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締切り済みの質問

結婚と元カノ問題

私(24)には付き合って2年の彼氏(26)がいます。
そして彼氏には私と付き合う前に、4年付き合った元カノ(29)がいます。


その元カノ、うつ病気味で一度自殺未遂もしたことがあります。
そのせいか、彼は別れても放っておけず、
元カノからの執拗にくるメールや電話に曖昧に対応していました。


元カノは私の存在を知らず、彼に元カノへ対する気持ちがないのなら、
その行動は元カノがいつまでも立ち直らない原因になっている、と諭し、
ついに彼が付き合っている人がいるからもうやめて欲しい、と元カノに話しました。


その結果、彼氏に対し、
いつまでもあなたを待っている、成長できるように頑張る、
と、彼には理解したメールを送っているようですが、
その話し合いの最中に私のメールアドレスを入手したようで、
彼女から、幼稚なメールが私にくるようになりました。

内容は、私の彼氏にメールしないで、とか、
今日も彼と関係を持ちました、とか・・・


そんな虚言メールに対して、やはり憤りを感じます。
でも、そんなメールに返事をすれば、私も彼女と同レベルになってしまうのではないか、
と今我慢しています。


ちなみに彼と私は結婚前提のお付き合いをしています。
私と結婚したいのなら、まずは元カノとは縁を切って、
と私が厳しく言った上での行動でした。

しかしそんな元カノを選び以前は愛し、尚且つ、自力では解決できない彼に
幻滅したのも事実です・・・


そのような男性とは結婚すべきではないでしょうか?

彼はこの事以外では何も問題なく、
気も合うし、仕事は頑張っているし尊敬できる面もあります。
大好きな人です。


ですが、自らけじめをつけられない彼、
ということが今回の事で実感でき、結婚に躊躇してしまっている自分がいます。
改めて色々考えてみると、彼から相談を受け、
私があれはダメ、これはダメ、と母親のように指示を出せば彼は従うのですが、
自らの決断能力には欠けているような気がするのです。

きっとこういう問題って、
一生つきまとうんですよね・・・??

そして、やはり私は元カノへメールを送らない方がよいでしょうか?
もし送るとすれば、
どんなメールを送るのが、私と彼女の為になるでしょうか?

独りで悩んでいます。ご助言お願いします。

投稿日時 - 2011-01-30 01:37:52

QNo.6484761

困ってます

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回答(3)

ANo.3

元カノはともかく。 彼も元カノに振り回されているとなると、さぞかし納得いかないでしょう。お察しします。彼女である質問者様の不安や辛さ、信頼関係を横に置いて元カノを心配する彼には納得いかないと思います。

まず。質問者様は心配かもしれませんが、これは彼と元カノの問題です。なので、指図するものではないと思いますし、彼が自分で踏ん切りつけなければ質問者様も納得できないのでは。

それ以外のこともそうですが。彼とは人間関係より主従関係に近い感じになってしまってはいませんか?彼は、質問者様といて幸せそうですか?恋人といる時間にリラックスしていますか?

そもそも。何故質問者様は彼と元カノのやりとりを把握しているのでしょうか。彼が相談してきたならばいいのですが…。もし彼が質問者様にやりとりを伝えてるとしたら・・・彼が質問者様にも元カノにも嫌われないように無難にしていることはありませんか?その場合は、もう質問者様はその内容を把握しては指示することを止めてはいかがでしょうか。

元カノさんから質問者様へのメールが来ているのは、彼はご存知ですか?そのメールの内容(内容の真相は敢えて問わない)と、自分の“不安だし辛いという気持ち”は伝えるべきだと思います。

辛いかもしれませんが・・・。彼には『元カノさんの苦労をねぎらい幸せを祈る言葉』と『彼と一緒にやっていきたい。信じてる』という付け足しとして、質問者様は彼が答えを出すまでしばらく距離を置いてもいいのではないでしょうか。彼と会った時は、彼に理解を示し味方でいてあげてください。

彼がそれでも質問者様に隠れて元カノと連絡とったり、連絡を絶つことができなかった場合は別れてもっと信頼関係を築ける相手を探したほうが良いと思います。

元カノさんには、返信不要だと思います。もし返信するなら、「あなたにも色々辛いことはあると思う。私は彼と幸せになる。あなたにも頑張って幸せになって欲しい。」くらいにとどめておいてはいかがでしょうか。無駄に言い返して、それを元カノさんが彼に話し、結果質問者様が酷いと言われてもつまらないですし、それくらいドシッと構えておいても良いと思います。

