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解決済みの質問

私との子供が欲しいと言う既婚男性、私は独身です

私が大好きな男性は結婚しています。

辛口でも結構ですので、ご意見お願いいたします。

彼は奥さんとはずっと別居していて、子供が一人、
奥さんの方にいます。
子供とはたまに会っているようです。
よくある不倫の常套文句のようですが、これは本当です。

元々友人で、半年以上の彼の猛アプローチを受け、
どんどん惹かれてしまい、大好きになってしまいました。
彼は社交的で大人で魅力的ですごくモテる男性です。

お互い30代のいい大人なので、
私は彼の遊びであることは分かっているつもりです。
でも、彼は常に私がどのくらい覚悟があるかと
今後について言ってきます。
正直、覚悟の意味が分かりません…。

彼から
「君を全部俺のものにしたい」
「俺は君が一番好き、大事。子供が欲しい」と言われました。

私は、不倫相手に子供ができるなんて、
離婚する気のない既婚男性には最も避けたいことなのでは?と
不思議に思いました。
彼曰く、後継ぎ問題で子供が欲しいそうです。
今、奥さんとの間に一人居るけれど、
後継ぎの関係でもう一人必要だそうです。
彼が別居していても離婚をしないのは、
後継ぎの件があったのだと分かりました。

普通に考えれば、奥さんともう一人作るのが
一番問題ないと思うのですが…。
彼は、奥さんとは無理、好きな人でないとHはできないと言います。
本当に子供が必要なだけなら、彼はモテるのでいくらでも相手はいます。
つい最近も言い寄られて断ってました。
一応、私が一番好きだからということみたいです。
彼曰く、浮気はしない、と。
世間一般的には、私が浮気なんですけどね。

私も彼が大好きなので、本音を言えば彼の子供は欲しいです。
ただ、もし本当に子供ができた場合、この後継ぎ問題で
子供はどうなるのでしょう?
私は後継ぎとかその辺がよく分かりません。
もちろん、どこまで本気で言ってるのかも分かりませんが。

正直言って、子供が欲しいから私が好きなのか?
子供が欲しいだけなら誰でもいいのではないか?
(でも、他の女性は断っていますし)
とか色々考えてしまいます。

皆様、分かりにくい文章で、内容的にご批判もあるかとは
思いますがお教え下さい。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-02-12 21:15:38

QNo.6518073

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

キツイ事を言うようで、すいません。

私には他の方々と同じように、男性が身勝手すぎるようしか思えないですね。
本当にあたなの事を、大切に愛しているのならば・・・離婚してから
あなたに迎えにくるという覚悟が必要だし、待っていて欲しいと告げるべきです。
それが、あなたに対しての誠意だと思います。
不倫が決していいと思っているわけではありません。
ただ、あなたの立場を考えたらということです。
人を好きになる気持ちは、不倫であろうとなかろうと止められるものじゃないですものね。
あなたも、子供が欲しいとのことですが・・・・・命はおもちゃじゃありません。
本当に、その方でいいのでしょうか?
その生まれた子供に、あなたは出生の何もかもを告げられますか?
十字架を背負わせられますか?
きっと子供は、自分の出生の事を知ってしまったら愕然とするでしょうね。
そこまであなたは、子供に対しても責任をもてますか?
まして、へたをすると先方に子供をとられる可能性もありますよね?
あなたは、それで満足ですか?

もしかしたら、年齢的にあなたは焦りを感じたのかもしれないですが
これからだって、きっとあなたを愛してくれる人が現れると思いますよ。
自分をもっと、大切にしてください。
恋愛で、目を曇らせてしまってはいけません。
あなたのご両親も、悲しみますよ。

投稿日時 - 2011-02-15 15:43:50

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

確かに、生まれてくる子供の立場にたてば、
私たちは全く身勝手なことを言っているのだと思います。

彼はきっと離婚もしませんし、私のことも愛してません。
自分には不倫なんて縁のないものと
去年の今頃は思ってました。
向いてません。
バカだって分かってるんです。

子供は元々欲しかったので、
できれば好きな彼の子供が欲しいと
思ってしまいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-15 20:55:24

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回答(27)

