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解決済みの質問

不倫の修羅場。どうすればよいのでしょう。

結婚10年目。妻と2人の娘(10歳・4歳)がいます。

先日、妻が出会い系で知り合った男と半年にわたり、不倫関係にあることが発覚しました。
妻と先日から話し合いを持ちました。
妻は、発覚以降、メールアドレスを変更し、相手からの連絡をとれないようにしている。理由は自分の方から話をする。と相手に伝えてしばらく時間をおいています。
しかし、話をしていくと、妻が不倫相手に対して、今は本気であること、
子供がいなければ、早々に別れていた。というようなことを話し、
私のことを傷つけたのは本当に悪いと思うけれど、
不倫相手と絶対連絡を取らないということを誓うことはできない。と言います。

私も過去に風俗のように妻を傷つけるような行動をとってしまい、妻はそれが大変ショックだったと言っています。

ただ、そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつセックスレスだったのに、
妻が2度も求めてきました。本当に私が嫌いになったなら、普通は肌が触れあうことも避けると
思うのですが…

こんな妻の考えがよくわかりません。
妻は、やっぱり子供は大切。でも、相手とは関係を断ち切る自信がないと、
私からみれば、心が揺れ動いている状態なのかなと思います。

相手方も妻子がいます。
こちらが修羅場にあるということも、うすうす気づいているかもしれませんが、
相手方の奥さんには全くばれていないだろうと、妻は言っています。

私は、子供のためにも離婚は避けて、少しでも修復したいと思っていますが、
正直妻の気持ちを戻すような自信もなくなってきました。
揺れ動いている妻をどうすればいいのでしょうか。

あと、このような場合相手方にはどう対処すればいいですか。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-02-11 09:23:04

QNo.6513896

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私にも子供が2人おります。
夫の浮気が原因で離婚したのは貴方様と同じ結婚10年目でした。

質問内容を拝見していて、私も同じような悩みを友人に話していたように思います。
貴方様の行き場のないお気持ちは痛いほどよくわかります。
当時、私も夫との関係を修復しようといろいろ頑張ってみました。
そして、貴方様のように子供のためだと思って離婚はせずにいようと思っていました。
世の中には、離婚の危機を乗り越え、関係を修復してうまく生活をされているご夫婦もいらっしゃると思いますが、私には無理でした。
お恥ずかしいお話ですが、私の夫も出会い系サイトで知り合った女の人と浮気してました。
以前発覚した時に、もう浮気はしないし、相手の方にも会わないと約束したにもかかわらず、信じた私を裏切り、その方とその後もずっと関係は続いていました。
浮気の理由を問うと、貴方様の奥様が苦し紛れに貴方様が風俗で遊んでいた過去のことを理由にしたように、いろいろと難癖をつけ全て私のせいにしました。
夫も奥様と同じことを言っていました。
最初は遊びのつもりだった、今はその方を本気で愛している。
悪いことはしていない。
浮気の理由は無いに等しいものです。悪いことをしていないのだから、反省もなし。
親に成りきれなくて、子供のことを考えてないから色欲に走る。

信じていた人に裏切られ、夫を疑うようになり、一緒にいることが耐えられなくなって、素直に笑えなくなり、私が笑わなくなったら、子供も笑わなくなっていました。(子供の担任の先生が、子供の異常に最初に気づいてくれました。)
子供のためだと思っていたのに何とも皮肉な結果でした。

今になって言えることは、ご自身に自信を持ってくださいということです。
今の貴方様のお気持ちでは、先の見えない不安でいっぱいでしょうけれども。
ご自身を信じて、子供を幸せにするのも自分。
離婚するのも、しないのも、家庭を壊した憎い浮気相手に牙をむくのも。誰かに相談しても、結局は自分自身で決めていくしかないのです。
いろいろ頑張ると、無理をした分一番弱いところへ影響します。
あれもこれも、我武者羅になると一番大事なものが見えなくなります。

私は、子供たちのために離婚しました。協力者がいないと、働きながらの子育てはとても大変です。子供が熱を出しても、一緒にいてやれません。調停離婚をしましたが、養育費も慰謝料も夫からは支払われておりません。
でも、一番大事な子供たちが毎日笑って、幸せに暮らしております。

お子さんのことを思うなら、子供たちが安心できる家庭を築いてあげてください。
それを作る力は貴方様には十分におありですよ。
どんな事が起こっても、よく考えて正しい事をしていれば、正しい道にしか進みませんから大丈夫です。

投稿日時 - 2011-07-01 21:26:38

お礼

ありがとうございます。
最後の言葉に勇気づけられました。

投稿日時 - 2012-03-26 07:43:03

ANo.22

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回答(23)

ANo.23

奥さまは煮え切らないようですね。

そういう人は必ず同じ過ちを繰り返しますよ。

そもそも欲求を我慢できない人を
力で抑えつけようとしても
無駄だと思います。

今後も浮気する奥さまを許し続けることができなければ、
離婚すべきだと思います。

なんて、人の事だと簡単に言えるのですが、
自分の事になるとそう単純ではないですよね。

自分の信じる道をやるだけやってみて
それでももしダメだったら方向転換してみたらどうですか?

