を買う、と
いうのは良くないと思いますけど。生活費に関しては何か理由があるのでしょうか。
贅沢な生活をしていた…とか。


>彼女方の実家にもっと突っ込んで、彼女の継父の給与や預金の残高を詳細まで確認して
>向こうの生活力が実は問題ない。となれば納得してくれるのか?

そうですね。でも彼女悲しむだろうなあと思います。聞きまくった結果「やっぱり結婚やめます」
となるくらいなら聞かない方がマシですし、それが思いやりという物だと思います。「ただ聞く」
だけではないのです。聞いた結果を質問者様ご自身も背負わないといけないと言うことを
承知しておかないといけませんね。

いずれにしろ猶予が2、3年あるなら腰を据えて考えてみてはどうですか。
借金なんていつ自分の身に降りかかるか分かりません。しないに越したことは
ありませんが、借金の全てが「悪」とは思いません。

ただそれを受け入れられるか否か、というのは人それぞれですからね。
親御さんのご心配もごもっともです。
まだ時間があることを「幸運」と思って、色んな方面から彼女や結婚のことを深く
お考えになって見てはどうでしょう。

投稿日時 - 2011-01-07 07:00:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、私も母の言い分はもっともだと思っています。

現時点で、借金返済後は、同棲の解消も視野に入れています。

※結婚に向けての資金が溜まるのは遅くなってしまいますが、
離れても一緒にいたい気持ちは本物で、離れて暮らしてもこれだけ貯金を作った。という結果を見せて、母への説得力を持たせる為。

投稿日時 - 2011-01-09 03:14:04

m(__)mなさい
お知恵よりやめた方がいい
あなたにはこの先苦労しか見えない
本当に彼女と一緒になりたかったら質問する必要はない

私も彼女と同じような環境の彼氏で同じような状況になりましたが、やめて正解と思ってます

今結婚してますが
旦那と結婚出来て幸せに思ってます
私は35で籍を入れました
あなたはまだ若い
しっかりしてそうだし
まだまだ出会いはあると思います

投稿日時 - 2011-01-07 02:35:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かにそう思われるでしょう。
私も例えば弟や友人が同じような立場だったら別れるように言うと思います。

しかし私は現時点で彼女との別れは考えられないのです

投稿日時 - 2011-01-09 03:10:59

ANo.1

彼女のお母さんも借金歴ありということですが、どのような借金でしょう?

彼女も借金があったという事ですね。

まあ車はローンの人が多いですからいいとしましょう(身分不相応なもので無い限り)
生活費の借金というのが気になりますね。

お母さんも、どのような借金だったのか?

借金というのは、病気的な事もありますから気をつけないといけないですね。
その辺が、あなたのお母さんは気にしているのでは?

生活費が足りずに借金するというのは、遊びにお金を使いすぎて生活費が足りなくなる(ギャンブル含む)
自分の収入以上の生活をするという理由がほとんどでしょう

そういう場合は、計画性がない、見栄を張る(収入以上の生活をする)、そんな理由ですから、お母さんは
心配でしょうね。

借金癖というのは怖いですから・・・

投稿日時 - 2011-01-07 02:07:26

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼女の母の借金→デキ婚で彼女が生まれ、彼女の実父の収入も少なかった為、生活費の借金が徐々に蓄積してしまった。という事情。

彼女の借金→継父と母、新しい家族ができあがってしまった為、高卒で家を出され、一人で生計を立てなければならず、生活費の借金が徐々に蓄積。
まあ、同じような事情です。

※※
私としては、事情は分からなくは無いが、結局は身の丈にあった生活をする、あるいは多少の無理をしてバイト等をする、といった事をすれば良かったのでは?
と考えます。私が金銭で苦労した事が無いため、簡単に言えるだけかもしれませんが。

彼女は私と出会って、今は二人で幸せになる為に返済に励んでいますので、
今度、彼女本人については心配はしていません。
彼女の母については、もう年齢もいっていますし、今後簡単に改善されるとも思えないため、私自身もネックには思っています

投稿日時 - 2011-01-09 03:09:41

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