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締切り済みの質問

子供のために離婚はしないほうがいいでしょうか?

結婚5年目の34歳の主婦です。
一昨年と昨年に子供を出産し、年子の母になりました。

ある時、十数年ほど前によく遊んでいた、大好きだった人に再会し、
今になって、当時お互いに思いを寄せ合っていたことを知りました。
彼も既に結婚しています。
そして、この前、いまの相手と別れて自分と結婚してくれないかといわれました。
もちろん子供も一緒に来てほしい、ともいってくれています。

主人は悪い人ではないのですが、仕事と地域のボランティア活動などにばかり精を出し、育児にはほとんど参加してくれません。また、同居の義両親とも子供の育て方などのことで、イライラすることが多く、それらが理由で離婚したいと思ったことも何度もあります。

わたしひとりなら、いますぐにでも飛び出して彼と一緒になりたいです。
でも、子供のことを考えると・・・。
どんな父親、どんな祖父母でも、子供にとっては唯一の存在ですよね。
私の都合で引き離すのには罪悪感を感じます。
やはり、彼のことは胸にしまって、今の家庭を守っていくことを考えるべきでしょうか?

みなさんだったらどうされますか?

投稿日時 - 2011-02-03 00:55:42

QNo.6494021

困ってます

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回答(10)

ANo.10

質問者さんには女性と言うジェンダーと母親と言う役割があります。
子どもを連れて再婚と言うけど、子どもさんには丸で関係ない第三者を父親と認識させる事出来ますか?
 存命で生きて居る方ですよ・・・・この世で命をくれたDNAの元祖です。
 死別なら再婚も良いでしょう・・・・
 
 離婚すると言うなら、子ども置いて出ていけでしょうね・・・・
 可愛い孫も居る祖父母から顰蹙を買い、出て行く、浮気の代償で相手の男性と自分で膨大な慰謝料を支払う覚悟でね・・・・・
 面談を求めても、逢わせないと思い、そんなふしだらな親親ではないと、その祖父母から切り替えされるだけです。
 離婚≒不倫で興信所を使われ、見せしめで現場を押さえるでは無いですか?
 男性の親族<子どもでも敏感です・・・浮気即離婚は成立は不可能では・・・

 支払う甲斐性と子どもとの縁を切る事で人生は自由です、お好きにどうぞです・・・・

投稿日時 - 2011-02-03 09:41:06

ANo.9

1才、2才の子供を連れて「オレのとこにきてくれ」って言う結婚してる男と、それに迷ってる
母親になったばかりの「あなた」

何をどう考えてるのかどうでもいいけど、もし離婚するなら子供だけは連れて行かないほうがいいです。
父親じゃない他人の男が、そんな生まれたばかりの子供2人を幸せに育てられるとまで考えるほど
あなたもお人よしじゃないでしょ?


「どんな父親、どんな祖父母でも、子供にとっては唯一の存在ですよね」
同じくどんな母親でも子供にとっては唯一の母親。

もっと冷静に頭を使って子供の居る自分の立場を考えないと、バカな人生、送っちゃいますよ。

投稿日時 - 2011-02-03 07:05:07

ANo.8

結局のところ家事や育児、同居の義両親とのストレスできちんとした判断が出来ない状態なのではないですか。

十数年前に好きだったという思いが美化されて不倫、もしくは離婚して愛を貫くという悲劇感が妄想をうんでいるのではないでしょうか。

相手が良識のある人であれば何もトラブルがない家庭の主婦に「自分と結婚してくれないか」なんていいません。
(ストレスとトラブルは違う)

あなたが他の人に思いを寄せて離婚したいということは現実逃避にしかみえません。
お子さんたちを何だと思ってるんですか。
お二人の愛の結晶ということ、子供は物ではないということを認識しましょう。

今の旦那さんのことを好きで結婚されたのでしょう?
義両親と同居も納得した上で同居されたのでしょう?
夫婦ならストレスを解消するべく互いに努力が必要です。
夫婦で話し合う努力さえしない人が新たに家庭を持っても同じようにストレスをためるだけです。

旦那さんのこと一緒にいるのが嫌なほど嫌いですか?
また旦那さんと別れて慰謝料と養育費を支払えますか?
現状、旦那さんの方には何の非もないので慰謝料が発生すると思います。
お子さんを置いて出たら養育費も発生します。