投稿日時 - 2011-08-23 12:55:09

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-07 14:37:37

はじめまして

結婚10年目にしてはじめてこのような場面に出会ったということは
相当奥さんは貴方に惚れており貴方も奥さんに惚れていたんだと思います

終身貞操観念など崩壊しているかもしくは存在自体なかったかは別として

それは貴方自身も誇りに思えることだと思います

そして惚れていたのは必ずしも容姿だけではないと思います

しかし問題が起こってしまった

貴方は風俗を行ったことが発覚

報復として奥様は出会い系という

何しろ男性は性欲処理だけの為だけに利用する素人お気軽風俗を利用した(もしくは相手側男性に利用させた)

しかも奥様は一時的にせよ本気になってしまった

怖いのは女性は2人同時に好きになれないということです

そして男性は一瞬の快楽について深く考えませんが、女性は常に打算的です(出会い系の利用も衝動的ではなく今後の経済的なことも同時に考えていたはずです)

悲しいかな奥様の出会い系の相手はドラマでもない限り性欲の処理とした肉塊としか思ってません

でも今は一緒に住んでいる

貴方と一緒なら安住できると安心している証拠です

奥様からの夜の誘惑は私は家庭で好きなようにできるという主導権の誇示であったかも知れません

対処の仕方次第では一生尻に叱れたまま過ごしていく事になるかも知れません

でも大なり小なり多くの家庭がいっぱいの問題を抱えています

大切なことは絆として2人の子供がいる今

貴方が奥様をどれだけ愛しているか問題は起こしたが、それ以外の家族のパートーナーとして
どれだけ信頼できるかと思います

問題が経済的でないことがなによりの幸いです

10年間の愛は確かに一度消えましたでもこれから困難を乗り越えたからこそもっと大きな家庭を作れるかもしれません

投稿日時 - 2011-07-01 20:02:23

お礼

ありがとうございます。
もう一度これから再スタートするつもりで、考えてみます。

投稿日時 - 2012-02-07 14:41:47

ANo.20

真面目な話、奥様が出会い系サイトで、もっととんでもなく悪い男に引っかからなくてよかったですね。
おそらくその不倫相手の存在が、奥様の精神を支えてくれていたのでしょう。

女の部分が強いとありますが、結婚前からそんな感じ(理性が保てない)ですか?
あなたの行動に関係なく、いずれ浮気をしたでしょうか?

もしかして今の奥様の状況は、文中の夜の行動から察するに某有名プロゴルファーのように依存症か、それに近い状況ではないのでしょうか?
もしそうなら、やはり奥様もそれなりに大きなストレスをかかえているのでしょう。

あなたの過去の過ちを浮気の口実にしていると切り捨てるのは簡単ですが、実際にそれが原因で今の状況に陥ったとしたら…
もちろんあなただけが悪いわけではありませんが、奥様はもう深みにはまってしまって自分の力では解決できないのでしょう。
必要なら相手の男性に、あなた自身で釘を刺した方がいいかもしれませんね。

とにかく奥様に離婚の意思がないのなら、お子さんのために家庭を維持していくためにはどうしたらいいかをよく話し合い、決めたことは守れるようにお互い厳しく自分を律する決心を固めることが大切だと思います。

投稿日時 - 2011-07-01 18:44:01

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。

投稿日時 - 2012-03-26 07:45:20

ANo.19

私の身内も数年前に同じような事態になりました。

その時、身内が煮え切らない妻を完全に別れさせるためにとった行動は

相手の男性を訴えるという手段でした。

その結果、お金と誓約書をとって、その時は解決しました。

でも、ここ最近、また、彼の妻は別の相手と不倫してることが

発覚し、今度は、相手の奥さんから脅されています。

そういう体質なんでしょうね。

夫が風俗にいって寂しかったなどと言ってるのは

不倫のいいわけにならず、ずるい印象を受けました。

娘さん達のためには離婚を考えられた方がいいと思います。

思春期になると女の子は母親をしっかり見てるし、

子供のためと思ってあなたが我慢してると、

もっと子供たちを傷つけることになるかもしれませんよ。

今の時点で、可愛い娘が二人いて、「相手と別れる自信がない」と

言いきる奥さまは、母性より、女としての部分が強いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-07-01 12:05:05

お礼

ありがとうございます。
本当にそのとおりです。女としての部分が強いのです。
最近は連らくを取らなくなったようですが、
怪しい行動は、少なからずあります。
信用できなくなってしまいますよね。

投稿日時 - 2011-07-01 12:09:53

ANo.18

奥さんの不倫問題、どの様の対応すれば良いのか悩んでいらっしゃる様子。このご質問に関して沢山の方からアドバイスを頂かれているようですが、私は、この件以外の色々なご質問に関しても同じですが、既にアドバイスされている方の回答文書は見ずにアドバイスするようにしています。したがいまして、他の方とアドバイスが重複するかも知れませんが、その点はご了承下さい。(アドバイスを差し上げた後に他の方の回答文を拝見することはあります。)

本題です。
不倫を働かれた奥さんは、あなたに不倫の事実を知られても不倫相手との関係を,ご自身で絶つことが出来るかどうか自信はない。と、おっしゃっているのですね。そして、あなたは、子供さんのために、離婚は避けたい。しかし、不倫を中止すると言わない奥さんとの今後の生活に不安がある。どうすれば良いのか。と、いうご質問と、奥さんの不倫相手にどの様な対処をすれば良いのか、とお尋ねになっています。

大きな問題は、奥さんとのこれからの生活の問題と、奥さんの不倫相手への対応方法の2点ですね。
まず、奥さんへの対応方法です。あなたが、奥さんと結婚生活を続けられる為の条件を奥さんにおっしゃっるべきです。自分の方からは、家族生活を今まで通り続けるための条件を提案することです。この条件を呑めないのであれば、離婚の方向で話を進める。と、いうようにです。

奥さんの不倫相手への対応方法は、あなたは、夫としての立場で、妻とは一切の接触の中止を申し出られることです。それには、相手の確約を得られる様にすべきです。

実際の行動は、まず、奥さんの不倫相手に内容証明郵便で不倫の中止と慰謝料の請求をします。それに応じなければ裁判所で決着を図りたい。と、いう文面にして出します。ここで勘違いしてはいけないのは、W不倫なので相手の奥さんからあなたが訴えられた場合、相殺になる。と、いうご意見をよく見ますがそんなことはあり得ないのです。当事者同士での話し合いでは相殺はあり得ます。しかし、法的な場面では、ありませんので、証拠に基づき奥さんの不倫相手を堂々と訴える覚悟で事に当たれば良いのです。