ANo.27

50代男性です。

独身男性「旦那とする時もこんなことをするのか?」
既婚女性「あなただけよ」
(「そんな事言えない」でも同様)

貴方達の会話はこれと同じですよ。
羞恥プレイの一つにすぎません。

貴女の困る顔を見て楽しんでいるだけです。

まだ男女の中で無いのなら口説き文句のつもりなんでしょう。
いずれにしても品が無いな。

投稿日時 - 2011-04-13 15:27:31

ANo.26

誰もあなたに人生を指示することは出来ません。 

あなたの人生はあなたが決める事です。  
私は私なりの考えを示します。  

彼は奥様と別居中。 離婚は難しい。 あなたが考えるべきは
彼がどの程度経済的な余裕があるかということです。 
なたと結婚は出来ないがあなたとの子供がほしいというのですから

彼は二重の生活をしなければならないのかと思います。 
その場合彼の収入は本妻とあなたに分散されなければなりません。 

分散された収入だけで将来暮らせるのかを考えてみましょう。 
可能であればなたは世間の批判なんか無視して彼の子供を作るのも
ありです。  但しその前に充分相手のことを見極めましょう。 

子供を作ってその後棄てられないようにしなければなりません。
必ず保険をかけてから踏み切らなければなりません。   

ですから,
1.彼の経済性、将来も安定した収入が期待できるのか?
2.彼はあなたが子供を産むことに関して将来の養育費などのことを
きちんと理解しているのか?
3. あなたの生活費に関して責任を取れるのか?

確認しましょう。

投稿日時 - 2011-02-18 21:32:12

お礼

非常に冷静な現実的なご回答頂きありがとうございます。

彼は離婚しない、とも、私と結婚できない、とも言いません。
ただ、私はきっと離婚しないだろうと思っています。

だから、彼の「子供が欲しい」という発言は
具体的に考えて言ってることではないのだと思います。
彼の側の問題として、後継ぎのことがあって
子供が欲しい、これは本当なんでしょう。

確かに、実際、経済的なことは大事ですよね。
身勝手な私たちが身勝手に生きられる程、
世の中甘くはないですよね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-18 23:16:11

ANo.25

22番です。

子供は引き取りません。
それは彼女が望まないと思います。
彼女が許してくれるなら認知して
生活を見ます。

一緒には暮らせませんが
なるべく一緒に過ごします。

もう一つ家庭を持つ事にします。

投稿日時 - 2011-02-17 20:27:02

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

回答者さまの中で唯一、彼と同様の考え方の方からの
ご意見をありがとうございます。

そうですか。
まるで彼の言葉を聞いてるようです。
私も彼の子供は欲しいですが、
子供は自分で育てたいです。

でもやっぱり、一緒には暮らせないんですね。

私がこんなことを言うのは変ですが、
回答者さまの彼女が幸せになられることをお祈りしています。

投稿日時 - 2011-02-17 23:57:59

ANo.23

AceAliceですどもです^^

将来別に好きな人が出来て、結婚となったとき・・・
質問者様の子供が別の男の跡取りとして産んだ子だと知ったらどんな顔をするんだろう(´・ω・`)
話しにくい、気まずい状態になっちゃうんじゃないかな。

やっぱりさ子供はいつか巣立つもので、最後に残るのは夫婦だし
若いうちは寂しくないかもしれないけど、ある程度の年齢になったら部屋で1人ってきついと思うんだ。

回答者さんの中で、実際に結婚しているけど好きな人がいて・・・その女性に子供産んでほしいって
言ってる人がいたけれど、女性の身になって考えてくれてないよね。
誰もが素敵なおしどり夫婦になって、おじいちゃんおばあちゃんになっても
縁側で仲良くお茶でも飲みたいって・・・それが幸せの行き着く場所じゃないかなって。
男性には帰る場所があるけれど、女性には未婚の子持ちのレッテルが貼られて・・・。

質問者様にシングルマザーになる覚悟があってもさ、
子供には普通の家庭っていうのを与えてあげたいって思えないかな?
大人の身勝手な行動で不幸にさせるわけにいかないと思うんだ。

