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解決済みの質問

離婚しない方法を教えて下さい。

はじめまして。僕は32歳(男の子1人)の人間です。こういう質問みたいなの初めてなのでいたらない点があるとは思いますがご了承ください。僕は結婚して4年半になります。ぞくにいう出来ちゃった結婚というやつだったのですが子供が出来たと聞いた時はとてもうれしくて結婚するタイミングを子供が作ってくれたんだと感謝していました。自分なりに楽しい結婚生活がおくれていたと思っていたのですが、だんだん夫婦の会話が減り、あんたの会話はつまらないと言われてからよけいに話がしにくくなりました。12月くらいから妻の夜遊びがエスカレートしてきました。妻はまだ26歳です。遊びたい盛りだろうし、日頃のストレスもあるだろうと思いほとんど僕は自由にさせてきました。しかし正月実家で親戚一同が集まっている席まで外し、外出してしまいました。僕としてはさすがに正月くらいは勘弁してくれよという思いと相当何か不満をためてしまっているのかと思い家に帰ったら話をするつもりでした。しかし帰ってからもすぐに妻は遊びにいってしまいました。僕は子供を寝かしつけたあと、ボ~としていたら妻の日記を発見してしまいました。見てはいけないとは思ったのですが最近の行動が気になっていたので思わず見てしまいました。結果は浮気という最悪の結果でした。僕は妻が帰ってきたらすぐにどういうことだとつめよりました。妻はどうもこうもないと悪びれるそぶりすら見せませんでした。苦労しましたがなんとか浮気相手と別れさせるよう説得しました。別れるのには納得したのですが今後の結婚生活を続けていくのは無理と言われてしまいました。いっそのこと今までの不満を全部ぶつけてほしいと思い話を聞きました。すさまじい量の愚痴が出てきました。1年目から離婚を考えていた、結婚相手を間違えた、お互いの両親に迷惑かけたくないから離婚を言い出せなかった、
お互いの両親が死んだら離婚するつもりだった、家庭が楽しかったら外に遊びにいったりしない、一緒にいるだけでイライラする、子供と遊んでいる姿を見ているだけでもイライラする、今後あなたが子供の父親としてむいているとは思えない、子供の今後も心配になる。等一気に言われてしまった。浮気されてへこんでいるのに追い打ちをかけられるように言われてしまう数々の言葉。浮気を追いつめるどころか逆に追いつめられてしまいました。今後一緒にいるのが無理と言われたことが一番ショックでした。でも僕はどうしても今後子供と別れて生活するイメージが出来ません。きつい妻かもしれませんが好きで結婚したわけですから離婚したくありません。僕の中では夫婦生活はあかの他人が一緒に生活しているわけですから不満があってあたりまえだと思っていました。暴力をしたり、金遣いが荒かったり、酒を飲みまくっているわけではありません。おこづかいも制限内でかならずおさえるようない時は誘いも断ってきました。妻に対してはなぜかさほど口うるさく怒ったりしませんでした。やはりそれだけ妻の行動はしっかりしていたのかなと思います。もちろん好きだからというのもあります。しかし妻は毎日機嫌が悪く、僕が仕事から帰ってくると自動的にイライラしてしまい、子供にまであたってしまいます。妻もそんな状態がいやだと言っています。僕は妻に指摘されたことをささいなことから直していこうと今はがんばっています。性格を一気に変えるなんていうことは誰しもが無理だと思います。妻がイラつかないよう少しでも直せるところはなおしていこうと思っています。しかし妻はやはり無理といってきます。なぜそんなに決めつけてしまうのでしょうか?離婚はしないにこしたことはないと思っています。結婚は試練の連続だと聞きますがまさにそれが今の試練だと思っています。妻にもその試練に立ち向かってほしいのですがどうしたらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2011-01-24 18:34:37

QNo.6471890

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今大変お辛い時期だと思います。

私は30代の主婦です。
参考になるかは解りませんが…

先の方もおっしゃるように元に戻るのは非常に難しいかと思いますが可能性が0ではないかな、と思います。

今は子供との生活やあなたとの生活からの現実逃避の浮気のような気がします。

心の隙間やストレスなどを埋める存在が浮気相手で母から女として変われることに安らぎを感じそれを好きだと思い込んでいるのでは…
本当に離婚したいのならば親に迷惑をかけるからという理由でガマン出来ないと思います。
親が悲しもうが娘が望むのなら分かってくれるはずだと親と話すと思うのです。

私個人の勘ですが奥様は浮気相手に独身を装っているのではないでしょうか…

親が亡くなるまで離婚するつもりがないのなら相手の方と再婚を考えてお付き合いしている訳でもなさそうですし…

先のない恋愛はいずれ悲しい結末になると思うのです。

今何を言っても熱を上げているのなら無駄でしょう。

あなたが苦しみと戦えるのなら、ご自身は奥様とお子様を愛していることと離婚をしたくないということだけを伝え、後はしばらく静観するしかないでしょう。

この話し合いは少なくとも半年はあなたからはせずに、そして媚びるのではなく思いやりを持って奥様に接してみてください。

精一杯接することで奥様もご自身がされている事の重大さにお気づきになるかもしれません。

お子様がいるのですから…
パパとママが仲良くないと!


