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解決済みの質問

結婚に興味がない彼氏と遠距離恋愛

お世話になります。26歳の独身女性です。

私にはお付き合いをして約3年の彼がいて、彼の仕事の転勤により2年程遠距離恋愛をしています。
(今は新幹線で3時間くらいの距離ですが、転勤族営業マンなのでまた別の地へ転勤する可能性有)

彼の転勤が決まった当初は、不安で仕方なかったのですが、お互いに別れを選択せずに頑張ろうという感じで遠距離恋愛が始まりました。
連絡も滞る事もなく1カ月に1度は会えるし、(頻度的には彼のが多く会いに来てくれます)
ケンカもなく、お互いに仕事や趣味も充実していて順調と感じてました。

ところが、先週電話で
「前から言うタイミングをはかってたんだけど、○○と結婚する気はないんだ」という意図を伝えられました。

なぜこんな事を急に言出だしたのかというと、
付き合いたての当初、私が「結婚は30歳くらいまでがいいなー。子供も30歳くらいまでに産みたい。26歳位で婚約者がいたら理想だなぁ」みたいな事をポロっと語ったのをずっと覚えていたそうです。

彼は同い年ですが、仕事に対するウエイトがかなり大きく、若いうちに勉強しておきたい事が多いとのことで仕事をしながら資格の学校にも通っているような人です。

彼は「あたまの中に"結婚したい"っていう欲が現時点でまるでない。家庭を持っている周りの男性はちゃんと勉強できていない気がするし」
「○○だから結婚したくない訳じゃないけど、5年経っても結婚したいって思えない可能性もある。5年後に伝えるより、○○がプロポーズされたいって考えてた26歳になったタイミングで伝えた方が良いと思った」とのことです。

私は彼の事を尊敬してますし、彼(仕事が大好きな独身男性)の考え方もある程度理解できます。

が…私は「いつかこの人と結婚するんだろうなぁ。彼もそう思っているだろうし、それまで遠距離頑張ろう」って思っていた為、ショックすぎました。
彼にプレッシャーを与えてしまうのが申し訳なくて結婚話を避けていたのですが、相手が結婚する気がないのを知ってから、目標を見失い遠距離恋愛のモチベーション(会えなくても頑張るぞ!という気持ち)を保てる自信がなくなってしまいました。


彼に「結婚を前提として付き合っていないけど、大好きで一緒にいて楽しいから別れたくない。」「お互いに好きだったら別れる必要はないと思う。これからも仲良くしよう」と電話で丸めこまれました。


次に会えるのが約1ヶ月後なので、それまでに冷静に"別れを選択する"か"もうしばらく付き合ってみる"のか考えてみたいと思います。
彼の事が大好きなのでなかなか別れを選択するのも決断でないですし、不安な気持ちのまま付き合いを続けて結婚適齢期を逃したくない気持ちもあります。


既婚者の方や、同じ考えの男性の方や同じ事を言われた女性など、客観的なアドバイスをお願いします(>_<)

投稿日時 - 2011-01-16 01:26:05

QNo.6450889

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼に丸め込まれては駄目です。結婚適齢期は女性のほうがシビアです。
もし彼が貴方のことを本当に大切に思ってくれているのであれば貴方の将来も考えるべきです。

彼の仕事に対する姿勢はとても良いと思います。ただ上を目指すのであれば常に勉強です。これから先退職まで終わりはありません。
結婚しても彼の仕事や資格の勉強を邪魔せずサポートすることはできます。

彼の要求だけを受け容れるのではなく、お互い妥協できるところは妥協すべきです。
結婚前提でお互い話し合って将来設計を考えるべきだと思います。子どもを作るタイミングは彼が資格をとってからなど、、。