今の気持ちだけで行動していいのか将来のことも考えて欲しい|・ω・`)
跡取り=苗字を継いで家に入ることのような気がするし・・・。
その男性の実家に子供を取られるんじゃないかな。
子供だけ苗字を継いで、質問者様は旧姓のまま・・・?そのあたりはよくわからないけど、

その男性はあなたを見ているようで、将来の我が子のことしか頭にないと思う。

そして、その子が将来そっちの家で不倫の子として肩身の狭い思いをしないという保証もないよね?
今の奥さんと離婚しないようであれば、その奥さんも生きている限り・・・あなたの子を邪見に
するでしょうから・・・(´・ω・。)

普通じゃない道を選んでしまえば、あなただけではなくお子さんまでひどい道を歩むと思います。

お腹を貸すだけ。と思って割り切れるなら構いません。

私利私欲のために利用されているのだと気が付いて欲しいです。

その男性があなたに固執するのも、あなたがもう少し押せば・・・はい。と言いそうだからじゃない?
他の女性がこのような理不尽な要求を受け入れると思えません。
愛人としてだけの交際なら、今言い寄ってる女性も喜んでOKするでしょう。
あわよくば、離婚してもらって妻の座を得たいと思っている方もいるかもしれません。

ですが、このような男性側の要求を聞いてもOKする人はいないと思います。
何も残らないんですからね・・・。

迷う問題でもないと思うのですが、実際質問者様は迷われているみたいなので
まっとうな人生を歩んでいただきたく思っております。
絶対バカを見る羽目になりますよ?

投稿日時 - 2011-02-13 22:39:44

お礼

いっぱい考えて下さりありがとうございます。

昨夜から、皆様の回答を頂いて考えました。
自分がバカだということも改めて認識しました。
ただ、自分が彼を大好きな気持ちは簡単には変わりません。
でも、きっと彼は私のことはあまり考えてくれてないのだと
思うようになりました。

アドバイス頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-13 23:06:11

ANo.22

既婚男性です。

私も大好きな女性がいます。

彼女には
「君を全部俺のものにしたい」
「俺は君が一番好き、大事。子供が欲しい」と言っています。

離婚する気は有りませんし
彼女と結婚する事も出来ませんが全く同じ事を言っています。

私は娘しかおりませんので
男の子が欲しいと思っています。

そしてもう一人子供に恵まれるならば
彼女に産んで欲しいです。

男としては普通の感覚だと思います。

投稿日時 - 2011-02-13 15:46:30

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

彼と全く同じような考えの方がいらっしゃるんですね。
驚きました。
彼もきっと回答者さまのように離婚する気はないのでしょうね。

参考までにお聞きしたいですが、
もし、彼女に子供を産んでもらったら、
その子供は引き取られるおつもりですか?
彼女とは結婚はされないんですよね。

投稿日時 - 2011-02-13 23:00:43

ANo.21

私は30代の男性です。

人は十人十色といいますが‥
お二人とも凄いですね!
びっくりというか‥ある意味感心します。

質問者様が彼を好きという気持ちはわかります!
そして、私は不倫という行為を肯定も否定もしません!

しかし、子供を作るということは別問題ではないでしょうか?

彼の奥さんや子供のことを少しでも考えたことありますか?
自分たちのことばかりで‥無いでしょうね!?

質問者様も同じようにな立場になるかもしれない可能性があるということも‥

彼がどれほど魅力的で、どの程度の甲斐性があるのか知りませんが‥
男としても、人としても最低の人物です!

不倫をするならば、ついて良い嘘があると思います。
それは、「不倫」ということを隠すことです。

または、お互いが不倫を理解して家庭を壊さないこと(割り切って付き合うことなど)

または、もし互いが本気なら?
真剣に結婚のことを考えるべきなのでは‥?

正直、彼が跡継ぎどうこうと言っている時点で最悪です!
質問者様は、子供を生む機械ですか?(以前、どこかの国会議員が言っていた言葉ですが‥)

本当に、彼が質問者様のことを考えているなら‥
質問者様の体のこと、子供のこと、将来のことを話すのではないでしょうか?
例えそれが‥嘘だとしても‥

彼は質問者様のことを本当に愛しているのでしょうか?