家族の幸せを信じて強く望んでいれば叶わない事ではないと思います。

頑張って下さい。
応援しています。

投稿日時 - 2011-01-24 21:40:20

お礼

ご回答ありがとうございました。
僕にとっては心温まるご意見でした。

確かに今は何を言っても無駄な気がします。
自分が耐えてすむようなことならいくらでもがんばろうと思っています。
僕自身がまねいた結果なのでがんばらなくてはいけないと思います。

しかし妻は別居を提案してきました。
子供のことを第一に考えたいとは思っているのですが、別居で一度リセットなんて都合よくできるものなのでしょうか?

あせらずじっくり考えて決めていきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-25 11:08:54

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回答(6)

ANo.6

>離婚しない方法を教えて下さい。

というご質問ですから、その方法を回答します。

答えは、(奥様から何を言われても、絶対に離婚しないと

宣言すること)です。

日本の法律では(婚姻生活が継続できない正当な事由)が

ない限り、例え裁判に訴えても(離婚は難しい)と審判が

下されます。

勿論、(離婚の協議や離婚の調停)には絶対に応じない事

は言うまでもありません。

最大の問題は(婚姻関係が実質的に破綻していないか)が

離婚が妥当であるかどうかの判断根拠になるわけですから

日常生活においてそのような事態にならないように、細心

の注意を払うことです。

精神的にはとても辛いことですが、これが(離婚を避ける)

唯一の方法です。

私見を述べれば、離婚しなくてもこのような婚姻生活は長

続きすることはないでしょう。

いずれは破綻することが容易に想像できます。

投稿日時 - 2011-01-25 07:23:00

お礼

法的なご意見ありがとうございました。
勉強になります。

いろいろふまえて今後を考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-01-25 11:21:03

ANo.5

こんばんは
私は3人の子供を持つ20代主婦です。
妻側の意見を聞いてください。質問の返答になってないかもしれませんが
申し訳ありません。。。

正直質問を読んでドキっとしました・・・
私も夜出かけています、男の子ともあそんでいます。
夜出かけるのは、ストレス発散だったり、私も早くに出来ちゃった結婚したので
遊んでいなかったので遊びたい、という思いからです。
あなたと同じように、旦那はこのことを分かってくれています。
しかし、共働きなのに旦那はほとんど家の事、子供のことを手伝ってくれません。
私はA型のせいか、神経質な所があるので、家事の手抜きはほとんどしません。
夜出る時は子供を寝かしつけてから。
旦那も飲みに行くことがありますし、それなら私も、と思い 出かけています。
罪悪感はあります。 始めのほうは旦那に対しても罪悪感があったのですが、
今はありません。 
子供に対してはすごい罪悪感です。
じゃあ何で夜遊びするのか。。。
旦那に不満があるからです。
不満がなければ、夜出ることなんてなかったと思います。
片付けはしない、子供をほとんど風呂に入れてくれない、休みはパチンコ、
帰宅するとテレビの前から動かない、やさしくない。。。ナド

男の人はそれが当たり前と思う人もいると思います  が
共働きなのに、なんで私ばっかり外でも家でも働かないといけないの?
と思います。


そして、私も旦那の事を生理的に受付けなくなっています。
でも嫌だけどHはします。 最近では自分から近くに寄ることはなくなりました。
たぶん、私に好きな人がいるからだと思います。
浮気、しています。

でもやっぱり家庭は大切。
離婚を考えることもよくありますが、子供のことを考えると離婚はできません。
私にとってはキライな旦那でも、子供から見れば、父親は父親。
あんまり遊んでくれなくてもやっぱり子供はパパ大好きです。

家庭が大切なのになんで浮気するのか、と言われれば何とも言えません、というか
そりゃ旦那に不満があり、あまり好きではないからですかね。

奥さんは日記に浮気の事を書いていたんですよね?
もしかしたら見られるかもしれないとは思わなかったんですかね?
もし奥さんが家庭を壊したくないと考えていたなら
そんな浮気の証拠は絶対残さないと思うんですが・・・
バレてもいいか、と思ってるのかもしれないなら 離婚の意思は本気かも
しれませんよね。

旦那に対しての不満が減れば 私も浮気をやめるかもしれません。
前の方が書かれていましたが、もしかしたら手遅れなのかも、とも思いますが
不満について、子供の将来について、冷静に話し合う事が出来ればいいと思います。
私もそんな機会が欲しいんですけどね。
がんばってみてください。

長々とすみません・・・ 

投稿日時 - 2011-01-24 23:57:38

お礼

ご回答ありがとうございました。
回答者さんもいろいろ大変なんですね。

僕は料理は出来ませんが皿を洗ったり、風呂を洗ったり、米を炊いたりするくらいはやってきましたよ。
共働きで奥さんが大変なのはわかろうとしました。
結果はうまく伝わりませんでしたけど・・・