そうすることで、奥さんはイヤでも不倫相手と切れます。
その後に、奥さんとご主人が今後の家族生活をどの様にするのかを話し合えば良いのです。その際、あなたの今後の家族の有り様について、この様にするのが一番である。と、いう条件(条件は色々あるでしょう。)を奥さんに提案されて、奥さんがそれをのまれれば解決できます。飲まれない場合は、離婚の方向に話は進めれば良いのです。

まず、外の問題から解決。これは不倫問題の解決を図る鉄則です。どの様な角度から考えても、実践の場面でもそうなります。内の問題(奥さんとの問題)を先に解決しようと思えば、思わぬ方向で結論をみることがあります。あなたは出来れば子供さんのために離婚は避けたい。と、おっしゃっていますので尚更です。

この問題解決のために何をどの様に考え、どの様な事から、どの様な行動を起こせばいいのか悩んでいらっしゃるのなら、一つ一つの問題を紙に書いてみられては如何でしょうか。紙に書くことでご自分の考えが見えてきます。そして、書き直すことで考えが整理できます。整理できるということは行動の手順が分かってきます。行動を起こさずに問題が解決することは絶対にありませんので、可能な限り早く行動に移されることを希望します。

投稿日時 - 2011-07-01 11:22:03

お礼

ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-07-01 12:11:55

ANo.17

奥さんの気持ちが相手にある以上関係の修復はむずかしいでしょう。
このまま仮面夫婦でいることを選択してもいずれ破綻が来ます。
お子さんのために離婚しないのではなく、離婚してお子さんの
将来をどう明るくするかを考えたほうがいいでしょう。

あなたへ急にセックスを求めること、腑に落ちません。
おそらく相手と避妊しないでセックスしているので
妊娠している可能性が高いです。

奥さんが浮気を辞めないで相手との関係を切らないと意思表示している以上
家裁で夫婦関係の調停をするか、離婚調停するほうが
適当だと思います。

投稿日時 - 2011-07-01 07:32:26

お礼

なぜ、求めてくるのでしょうね。
妊娠はしていませんが、それなりの覚悟でしている可能性はありますよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-01 12:13:13

ANo.16

 「セックスレスだったのに」 と書いてありましたが、セックスレスだから他の

男性に興味が出てしまったのではと感じました。

 
 きっと奥様は言葉では伝えられない部分もあるからこそ、ご主人とセックスで仲良く

することで修復しようとしているのではないですか?


 お子さんもいることですし、すぐにお互い離婚とは考えていないようですよね。

ここはご主人が一つ大人になって静観するのが修復への近道だと思います。

もちろん奥様の行動は間違っています。しかし風俗へ行くなど、きっかけを作ったのは

ご主人です。 悔しいし辛いでしょうが、少しの気遣いをしながら暮らしていれば

いい家庭に戻るのではないでしょうか。

 
 不倫相手にへの対応は なにもしない事です。相手を刺激すれば 逆に関係が盛り上がり

かねません。


 お子さんの為にもご主人の頑張り時です。落ち着いて行動をしてみてください。

投稿日時 - 2011-07-01 07:04:24

お礼

ありがとうございます。
がんばってみます。

投稿日時 - 2011-07-01 12:13:54

ANo.15

No1です。

苦しみお察しいたします。
回答を進めるにつれ、
質問者様のお人柄が少しずつ見えてきたので
最初より、確信に迫って書きます。

質問者様は、
”相手の男性(ご家庭)にお話しされるべきか?”
”今後、奥様がご自分に戻ってくるのかどうか?”
”奥様と夫婦関係を、どのように修復できるか?”

そのあたりで、
悩まれて、苦しまれているとお察ししました。

おそらく、
奥様と信頼を戻す方法は、
このスレットの回答で、
気がつかれたはずですので、
上記の点について、私なりの考えを
述べさせていただきます。

あくまでも、
私個人の考えです。

【相手の男性にお話しされるべきか?】
お話されるべきではありません。
理由は二つあります。

一つ目は、奥様は、あなたを
愛していらっしゃいます。
まだ、あなたを信頼しています。
だから、話すべきではありません。

あなたが過去に犯した過ちを
もし、”申し訳なかった”と
思っていらっしゃるのなら、
絶対に話すべきではありません。
ここは、穏便に許すべきです。

むしろ
”自分のせいで、妻をこのようなことに
走らせてしまって、申し訳なかった…”
と、償いの気持ちで接するのです。

冷たいことを申し上げますが、
もし奥様がお幸せなら、
【こんなバカなこと】
(出会い系で出会った男に体を許すなんて)
しなかっただろうからです。

あなたの奥様は、本来、
そんなことする女性じゃないですよね?
キツイ言い方をすれば、
あなたが風俗という裏切りをしたためです。

だから、ここは穏便に済まし、
相手の男性のことも一緒に、
許して差し上げる…
男の懐の広さを見せるのです。

それが甘い措置だと思う気持ちは、
”過去の罪を軽いことだ”
というお気持ちがあるからです。
軽い罪だなんて、決して思ってはいけません。

彼女の心は傷付いた…
だけど、あなたを愛しているのです!
これからも愛し続けたいのです。
だから、離婚をしようとしなかったし、
(愛を捨てる行為)
求める事(愛を確かめる行為)をするのです。

離婚が大変だからで、
離婚をしようと言いださなかったのではありませんよ。

二つ目に、
いくら、自業自得とはいえ、
奥様が他の男性と関係を持ったことは、
あなたにとって色んな意味で、
相当のショックのはずです。

あなたの心にも、大きな傷を負いましたね?
これを、早く癒さなければいけません。

でないと、奥様とも
本当の信頼関係を結べません。

相手の男性と
顔を合わせれば想像も膨らみます。
その傷が深く深くなるだけです。
あなたのためにも、会わない方がいいと思います。

【今後、奥様がご自分に戻ってくるのかどうか?】
奥様は、あなたに戻ってきます。
あなたが変われば、必ず戻ります。
なぜなら、奥様はあなたを愛しているからです。
信頼しているからです。