もう少し、立ち止まって考えるべきだと思います!
自分がいつか産むかもしれない子供のこと。
質問者様とは離れることが出来ない両親のこと。
そして、自分自身の未来。

一時の感情を抑制して、冷静に考えて下さい!!!
そして‥質問者様の周りの方々に相談して下さい!!!

投稿日時 - 2011-02-12 23:42:12

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

びっくりですか…すみません。

私も後継ぎのことを言われて、一瞬
「私に子供を産ませるために好きなの?」
と思いました。

彼はきっと離婚もしないし、私のことも愛してません。
それは何となく分かってるんです。
だから、他に眼を向けようとしました。
でも、気持ちだけがどうにもならなくて。

周りのことを思うからこそ、誰にも相談できなくて
ここに質問させて頂いたのです。

皆様の回答を読んで、バカな自分を再認識した次第です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-13 01:15:26

ANo.20

no.3に答えたものです。

まだ関係をもっていないというのならば、
単にやりたいだけでしょう。

子供が欲しいとしたら、本当に
彼に離婚してもらいましょう。

それからでないと関係も持たない、
はっきり言っておいた方が良さそうです・・。

彼の覚悟を見る為にもねw

投稿日時 - 2011-02-12 23:00:42

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

そうなんです、私のより彼の覚悟の方が知りたいのです。
たぶん、覚悟なんてないでしょうけど。

投稿日時 - 2011-02-12 23:49:12

ANo.19

本当に子供だけ欲しいの?出産(産みたい)したいの?
本当なら、どうしようもないけど。私はあなたじゃないから・・・・

子供にどう説明するつもり?
父は死んだの。って説明するつもり?
戸籍みれば直ぐわかるよ。
虐待するより酷いよ。命で遊ぶなよ。
子育てしたことない人間だから、そう考えるのか?
あなた、その男よりどうしようもないね。

子供が欲しいんなら、まともな交際してちゃんと結婚すればいいじゃない。
それで別れるのは、仕方ないよ。

子供は母親のペットじゃない。

投稿日時 - 2011-02-12 22:58:29

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

はい、仰るとおりです。

投稿日時 - 2011-02-12 23:47:37

ANo.18

こんばんは。

貴女が彼に対し、以下の質問をしてみてはどうでしょうか。

「私が、貴方の子供を産むと言えば、貴方は、今の妻と離婚するか?」

彼が、今の妻との一子の親権をめぐり争い離婚でず、同時に、貴女の事が好きならば、上記の質問で、貴女が彼に対し、「子を設ける覚悟がある」と意思表示すれば、彼は「YES」と、即答できるはずです。

いうまでもなく、貴女との間にできた子に、後を継がせれば、問題は全て解決するのですから。

投稿日時 - 2011-02-12 22:38:53

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

彼はきっとNoと言うでしょう。
そして、離婚について聞けない私もずるいのです。

私も子供が欲しかったので、彼の彼の言葉を
真に受けそうになってしまいました。

投稿日時 - 2011-02-12 23:45:34

ANo.17

不倫している人は、
都合の悪いことは何重にもオブラートにかけて、何とかきれいに聞こえる言葉で言うようにしますから、その彼もそういう言い方になるのだと思います。
その逆に、都合のよいことは何倍増しにでもいいます。


そのことはあなたもご承知かとは思います。
なので、彼の言葉をまともに受け取ると、あなたが大変辛い思いをしてしまうのではないか、と思います。

家の後継ぎを確保するために、奥さんとは離婚しない、というのが彼の説明なのですね。
そのことも、割り引いて聞いておいたほうがよいとは思いますが・・・。

仮にそのままの話だとして、
「先に子供を作って後継ぎを確保してからなら奥さんと離婚できるから、子供を作ろう」というところでしょうか。

仮に本当の話だとしても、あなたやあなたの家族を、いったいなんだと思ってるんでしょうね。

あなたとの間に庶子をもうけたあと、その奥さんと別れる保証もなければ、あなたと結婚する保証も何にもない。
それで「子供ほしい」と言う男、アホじゃないかと思います。(失礼)

