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解決済みの質問

不倫中の友人に相談されて・・

 実は私の友達が今妊娠しているかどうかでなやんでいます。それがちょっと普通の状況ではないのでどう返事をしてよいか困っています。
 状況は→
友達は女性で結婚して子供もおります。そして、その子は現在妻子ある方と不倫中です。それでもし、妊娠していたらだんなさんの子供か不倫相手との子かがわからず もし妊娠していたとしたら産むべきか中絶したほうがいいのか・・という事なんです。

 私はなんて言っていいのかわからずに難しいねぇとしか言えなかったのですが こんな友達になんて言ったらいいのでしょうか。(ちなみには不倫は良くないと思います。→でも、本人たちもそれはわかっているであろうと信じています)
 何か言ってあげられる事ありませんでしょうか?
 経験者の方にできればアドバイスいただきたいです。
 

投稿日時 - 2003-09-06 13:18:28

QNo.647859

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

arabesukuさん、こんにちは。
こんな難しい質問に、経験者じゃないんですが・・

>友達は女性で結婚して子供もおります。そして、その子は現在妻子ある方と不倫中です。それでもし、妊娠していたらだんなさんの子供か不倫相手との子かがわからず もし妊娠していたとしたら産むべきか中絶したほうがいいのか・・という事なんです。

せっかく命を授かったのに、中絶のことを考えなければならないのは、辛いですね。
これが、だんなさんの子供だったら、そんなこと考えないでしょう。
不倫相手の子供の可能性があるから、なんですよね・・

色々考えてみたんですけど・・・
彼女が悩んでいるのは「もし浮気の事実がだんなさんにバレたら」
というところにあるんだと思います。

もし、中絶がいやで、産むことにしたら、
出産後、血液型が分かるまで、ビクビクしなければならないし
血液型でどちらの子か判定できなければ
不倫相手と別れてからも
「この子は、もしかすると、あの人の子供かも知れない」
と、一生十字を背負うことになるでしょう。

もし、血液型で、不倫相手の子供だと分かったら、どうするのでしょう?
いつまで隠しとおせるか。
隠し続けたとしても、心の負担はどれほど重いでしょう。

もし、ビクビクするのがいやで中絶するとしたら、
妊娠のことをだんなさんが知れば、たちまち不信感を募らせてしまうでしょう。
だんなさんに秘密裏で、手術するとしても、
心の傷は残ります。
体にも傷は残ります。
それが、今後の夫婦としての生活に、影響を落とさないわけがないです。

でも・・・私がそのような立場にあるとしたら、
だんなを裏切ってまで、浮気相手の子供の可能性がある子供を
育てていく自信はないです・・
あ・・でも、すでに浮気しているので、だんなさんを裏切ったことになるんですね・・

>私はなんて言っていいのかわからずに難しいねぇとしか言えなかったのですが こんな友達になんて言ったらいいのでしょうか。

難しいですね・・
「こうしたら、いいよ」というような、素晴らしい解決案はないと思います。
どちらを選ぶにしても、彼女は相当の苦しみを背負う。

「どっちにしても、大変だよ。だから、よく考えてみて」
「不倫相手とは、いずれは別れないといけなくなると思うよ。
あなたにとって、一番大事なものは、何か、よく考えてみて」

・・・ぐらいしか、いえません。
こうしたほうがいいよ(中絶しなさい、とか産みなさい、とか)
は、絶対にいえないし、言わないほうがいいと思います。
そこは、お友達自身が、苦しんで、もがいて、選ばなければならない道だと思うので・・

あと、妊娠していない、という可能性だってあるわけですが
妊娠していなかったとしても、彼女は決して
「ああ、よかった」と喜んでいてはいけない、と思います。
もし「妊娠じゃなかったの。ああ~よかったわ♪」
みたいな結果だったとしても、
「ちっともよくないよ。もっと大事なものについて、よく考えたほうがいいよ」
って言ってあげられるくらいだったらいいですね。