相手の男性を切るよりも、
あなたが変わるほうが、先です。

相手の男なんて、何度切ろうと、
あなたが変わらなければ、
また違う男性を捕まえてくるだけです。

あなたの懐の広さ、思いやりの深さを
うんと、奥様に見せるように努力するのです。
奥様を理解して差し上げるのです。

相手を理解するのは難しいことです。
一朝一夕ではできません。

だから、
”俺のバカな行動のせいで、
おまえにこんなことをさせてしまった。
申し訳なかった。
これから俺は、変わるから…ごめんな。”
という台詞・態度を
毎日毎日、アピールすると良いと思います。

奥様きっと、嬉しいと思います。

【奥様と夫婦関係を、どのように修復できるか?】
奥様は、きっと、
もとの奥様に戻ると思います。

でも問題は、あなたの心です。
自分を変え、奥様を理解し、
とても苦労なさると思います。

あなたが優しくすれば、
奥様は元に戻られます。

でも、あなたは相当の努力をして、
変わろうと、理解しようとしなければなりません。

でもその姿を見れば、
きっと、1年、2年、3年先になるかも分かりませんが、
奥様も、あなたに優しくなると思います。
(もちろん浮気なんてしません。)

もし、そのようにしても、
やっぱり奥様が浮気をなさるのならば
奥様は、病気です。

そこで初めて
”相手の男性にくぎを刺す”
”離婚を考える”
というのをしたらいいと思います。

今はまだ、詰め寄るのは、早いと私は思います。

ただ、万が一の為に、
相手の男性の【名前・連絡先・住所】は
押さえておくことをお薦め致します。

お互いの幸せの為に、
お子様の為に辛抱されるのです。
お父さんとお母さんとしての立場を
2人で努力してゆくこと。
家庭以上の幸福は、この世にないからです。

お考えになって下さいね。
がんばって…★

投稿日時 - 2011-02-13 02:29:34

お礼

ありがとうございます。
ずっと回答等追って考えてくださって感謝しています。

本当にあなたのおっしゃるとおりです。
実は昨日妻は相手方ときちんと話をしたそうです。
妻も何年ぶりに見たかのようなすっきりした顔ですごしました。

相手方は私に気を遣っているのか、私が連絡を取りたいのであれば、
受け入れるというようなことを妻に伝えたそうですが、
わたしは、連絡しないほうが今後の為かなと今は考えています。
ただ、連絡したい内容を書いたメールは消去せずに残していますが…

本当にありがとうございました。
何とか信頼を取り戻してやっていく道筋がみえました。

投稿日時 - 2011-02-13 11:59:03

ANo.14

あなたたちはタダの盛りのついた雄と雌ですか?二人も子供がいて、早く親になりなさい。子供を一人前の大人になるまで責任もって育てるのが親というものです。最近では社会が過保護になって、シングルマザーでも楽に子育てできてしまうから、逆に簡単に離婚なんて話が出てしまうのですが、基本は夫婦揃って協力して子育てするものです。性欲だとかセックスなんて二の次ですよ。

投稿日時 - 2011-02-12 11:19:04

お礼

おっしゃるとおりです。

厳しいご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-12 20:26:29

ANo.13

おはようございます。
     50代主婦です。   
   年配者ですが、意見させていただきます。
       ”なぜ、不倫に走るのか?”
     夫の浮気(風俗)に対して、妻は自分を
     女としての面を否定されたような気になり、
     女である自分を”蘇生"させるために夫を
     "肉体的”に受け入れるか自分自身が
     ”他の男”に走ってしまう。
     考えてみて下さい。
     ”発端”はあなたの風俗が問題ではありませんか?
     "たかが風俗”
      相手が風俗業であり、他の一般女性と"肉体関係”
     を持つ事は意味が違うかもしれないけど、奥さんの
     心は傷ついたはずです。
     女が一度セックスを拒むと言うのは、その男性への
     ”不信感”からくるのです。
     夫婦の”潤い”を失い、ただの”同居人”になってしまいます。
     男同様、女も”性欲”でセックスをすることができます。
     好きな人とのセックスは”特別なもの”。
     "快感”を味わうと相手に対して強い執着を持つ。
     <愛情+執着>=心を繋ぎとめている。
     出会い系サイトはあなたに対する反抗であったのかも知れない。
     既婚者であっても”恋に落ちる”事自信みっとも無いことではない。
     人としての感情を持っていたら”恋に落ちる事”は誰でもある。
     しかし、家庭、家族がありながら"恋に落ちる事”は”非性的な行為。
     <無責任><みっともない><何を考えているのか>
     しかし、”心の中”は縛れない。心は"生もの”である。
     このような関係で生活を続けていくにも"忍耐の限度”がある。
     忍耐を重ねると底なし沼のように忍耐できる体質になっていく。
     忍耐をやめるのに、遅いも早い事もない。自分が"もう、ダメ”と
     思ってたっところが"忍耐の限界”である。
     自分の心の奥底の声を的確に聞きとることも大切である。
     結婚したら、どんな時でも一緒に済まなくてはいけないという視点
     を少しだけはずしてみてもいい。
     "別居”という形で相手との関係を続けていくことで何かが変わって
     来るかもしれない。つまりは"距離をおく”
     形にとらわれる必要は無いと思う。
     相手との"コミニュケーション”がとらわれているかどうかは起動修正
     を繰り返しながら夫婦のスタイルを築いていけば良い。
     奥さんとの"不倫相手”に対しては
     手段として、彼を交えて三者会談"すること。
     しかし、これは”三角関係”をこじらせる場合もあり、できれば夫婦問題
     は夫婦で解決すべきなのでは。
     家庭は簡単に壊せない場所です。
     "うまくやっていく"ことを念頭において
     主の責任、生活と育成の場をしっかり守って下さい。
     *相手の"不信感、”"嫌悪感”が生じ、どちらかが”放棄"した時点では
     "離婚”も考えの一つです。
      長文になりましたが、"夫婦の再生”がうまくいきますよう、願います。





 
   "
     

        

