こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那とケンカばかりしてしまう

妊娠8ヶ月です。もうすぐ子供が生まれるということで子供の前でしてほしくないところを旦那に直してほしいと思い、そのことで旦那とケンカばかりです。
下記のことを何年も前から旦那に言っても直してくれません。

(1)調理時、食材を触るときに手を洗わない

(2)手を洗っても、タオルで少し拭いた後、ズボンでふく

(3)食事中でも平気でゲップする

(4)食事前、おはしを置くとき、ご飯どんぶりに入っているごはんにおはしをナナメにさす
垂直におはしをさしている訳じゃないから死んだ人に出すご飯とは違うと本人は言っている

(5)「めんどくさい」が口癖。
私は子供のことで一生懸命いろいろやっているのに何もかも「めんどくさい」と言われると腹が立つ

どれもささいなことで、他の方から見たらどうでもいいことかもしれませんが、衛生的なことは、子供が生まれたら大切なことだし、食事のマナーに関しては、私自身が厳しく育てられたため、どうして許せません。
本人には再三話しています。
無意識にやっている為、どうしても直してくれません。

子供の前で旦那を注意したり、ケンカをするのは良くないと思います。
私は出産前に直してほしいとあせってしまい、旦那は仕事で疲れていて、家事も手伝っているのに、文句ばっかり言われることに腹が立つようです。
気持ちは分かるのですが、どうしても子供の為に治してほしいんです。

言い方もいろいろ試しました。
頭をさげてひたすらお願いしたり、厳しく言ったり、「やめてくれるとうれしいな」といってみたり。
その時は分かってくれても、効果はありません。

30代後半で無意識でやっているクセを直すのは厳しいのでしょうか。
私が神経質すぎるのでしょうか。
ケンカばかりで、悲しくなり、毎日泣いてばかりです。
このままでは胎教にも良くないので、何とかしたいと思いアドバイスをどうかお願いします。

投稿日時 - 2011-02-04 10:45:04

QNo.6496860

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

無意識に身に付いている癖を直すのはひたすら直るまで注意し続けるしかありません。
ただし、誰しも他人に注意されるのは大嫌いです。それが正しい事でも悪い事でもです。
面と向かって注意されると言い訳をするのも人間の本能です。
まず、これは覚えておいてください。

あなたは自分自身の生活習慣や癖など、完全完璧ですか?
一つくらい、どちらかと言えばあまり褒められない様な癖とかありませんか?
旦那さんの様なタイプは自分の癖とかにルーズなかわりに人の事もあまり気にしません。
なので旦那さんから何か注意を受けた事はほとんど無いと思いますが、もし仮に旦那さんに
あなたの癖や生活習慣を指摘されたら素直に『ごめんなさい、すぐに直します!』
と言って即時に直せますか?

そして夫婦はある程度お互いが妥協しないといけないと思います。
旦那さんももちろん、奥さんがストレスを感じているのですから、出来るだけ
直せる所は直すべきですし、あなたも全部を要求するのではなく妥協できる所はある程度
目をつぶる必要もあると思います。

旦那さんに限らず他人の癖を全部一変に直すのは無理です。
まず、これだけは絶対直して欲しいという癖を一つに絞ってください。

そして癖を直すには、直るまでひたすら注意し続ける必要があります。
ただ、先に述べたように人は注意されるのが大嫌いなので言う度に絶対に気分を悪くします。
これはどうしても直して欲しいという癖を、その癖をしてしまう場所に紙で注意書きして
張り出しておいてみてください。
癖は無意識にやっているので、こうすると自分で気づけるので角を立てずに注意しつづけられます。
面と向かって言われるとカチンと来る事でも紙で見ると腹が立たない事もあります。
紙の注意書きの内容は、手洗いうがいのポスターのように、○○の時は○○しよう♪のような感じで
出来ればイラストなど添えて楽しげに書くといいですよ。
そして少し気長に様子を見ましょう。

お子さんが生まれると子供の教育でも同じ事が起こります。
手を洗え!おもちゃを片付けろ!ドア開けたら閉めなさい!鼻をほじるな!(笑)
それはそれは何百回言っても繰り返します・・。
予行練習だと思っていろいろ試してみてくださいね。

投稿日時 - 2011-02-04 12:10:07

お礼

手書きは少し試しています。例えば私の方が仕事で遅くなり、ご飯だけ砥いでおいてほしい時など、「手を洗ってから米を砥いでください」とメモするなどしています。
実行しているかどうか分かりませんが、楽しげに書くことや、直してほしい事を絞ることなど実行したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:43:04

ANo.8

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

意地悪なつっこみさせて。
あなた厳しく育てられて、神経質かなって悩んでるんだ?
でもぜんぜん違うと思うよ(笑)。どうしてだと思う?


