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私が求めてもだめってなに? 長文です

43歳の主婦です。
結婚して18年目で子供が二人います。
子造り以外は性生活もほとんど無く、この7年間は全くなしです。

お互いそのことには触れず・・・というか、以前主人に不満はないのか?
と尋ねたところ「心が満たされているから不満はない」と言い張るのです。
そして、浮気は絶対にしないと・・・
バカだと思われるかも知れませんが、主人の事は好きですし、家庭も大切に
してくれているので、その言葉を信じてきました。言葉の通り、浮気している様子もありませんでした。
夜の生活は、それまでは何度か私から誘ったこともありましたが、嫌な顔をして、断られることがほとんどなのでそのうち誘う事もなくなった・・・というのが私の思いです。
いくら女の私でも、人肌が恋しい時はありますし、主人に抱かれたいと今でも願っています。
私に魅力がないから??とずっと悩んできました。

ところが先日主人から思わぬ事を言われたのです。
「別れて別の人を探したい」と・・・
セックスのない夫婦は理想じゃない、だけど君とはその気になれないし、なったこともないと・・・
結婚生活18年ですよ。そんなことってあり得ます?そんなのあまりにひどすぎる。
今までなんで平気だったのに今更そんな事を言い出すのか?
そんなに私が嫌いならなんでこれまでやってこれたのか?
なんで心は満たされてる・・・なんて嘘をついてまで・・・
レスの生活を望んでるのは主人の方・・・何か人に言えない理由があるのだ
と、責めるのは可愛そうだと思い寂しいながらも諦めていました。
それなのに、突然・・・
今誰か相手がいるわけでは絶対無いが、こそこそ浮気をしたいとは思わない。堂々と相手を探したいなんて・・・

家族でいるのが大好きで、記念日にはプレゼントをくれ、週末は家族で楽しく過ごす主人。周りからみたら幸せそうな夫婦に見えていたはず・・・
確かにここ数ヶ月はちょっとしたことから主人への不満もつもり、主人にあまり優しく接することができなかったのは事実ですが。

要するに、一人になって本気の相手を探したくなった・・・ということのようです。

私がどれだけ彼を好きで求めても、絶対に私とはできないって本音でしょうか?
これまで連れ添ってやってきたパートナーですよ。

子供のために離婚はすべきではないとは思いますが、私の心も折れそうで、何を信じていいのか
頭でどう処理すればいいのか、まったくわかりません。

彼の言葉を全面的に信じるなんてできません。
人間不信になりそうです。

投稿日時 - 2011-01-20 23:15:48

QNo.6462905

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

冷たいようですが、その気にさせる努力をするのも夫婦の責任だと思います。
うちの妻もまだ若いですからスレンダーですが、これがぶよぶよになってきたら
同じ感覚を持つかもしれません。

少なくとも私は愛されるために体を日夜鍛えています。
ジムへ行けば、40,50のおじさんおばさんが必死にがんばってる姿を見ます。
50代後半なのに長年苦労して素敵で若々しい体を手にした女性も何人も見ます。

あなたはそういう意味で旦那をその気にするためにはどうしたらいいかを
考えて実行したことはなかったのでしょうか?

一緒にいれればやれるのが夫婦じゃないですよ。


あなたが今そこで夫に言うセリフはただひとつです。
自分を磨いてあなたがしたいと思える体にするように努力する、だと思います。


と、私が思うのは、
>家族でいるのが大好きで、記念日にはプレゼントをくれ、週末は家族で楽しく過ごす主人。周りからみたら幸せそうな夫婦に見えていたはず・・・
>これまで連れ添ってやってきたパートナーですよ。

といった発言からです。旦那さんはあなたを愛しているんです。だから色々家族のために何かをして誠意を伝えた。しかし、あなたは愛されている自分に満足し、自分が変わることはなかった。

何も旦那さんは突然言ったわけではありません。セックスレスになりだしてから、断られてから、すでに警笛はなっていたんです。それに対して、あなたは何も行動を起こさなかったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-01-21 01:32:52

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回答(6)

ANo.5

家の旦那も(理由は色々ありますが…。)人生リセットしたいから離婚したいと家を出ていきました。
結婚20年目です。
家は結局女の影がありましたが…。
ご主人は真面目な方なんですね。

アラフォーの男性って人生の折り返しの時期に色々考えるのでしょうね。

家はこうなってから姿は同じだけど中身は別人のようになりました。

私は離婚したくないので、暫く静観しています。
生活費を分けたい。とか色々言ってきますが、きっちりしたいなら調停にかけてとお願いしてますが、未だに何も動きません。

半ば諦めに近い気持ちにもなってきましたが、離婚したいのは旦那だしこちらから今のところ動く気はありません。

貴女も冷静になって様子を見てはどうでしょうか?
私は幸い仕事があり幼い息子もおりますので、癒されています。

全く回答にならずすいません。
お互い頑張りましょ

投稿日時 - 2011-01-21 00:43:08

ANo.4

いままでそう自分にいいきかせていたけど、考えてしまったのでしょう、このまま楽しいセックスしなくて死んでもいいのかと。

いちいち別れてから相手を探したい、というのは、えらい生真面目な話ですね。
セックスできる相手が出来て、目がくらんだ、のほうがありそうな気はしますけどね。

人間不信も何も、安心しすぎです。
何年いっしょにいたところで他人ということを忘れずに。

ま、あなたとできないのかどうかは、あなたが鏡の前で全裸になって自問してください。
セックス対象として自信あるんですか?