色々なことを念頭において妄想だけで済ませておきましょう。
34歳という年齢は分別のある行動を取れる年齢です。
厳しいことを言いますがあなたの今の心境は「他人の芝は青く見える」状態なだけだと思います。

投稿日時 - 2011-02-03 06:00:55

子供の為に離婚して下さい。

貴女に母親は無理です。

子供は旦那さんに任せて、貴女は彼の所に行けばいいと思います。

結婚を申し込まれるぐらいですから、当然、肉体関係もあるのでしょうね。

子供と旦那さんが可哀想ですよ。

早く別れてあげてください。

投稿日時 - 2011-02-03 05:29:32

ANo.6

こんにちは。

貴女は何がいいたいのですか?
子供の犠牲になって自分の幸福をがまんしたくないと言いたいのかな?

まず無理ですね、恋は盲目で周りが見えなくなる。
好きな男と駆け落ちなりなんなりしてみればいい。

おそらくはこれまで平和で幸福だったのが、周りの目を気にしながら生きなければ
いけなくなる。

自分と彼だけならそれでいいけど、子供達、旦那や義理の親、
自分の親に友達、兄弟がいたらその人達に、目を見てどうどうと話とかできる?

恥ずかしいとかは思わない?
一昨年と昨年に子供もうけたほど、エッチもしたりしているのに。

セックスレスとかで何年も夫婦としての愛情もないならともかく、
昔の思い出の他人に恋こがれて離婚したいなんて。

離婚してはたして彼と幸福になれるのが100パーセントならそれでもいい、
だけどね彼は結婚しているのに奥さんと離婚して、貴女と結婚したいなんて、
そんな身勝手な男のいいぐさにだまされて、あなたはバツニとかになるかもしれないよ。

いい夢見たと思って離婚なんて馬鹿な考えはやめるべきです、
それなら不謹慎でも不倫でいるほうがまだまし、
ただしばれたら二人とも地獄を見る覚悟がいるけどね。

自分の人生だし好きにしたらいいけど、自分ひとりでは絶対生きていけない、
もし彼だけを頼りにして、彼の奥さんみたいに裏切られたら、
貴女は一人で生きていかなくてはいけないよ。

男はねエッチのためなら平気で嘘ついたりします、
彼だけは絶対に違うと思うなら、それは恋の魔法にかかってるだけ。

後、男は嫉妬深いので、他人の子供はそんなにかわいがったりしません、
いずれ喧嘩のもとになります。

前の旦那の子とか言われたりします。

それでも離婚して彼と結婚したければすればいい。

投稿日時 - 2011-02-03 03:47:55

私は、同居を以前経験した主婦です。息子がいます。旦那さんに 落ち度は、ないと思います。うちの旦那は、残業、付き合いで 飲みにいく。電車がなくなり午前様を19年しています。離婚 いつも 考えてます。ただ 質問者さんは、旦那さんの親と 離れたいか 又は 育児に 疲れているから昔のその人が よく見えるのでは ありませんか? 自分の子供じゃないのに 育てる事が できるのは、心の広い人か ブラットピットぐらいじゃないですか?私は、まだ 質問者さんは、離婚を考えるのは、早いと思います。冷静になって考えてください。離婚になった時、慰謝料を求められる 可能性があるし 子供は渡さないと言われるかもしれません。相手の奥さんからも慰謝料を求められるでしょう。生活が大変にならないですか?その人も旦那さんと さして変わりませんよ。付き合いだとか 言って 帰りが遅いかもしれない。残業も含めてですが。もっと 子供の身になって 冷静に考えて ください。

投稿日時 - 2011-02-03 02:36:53

ANo.4

つい先日、昼間テレビで、「スパングリッシュ」という映画を見ました。
ご存知ですか?
もしご存知なかったら、一度見てみてください。
コミュニケーションについてがメインの映画なのでしょうが、
「母として生きるか、女として生きるか」
もテーマのひとつにある映画です。
面白かったですよ。

さて、離婚するかどうかですが…

質問者さんは、離婚したら当然ご自分が親権を持てると思っていますが、はたして本当にそれが叶うでしょうか?

離婚の原因は、明らかに質問者さんにあります。
男友達と肉体関係があるのならば、離婚の原因は質問者さんの「不貞」です。
義両親と同居なさってるとのことですが、そうなると離婚して質問者さんが出ていっても、姑の手で子育てが可能ですよね。
旦那さんが「子供たちは渡さない!」ということになった場合、親権は取れない可能性もあるんじゃないでしょうか?