そんな、自分の子供に真似させたくないようなことする旦那を選んだ人だから。



ちょっとしたそぶりで人柄や育ちがわかるって言うじゃん。
だから子供のしつけに気合入れてるんでしょ?
それなら、ドーシテその旦那を見抜けないのよ(笑)しかも結婚相手に選んじゃうなんて。


いいですか 何気ないそぶりに品格や教養があらわれます
品がなければ、同じように品の無い人としかお友達になれません
常識がなければ、常識の無い人とくっつきますよ だからこうやって教えているの
 
じゃ ママどうしてパパみたいな人と結婚したの?
品が無いから品が無い人とくっついたの?
それともママが言ってることはキレイゴトなの?

って言われたらどう答えるの。
いや、そう言われたら逃げ場が無いから今から慌てて事実隠蔽するんですか(笑)。

意地悪?でもけっこう的を得てると思うんだよね。
あなたの生む子が賢かったら・・・・子供って頭が柔らかいから、賢いと大人以上に偽善や矛盾に敏感だからね。
そういうこと考えておくのも大事だと思うよ。
偉そうに言っても矛盾してると見透かされちゃうから。

ケチばっかつけて、じゃあどうすりゃいいのよって?
そうねあたし的には。旦那に協力要請したっていいと思う。
だけど「アタクシが正しい、旦那はぜんぜんダメ」みたいな一方的な思い上がりで説得するのは、旦那にも子供にも良くないと思う。
あたしが意地悪に書いたみたいに、自分だってうすっぺらじゃんっていう自覚があれば。
子供からみても説得力のあるしつけができる気がするよ。

投稿日時 - 2011-02-04 17:38:01

お礼

おっしゃる通りだと思います。
私は自分が全て正しいと思って言っていたつもりはありませんが、旦那はそう思っているのかもしれませんね・・・
私がもう少し考え方を変えたいと思います。
ご指摘・ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 15:12:09

ANo.18

こんにちは


相手を変えたいなら
先ず、自分が変わることです。

人に文句言う前に自分の自省もセットにして歩みよったらどうですか。

本質以前に 
ちょっと、あなたが一方的で息がつまる感じがします。

投稿日時 - 2011-02-04 15:30:16

お礼

そうですね。私が神経質すぎるみたいですね。
気をつけたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 15:08:39

ANo.17

30代既婚者男です。

今のあなたのご主人への向き合い方では何も変わらない
ということをまずは気付いてください。
そして、そのやり方は、あなたをどんどん苦しみへと
向かわせるのだと気付いてください。

では、どうすればいいか?ですが、
答えは、ご主人に対して何もしない。ということです。
これはあなたが今ご主人に嫌だと思っている部分を、あなたが
ただ我慢して目をつぶっていけばいいと言う事ではありません。
そうではなく、あなた自身がご主人のそうした細かい癖や習慣
を見ても、怒りが出ないようにしましょう。という事です。

そうするには、まずあなたがご主人の癖や習慣を、悪いこと
間違っていることとして受け止めていることに気付くことです。
そして、私が常に正しいと思っていることに気付いて下さい。
あなたは、あなたの両親から受けた躾で、今の価値観を作り
あげてきました。
ご主人も、ご主人のご両親から受けた躾から、ご主人の価値観
を作り上げてきたのです。

ここである例え話をしますね。
昔、世界各地で戦争が起きました。
それぞれが自分の国の価値観が正しいと信じて、相手は間違って
いると思っていたのです。
だから戦争が起きました。そしてどちらかが、ごめんさいを
言うまで、それは続けられたのです。
でも、敗戦国は、本当に自分が間違っていると思っていませんでした。
だから、時代は変わっても、戦争は無くならないのです。
敗戦国は、自分が間違っていたと認めたわけではなく、仕方無く
我慢して相手国に従っただけなのです。
そして戦争中では、より多くの敵兵を殺したものが英雄として
評価されました。
でも、今の時代では戦争が起きている国は別としても、日本では
人は殺してはいけませんという価値観です。
価値観の基準など、その時その時で、大きく変化するもので
あり、不確かなものであると言えます。
つまり、夫婦という関係でも同じことが言えるのです。
あなたは、あなたが正しいと思っていて、ご主人が間違っている
と思うから戦争になるわけです。
でも、先ほどの例の通り、あなたの価値観が正しいとは言えません。
もちろんご主人の価値観も正しいとは言えません。
でも、ただ言えることは、二人とも間違っていないということです。
でも、ここであなたやご主人のどちらかが、一方的に我慢して相手
に合わせて、私の負けですと白旗を挙げたところで、何も解決
しないわけです。