投稿日時 - 2011-02-12 08:40:42

お礼

ありがとうございます。

再生できるようにできる限りがんばってみます。

投稿日時 - 2011-02-12 20:27:39

ANo.12

既婚30代♀です。

質問者様の過去の話は今回の奥様の不倫理由にはなりません。
寂しさや怒りは、残っていたかもしれません。
でも、それなら最初から、『許せない、私も浮気するかもしれない』と宣言するか、別れたらよかったんです。
悪い事を問題とした時に、貴方だって…と蒸し返すのでは、問題は解決しません。


同性からみても、ただ奥様が快楽に負けただけ、家族を顧みなかっただけ、自分勝手なだけです。


質問者様の中で、どうであれば修復し、離婚するか、はっきりさせておく事です。
主導権を奥様にもたせれば、質問者様の過去を免罪符に、またするでしょうね。
それでは子供が可哀相です。


私が奥様の立場で修復を切望するなら、相手男性との接触禁止を言われても受け入れます。
それすら受け入れられないなら、反省心はないのでしょう。
修復の価値はないかと。
どちらにせよ、慰謝料相殺は覚悟で、相手男性には忠告させてもらいます。
痛い目見てもらいます。

投稿日時 - 2011-02-12 02:07:07

お礼

そうですね。
慰謝料相殺は覚悟しています。
相手方がどう考えているのかは分かりませんが、
毅然とした態度で臨もうと思います。

投稿日時 - 2011-02-12 20:29:15

ANo.11

No.6です。

「赦す」ということの意味を考えて見たほうがよいと思います。

風俗にいっていたことが辛かったというのなら、なぜ奥様はその時点で離婚の道を選ばなかったのでしょうか。さまざまな理由があって簡単に別離することができなかった面もあることでしょうが、それでは貴方自身を本当は赦さずにここまでやってきたということになります。奥様の言い分から言うならばそれを理由にして不倫に走ったのはどこが悪いのかと言っているのと変わらないことです。単なる開き直りです。

奥様にも苦しまれた時期があったものと思います。誰しも大小に関わらずフラッシュバックがやってくるからです。しかしやられてしまったからやり返すと思ってやってしまった時点で、もはや夫婦間の信頼はあるのでしょうか。今度は貴方がフラッシュバックに悩まされることになるのです。

相手にも家庭がある以上、貴方が動くことで破壊してしまう可能性もあります。しかし事を起こしてくれた責任は取ってもらわなければならないでしょう。事なかれ主義で穏便に済ませていけば、今度は貴方のところではなく別の家庭にひびを入れていく可能性があるのです。浮気者は一度やってたいしたことがないと思えば再び繰り返す。ここで形だけでも鉄槌を落としてやることが必要だと思います。誰かがやるという考え方は区切りをつけることにはなりません。

奥様がもう2度としない、連絡も取らないと断言してその通りにやっていくというのならまだいいのです。時間をかけて赦してやってもいいと思います。ところがそうではないわけです。反省が見えない以上、どこに信用が置けるのでしょうか。そしてその態度のどこに「赦す」ことができるのでしょうか。
そのうち治まるといって放置したとき、完全に夫婦間としての修復の目もなくなり、悶え苦しむのは奥様ではなく貴方です。

自分はこのようにするという意思を明確にした上で奥様と相手方への制裁を粛々と行うべきかと思います。清算を行って区切りをつけて再出発を目指す、将来を見据えた方法を取られることが最良です。本当の「赦し」とはそこから始まっていくもののはずです。単純に不問に伏すようなやり方では貴方自身も納得されないでしょうし将来に不安を残すだけです。それでは再構築は望めないと思います。

投稿日時 - 2011-02-11 20:15:25

お礼

ありがとうございます。

そうですね…
おそらくこの先どちらも完全な信頼を取り戻すには相当の時間が必要、
もしくは完全には不可能と考えています。
将来を考えたときに今回きちんとしておくことは必要かもしれませんね。
考えてみます。

投稿日時 - 2011-02-11 21:15:31

ANo.10

こんにちは。
随分お辛い思いをされていますね。読んでいて私も辛くなりました。

私は36歳の女性です。
こちらで先日私も相談させていただいて、今、まだ少し落ち着かないのですが、妻の立場からの意見を書かせていただきます。

私の主人も先日風俗ではないのですが、キャバクラ通いが発覚して、もめている最中です。
キャバクラでも私はかなり傷つきました。
風俗ならばもっと傷ついていたと思います。
妻として、女として、お前ではだめなんだと言われた気がしています。
正直、やり返してやりたい気持ちが今もあります。きっと奥様も同じ気持ちになったんだと思います。
風俗に行って、それがわかって謝ってもらっても、もしそれまでの態度と質問者様の態度が変わっていなければ少しも気は晴れないのです。
風俗に行っていたと分かる前、奥様はきっと質問者様からの愛情を感じていたのか、またはそんなこと気にしている暇もないほど忙しかったかもしれません。
でも、行っていたことが分かって、それまでの質問者様への信頼がガラガラと音を立てて崩れ、信じていたもの何もかもが信じられない状態になったのだと思います。

自分は妻として女として、愛されていなかったのだろうと考えたのではないでしょうか。
その気持ちを埋めるために、他の誰かに愛してもらい、自分の女としての魅力を再確認していたのかもしれません。
とても間違った方法ですが。

不倫がばれて、質問者様から嫉妬されている、修復したいと思ってくれているということが分かって、悪いことをしたのにまだ愛されているのかもと少し安心したのかもしれません。
そして、半年もレスだったのに質問者様が奥様とのセックスを受け入れてくれたことは、嬉しかったのだと思います。
女性はやっぱり、相手に気持ちがないとセックスはできないと思います。

不倫はいけません。絶対にいけないことです。

でも、奥様はもしかしてそんな気持ちを持っていたのかもしれないです。

私の主人は愛情を言葉や態度でまったく表しません。
キャバクラに行っていたことが分かって、私が許す変わりにお願いしたことは「スキンシップ」と「私に“自信をもつ言葉”をかけて欲しい」でした。
今までより、もっと態度や言葉で表してもらえないと、不安で不安でいられないのです。