奥さんと離婚できない理由が本当に後継ぎのことだけだとしたら、
離婚のために訴訟をおこしてでも、彼は親権を勝ち取ればいいじゃないですか。

彼が親権を勝ち取れなさそうだから奥さんとは離婚しない・・・のであれば、
彼はそうしたらいいのです。あなたを巻き込むことがお門違いです。

その話が100%本当だとしても、あなたを完全に利用しているだけです。
最悪、あなたは家族にも見放され、奥さんからは慰謝料を請求され、中絶か、出産してシングルマザーです。
彼は奥さんとよりを戻そうとしたり、奥さんや彼の両親になきついて背後に隠れ、あなたが彼らから攻撃されることも十分に考えられます。

そんなリスクを、愛する人にとれ、と言う男性が、どこにいるでしょうか。

子供ほしい、と言う前に、あなたを彼の両親に紹介し、あなたの両親にも挨拶に来るべきです。
そして双方の両親に現状を話し、意見を聞いたほうがよいと思います。
本当にその計画を推し進めるなら、法的にあなたは守られない分、彼と彼の家族、あなたの家族ぐらいは一致団結してあなたを守り、その計画をすすめなければならないと思います。
彼があなたの両親に、前渡しで高額の違約金をあずけてもかまわないくらいだと思います。
そうまでしてでも、両親は嫌がるだろうとは思いますけどね。彼が誠意を見せていないのが問題なのです。

どうして彼がそういう風にしないのかわかりますか?

彼は、自分には逃げ道を残しておきたいからです。
いざとなったら、気が変わればいつでも自分は逃げられるようにしておきたいのです。

あなたはどうでしょう?妊娠してしまったら、逃げられません。
あなたは中絶するか出産するか、余儀なくされます。
中絶の心の傷は一生残るし、出産して終わりではなく育てるのも一生です。成人してもあなたの子供ですから。


ここのサイトでも、
彼を信じて妊娠して、逃げられた!とか、中絶して欲しいといわれた!、音信不通になった、私が悪者にされた、そんな相談が本当にたくさんあります。
妊娠9ヶ月でそういう状況になった、という人とも、複数人お話しました。


いつも共通していたのは、彼女たちは彼を信じようと、彼のわがままに目をつむったので、彼は逃げ道を確保できたのです。
(入籍を遅らせるいいわけなど)
その逃げ道が、彼を逃げさせてしまいました。

妊娠したときは、たとえ結婚していても、男性は動揺を感じたり、怖くなったり、逃げたくなったりすることもありますよ。
結婚していてしばられているから、逃げ出せないから、そっちへはいかないだけで、そういう縛りがなければ逃げている男性も多いでしょう。


あなたは、もう少しご自分を大切にしてくださいね。

どんなに甘い言葉や態度をしめしても、あなたを安心させてくれない男性、あなたに本物の誠実さを示さない男性は、ろくでなしです。ろくでなしは一見善人に見える偽善者なので、性質が悪いですし、善人ぶるためには、あなたを悪者にすることもいといませんよ。たいてい外面はとてもいいので、周りの人も彼を信じます。


あなたの人生、棒にふることはありません。
ほんとうに、それがあなたの望んでいる幸せでしょうか。幸せつかんでください。

投稿日時 - 2011-02-12 22:37:54

お礼

大変親身なご回答頂きありがとうございます。

彼もアホですが、その彼を好きな私はもっとバカです。
彼の言っていることがどれだけずるいか、
頭では分かっているのですが…。

甘いのですが、私も子供が欲しかったので、
彼の言葉に考えてしまいました。

投稿日時 - 2011-02-12 23:42:29

ANo.16

辛口・非判は・・十分ですよね。
私の経験から・・といっても、不倫相手の子どもを考えたことはありませんが。
>彼は常に私がどのくらい覚悟があるかと今後について言ってきます。
正直、男性が考える覚悟なんて、あまり深くは考えていないと思います。
苦労は、女が考え、女が対処するものだ・・・くらいなものだと思います。
彼は
*離婚はしない
*後継者はほしい
と、いうことは、奥様との子どもは「女の子」なのでしょうか?
また、別居しているなら・・世間一般の「家族」を味わうことはできないでいる。
この状況で、あなたが覚悟しなければならないこと。
*必ず男の子が生まれるとは限らない
3人産んで3人女の子の場合もありますからね。
その場合でも、彼は認知し、養育してくれるのでしょうか?
*後継者、を前提に子どもを望むのなら、彼は当然あなたという「愛人」が居ることを
家族、親戚に公表するでしょう。
どんな誹謗中傷を受けるかは・・・想像できますよね?
もちろん、子どもにも、彼はあなたを、子どもを守ってくれるでしょうか?
最悪、子どもだけ取られる・・ケースも考えられます。
どんな家族、親戚かは、分かりませんが。