そこで、大切なのは、夫婦お互いそれぞれの価値観を尊重していく
というやり方なのです。
それが正しいかどうかは問題では無いのです。
あなたがご主人に対して良いやり方とは、そのままのご主人を
それで良しと受け容れて、ただご主人から受ける感情を見るという
やり方なのです。
これまでのあなたは、ご主人からあなたが嫌だなと思うことを
されると、瞬時に怒りとして返しています。
そうではなくて、ご主人にすぐに返すのではなく、まずはあなた
自身に自分の怒りをぶつけるのです。
そしてその怒りを一人で味わうのです。声や態度に出さないで、
ひたすら、あなたの心の中で味わうのです。
そしてご主人に対して、○○するのを止めて欲しいと言うのでは
無くて、「私はあなたが○○すると、嫌な気分になるよ。でもそれを
直して欲しいとは言わない、私はただ自分が思ったことをあなたに
聞いて欲しかっただけだから」と伝えるだけです。
ご主人に直して欲しいとか、変わって欲しいではなく、私は
こう思うよって教えてあげることで、これまでのような悪循環は
無くなるはずです。
人は、誰かに否定されたり、強制されると、大きな嫌悪感が出て
きます。でも、相手の素直な気持ちを聞けば、そこから何かを
感じることができるのです。
あなたが怒りをご主人に向けないで、自分に向けるようになれば、
今後同じことで怒りが出なくなりますよ。

投稿日時 - 2011-02-04 14:48:15

お礼

>人は、誰かに否定されたり、強制されると、大きな嫌悪感が出て
きます。でも、相手の素直な気持ちを聞けば、そこから何かを
感じることができる

そうですね。試してみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 15:07:32

ANo.16

こんにちは。40代既婚女性です。

私は家にいるときまで、きちんときちんとなんて
しなくてもいいと思いますよ。

私なんか調理前の手洗いなんて、いいかげんですが
火を通せば菌は死ぬし。
おにぎりや生野菜系を触るときのみ、気をつけています。

ズボンで拭くのがワイルドで男らしいと思っているのでは?
男子ってそうですよね。ハンカチ学校に持ってきてない。
ズボンが綺麗ならかまいません。

食事中のげっぷは、外でしなければかまいません。
家の中だけでいくらでも大きい音ですればいいと思います。
だって我家ですから。
大きい音が出ればでるほどほめます。私は。
(我慢したら健康によくない。)

めんどくさい
これは帰宅した男性はたいがいそうです。
なぜなら外で働くことで、もう一杯一杯でゆとりが無いんです。
うちも「めんどくさい」ばかりですよ。
そのめんどくさいことを妻が一手に引き受けてるからこそ
「うちの奥さんありがとう」と思うんです。
「よきにはからえ」だと思えばいい。

箸をナナメに立てる。
家の中でのみしているなら
許します。
公の場ではしませんよね。
家に帰れば、男の人は一切の小言は聞きたくないのです。
好きにのんびりしたいのです。
箸がナナメでも外できちんとしているから、家ではいいではないか。そう思うのです。

天皇陛下と晩餐会に出るわけでもないし
手づかみで食べなければよし。ぐらいのことでないと。
箸ナナメが許せないなら、そもそも結婚すらできないでしょう。
そういうお育ちの違いがあるのならば。

「外で働いてクタクタなんだ。家の中くらいは好きにやらせてくれよ。」
これが世の男性の願望です。
その為に結婚したと言っても過言ではありません。

自分がボスで、誰の命令もきかなくていい。
だら~んと脱力し
いいかげん、うたたね、スイッチ消し忘れ
おへそを出して寝る、よだれ、いびき、
げっぷにおなら

職場で頭の上がらないボスの前では絶対出来ないこと。
(職場では○玉縮みあがってるからね)

そして職場でそれらをできるようになるためには、
トップに立ったとき。
部下の前でげっぷ、無作法
皆見て見ぬふりしてくれます。
それまであと40年はかかるかも?