結婚前提での話を全く受け付けてくれないのであれば別れましょう。
彼に丸め込まれないあなたの強い決意が必要です。貴方の真剣な態度が、彼に真剣に結婚に対して考えるきっかけになると思います。
もし私が貴方であれば、結婚前提は譲れません。彼をサポートする面で彼の要求をできるだけ聞いてあげるというスタンスをとります。

別れに至ってしまった場合には辛いでしょうが、まだ26歳、きっと新しい出会いがあります。
今、丸め込まれて5-6年後別れに至った場合にはもっと辛いと思います。

投稿日時 - 2011-01-16 05:58:51

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回答(8)

ANo.8

私の過去の状況と少し似ていたので、思わず助言したくなりました。

私は現在25歳 、関西出身東京にきて一年になります。彼氏とは付き合って四年半が経ちました。

彼ももともと関西(日本人)で、海外との遠距離、その後関西で約一年近距離恋愛でした。色々あり二回ほどほんの少しの期間別れたこともありましたが、その後は仲良くなりました。

でも彼の仕事(自営業)で東京に行くことが決まり、私はまだ関西で仕事を続けたい・やりたいこともあるので彼についていきませんでした。彼も責任感が大きく、簡単についてきてほしいとは言いませんでした。(本音は、ついてきてと言って欲しかったですが)

それから約二年間関西と東京の遠距離で、月に一回多くて二回会ってskypeで頻繁に連絡してました。ほぼ私が東京に行ってましたが。

距離が離れてる分、私は不安で寂しくて何度も泣いたし諦めて別れようかとも思いました。ダイレクトに言わないけど彼が結婚願望無い事も感づいてました。でも好きだから別れたくなかったので、自分が出来ること精一杯してました。(私は彼といつか彼と結婚出来ることを望んでいるからです)彼も仕事好きで、プライベートも充実してます。

彼が、あなたの年齢と結婚願望の事を知っているのできちんと伝えてくれたことは、彼が責任感がある証拠です。残念だけど、その願いを今叶える事が出来ないからです。

あなたが彼の事を本当に好きで結婚できなくても一緒に居たいと思うなら、このまま続けても良いと思います。

でも確実に結婚したいなら、今は辛いけど他の人にも目を向けてみたほうが良いです。

私は色々あり、去年東京に出てきましたが彼とは別々に住んでます。近いと会う回数ももちろん増えるし楽しくなりました。去年より、ほんの数ミリだけ彼の結婚への意識が前向きに変わりました。

彼の(結婚願望が出てくる)可能性を信じて、彼が「結婚したいと思う女性」になるために頑張る事も出来ます。でも辛い事もたくさんあります。辛いならそこまで頑張る必要も無いと思います。

最終的には質問者様が決断することになりますが、「自分の幸せは何か」よく考えてみると道が少し見えてくると思います。26歳ならまだ30までに4年あります!次に会うまでは悩まずに彼が喜ぶために、色々やってみてください。悩んでいても落ち込んでしまうだけです。それで、次会ってしっかりとあなたの気持ちを伝えてください。応援しています!!

投稿日時 - 2011-01-17 11:40:24

お礼

回答ありがとうございます!!

やはり話し合ってみないと相手の考え方も変わりませんしね。
とても参考になりました!
私はおそらく別れを選択する事になりますが、minnechan2さんも頑張ってください!(^^)!

投稿日時 - 2011-01-19 20:52:34

ANo.7

既婚アラフォー女性です。
・・・あんまり交際継続お勧めできない状況ですね。
人により結婚のイメージは違うと思うんですけど
私や肉親は、海外単身赴任や、数年間の別居婚も経験していて
「常に一緒にいること」は必須でもないと思うんです。
もちろん一緒にいれる限りそのほうが良いと思ってますが。

じゃあ結婚することで、何が決定的に違うかって
「sandalwood_xxxさんが私の生涯のパートナーです」と
公私共に宣言することであり
その掟?を破ると当然のように罰則も課されるという・・・
ちょっと不自然な特別な関係に入るってことですね。