そのお友達があまり重要な友達でなければ、
ただ、聞き流すくらいしかできないと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2003-09-06 14:09:20

お礼

 とても丁寧にありがとうございます。
 確かに考えてみれば彼女はそこに目をつけているのかもしれません。血液型やまたは旦那さんに少しも似ていなかったら(今のお子さんはとても旦那さん似なので)ばれますよね。それが怖いのかなぁと思いました。
 でも、彼女はだんなさんの子供だったら産みたいでしょうね・・・と考えるとやはり何ともいえなくなってしまいます。
 自分できちんと考えてみてとしか言えないですよね。

投稿日時 - 2003-09-06 18:16:52

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回答(10)

ANo.10

私も親友が長い間W不倫をしていて、何度かそういう場面に遭遇した事があります。(ちなみに彼女はW不倫後離婚し、他に彼氏を作って再婚し、最初のW不倫の時の相手とも継続中というつわものです)

私が彼女に言った事・・・「あんたバカじゃないの!?いい加減にしな」それだけです。
友人もいい大人です。避妊無しでHをしたらどうなるかくらい分かってるはず。(子供もいますし)同じ時期に2人と関係を持ったらこういう結末を迎える可能性があったことくらい覚悟の上でしょう。

こちらが下した判断で中絶をされても、離婚されても何か責任感じますよね。子供もいるいい大人なんですから、そのくらい自分で考えさせた方が良いと思います。

親友だからこそ突き放さないといけないと思います。「バカ!」なんて言えるのは私じゃないといないみたいなので・・・。100回くらい言ってますが治りません。もう不倫の相談のメールには返信してません・・・。

投稿日時 - 2003-09-06 18:33:42

お礼

 ごめんなさい。全ての回答にお礼し終えた後にきづいたものですから・・
 すごいお友達をお持ちなんですね。
 確かに私が叱ってやるのも彼女には大事なことですよね、でも 大人なんだから・・・とも思ってしまいますし他の方にお礼した文章と重複してしまうかもしれませんが、相談の内容がヘビーなだけに 答えができないというか・・・
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-09-06 18:44:55

ANo.9

友達としてアドバイスするのは、とても難しいです。
どういう友達なのかにもよりますから。
親友とか、姉妹みたいとか、普通に仲良しとか・・

だから、私がもし、不倫果てに妊娠したら、で考えるます。
離婚して、一人で子供を育てるだけの決意と根性と経済力がないのなら、中絶します。
「人一人殺した」と、どれほどの罪悪感に苛まれ、一生誰にも言えない重荷を負うとしても、そうするしかないでしょう。不倫の子ともし解って、旦那さんがその子を扶養すると思いますか?
そんな未来を背負わせて子供を産むことはできません。

そして、そういう事態を招いた自分を心の底から悔やみ、憎むでしょうね。
友人に相談したりしません。

投稿日時 - 2003-09-06 17:38:04

お礼

 ありがとうございます。
 とても仲の良い友達です。でも私の言う一言で・・・と考えると怖いというのもありました。(正直に)
 もう一度友人によく考えてみてとアドバイスですね

投稿日時 - 2003-09-06 18:18:41

ANo.8

こんにちは。これは、冷たいようですが,そのご友人が悩んで,自分の責任において、決断するしかないことだと想います。
それで、なければ、自分のとった行動の結果に責任は取れないと想うんです。
大事な友人でしたら、決めた後に,話を聞いてあげるだけでもいいのではないでしょうか。
子供のことは,その彼女と相手で話すしかないでしょう。

投稿日時 - 2003-09-06 17:21:19

お礼

 ありがとうございます。
 確かに相談はしていても、(彼女が)最終的に決断するのは本人だと思います。 
 私の言ってあげられる範囲できちんと返事をしようと思います

投稿日時 - 2003-09-06 18:24:29

ANo.7

arabesukuさんにできることといえば・・・

「それはあなたと浮気相手との問題でしょ?私がどうこう言えることじゃないよ。浮気相手と相談したら?」と言いうことぐらいなのではないでしょうか?