せめて家の中では好きにしたい。
(家の中で○玉が縮みあがりだしたら、もうその夫婦は終わりでしょう。)
それが男です。

奥さんが泣いて小言、
しかめつら、眉間にしわ
言っている事は正論であっても、正義であっても
そこに安らぎはありません。
すると、男はぐれて大人の不良になり
家に帰らなくなり、お金を持ちかえらず、
よその安らげる女へお金を運び出します。

お子さんのしつけは、あなた様がしたらいいのです。
悪い手本があっても「お父さんは外できちんとできるのよ。
それは子どもの時にきちんと教えてもらってるから。」とでも言っておけばいい。

私も「家限定」の作法がありましたよ。
白ごはんにみそ汁をぶっかけ。→よそでしてはだめよ。
アイスクリームの蓋をなめる。→よそでしてはだめよ。
白ご飯にマーガリンとしょうゆをかけて、卵かけご飯風味にして食べる。→よそではしないでね。
母親にいつもそういわれるので、「これは禁断の作法なんだ」と思いながらやっていました。

そういうゆとりというかユーモアも大事ではないでしょうか。

相手が誰であろうと、自分の思い通りにさせようとするのは
ほとんど不可能でしょう。

食事前の箸刺しは、あなた様が箸置にお箸をおけばいいのでは?
「いらっしゃいませ~何人様ですか~?」とか言いながら。
ナナメに刺しているなら、取り除いて置き直せばいいのです。
「なんのおまじないかな~?また願い事?」とでもいいながら、にっこりしながらね。

投稿日時 - 2011-02-04 14:28:09

お礼

旦那に「外ではやってないよね?」と聞いたところ、「無意識だからやってるかも」と言っていました。私も家だけならいいのですが、外でやっているかもしれないと思うと、やはり直してもらうしかないと思って注意するようになりました。
ただもう少し旦那の気持ちも考えるようにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 15:05:21

もう何年も言っているのに直らないなら、このまま言い続けてもあまり変化ないように思います。
子育てをしながら子供と一緒になって
「パパって、だらしないね。」と、子供に注意されて直るかもしれませんが。。

ちなみにウチの父親がご質問者様の旦那さまみたいなタイプでしたが、母は注意をせず、影で子供達に「あれはマナーが駄目な見本」と言ってましたよ(^^;
それでも父は父で威厳は保っていたので、問題ないと思います。


それとあんまり神経質にならなくてもいい事も気になさっているみたいなので、もう少し気持ちに余裕を持った方がいいのでは?と、思いました。


>(1)調理時、食材を触るときに手を洗わない
これは奥様や赤ちゃんへも雑菌が入る可能性があるので、すぐにやめてもらいましょう。
旦那さんは大丈夫かもしれませんが、女性や子供は男性に比べて弱いので同じにされては困ります。

>(2)手を洗っても、タオルで少し拭いた後、ズボンでふく
せっかく洗ったのにズボンでまた汚しているようなものですね(^^;
旦那さんがしなくても、小さな子供と多くの男性は同じ事をするので、お子さんもどこかで覚えて真似すると思いますよ(^^;

>(3)食事中でも平気でゲップする
ダメですか?自宅なら気持ち良くさせてあげればいいと思いますが。。
特に小さな子供はゲップもオナラも止めれませんし、身体に悪いと思います。

>(4)食事前、おはしを置くとき、ご飯どんぶりに入っているごはんにおはしをナナメにさす
>垂直におはしをさしている訳じゃないから死んだ人に出すご飯とは違うと本人は言っている
気になるならご質問者様が箸置きなどを準備して箸をおいてみればどうでしょうか?
旦那さまが準備するのであれば、それぐらい好きさせてあげてもいいと思うのですが。。。

>(5)「めんどくさい」が口癖。
うーん、めんどくさいんでしょうね。子供が真似してお手伝いや宿題をするのをめんどくさい。と、言うようになったら、旦那様に叱ってもらいましょう。めんどくさいと言うのは旦那さんのせいですからね。
そのうちに、ご自身もめんどくさいと、言えなくなると思いますよ(^^


妊娠中でイライラしたり、情緒不安定だと思いますが、もっと楽しいことを考え、美味しいものを食べたり、キレイな風景を見たり、気持ちを穏やかにいる方が子供のためにいいと思いますよ。
躾やマナーの良いパパより、ママとパパが仲良く元気で笑顔でいる方が赤ちゃんも嬉しいはずだと思います。

hanahanamarumaruさんに丈夫で健康な赤ちゃんが生まれてきますように(^人^)

投稿日時 - 2011-02-04 13:18:31

お礼

>躾やマナーの良いパパより、ママとパパが仲良く元気で笑顔でいる方が赤ちゃんも嬉しいはずだと思います

そうですよね。衛生的なことは直してもらい他のことは何か対策を考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 15:01:57

ANo.14

質問者さんやNo.9の回答者さんが書いているようなことを8割くらいやっています。
嫁は特に何も言いません。
うちは嫁がちゃんとしているせいか
もうすぐ3歳になる息子は元気で優しい男の子に育っていますよ。

そんなことで喧嘩しているところをしょっちゅう見せる方が
子供の教育には良くないのではないのでしょうか?