不倫は重大な裏切り行為です。
許せないならば離婚されるべきだと思います。
今回のことは、奥様が悪いです。
でも、風俗に行ったことをもし奥様が許していたと思うのなら、今回の不倫も許してみるのも一手段だと思います。
そして、質問者様もこれからは奥様に愛情表現を大袈裟にしてみてはいかがでしょうか。
私には奥様の愛して欲しいと言いたいのに言えない気持ちがなんだかわかる気がします。

ただ、もし修復するのならば、やはり不倫相手ときちんと別れさせないといけないですね。
二度と他を見ないように、質問者様が監視すべきだと思います。
がんばってください

投稿日時 - 2011-02-11 17:46:47

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
女性の立場からの意見参考になりました。

わたしの行動も含めて変えていかなければと思っています。

投稿日時 - 2011-02-11 18:16:35

ANo.9

No8です。

偉そうな事を言いましたが、まだまだ修復中なんですよ。
お互いに疑心暗鬼の中、寝る時は何処にも行かないようにと手を握り合っています(笑)

相手の男性には特にアクションは起こさない方がいいのではないでしょうか?
もし起こせば、質問者様のお子様、相手のご家族(奥様・お子様)更にはご両親にまで知れ渡る事となり傷つく人が増えるだけで決して幸せにはなれないと思います。
質問者様が天罰を下さなくても、そういう人はまた次の女性を探すでしょうからその時にきっと痛い目に合いますよ^^

所詮出会い系は風俗みたいなものです。愛を育むことなく簡単に身体の関係になることが前提ですからね。
半年ぐらいの付き合いで本気になったなんて可笑しいですよ。
多分質問者様の風俗発覚で傷ついた気持ちと同じ気持ちにさせたくて言い出したことだと思います。
お礼の中の奥様の発言からそう推測されますから。

今まで以上に奥様に愛情を注げば一時的に知り合った男性なんて忘れてしまうと思いますよ。
但し、愛情を注いでまでこれからも一緒にいたいと女性と思えないのであればまた話は別ですが^^;

投稿日時 - 2011-02-11 16:53:21

お礼

たびたびありがとうございます。

本当におっしゃるとおりです。
修復中と聞いていますが、うらやましいです。
わたしにもそんな日々がくるように頑張ります。

投稿日時 - 2011-02-11 18:15:03

ANo.8

40代 結婚24年目の主婦です。

もっとシンプルに考えてみてはいかがですか?
何故奥様が出会い系に登録したか

女性が出会い系をしようとするのはよっぽどの事だと思います。
1.ご主人に相手にされなくて淋しい
2.まだまだ女を感じていたいor性欲処理
3.裏切られた相手への復讐

多分奥様は3で質問者様に裏切られた気持ちの怒りを他の男性に求められたのじゃないでしょうか?
「主人が風俗で若い女性を抱いてるなんて許せない。それなら私も!」と軽い気持ちからでしょう。
勿論許される事ではありません。子供がいながらあまりに短絡的だったと思います。
ただこちらの掲示板等でパートナーの風俗・キャバクラ女性とのメール等で心が壊れるぐらい傷ついている女性がいることをご存知でしょうか?

幸いまだお子様には気づかれず、相手のご家庭にも知られていない。
更には奥様からのセックスの誘いがある。
男性はどちらかというと新鮮なセックスがしたくて他の女性に目が行きがちですが、女性は肌の合う男性と何度でもしたいものです。
察するに奥様は10年間で育んだ質問者様との肌のぬくもりが一番だと気づいたのではないでしょうか?
経験してみて初めて分かる事もあります。

これで質問者様の風俗・奥様の出会い系で立場は五分五分になりましたね。
後はご夫婦が話し合い、肌を合わせることを重ねていけば時間が経った時にあの時はって言える日が来ると思います。

お子さんが生まれた時の事を話したり、写真を見たりして穏やかな時間を過ごしてください。

本当は浮気や風俗何もなく過ごせる夫婦が一番ですが、長年夫婦をしていると色々あるものです。
その修羅場を二人で乗り越えれば何があっても深い絆で結ばれる本当の夫婦になれると思います。

又、相手の男性には特に何もしないほうがいいと思いますよ。相手も出会い系で知り合って修羅場になっている奥様は面倒な存在になっているでしょうし、いずれ何処かでそういう男性は痛い目に合うでしょうからね。
是非懐の大きい男性になって下さい。きっと事を荒立てるより君を信じているよと態度や言葉で伝えた方が奥様の心に響くと思います^^

ちなみに我が家もお互いに過去に恋人がいたりした時期もありましたが、今は落ち着いて老後の話などするようになりました。
色々あった分今後どんなことがあっても乗り越えられるんじゃないかな?と思っています。
簡単に奥様やお子様を手放す事だけは考えないで下さいね。

投稿日時 - 2011-02-11 15:59:00

お礼

ありがとうございます。
人生の先輩としての意見でとても温かい気持ちになりました。

相手に対して何も起こさない方がいいのでしょうか…
自分自身もそこの部分で少し悩んでいます。

相手どうこうもあるけど、自分たちが変わればいいのかなと…
ぜひあなたのような素晴らしい未来がくるように頑張ってみます。

投稿日時 - 2011-02-11 16:17:59

アナタが側にいるから不倫が楽しいんだと思いますよ。

アナタと離婚して、子供二人引き連れて浮気相手の所に行っても相手は受け入れないでしょう。

っていうか向こうは離婚すらしないと思います。

奥様はそれがわかっているのです。
子供がいなかったら離婚した…は、子供を大事に思っているんじゃなくて、一人じゃないと彼の所にはいけない…という事なのです。

離婚して子供もいりませんとは、自分からは世間体など気にして中々言えませんからね。

アナタがいてくれてるからこそ浮気ができるんだ・いてもらわないと困る…が身体を求めた理由じゃないですか?