夫婦であっても、嫁の立場は・・辛いですよ、
*跡継ぎがほしい、妻子とは別居
この「跡継ぎ」と表現しているあたり・・そして
*別居していて愛人もできたが、離婚はしない。
典型的な甘やかされおぼっちゃまタイプです。そういう家庭環境です。
かといって、億というほどの資産家ではない。
しかし、形式に拘る見栄っ張り、お家存続第一家系
親には逆らえない。

そうとう辛い状況は予想できますよ。あなたも、子どもも、
最悪の状況も覚悟しなければならない
と・・・思いますよ。
あなたの年齢を考えても、あまりゆっくり考える余裕は無いですよね。
それでも・・焦らず考えて下さいね。

まぁ・・現代はシングルマザーは多いですから。

投稿日時 - 2011-02-12 22:18:45

お礼

冷静な分析頂きありがとうございます。
彼は離婚はしないとは言ってませんが、
私はしないだろうと思っています。

なるほど、後継ぎということは男の子なんですね。
仰る通り、年齢的にも私は子供は欲しいのです。
正直言って、結婚はしなくてもいいのです。
甘いかもしれませんが。

なので、もし、本当にできたら子供だけ取られる、ということに
なるのかどうかをお聞きしたかったのです。

かれのお家は詳しくは知らないのですが、
いずれにしろ、相当覚悟は必要ですね。
それ以前に、彼はきっと私のことを全く考えてはくれてないと
思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-12 23:38:45

ANo.15

恋愛は時に人を盲目にします。
あなたの話を聞いていると
・彼は言い寄られモテる
・社交的
・魅力的(恐らく外見かな)
という外面的な良さが評価として書かれています。

しかし会話の中では、ずいぶん身勝手な事を貴方に言っていますよね。
仮にも自分で決断した結婚。それが上手くいかないのを周りの状況のせいにして、奥さんは残しつつ、外で愛人と子作りするなど、ずいぶん身勝手な事をしようとしますね。
女性を道具や所有物とかとでも思ってるのでしょうか?寂しい人です。

普通だったら、まず奥さんと話合い、お互い納得する結論を得てから、次のステップに進むような、ケジメある行動を取るでしょう、
しかし、結婚生活が上手くいかないのは、暗に奥さんが悪いのだから、自分に好都合な方法を取れば良い、そういう風に考えるわがままな人間に見えます。
同じ既婚男としても、そういう卑怯な人間は軽蔑したくなります。

こんな男を信用しても、また何か困難や不都合があれば貴方のせいにして、すぐ捨てられるでしょう。
もっと自分を大事にしてください。

結婚相手は人生のパートナーであり、自分の人生に大きな影響を与えます
客観的な指標よりも、自分が大切に思えるかどうかを一番に考えて相手を選ぶといいですよ。

冒頭にも述べましたが、貴方の好きになったきっかけは外面的な良さしか見てないように見受けられます。もう少し相手の深い所を洞察し、相手を評価する事をおすすめします。

投稿日時 - 2011-02-12 22:12:48

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

身勝手極まりないですね。
その彼が好きな私はもっとバカです。
見る目がないんですよね。
離婚について聞かないもの私がずるいんです。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2011-02-12 22:54:55

ANo.14

なんて勝手な自己中男なんでしょ~! 離婚はしない。アナタが一番。子供が欲しい。笑わせるなっちゅうの! 自分の事しか考えてない!! せめて離婚してから言え!と言いたいです。 早く、違う人に目を向けてください。

投稿日時 - 2011-02-12 22:10:53

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

確かに笑えますね。
離婚について、何も言わない私もずるいのです。

投稿日時 - 2011-02-12 22:48:52

ANo.13

こんばんは
キツイ言い方かも…個人的に私は,やたらと「君が1番好き」とかベラベラ話す人は信じられません。本当にそうならあえて言わなくても態度で示すのでは?あと,跡継ぎ云々で子供を物のような扱いをするのは最低だと思います。それこそ本当に貴女が好きで,一緒になりたいなら自分の力で解決するのが大人の男性じゃないですか?