投稿日時 - 2011-02-04 13:09:57

お礼

>そんなことで喧嘩しているところをしょっちゅう見せる方が子供の教育には良くないのではないのでしょうか

そうですよね。気をつけたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:59:36

ANo.13

気持ち、よく分かります。今0歳の子供がいます。
私が嫌いなのは、手洗いうがいをしない、夜歯をみがかないこと。
でも、もう諦めました(^_^)一度あなたもあきらめて、美味しいごはんとあなたの素敵な笑顔で迎えて下さい。そして夫婦の会話を大切にする。でないと、今から生まれてくる赤ちゃんの育児、本当に大変です、夫が手伝ってくれなくなります。
そうなるとだいたいの妻は離婚を考えます。
私は育児をして、一番大事なのは夫婦関係だと思います。身近な夫が機嫌悪いのは本当につらい。
だから、あなたが家を居心地よくすることが、一番、衛生面はその次です。私の場合、病院の先生や母から夫に言ってもらうのが効果あったと思います。私のは効きません(^_^;)

投稿日時 - 2011-02-04 13:09:05

お礼

>あなたが家を居心地よくすることが、一番
確かにそうですよね。離婚になったら子供がかわいそうですよね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:58:02

ANo.12

質問者様の気になさっている点は、
とても 常識的な事だと思います。

もし・・・

ご主人が直らなくても
お子さんがマネをしなければ
気になりませんか?

質問者様が、我慢してきた事を
「子どもの為」
と言い換えてる  って事はないですか?

お子様が増えても、
質問者様が、こんなにきちっとされているのですから
お子様は きっと大丈夫です。

投稿日時 - 2011-02-04 12:58:24

お礼

子供が出来る前は、「いい年してみっともないからやめて」と言い、子供が出来てからは「子供の為にやめて」と言ってました。そのほうが説得力があるかと思っていたので・・・
子供が真似しなくても直して欲しいので、少しずつ直してもらえるよう努力したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:56:21

ANo.11

はじめまして!

 旦那さん自分で認めないと治らないよ(笑)きっとね。。。。

3.4は食事風景旦那に隠してビデオで撮って見せてあげてはどうですか?
 自分の姿見て恥ずかしいと思うよ。仕事していたら会社の人と食事する機会だってあるだろうし上司と食事する機会もあるでしょ?恥ずかしい思いするよって自覚させてあげては?

1の件は 貴方がわざと旦那さんの前でトイレにいってくるわ~って報告してから手を洗わないでオニギリ握って食べさせてあげては? 旦那さんが口に入れたら あ~~私さっきトイレ行って手を洗ってないや~♪でも貴方もいつも手を洗わないから良いわよね♪ってにこやかに言っちゃえ(笑)

5もめんどうだ~が口癖ならば 真似してあげては?○○してって言われたら面倒だ~何か言われても面倒だ~って貴方が旦那さんよりも面倒だ~を繰り返し言ってあげては? 
 文句言われたら貴方の口癖うつったのね♪面倒だ~って言われる気持ちイヤなものでしょ?私も気をつけるから貴方も気をつけてって言っちゃえ(笑)

 自分が変って自覚しないと直りませんよ。
だって癖は癖なんだもの(´・ω・`)
 無意識から意識する方向に変えてあげないとね♪
小さい子が無意識に指をしゃぶるのを辞めさせる方法と一緒で 指をしゃぶったら手をポンって叩いて手に意識を持たせて始めて自分で気がついて口から手を離すのと一緒。
 意識させないとね♪

あまり考えて胎教悪くならないようにね・・・
 お腹の赤ちゃんに堪えちゃうよ・・・今は旦那さんよりもお腹の赤ちゃん第一に考えてね。
もう少しで可愛い我が子が誕生するんです♪楽しみですね♪笑顔ある夫婦の元に赤ちゃんがくるのが何よりも幸せですよ♪出産がんばってね!!