最後に。このまま結婚したら、こういう問題や溝はずっと付きまとうと思います。それならまだしも、問題が増えてはいつか限界を迎える気がします。なので、結婚するならばこの問題を片付けさせて信頼関係を築いてからのほうが良いと思います。

このような納得いかない状況に対しても、質問者様はただの嫉妬から物を言ってるようには見受けられません。それはとても凄いことだと思います。ただ、質問者様の存在は元カノにとってはストレスにしかならないと思います。

これを機に彼との在り方や付き合いを見直してみるのも良いのではないでしょうか。恋人同士、お互いに幸せですか?良い笑顔と気持ちで過ごせていますか?彼が線を引けない=彼が駄目とは考えず、客観的に原因を色々考えてみるのもいいと思います。渦中にいて見えないものが見えてくるかもしれません。

投稿日時 - 2011-01-30 02:39:47

ANo.2

こんばんは

結論から、元カノさんには一切メールなどの連絡は取らない方がいいです。
彼氏さんは優しい人のようですが、優しさの方向がズレてるように思います。
元カノとの数年間でふたりに「共依存」の関係が出来てしまってる可能性があります。

元カノさんは病気なのです。
厳しいようですが、まともにやり取りをしていたら
あなたまで精神的に病んでしまう危険性が。
わかろう・理解しよう、なんて思わなくていいですし、不可能です。
病気のせいであったとしても、まだ自分(元カノ)と彼が付き合ってると思い込んでるなら
今の恋人であるあなたからの接触は、元カノを刺激して病状が進行するかも。

>私があれはダメ、これはダメ、と母親のように指示を出せば彼は従うのですが、
自らの決断能力には欠けているような気がするのです。

はい、こういう問題というか関係性は、根本的には続くと思っておいたほうがいいです。
我が家もそうなのですが、「あたしはあんたの母親じゃねえええ!!」と
しょちゅうムカムカしてますが、反面扱いやすいという利点もあり
要は、あなたの操縦しだいでいい方向に持っていくことも出来るのです。

ココは彼がどういう態度であなたに接するか、もう少し様子を見ながら
元カノさんには一切あなたからは連絡をしない
メールが来ても、彼氏に見せて「また来たよ」程度で返信はしないこと。
元カノさんのような友人がいましたが、「なんとか彼女のために・・・」なんて家族にしか無理です。
あなたが振り回されてボロボロになるだけです。

それでも彼がうだうだしてるようならば、サックリ別れましょう!

投稿日時 - 2011-01-30 02:26:40

お礼

こんばんは。

はい、かなり扱いやすくはありますw
なので、方向的にはよい方向に向かっています。
圧倒的に私が強いので、喧嘩することもなくw


元カノのことはさっぱり無視することですね!!

彼はきちんと対応をしてくれているので、
問題はないです。
まぁ、自主的にして欲しかった、というのが願いだったのです・・・


元はといえば、私には関係のない問題。
それに巻き込まれたことが、というか巻き込んだ彼に対して、
腑に落ちないというか・・・

ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-01-30 03:23:49

こんばんは。

わたしだったら、元カノには一切連絡しません。連絡する理由もないですし相手にする必要もない。メールを拒否します。メールを止めてと言っても止めないでしょうし、彼とのことを少しでも話せば付け入ります。話さないにこしたことはない。話して何になりますか?そもそもアドレスがどうして元カノにばれるのか不思議でならない。もし彼がばらしてしまったなら、彼との結婚はわたしだったらあり得ません。信用できないから。

病気だからという理由で甘やかすのも甘えるのも違います。

彼の決断力に欠ける部分は、結婚したら直るというものでもないと思います。結婚すれば今以上に色々な部分がみえてきます。

投稿日時 - 2011-01-30 02:00:45

お礼

こんばんは。

やはり相手にしないのが一番ですよね。

話し合いのときに、元カノが証拠を見せて!と言い、
彼が携帯を渡し、私とのメール履歴の回数を見せたようです。
その時に、彼の携帯を使って元カノからメールがきたのが始まりです。
(受信箱は見れないけれど、新規作成はできる)


しかし、なぜ履歴をみるだけなのに、メールを打つのに気づかない?
彼氏の行動もよくわかりません・・・

やはりこれは彼の欠点ですね。
これを赦せるのかどうか・・・判断つきません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-30 02:20:44

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