あとは・・・説教くらいでしょうか。arabesukuさんにできるのは。
>。(ちなみには不倫は良くないと思います。→で
>も、本人たちもそれはわかっているであろうと信じ
>ています)
良くないと分かっているのであれば浮気はしません。つまり、arabesukuさんの友達は浮気は遊びだと思っているのでしょう。説教というより「よく結婚しててそんなことできるね。夫を何だとおもっているの?そういうふうにね、結婚までしてて浮気するんなら離婚したら?夫がかわいそうだよ」と半分脅しで言ってもかまわないと思いますよ。はい。これで友達との仲が悪くなるかもしれません。しかし過ちを犯した以上友人にきつく説教をするのも、友人の役割なのではないでしょうか?(過ちという表現は好ましくないかもしれませんが・・・)

投稿日時 - 2003-09-06 16:24:09

お礼

 ありがとうございます。
 確かにきつくしっかりと言ってあげるのも友達としての役割なのかもしれません。
 ただ、なんとなく今回は説教ぽい事がいえないのです。あまりにも重い問題でして
 でも、参考になりました。

投稿日時 - 2003-09-06 18:26:38

ANo.6

妻子ある身でありながら、ほんの出来心とはいえ、避妊もしてくれなかった男ってどうなんでしょうねぇ?

また、あなたの彼女も
「どっちの子かわからない!」って、どっちとも妊娠にいたるような行為があったってことですから、果たしてどうなんでしょうねぇ。
「避妊くらいして!」と言えなかったのでしょうか?


とても残酷なこといいますがお許しください。

あやまるのは赤ちゃんにですが、
「産むべきではありません」

生まれてきても幸せはないように思います。

ごめんなさい。

投稿日時 - 2003-09-06 16:12:28

お礼

>あなたの彼女も
 何か勘違いされていないでしょうか?私の(女です)友人です。(女です)

 確かに不倫相手の子供であれば産むのは良くない(んーでも大事な人の子なのかなぁ・・と考えたり)と思います。将来それが発覚した時皆が(旦那さん 子供自身 あと回りのすべての方々)傷つくだろうと思いますから でも旦那さんの子供でもある可能性があるのが引っかかるのです。
 たとえが友達がダンナさんと全く関係が無い状態が続いていて 100%不倫相手の子供だったらすんなりいえたと思うのですが。
 やはり難しいです。

投稿日時 - 2003-09-06 18:31:11

ANo.5

生まれてきた子供が旦那さんとの間にありえないはずの血液型だったらどうするんでしょう。ひたかくしにするんでしょうか。私が出産した産院では出産直後に血液型を調べてもらいました。ほとんどの場合は母子手帳を持って出生届を出しに行くのは旦那さんですよね。そのときみてしまったらどうするのでしょうか?もし血液型が一致しても旦那さんともそのお友達とも似ても似つかない顔だったら?
 とりあえずそのことだけアドバイスをしてあげてください。結果を出すのはお友達だと思います。
 お友達にはこれを機会に家族や自分自身について振り返ってほしいと思います。

投稿日時 - 2003-09-06 15:55:40

お礼

 ありがとうございました。
 確かにそうですよね。言ってみようと思いますし私も実はそこを考える事もありました。
 >お友達にはこれを機会に家族や自分自身について振り返ってほしいと思います。
 全くでございます。

投稿日時 - 2003-09-06 18:32:45

ANo.4

とりあえずご友人と友人の旦那・浮気相手の血液型を聞いて下さい。
血液型が違ったら一発でばれます。例えばもし友人・旦那がO型で浮気相手がA型なら単純計算でA型が生まれる可能性が75%です。
間違いなく生まない方がいいですね。
もし「浮気の子」でそれがばれたら一番傷つくのは旦那でも友人でもなく、産まれてくる子供です。
「自分はお母さんが浮気して産まれた子で僕が生まれたせいで家庭内がいつもぎくしゃくしている。生まれてこなければ良かった。」なんて思わせることになるなら生まない方がいいです。