投稿日時 - 2011-02-04 12:45:31

お礼

旦那が自分で認めないと直らないですよね。
すごく前向きな方法で試したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:53:31

ANo.10

はじめまして

賽の河原で石を積んでいるような話ですね。

hanahanamarumaru さんにとっては癖の話でしょうけど、旦那さんにとっては違う問題に感じている可能性がありますよ。

私自身、完璧は目指していますが完璧な人間になれないと思っています。 そして相手に完璧を求めるならまず自分が完璧にならなくてはいけないのではないかと思っています。

ちなみに私はすべて該当しませんが、それでも嫁には色々言われます。 もちろん私が嫁から言われていることは hanahanamarumaru さんの旦那さんはクリアしているかもしれません。

おそらく上記 1 ~ 5 がクリアされた暁には hanahanamarumaru は安堵するのではなく次の欠点を無意識に探しているような気がします。

そんないつ終わるとも分からないことを今すぐ断ち切りたいなら、方法はただ一つ「笑う」ことだと思います。 旦那さんの良い面や長所を積極的に毎日見てあげてください。 いっぱいあるんじゃないですか。 そしてそれは胎教にも良いと思います。

それでもどうしても気になるのであれば、上記 5 点をお願いするときにセットでこう添えてみられてはいかがでしょう。 「これだけ直してくれれば、私は今後一切あなたの癖や行動に対して口を出さない(ただし浮気や風俗は除く)。」 言えますか。 言えないのであれば、最初に戻りますが賽の河原ですよ。

子供が生まれる前になんとか癖を直してほしい hanahanamarumaru さんと、今後何十年と続くであろう要求の連鎖にいかに抗うかと考えている旦那さんというすれ違いの状態のように思います。

誤解の無いように書きますが、hanahanamarumaru さんが間違ってるとは思ってませんよ。 傍から見てもそりゃ直したほうがいいよ。
でもね、どんなにお願いしようが厳しく言おうが懐柔しようが、結果として自分の思うようにしろという話であれば、それは命令ではないでしょうかね。

男にとって命令してくるのは上司って決まってますからね。 嫁さんはパートナーというフラットな関係だから交渉だと思うんですよ。
旦那さんは命令と思わず交渉と思ってるんじゃないでしょうか。 交渉なら妥協点を探すとか、相手の要求をどこで食い止めるか、こちらの言い分をどこまで伝えるかなど考えるわけです。 しかも交渉で泣かれたらなんのことかさっぱりです。

ここでも命令と交渉というすれ違いの状態なんですよね。 そりゃかみ合わないですよ。

投稿日時 - 2011-02-04 12:22:24

お礼

なるほど・・・
>交渉なら妥協点を探すとか、相手の要求をどこで食い止めるか、こちらの言い分をどこまで伝えるかなど考える
この辺をすこしずつ実行できればと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:51:21

ANo.9

私も現在妊娠8ヶ月、質問者さんの気持ち、ものすごく分かります!
家の夫も、帰宅後やトイレの後手を洗わない、鼻水を服の裾で拭く、三角食べができない、服は脱ぎっぱなし、こたつで寝る…。
書きだしたら止まらないですが、まあだらしないですし汚いです。
私はかるーく、チョコチョコ言ってます。なかなか治りませんが。
子供が真似するからやめて、いい年して余所でそんなことやったら恥ずかしいよ、となどと…。
手洗いは、「不衛生が原因であなたが勝手にインフルエンザにかかるのは別にいいが、私にうつって赤ちゃんに何か影響が出たらどうしてくれるのか」と話したら治りました。
服脱ぎっぱなし、は服を脱ぎ始めたらタンスまで誘導、こたつで寝そうになったら寝室へ無理やり連れて行く…。毎日面倒です…。
夫がボケっとしてるのでケンカにならないのが幸いですが。

私は元々神経質ではないのに、一緒に住むようになったら急に気になるようになりました。
でもよく考えれば、自分だって足でドアを閉めたりカーテン開けっ放しで出かけてしまったり、完璧じゃないんですよね~。
程ほどにゆるくしとくのも大事かなと思ってます。

ただ、家の夫も家事に関する事(と言っても茶碗洗え、とかではなく引越し準備の手伝いとか本人しか出来ない手続きなど)で「面倒くさい」と言う事が多かったので、これだけは許せずブチ切れました。
2週間一切口を利かず、その後文章で「家に関することを面倒と言う事だけは許せない、この家の運営は2人でするもの。そんなに面倒なら結婚なんてしなきゃよかったのでは?別に暮らした方が楽ならそうしますか」という内容を書いたら焦ったようで、今は面倒と言わなくなりました。