投稿日時 - 2011-01-21 00:19:59

補足

貴重な意見ありがとうございました。
私は、見た目は中肉中背 自分で言うのは恥ずかしいのですが、
年齢よりは若く見られ、子供(中学生)のお友達もきれいなママだね
と言われる事があります。

結婚前よりは歳はとっていますが、体系はそんなに変わったと思いません。
心理的なもののようです・・・罪悪感があると言われました。

投稿日時 - 2011-01-21 08:03:43

ご主人はうつ病ではないですか?

私の夫も家庭的で、はたからは愛され妻に映っていたと思います。

うちは夫自ら心療内科にいきましたが
とにかく ふたことめには 一人になりたい 一人になりたい と言い
挙句にお前はほかの男をさがせと言い出しましたから。

いろいろあって今は別居。

転職し、借金は(夫の)親が完済して、夫を苦しめ縛るものがなくなった55歳の今
週末は趣味のツーリングでとても一人暮らしを楽しんでいる様子です。
単なる無責任者かも知れませんが。。

私とやり直す気など全く無くふたりで楽しく過ごしていた(と思っていたのは私だけ?)が夢のよう。


ストレス大変でしょうが 
先ずはうつの専門医への相談をおすすめします。

別居とか離婚とかは考えないでくださいね。
私は待てば良かったと後悔していますから。。

投稿日時 - 2011-01-21 00:19:24

お礼

ありがとうございました。

ちょっと前にけがでしばらく入院していました。
その時に色々考えたんだと思います。

うつ病は私も疑っていますが、彼は認めるはずがないと思います。

子供のためにも、しばらく静観してみます。

投稿日時 - 2011-01-21 08:09:33

ANo.2

ご夫婦のすれ違いの本当の原因は何でしょう?
一緒に寝たくない、が一緒にいたくない、にエスカレートした
原因に心当たりがありますか?

恐らくご主人と質問者さんは夫婦の理想が異なるのでしょう。
質問者さんは夫婦間でしか満たせないものがあると信じていますが、
ご主人は夫婦間にそれは期待していないのかもしれません。

どちらにしてもずっと連れ添ってきたご夫婦です。
愛せない原因が質問者さんにあるように話すご主人の言い分は
あまりに一方的で身勝手に思えます。

今後のことを決めるには、
若い頃には愛し合えた関係が何によって変わってしまったのか、
ご主人の気持ちをありのまま聞いてみる必要があるでしょう。
そうでないと質問者さんは訳がわからず悶々としてしまうと思います。
また質問者さんも自分を押し殺さないで、
気持ちを穏やかに伝える必要があると思います。

冷静によく話し合えば、もしかしたら質問者さんにも
改善点が見つかるかもしれません。
円満と思い込んでいただけで、しばらく前から実質的には
単なる同居人の関係になっていたのかもしれません。

いったんそうなると双方がやり直す気にならないと
なかなか元に戻すのは困難な気がします。
でも自分の本心には嘘をつかず、
話し合いの中で真剣に伝える努力をしてみるといいと思います。

もしご主人に裏切り(浮気)があったとすれば、
これまでのすべてのご主人の言動は欺きと嘘の上塗りでしょう。
家族思いの優しさも虚像だったことになります。

ご主人が急に別れを切り出した本当の原因が何なのかが
質問者さん夫婦の今後のかぎを握っていると思います。

投稿日時 - 2011-01-21 00:04:51

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

>円満と思い込んでいただけで、しばらく前から実質的には
単なる同居人の関係になっていたのかもしれません。

多分そういうことだと思います。

安心しきっていた私がばかです。

投稿日時 - 2011-01-21 08:07:16

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

とても酷い話ですよね。
今迄楽しい事も辛い事も乗り越えて来たはずなのに。。。

暫く何もしない方が良いと思います。
旦那様も 冷静になって自分が言った事を考える時間は必要だと思いますので。。。
レスの様ですが、文面を読む限りだと 今に始まった事では無い様ですし、結婚当初からレス気味の様な感じですよね?
性が合わない と言えば その一言で終わってしまうのですが、、、。

あと、好きを強調し過ぎたら 誰でも逃げると思います。
最初は強調されても 人間好まれれば嬉しいでしょうけど 重く感じてしまうと思うのです。
セックスから若干離れ、別の形で良い夫婦形を作る方が良いと思います。

結婚当初は頻繁にセックスをしていたのに、回数が減ったとかは 浮気を疑う事はありますが、最初からの様な文面ですので、多分追求されたり、迫られたりする事が重く感じているだけだと思います。

何を信じれば良い と言うのは
まだ若輩者の私が言うのは 申し訳ないですが(37歳ですし、、だけど結婚17年です)、自分を信じるしか無いと思います。
自分が選んだ人ですし、選ぶには時間を掛けて選んだでしょうから、、、。
相手の事は絶対的に信じますが、裏切られたら相手の事は当然嫌いにはなると思いますが、憎む事は無いと思うのです、、、<私の目が見抜けなかったんだな、、>って。
今迄子供を育て、家庭を守って来たのは 貴方でしょ?
自分を信じる事は出来ると思います。
離婚を促されても、お子さんが有る程度大きくなる迄は 別居の形でも戸籍上は婚姻していた方が良いです。

投稿日時 - 2011-01-20 23:58:43

お礼

ありがとうございました。
彼に対する不信感は消えませんが、子供のために耐えれるとこまで
耐えてみます。

投稿日時 - 2011-01-21 08:05:13

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