男友達のことがばれないうちに離婚して、それから半年後に再婚するということですか?

それなら、子供は今の旦那さんと義両親に託して、ご自分ひとりで家を出られた方がいいですよ。

現実的に、客観的に考えてください。
十数年前に、友達だっただけで、付き合ってたわけでもないのに、どうしていきなり結婚になるんですか?
今、お互いにちょっとした恋愛気分で盛り上がっているだけだと思いますよ。
冷静に考えてください。
付き合いだしたばかりのカップルが、よく、
「絶対結婚しょうね♪」
とか言ってますよね。
あれとおんなじですよ。
その後本当に結婚するカップルが、どれくらいいるでしょうか。

あなたが家を出ることで、傷付く人はどれだけいるでしょうか。

(1)今の旦那さん(あなたに裏切られた)
(2)子供たち(母親は自分より男を選んだ)
(3)男友達の妻子(夫、父親を知らない女に取られた)
(4)あなたのご両親(孫に会いづらくなる)

簡単に考えてこんな感じでしょうか。

これを補ってあまりあるほど、彼に魅力があるんですか?今が不幸なんですか?

もっと毒な言い方をしますと、うまく今の旦那さんにばれなかったとしても、その男友達の妻子にはばれてしまうかもしれませんよ。
そもそも、その男友達の家庭がもともとうまくいってなかったとしても、それすら質問者さんのせいにされますよ。
質問者さんが無事に離婚できても、その後相手が離婚しないかもしれない。
そもそも、恋愛関係が続かず、再婚にも至らないかもしれない。

男性は、離婚してすぐ他の人と結婚できるようですが、女性は、半年待たないと再婚できません。
その半年の間に捨てられたらどうするんですか?
相手が奥さんとよりを戻したらどうするんですか?

甘い言葉に惑わされてどうするんですか。
質問内容から、いいお母さんでもありたいという気持ちも少し伝わってきます。
でも、夫以外の人との恋愛と、「いいお母さん」というのは相容れないものではないですか。

どちらを選んでも、痛みは伴いますよ。

私だったら、自分の身を守るためにも、結婚してからは絶対に他の人と肉体関係は持ちません。
まだ子供はいませんが、私の母は、女である自分よりも、母である自分を優先させて私を育てました。
だから、わたしも同じように子供を優先させて生きるでしょう。

でもね、本当に相手が素晴らしい人で、心底お互い愛し合っているのなら、
私だったら、今の夫に子供たちを託して、一人で出て行きます。
自分の勝手に、子供たちを巻き込むことだけはしたくないです。
義両親と同居していて、子供の面倒を見てくれるならなおさらです。

冷静になって、客観的によく考えてみてください。
たった一度の人生、納得いくよう選択されてください。

投稿日時 - 2011-02-03 01:42:00

ANo.3

今のお子さんの年齢から考えて、離婚→再婚しても大丈夫だと思います。
私も幼い時両親が離婚し、再婚した母に引き取られましたが、今の父親を尊敬していますし今の父親の子供になれてよかったと思っています。

離婚したいと考えるほどイライラしてらっしゃるんですよね?
再婚相手さんが本当に信頼できるのであれば、ギクシャクした家庭の中で育つよりも再婚した方がいいのかなと思われます。

相手さんも結婚されているなど、色々複雑ですが良く考えて結論を出してください。

投稿日時 - 2011-02-03 01:27:49

ANo.2

親権を夫に譲って出て行ってはどうですか?
そしたら自分一人で自由だし、子供たちはおじいちゃんおばあちゃんに育てもらえるし。

投稿日時 - 2011-02-03 01:26:21

こんばんは

離婚はされない方がいいと思います

彼氏の奥さんに別れたくないと言われると離婚まで時間がかかります
しかも離婚原因はあなたと結婚する為となるので奥さんは慰謝料の請求をされると思います
もし彼氏が離婚できなければ、あなたは小さい子供と生活していかないといけませんが生活できるでしょうか?

反対に旦那のほうからも慰謝料請求されるかもしれないし、子供も手放してくれないと思います

お互いが離婚して、彼氏とあなたが一緒になる頃には心がぼろぼろな状態になっているかもしれません

再婚は「好き」という気持ちだけでは難しいと思う、悲しいけど

投稿日時 - 2011-02-03 01:22:07

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