ちなみに、家の父は父子家庭で祖母に甘やかされて育ったため、躾がいまいちです。
箸の持ち方もおかしいですし、食事のマナーなどいろんなことがおかしいです。
が、私たち兄弟はきちんと母にしつけてもらいました。
父の真似をしようとかは思いませんでしたね~。
たまに目の前で父が母に注意されてましたが、それで「お父さんってしつけされてないんだ~」とバカにする気持ちを持ったこともありませんでしたし。

お母さんがしっかりすればお父さんのだらしなさは少々は大丈夫です。
不衛生なところだけは赤ちゃんに関わるので直してもらうとして…。

あと、以前テレビで見ましたが妊娠後期のストレスは赤ちゃんの脳の発達にいい、なんて学説もあるようです。
あまりストレスためすぎもよくないですが、こんなんじゃ胎教に悪いから、とますますストレスになるように考えなくても大丈夫です。

胎動も激しくなってきてかわいいですよね。あと2ヶ月で出会えるなんて楽しみですよね~。
夫のしつけは子供と一緒にするとして、今は残り少ない自由な生活を楽しみましょう~。

投稿日時 - 2011-02-04 12:20:29

お礼

分かっていただけてうれしいです。私も本人しかできない銀行の手続きを「めんどくさい」と言われ、問い合わせは全て私が行い、あとは本人が銀行に行くだけにしたのにそれも渋られ、ケンカになったばかりです。
私も決して完璧ではないので、逆に指摘して欲しいのですが、何も言われないです・・・
少しずつ何とかなればと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:48:47

ANo.7

追伸
口で話しても分からないのなら,あなたが,手取り足取りして上げてください。子供が産まれたら,おんぶしてでも,して上げてください。それが次第に旦那に伝わります。長い道のりになりますが,アドバイスはそれしかありません。頑張ってください。

投稿日時 - 2011-02-04 11:48:52

お礼

どうしても直してほしいなら、長い道のりは覚悟しなくてはいけないですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:39:09

ANo.6

お店をしている「衛生には厳しい仕事をしている」にもかかわらず,そのような行為「弟子入りした時に厳しい指導を受けている」は許せない。
衛生上のトラブルがあった時本人は反省するでしょう。(3)(4)と子供でも分かる行為を平気で行うのは,人間性に劣っているなにものでもありません。
アドバイスで,よくなる話ではありません。何らかの事故が起き指摘され営業停止になってやっと理解するでしょう。
あなたの,おっしゃることは正しいです。ルールを無視する人と夫婦になったのだから,何事も起こらないよう祈って下さい。

投稿日時 - 2011-02-04 11:41:59

お礼

夫婦になる前に、そこまで見抜けなかった私の責任かもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:37:10

3が手に入れば4が欲しくなり、4が手に入れば・・・

旦那が貴女のグチに嫌気がさす前に、小さなことには目を瞑りましょう。

浮気は妊娠がきっかけということをよく聞きます。

投稿日時 - 2011-02-04 11:40:47

お礼

ご指摘の通り、私が細かすぎるみたいですね。
気をつけます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:35:13

>私が神経質すぎるのでしょうか。

はい。

そもそも小さいときからの生活習慣を
他人が矯正できると思いこんでいるところが、まずは思いあがりと
言ってもいいでしょう。

喧嘩したり、妊娠中であるにもかかわらず激こうしたり、喧嘩したりまで
してなおさなければならないことか。。というと違うと思いませんか。

子供のために。。。といいつつ、実は自分の思い通りにしたいだけです。

これで体調でも崩せば、全て旦那さんの責任だ。とまでいいかねませんね。
全て自分の責任なのに。

今、すべきことはなんでしょう。

子育てに大切なことはなんでしょう。
今からよく考えておくことです。

少なくとも旦那さんと喧嘩までして、細かな生活態度を改めさせることではないはずです。

投稿日時 - 2011-02-04 11:39:48

お礼

人それぞれ感覚が違うのに私が神経質すぎたみたいですね。
ご指摘通りです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:34:03