お互い好きあって一緒にいたいから一緒にいる
・・・これだけなら結婚の必要なんて、無いんです。
いたいだけ一緒にいればいい。
でもなぜ多くの人が結婚という形態を望んでなるのかといったら
「相手を束縛したい」からだと思うんですよ。
最終的決めに入りたいっていうか。
これ以外の人と出会いがあるかもしれないけど
この人と誓っちゃいますという、諦めの境地と言うか(笑)。

ですから、相手を好きなだけじゃ、結婚はできないと思います。
「もしも」の余地を考えると・・・ むしろ結婚しないほうが安全。
彼の気持ちの細かいことは知りませんが、多分
「決めに入れる心境じゃない」これが一番なんじゃないかと思います。

株なんかと同じで。
まだまだ上がる可能性を感じたら、利益確定しないでしょう。
逆に、もう上がるだけ上がっちゃった、下手すると下がるかな?
というくらいで、売りたくなると思います。
質問者さんだって、もしも出産時間制限とかないとして
社会に出たばかりで、色んな可能性が開かれて好奇心いっぱい!!!
・・・という時期なら、結婚にナーバスにならなかったと思う。
若いなりに、なんとなく先が見えてきた気がするからこそ
彼との「利益確定」に気が向いてしまうんじゃないでしょうか。

だから彼は、「まだまだこれから!」な位置にいるんじゃないかな。
まだまだ何があるかわらない!という心境において
あえて確定=守りに入ることって、考えられませんよ。

私は、彼のことを責任感のないやつ、という風には書きたくありません。
お会いしてもいないし。
彼は彼のすべきことをしたら、嘘のように落ち着く人かもしれない。
でもやや反対したい気分なのは
お互いに人生の段階が、ズレてる同士のように思えるから。
もう守りに入りたい人と、まだまだこれから!の人。

同い年だからって、人生段階がズレすぎていたら、
パートナーには無理だと思います。

まあ詳しいことは知らないで、質問文から受けた印象で
ざっくりお答えしているので
きちんとお話し合いされ、決断して下さいね。

投稿日時 - 2011-01-16 16:02:33

ANo.6

「都合のいい女」でいてくれよってことですか。
これを黙ってて付き合うんじゃ、ストレスためるために付き合ってるようなものだね。
そういう考えなら、根本的に考え直すと宣言しなくてはいけないよ。

男は30までは何も考えずにおれる。
結婚願望が今はなくても30半ばくらいでは、その気になる男も多い。
その時には、若い子を希望してるさ。

10年先を考えてみたら?

投稿日時 - 2011-01-16 07:36:09

お礼

ズバッと回答ありがとうございます!!

仰る通り、このまま付き合うとなると「都合のいい女」ですね(笑)
なんだかdedekkさんの意見で目が覚めたような気がします!

客観的なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-19 21:00:35

ANo.5

ずるずるしますよ・・・

このまま三十路までずるずる・・・
しかしその時になっても彼氏は結婚する気なし、でも、彼女はほしいのであなたは引き続きキープ!
宣言してるし、問題ない!と気持ちに揺らぎなし。今の状態が勉強も恋愛も丁度よくてすごく居心地良い!
独身願望強い男性って、結婚はリスク、責任云々で絶対いやなくせに、彼女は欲しい人間が多い、かなり自己中な生き物ですよ。

ずるずるしますよ・・・三十路近くなると、20代半ばよりも恋愛達成度は激減です。

別れる事を迷っているなら、私は別れる事を強く推します。

が、彼氏さんに一方的に意見つきつけられた状態なので、
別れるって考えてる前提で、きちんとこちらの意見も出して話し合ってみてはいかがでしょうか?
せっかく、結婚このまましても良いという相手に巡りあえたのですから、話し合い不足のまま別れるの絶対駄目ですよね。

投稿日時 - 2011-01-16 06:01:22

ANo.3

もうお付き合いはやめたほうがよろしいのではないですか。
結婚する予定はまったくないと言われたに等しいのですから。
言い方は違いますが、そういうことでしょう?