投稿日時 - 2003-09-06 15:48:32

お礼

 確かに。私もそれは考えておりました。
 でもきっと彼女もそれは考えているのではないでしょうか→と言う事はやはり旦那さんと不倫相手は違う血液型なのでは・・・
 >「自分はお母さんが浮気して産まれた子で僕が生まれたせいで家庭内がいつもぎくしゃくしている。生まれてこなければ良かった。」
 自殺したくなるくらい 悲しいことですよね。子供には絶対に罪はないですから。
 ありがとうございました

投稿日時 - 2003-09-06 18:38:52

ANo.2

つめたいようですが、arabesukuさんは、それ以上のことを言う必要はないと思います。

生む、生まないと言うことは、友人の方も、大人の分別の上で、不倫関係になり、子供を作ったのだから、
自己責任として解決するべきだと思います。

(出来てしまったと言いたいのかもしれないのですが、肉体関係を持てば、子供が出来ることくらいは中学生でも知っています)

今回の相談に関しては、おなかにいる子供の命がかかっているので、下手な相談には乗らない方がいいと思います。

おろしたほうが言いと言えば、arabesukuさん自身が、おなかの子の命を消す後始末を手伝う結果となり後味の悪い思いをしますし、

仮に、生んだ方がいいと、アドバイスして、生まれた後、何かの拍子で、友人の旦那さんにばれた場合に、離婚問題まで発展したらarabesukuさんは、その友人に対して、どこまでの責任をもてるのでしょうか?

普通の人間なら、友人の人生の責任までは、持つ必要は、全くありません。

本人には「このことに関しては私も経験不足でわからないから、ごめんね」

と言うのが一番かと思います。

投稿日時 - 2003-09-06 13:35:45

お礼

>おろしたほうが言いと言えば、arabesukuさん自身が、おなかの子の命を消す後始末を手伝う結果となり後味の悪い思いをしますし、

仮に、生んだ方がいいと、アドバイスして、生まれた後、何かの拍子で、友人の旦那さんにばれた場合に、離婚問題まで発展したらarabesukuさんは、その友人に対して、どこまでの責任をもてるのでしょうか?
 そうですよね。確かにとても仲の良い友達ですが彼女と彼女の子供とだんなさんの事をおえるほど・・(まぁもちろん妊娠していた場合ですが)
 一応自分としての意見(そう言う事はするべきではなかったのでは?)を言ってmayukittiさんのおっしゃるとおり 丁重に相談に乗れない事を伝えたほうがいいのかもしれません。

 ありがとうございました

投稿日時 - 2003-09-06 18:13:46

ANo.1

むちゃくちゃ仲のいい友達やったら、
ひとつだけ、言いたいことがあります。

「その子が、生まれてきたら、あなたはその子の一生に責任を持ちなさいよ」

中絶したほうがいい命なんてあるわけないです。
でも、不幸になるとわかっていて、命を世界にひっぱりだすなら、
それなりの覚悟をしろって事です。
友達なら、いいます。

あんまり友達でなければ、
偽善的な事を言うかもしれません。
相手の望んでそうな答えを言って、背中を押すでしょう。

投稿日時 - 2003-09-06 13:21:55

お礼

 中学の時からの友達でどんなに音信不通の時期があってもすぐに時間を埋められるほど仲の良い友達です。
>「その子が、生まれてきたら、あなたはその子の一生に責任を持ちなさいよ」
 確かにそうですよね。とても適切な言葉だと思いました。ありがとうございます。
 自分も母親なのでどちらの子供であっても中絶という言葉は出せないものです。命は大事だし子供を育てるのは大変ですからね(そのこの人生かかってるし)

投稿日時 - 2003-09-06 18:05:36

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