やはり僕が言うのもなんですが不満をぶつけてみてはいかがでしょうか?
浮気がみつかった展開では冷静な話は出来ません。
それにやっぱり浮気はこたえます。
自分もいけなかったと思ってもやはり相手を信用しているからの外出許可ですし、

手遅れと言わず頑張っていただきたいなと思っています。

投稿日時 - 2011-01-25 11:18:53

ANo.3

文面にも人間性が現れます。

句読点や改行が無く読みにくい、と言うのも相手の心がわかっていない証拠かもしれません。

現状から行くと状況は厳しいです。
女性の浮気は本気の場合が多く、元鞘に戻ったとしても次の男性に行く可能性大です。

方法があれば浮気相手に慰謝料を請求して別れさせる。(貴方もW不倫なら請求されますが奥さん個人払いにしましょう)

のが一番いい方法かもしれません。

投稿日時 - 2011-01-24 19:42:48

お礼

鋭いご指摘ありがとうございます。
文面を指摘していただけるとは思いませんでした。
言われてみれば確かに見にくいですね。やはり文面が性格を表すんですね。
今後はそういうところから気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-25 10:33:20

ANo.2

はじめまして。妻があなたの元に戻る確率はゼロです。今のままだと確実に半年以内に妻は出ていきますよ。
それはなぜかというと、奥さんはあなたが「本当に嫌い」だからというのが理由です。


あなたの文章に書いてある「あんたの話はつまらない」「今後も結婚生活を続けるのは無理」「一年目から離婚を考えていた」

決定的なのは「離婚しようとおもっていた」というところです。明確にいつ離婚するかも言ってますね。


こういう風になる原因は奥さんにとってあなたが、〈ストレッサー〉だからです。

結婚後の妻が受けるストレスの95%は旦那の体臭と言われています。

「話がつまらない」→「臭いから黙れ」
「今後も結婚生活を続けるのは無理」→
「なぜなら臭いから」

です。

このレベルの嫌がり方からすると、〈生理的嫌悪感〉と言うことになり、〈一緒の空間で息をされるのが耐えられない〉と同義になります。

ただし、妻が離婚をしたことを開き直った場合、ほとんどの場合、浮気相手とにげてしまいます。

前向きに人生を歩みたいのなら、奥さんと浮気相手に慰謝料を請求して、金銭的に困らせてやることが一番の薬になると思います。

ご主人のケースでは残念ながら元サヤの可能性は極めて低いため、あまり希望をもたずに、時には心を鬼にして奥さんを叱ってあげて下さい。

それが愛情ってもんだと思います。

投稿日時 - 2011-01-24 19:06:28

お礼

ご回答ありがとうございました。
当っているのかもしれませんが臭いっていわれるとどうなの?って感じです。

今後の参考にします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-25 10:23:59

ANo.1

こんにちは、私も子どもが一人います。妻とは別れていませんが。

残念ですが、付き合ってすぐや結婚してすぐに突然生理的にイヤになったりすることはありますよ。

特にできちゃった婚などの場合、突発的に一緒に生活することになりますので、今まで見えていなかったどうしても許せない部分などが出てくることもあります。

ぶっちゃけた話生理的にイヤになってしまったら、もうどんなにガンバっても無理です。
本能的に無理なんですから。

質問者様の文面だけで判断するのは難しいですが、ちょっと自分勝手かなって思います。
今まで自分なりに楽しく結婚生活をしてきたってことは、奥さんが1年目から不満を抱えてることに全く気づけなかったわけですよね?
4年以上も一緒にいて全く気付けない、気付けるような機会を設けなかった、そこまでの話をしなかったということが大きな問題だと思いますよ。
それでいて今になって試練に立ち向かってほしい、というのはどうなんでしょう。

奥さんからしたら4年間ガンバってきて、その中でも質問者様と結婚生活を続けられるように努力してきたわけでしょう?
しかしその間あなたはそれに全く気づかなかった。
「言ってくれればいいじゃないか」とも思うでしょうし私もそう思いますが、そういう機会を自分から提供しなかったこともマズイと思います。
仮にも毎日生活している中で夫婦が正反対の状態で少しでもそれに気がつけないというのは、大いに問題があります。
奥さんにとっては今までが試練だったのでしょう。

全てあなたが悪いとは言いません。深く考えず子どもを作ってしまったお二人ともに責任があります。

しかし、残念ですがもう手遅れと言わざるを得ないでしょう。

個人的に残念なのは文面の中にお子さんの将来を考えてあげる発言が無いことですね。
ご自分が子どもと一緒にいたいと言うだけで、お子さんのことを考えている文章が見られないのが残念です。
一番可哀想なのはお子さんですね。

おそらく離婚を回避する方法はもう無いでしょう。
できうるなら、離婚は仕方ないにしても、その中で子どもにとって最良の道を選んであげてください。

投稿日時 - 2011-01-24 19:04:42

お礼

厳しい回答でしたが、ためになりました。
ありがとうございます。

自分が大半悪いのはわかっています。
自分勝手なのもわかっていますがそれでも離婚したくないのです。

その方法で何かいいアイデアがないかと思ったのですが・・・
もう少し冷静に考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-25 07:46:15

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