揺れ動いているんじゃなくて、いいトコ取りをしているのです。

何より子供を裏切っているんですから。
それでも復縁を望むんですか?
養育費を払うから別れてくれとか言ってみたらどうですか?
困るのは奥様なんで。

投稿日時 - 2011-02-11 14:38:01

お礼

その通りですね。
子どもがじゃまとは言えませんよね。
だから、都合のいいようにできるんだと思います。

はっきりしろ!と言って強く出てみたいと思います。

投稿日時 - 2011-02-11 15:58:33

ANo.6

基本的には別れる方向に持っていくことがよろしいかと思います。

口だけかもしれませんが、妻に修復の意思が感じられないものと思われるからです。
片方が修復を望んでも、揺れ動いてまだ家庭を捨ててでもと思っているのなら家庭生活はハッキリ言って望めないことになります。このまま気持ちが戻るのを待つのも結構ですが、裏切られたままで生活を続けていくのは貴方自身の負担にもなることですし、お子さんへの影響も懸念されます。

先日、小学校低学年の男の子と女の子の会話がとびこんできましたけど、「おかあさんはヘンな男とよくお風呂にはいっている」「うちもそうだよ」などと大声でとんでもない会話をしていました。子どもの戯言であると信じたいところですが、離れたところからものすごい顔した母親がすっとんできて連れて去っていきました。
3歳くらいの子どもの目の前で不倫相手とSMをしていた母親もいたと聞きました。父親の前でその子がぬいぐるみに向かって、「めすいね」「このブタ」といって叩くのだそうです。この様子から発覚していったのです。これはかなり異常な例ですが、子どもは何も知らない分正直なものです。嘘か誠かはわかりませんが、親のことをしっかりと見ていることだけは確かです。そんな母親が必要でしょうか。

本当なら子どもには母親が必要です。しかし不倫を本気として公言している以上、そのお子さんたちを捨てていることと変わりません。不倫は信じていた者を裏切る不法行為なんです。やってしまった行為は誰が何と言おうと本人だけの責任です。言い逃れはできません。いくら正当化を主張しても半年間も継続的にやってきたわけですから極めて悪質です。風俗でただ単に遊んできただけとは大きく異なるところです。

連絡を断てないのなら不倫を継続する意思があるとみなし、早急に弁護士に依頼され、離婚の意思と相手方への慰謝料請求を通告していく方向へ持っていかれるべきです。
妻としては本人への制裁より相手への制裁を非常に恐れるでしょう。そして相手が多大なダメージを蒙ることが耐えられません。やめろと騒ぐでしょう。でもそれは相手を庇っていることだけのことです。聞く耳はもたないことです。悪いと本当に思っていないから関係を絶てないんです。ならばやるしかないでしょう。

優しく何もしなければこのままです。証拠を完全に押さえた上で有無を言わせないように行動することです。再び同じ事を繰り返させないためにも情に負けてはいけないと思います。

情に負けて簡単に許せば再び同じことを繰り返します。過去の原因を引き出してきて、こうだったからこうしたと開き直らせるのは自分のやったことを棚に上げているのと変わりません。自分が不利になるから逃げ口上をつくろうとします。

だからこそ今現在やっていることに徹底的に的を絞っていくことです。余計なことは聞く必要は一切ありません。感情的な意見もいりません。鬼といわれようがなんであろうが貴方は貴方の本気を示すことだけです。追い詰められないとわかりません。本当の修羅場はこれからです。
完全に謝罪し修復して再構築する意思が見えるまで、チャンスを与えるべきではありません。その意思がもうないというのなら妻に対しても慰謝料を請求すべきです。

悪いことと知りながらやったことです。謝るくらいならやらなきゃ良かっただけのこと。何を言ってももう遅いことです。法の下で婚姻したのですから、そのルールには従うべきことなんです。万人が決めたルールに従えないものは制裁を受けてもやむを得ないことですし何を言う資格もありません。

投稿日時 - 2011-02-11 11:59:23

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。

妻は不倫は悪くて、風俗は良いのか?ともよく言います。
買春と同じじゃないかと。
でも、こういっている以上、反省の意志はないですよね。

投稿日時 - 2011-02-11 16:02:49

ANo.5

59歳の主婦です。

ここで一番大切なことは、膿を完全に出しきることです。

曖昧にしていたら いつまでも不完全燃焼として

夫婦間にわだかまりが残ります。

まず、貴男は 不倫男に立ち向かうべきです。

家や住所などわかっていたら 乗り込むべきでしょう。

喫茶店などで 話あってもラチが飽きませんし、かわされてしまうでしょう。

相手の妻や家族がいる処で、妻にはもう二度と会わないこと、

慰謝料を請求することです。

もちろん、相手の妻から、貴男の奥さんに慰謝料請求がされるでしょうから

それで相殺です。

貴男が 妻の不倫に対して、これくらい厳しい態度をとれば

奥さんが二度とこの男と付き合うことはないでしょう。

ただ、そのことで 奥さんの気持ちが貴男に対して頑なになることは

あるかも知れません。

ですから、貴男次第なのです。

離婚を覚悟で はっきりさせるか、

はたまた、妻を余所の男に寝取られても、曖昧にしたまま過ごすか、、。

のどちらかに選択でしょう。


私がmidorinodon さんの立場なら、自分にこのような思いをさせた妻

とは縁を切ります。

今後 妻に対して、信じることが出来ないからです。

「また、私(midorinodonさん)を裏切るのではないか、、」と疑惑の目を

もちながら、老後を迎えるのも厳しいものを感じます。

投稿日時 - 2011-02-11 11:12:54

お礼

ありがとうございます。

確かに信頼関係はありませんよね。
この先信用できるかというと…

よく考えてみます。

投稿日時 - 2011-02-11 16:04:34

ANo.4

貴方の奥さん・・・また、繰り返すと思います。相手を変えても。
性の軽さは「病気」ですからね。
少なくとも、貴方の奥さんは悪びれてはいないでしょ?
判らなければ良い。その程度の認識だと思います。

メールにある「そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつ
セックスレスだったのに、妻が2度も求めてきました」の事は、貴方への愛情ではなく
次の不倫へのカモフラージュでしょうね。

人は過ちは犯します。でも、普通は自ら気がつき止めますよ。
まして、既婚で子供もいる立場の人ならね。
人を好きになる気持ちは、既婚も未婚も関係ありません。
相手の方が好きなら、まずは貴方と離婚し、一人になって
そちらの恋愛へ向かうべきですよ。
貴方をATM代わりに生活の糧とし、性欲三昧外で楽しむ人って、
本当に道徳心のある人間でしょうか?