ANo.3

>30代後半で無意識でやっているクセを直すのは厳しいのでしょうか。

本人に余程強い意志がない限り難しいでしょうね。
質問文を読んだ限りでは旦那様に強い意志はない様に感じます。
ですのクセを直すのは厳しいでしょう。

但し、長期的には望みはあると思います。

>私が神経質すぎるのでしょうか。

そんな事ありません。
質問者様の感覚は私的には非常に真っ当なモノだと思いますよ。
自信を持ってください。

>ケンカばかりで、悲しくなり、毎日泣いてばかりです。

ケンカになってしまうのが一番いけないのだと思います。
旦那様だって面白くないし、質問者様と同じ様にストレスも溜まって
逆効果だろうと思います。
旦那様からしたら、今まで許してくれていた事、目を瞑っていてくれた事を
「子供が出来たから直せ」と言われても直ぐには無理でしょうし、反感だって
持つでしょう。

質問者様が旦那様にやめてもらいたい事、旦那様が質問者様にやめてもらい
たい事をそれぞれ幾つか挙げて、注意されたら○○円ペナルティ、みたいな
ルールを作って貯金箱に入れる、なんてのも良いかもしれません。
「怒る」「叱る」「咎める」のではなく「あ~、またやった~、はい、
ペナルティ~~笑」てな感じで。
習慣付けば徐々に改善されていくでしょう。
ケンカにもならないと思いますよ。
ケンカにもならないし、ストレスも溜まらない、上から目線で注意されない、
こんなルールはどうですかね。
旦那様が受け入れてくれるかが問題ですが、質問者様が上手に甘えながら
提案してみたら良いと思います。

母子共に元気にご出産されます様に。

投稿日時 - 2011-02-04 11:35:34

お礼

>注意されたら○○円ペナルティ
これも一時やっていたのですが、旦那へのこづかいを渡さなくなった為(旦那の給料が安くて・・・)いつの間にかなくなってしまいました。
機嫌の良い時など見て、繰り返し言っていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:31:52

ANo.2

おじさんです。

私も以前良く言われました。
たくさんお願いがあるようですが、全て直す(行動を注意して直す)のは難しいと感じます。

出産に合わせて、親としての態度(行動)を見直して欲しいお願いだと思いますので以下の方法ではどうでしょうか?

お子さんの躾をどうするのか話し合いましょう。
あなたの躾の意見とご主人の意見を出し合って目標を決めましょう。
そして、その目標に対してどうすれば躾を上手くできるのか、今何が自分達に足りないのかを見つけましょう。
それは、あなたのご主人に対しての要望と、ご主人があなたに対しての要望それぞれあるはずです。

お互いに直さないといけない事(癖)があっても、それを直ぐに直すのはなかなか出来ません。
いくつかあれば、尚のことです。出来そうなこと(絶対直したい優先度の高い事)からお互い注意して直す努力をしましょう。
あまり、無理強いはお互い辛くなるので、励ましあって進めましょう。

躾とは?
私は、人に迷惑を掛けないとか、ルールを守る。人の役にたつ人のなろう。などの教えは、躾とは少し違うと思ってます。
人間としての最低なルールができた上で、躾はあると思うんです。

世間的な常識、人へ接する自分の態度、人から見られての所作(行動)についての常識を持っていることだと思います。結果、
あいさつ、食事の所作、電車などに乗った時の態度とか・・・・・
人の目を気にしているのではありません。自分が人から見られて(自分が自分を見て)気持ちよく思ってもらえるようになれれば、それが出来ている人は躾を受けた人ではないかと思ってます。

常に、それが行動に出ればいいのですが、なかなか全てにおいては出来ないこともあります。
本人が、その事を理解して努力して行く姿勢を持つ人になるように教育すること。それが、躾と思ってます。

なので、自分もいい年ですが満足に出来ているとは思ってません。今のは拙い態度だったと良く反省しています。

お互いに躾(教育)とは何なのか?良く話し合われて、いいご家庭を築かれますように・・・・・

投稿日時 - 2011-02-04 11:27:08

お礼

>お互いに躾(教育)とは何なのか?
そうですよね。よく話し合ってみたいと思います。
私からのお願いが多いのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:28:31

ANo.1

その気があれば、無意識でやっている行為を意識的に矯正することはできます。
少なくとも私はしました(できました)。
それをしないのですから、旦那様は何かコダワリがあるのでしょう。(4)なんてすぐ直せます、その気があれば。
質問者様がストレスを感じる→胎教に良くない、ということが理解(イメージ)できない方なんですね。
なので、あと数ヶ月で解決するのは難しいと思います。
結局、「あきらめる」が現状、ベストだと思います。

投稿日時 - 2011-02-04 11:01:05

お礼

やはりその気があれば修正できるものですよね。
「あきらめる」選択考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 14:26:15

あなたにオススメの質問