>結婚を前提として付き合っていないけど、大好きで一緒にいて楽しいから別れたくない。
⇒結婚という責任は取らずに、楽しく恋愛していようということですよね。

>お互いに好きだったら別れる必要はないと思う。これからも仲良くしよう
⇒喧嘩別れする必要はないけど、結婚しない予定の人とは、それなりの付き合いしかできないはずですが、、、、

つまり、結果を求められるのは御免だけど、引っ張れるだけ引っ張っておきたいと言ってるんですね。
随分と勝手な考えだと思います。

もうしばらく付き合う必要はないでしょう。もうしばらくで何か変わるんですか?

ま、もうしばらく付き合っていたら、むなしくて馬鹿馬鹿しくて、やめたくなるでしょう。

投稿日時 - 2011-01-16 02:15:25

お礼

回答ありがとうございます。
すでにあの電話以来、失恋した時みたいに落ち込んでいます。
(まだ時間が経っていないので気持ちの整理もできていません)

「むなしくて馬鹿馬鹿しい」とも思います。

投稿日時 - 2011-01-16 13:49:20

33歳既婚男性です。

私は早々(?)に結婚しましたが、地元の先輩はもう今年で38になりますが、10年近く
結婚願望が無いからと、同棲するわけでもなく、独身のまま恋人と付き合い続けているそうです。
私が結婚した理由はいたって単純で、結婚することにより色んな可能性が広がるからです。

私もあなたと同じく、はじめは電車ですぐの距離でしたが、3ヵ月後に、3時間の遠距離恋愛に
変わりました。お互いがお互いの家へ行くのも年間で考えれば途方も無い額の出費になることは
言うまでもありませんし、私らは毎週行き来していたのでちょっと計算していただければ
わかるようにいくら切り詰めてもとんでもない額になります。

結婚すると、例えばこういった金銭的な貯蓄が増えることもありますし、
休日が合わないことへの懸念もできるようになります。
また、お互いの親との交流も自然にできますし、会いに行く時間が省けることで勉強時間も増えます。


ざっと読んでみて私が感じたのは、彼は既婚者の悪いところしか見ていないということです。
悪いところしか見なかったら、それはそれは結婚は男にとって地獄だなというのはよくわかりますけど
それであっても続けるということはしっかりと良いところもあるわけです。私が前述したようにね。

人は賢い生き物ですよ。時間が無ければ無いなりに工夫するもんです。
私たち結婚当初から妻子に恵まれたので共働きの身としては家にいる時はそりゃ時間は取られるわけです。
帰宅したら勉強時間なんてまるで取れません。土日は家族ホスピタリティ満載です。(サービスではなです)

だから、平日にやりくりすることを考えるんです。
例えば、私は去年1年間で通勤の往復の時間だけを使って、300冊本を読みました。
今年はそれに加えて、ビジネスで将来的に使いたく思い、中国語の勉強を始めました。
朝2時間早く起きて、実家へ行き、中国語ぺらぺらの母とみっちり中国語習いに行ってます。
通勤中は中国語をヒアリングしながら読書してます。
仕事も遅くまでしたくないので休憩時間もそのままノンストップで仕事してます。
仕事が終わったらまたヒアリング聞きつつ読書し、帰宅前にジムで毎日2時間筋トレしてます。
筋トレ中もヒアリング聞いてます。そして、家に帰ったら家事をします。