子育ては父子家庭でも問題はありませんよ。
大変ですけどね。
道徳心のないお母さんがいるほうが、子供には不幸です。

投稿日時 - 2011-02-11 11:00:04

お礼

ありがとうございます。

私は父子家庭でもやっていこうという決心はついています。
ただ、子どもが小さいので不憫でしょうが…

投稿日時 - 2011-02-11 16:06:17

つぶやきですが、感情がはちきれそうになってる奥さんに、今何か決めろと言っても・・・・・

考えをまとめることすら、難しい状態なんじゃないですか。

男の人からしたら風俗とかって気晴らしみたいなものかもしれませんが、女の人はショックですよ。家庭にいて外に出て行く旦那さんを待って、毎日子供の面倒を見ながら、外に出て行く旦那さんの事思って、待って・・・・

よりどころなかったんじゃないですか。年下ですけど奥さんの気持ち少し分かります。奥さん、悪い事しちゃったけど。

相手の男性も、家庭があるのに何をやってる(怒)子供が泣く顔知らないんですかねえ・・・・。

私、父親の事で泣いた事があるんです。母は立派でしたけど。

父に対する怒りも入ってしまってるんですが、こういう事になったら責任が取れるのって、男性なんじゃないですかね。違いますでしょうか。

待ってあげたらいいのになあって思いました。

投稿日時 - 2011-02-11 10:18:05

お礼

女性の立場からの意見ありがとうございます。

確かにすぐにまとめることは難しいと思います。
相手の男性がどう思っているのかは知りませんが、
責任など何も考えてないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-02-11 16:09:13

ANo.2

ここまで来て、穏便にと言うか自分達夫婦だけで解決することはできません。
あなたは、相手に対して行動を起こすべきです。
お二人がわかれるかどうかは別な話しです。
奥さまはどうであれ、あなたは家族を守る立場なのです。相手は外敵なんです。
相手の家庭の事など関係ありません。不倫はどちらが先かなど関係無い事
どちらにも責任があります。あなたは、相手の男にケジメを付けさせるべきです。
方法は一般的には慰謝料となるでしょう。

あなたは、家族を、不倫をした人間から守らねばなりません。
その中に奥さまを入れるかどうかはあなたの判断です。

相手との交渉に奥さまを対応させる事から辞めさせるようにしましょう。

自分一人では判断できない。不安がある。それは、わかります。
第三者にお願いすることも必要かも知れません。
同様の質問も多くありますから、それも参考にされるようにして下さい。

最悪、離婚する事も念頭においてこれからの事をうやむやにだけはしないでください。
あなたは、後々後悔する事になりますから。

投稿日時 - 2011-02-11 10:01:11

お礼

ありがとうございます。
第三者に入ってもらうことも検討しないといけませんね。

頑張ってみます。

投稿日時 - 2011-02-11 16:10:38

ANo.1

出会い系サイトというのは何と言うか…短絡的ですね。
おそらく、寂しかったのでしょうね。

奥様の気持ちよりも、
まず、あなたの気持ちを、
どうしたいかだと思うのです。

この問題は、
あなたが変わらなければ
おそらく解決しません。

奥様は、また遊びに出かけます。
本気かどうかというよりも、
心にぽかり空いた穴を埋めに
出かけてゆくと思いますよ。

・離婚したくないのなら、
暗黙に浮気を許すのか…

・そういう仮面夫婦は
どうしても許せないのなら
離婚するか…

・それともやり直すのか…

やり直すのなら、
あなたが変わるしかないと思います。

どのように変わるべきかは、
お会いしてみないと何とも言えません。

ご相談者様の
どのようなお人柄が、
奥様をつなぎとめられないのかを
判断しなければなりませんし、
どう変わればよいのかも、
やはりお人柄次第です。

身近なお友達や、女友達に、
自分のどんなところを、
どう変えたらよいかなど、
ご相談できる方はいらっしゃいますか?

奥様の気持ちがどうのというよりも…
この際、奥様がどうしたいかは
むしろ考えずに…

”女性の幸せ”をどう考えるか、
どうしたら、”女性が幸せなのか”
”女性の喜ばせ方”(変な意味ではなく)や
”思いやりの持ち方”などが、
根本的に、間違っているような印象を受けました。

”浮気される方が悪い”
と言っているわけではないのです。

そうではなくて、
何となく、文章から、
女性が感じる”男らしさ”について、
洗い直した方がいいような印象を受けるのです。

上手く言えなくて申し訳ございません。

問題は、表面的な浮気ではなく、
夫婦問題以前の、
あなたの”女性への考え方・振舞い方”
を変えた方が、早いような気がします。

多分、あなたは、ハンサムではありませんか?
外見が良い方に、
そういう傾向がありがちな気がします。

会いもせず、
勝手な意見で申し訳ございません。
ご参考までに。

投稿日時 - 2011-02-11 09:55:29

お礼

違った見方でアドバイスありがとうございました。

そうなんです。おっしゃるとおりで、
女性(妻)に対する対応はあまり上手なほうではありません。
言葉にして伝えることも少ない方です。
自分が変わろうと思って、家事のことは、自分でも頑張っていますが、
自分自身をもっと磨かないとだめですね。

投稿日時 - 2011-02-11 16:13:46

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