投稿日時 - 2011-02-12 21:59:42

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

確かに!信用できないですよね。
彼は口だけの人のようです。
真に受ける私も悪いのですが…。

投稿日時 - 2011-02-12 23:08:34

ANo.12

皆さんの回答を読ませていただきました私も思ったことを書いてみますね^^

どうやら一筋縄ではいかない状況であることはわかりましたが、
その男性はご自分のことしか頭にないような気がします。

・自分に跡継ぎが欲しいからもう1人子供がほしい。
・子供が出来ても離婚はしない、そしてあなたと結婚するつもりもない。
・子供が片親になって肩身の狭い思いしても、あなたが世間にどう見られても構わない。

この3点と「あなたのご両親に真実を話せるか」どうかですね・・・。
子供さんが、どうしてお父さんいないの?と聞いてきたとき正直に話せますか?

普通の家庭ならば親子そろって子供の成長を見守り、愛情に包まれて大きくなるのだと思います。
あなたはまだ選択できる立場にいるので、事の重大さを感じてほしいと思いました。

男性は、子供が欲しいのが目的であり、あなたはその過程にいるに過ぎません。

子供を産ませて認知して、養育費をもらったとしても、
負担はすべてあなたに回ってくると思ってください。その男性は女性を物と勘違いしてるのでは・・・。

質問者様と結婚しないのならば子供のことは断ったほうがいいと思います。
子供が出来たら、その男性の目的は達成してしまうわけですから、
最悪、音沙汰なしになる可能性も考えられます。

あまりにも普通じゃないのであなた様の今後がとても心配です・・・|・ω・`)

私のことちゃんと考えてくれてる・・・?

と切実にご自分の気持ちを伝えてみてください。
あまりにも無責任で不誠実な男性に見えるので皆さんも心配しておられますよ><

投稿日時 - 2011-02-12 21:58:17

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

えーと、彼は離婚しないとは言ってないんです。
ただ、私は離婚しないだろうと思っています。

ほぼ、皆様同様に無責任、不誠実…ですよね。
仰るとおりだと思います。
彼の言動からして、私のことは全く考えてないと思います。
ただ、私も子供は欲しかったので…。

ご心配までして頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-12 23:06:35

ANo.11

相手はすぐに離婚しないでしょう。
そして、あなたは奥さんから慰謝料請求を受けて母子家庭で良ければどうぞです。

でも、子供はあなたが母ですが、あなたではありません。別な人間です。
わざわざ、両親が居ないそれも私生児と言われる人間をつくるのでしょうか?
親の勝手で子供が欲しいなんて言っている能天気バカが多すぎ!
どうしても欲しければ、養子を受ければ良いんです。

生まれてくる子供にしては、いい迷惑です。実の親を怨まなくてはいけなくなるのだから。

投稿日時 - 2011-02-12 21:57:00

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

はい、私もすぐどころか、離婚しないと思っています。
子供側にすれば迷惑と思われるかもしれませんが、
ただ、私は本当に子供は望んでいます。

投稿日時 - 2011-02-12 22:41:13

はっきり言って、貴方の人生を掛けて、私生児を生んで育てて、貴方は一生独身で居て愛人になって欲しいと言っているのです。
自分に都合の良い話だけしている、いい加減な男性ですね。
小学生並の発言です。

女性が子供を産む際のリスクを完全に無視してる。
そして育てるという、事の重大性をあまりに簡単に捕らえている。
育てる貴方も大変ですが、子供は私生児です。
今はそんな事を言う時代ではないでは済みません。
子供が知った時のショックが問題なのです。

彼は跡継ぎが欲しいと言いますが、果たしてどれほどの資産があるのでしょう。
知り合いで、子供が出来ずにどうしても跡取りが欲しく、財産を継がせたいと言う方を2人知っていますが、総資産は2人とも十数億です。
そんな方なのですか?