私からしてみれば、資格の勉強などと言いつつ学校に通う時点で高校生気分が抜けてない、
と感じます。社会人なら勉強くらい自分でできるでしょう。学校に頼るところが
明らかに時間も金も無駄だと感じます。がむしゃらにやってそうだから真面目、
と捉えるのはいささかどうかと思います。同じように家庭を持っていても合格する人はちゃんといます。
そして、社会では特別な仕事以外、資格は客観的に人を見る場合以外に
用いられることはほとんどありませんよね。弁護士などならなきゃ駄目ですが、
TOEIC990点だろうとビジネスで使えるかといったら別の話です。
そういった意味でもまだまだ大学受験生のような甘さがあるように感じます。
私は秀才でもなんでもないですが、高校受験も大学受験も勉強してません。
センター試験も同様です。塾も予備校も通わず3年までびっしり部活してましたよ。


あなたもまた、結婚に対する意識が低いと感じます。
いつかこの人と結婚するんだろうなぁ・・・などと楽観的に考えているのも
ちょっと信じられません。

私も妻も付き合って半年くらいの辺りから、この人と絶対に結婚する、
と考えていました。ならば結婚するためにはどうしたらいいかを考えるようになります。
流れでできたらなぁ~などとは微塵にも考えませんでした。
あなたはそういうふうに考えるからいまだに結婚できていないんだと思います。
まず、ゴールありきですよ。ゴールが100m先なら全力疾走するかもしれませんが、
10km先なら全力は出しません。1000km先ならそもそもそのゴールは適切なのか
から見直します。走るのをやめてジャンボジェット機を使うのもありです。
ゴールへの手段は様々なわけです。少なくとも何も考えずになぁなぁでいけるほど
結婚は単純ではないと言えるでしょう。


あなたは結婚のために何をしてきたのか、若いうちに出産するためにどんなことを
してきたのか、それは出産後何年で職場復帰し、キャリアを取り戻すといった
先々のことも考えねば出産など到底できないと思います。
私はそれも考えて、妻には早々に生んでもらい職場復帰してもらってます。
あと数年してもう1人生んでもらったら家庭に入ってもらって、
そのために今からみっちり料理教えてます。


人生はなぁなぁではなく、戦略的に!

投稿日時 - 2011-01-16 02:04:04

お礼

回答ありがとうございます。

「結婚」に対して今まで2人で一切語りあわなかったのを反省しております。
具体的に相手と将来について話し合う事を避けて通れない時期が来たので来月私の意見も伝えたうえで判断したいと思います。

ジャンボジェット機、使いたいなぁ。。

投稿日時 - 2011-01-16 13:32:32

ANo.1

有る意味とてもまじめというか責任感の強い男性なんですかね。
あなたの言葉をおぼえていて、その時にきちんと今の気持ちを話してくれるなんて。

ただ、気になったのは、彼が「あなたしかいない」と思っていれば、婚約ぐらいは出来るという事です。
いずれ結婚したいという想いがあれば、「今すぐとかは無理だけど、結婚するのはお前だと思ってるから」と言ってくれるような気がします。
心のどこかで、「他にもっといい女性が現れたらその時は・・・」という気持ちを持っている気がします。

私の先輩で、大学時代から付き合っていた彼女となかなか結婚せず、少し遅めの結婚をした人が居ます。
結局交際期間は10年以上に及びました。
「どうせ結婚するなら、もっと早く結婚すればよかったのに」と言うと、「他にもっといい人が現れるかもと思っていた」との事でした。

彼が今あなたと別れようとしないのは、現時点では、あなたが一番好きだけど、でも、まだ結婚相手とは決められない、というのが本音ではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-16 01:54:52

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、「今すぐとかは無理だけど、結婚するのはお前だと思ってるから」と言ってくれたなら、安心できたのですが。

「一緒に生活してみないと判らない」って彼は言っていたのですが、今もこれからも遠距離ですし、私も新卒で入社した会社を辞めてまで結婚を判断する為に同棲するという選択肢はリスクが大きすぎて考えられません。

私自身、結婚したいと思える女性になれるように努力する必要もありますしね。来月、きちんと話し合いをして参ります!!

投稿日時 - 2011-01-16 13:17:03

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