いずれにしても、離婚をしてから言うべきことで、貴方と言う人格、子供の将来などをまるっきり考えていない無責任な男性としか考えられません。

>正直言って、子供が欲しいから私が好きなのか?
>子供が欲しいだけなら誰でもいいのではないか?

それ以前の問題です。
しいて言えば、誰でもいいが、中々そんな便利な女は見つからない、取りあえずまあまあの女なので、こいつで良いや!

投稿日時 - 2011-02-12 21:44:33

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

小学生並み、無責任…そうですよね。
彼は私のことなんて全く考えてないのだと思います。

跡取りの件は詳しくは知らないんです。
私も子供は欲しのですが、取られるのはイヤだなぁと思いまして。

投稿日時 - 2011-02-12 22:37:56

ANo.9

 まず、この男性は自分に大変正直な方だと思いました。
 男性の本能としては、多くの女性に自分の子供を産ませたいのです。1人の女性に数人よりも数人の女性に1ずつ子供を作った方が、色んなタイプの子孫が出来て適応力も多彩なので後代まで自分の遺伝子を残せる可能性が高いからです。
 勿論、本人はそんな意識は無いでしょうが。
 しかし、現実は女性は子供を産んでも成人になるまで、お金と手間がかかるので簡単には産んでくれません。
 彼が、いくらもてるといっても、SEXしてくれる女は何人かいるでしょうが結婚もせずに子供を産んでくれる人なんて中々いないでしょう。
 それを貴女は期待されているのです。
 貴女の本能も彼が優秀な遺伝子を持っていると判断したから、子供がほしいという感情として現れているのだと思います。
 産んで育てられるだけの経済力があり、あなたが彼との結婚を期待しないのであれば産むという選択もありだと思います。
 しかし、子供の人生は子供のものです。跡取りが欲しいという彼の思惑に乗せられて子供を産んでも子供は、親の思いどおりにはなりませんし、恨まれることもありますよ。

投稿日時 - 2011-02-12 21:43:57

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。

生き物としては正直なのかもしれませんね。
はい、私は結婚したい、というよりは子供が欲しいのです。
甘いかもしれませんが。

あり、だと仰って下さってありがとうございます。

投稿日時 - 2011-02-12 22:30:01

~彼が別居していても離婚をしないのは、
後継ぎの件があったのだと分かりました~

つまり、離婚は永久にしないということでしょう。
貴女は子供を産んでも籍には入れない。
跡継ぎの問題が「本当」なら、彼はその子を認知するでしょうが、
その子のことを考えたことはありますか?

簡単に子供が欲しい、産みたいと言いますが、その子の人生はどうなるんでしょう?
跡継ぎ云々なんか、生まれる前から子供に背負わせるつもりですか?

その前に、貴女の自分の身体を大切にしなければなりませんよ。

投稿日時 - 2011-02-12 21:41:58

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

私も彼は離婚しないと思っています。
それについて聞いたこともありません。

子供については、私は結構本気で欲しいのです。
身勝手ですが。

投稿日時 - 2011-02-12 22:18:33

ANo.7

全部わかってるのに、なぜあなたが悩むのか、わかりません。

あなたのことを一番愛しているなら、彼は離婚しないといけません。

結婚したまま、あなたと浮気して子供を作る事が正しいことだと思いますか?

どう考えても、どんな理由があっても、彼の言ってることはいけないことです。

それがきちんとわかっている人には、彼があなたと避妊無しでHしたいとしか言ってないように聞こえるのです。まさにそう言ってるとわかるのです。

わかってないのはあなただけ。
わかってるようにみえて、そんなふざけたあなたをバカにするようなことを言う彼を許してしまいそうになるあなたはわかっていないのです。恋してるから見えないんですね。

大体考えてください。
不倫の子を産んで、彼がその子を引き取っても、その子奥様側にいじめられる人生。
奥様が離婚しても、奥様とその子が辛い。
奥様は不倫相手の子供など絶対に認めません!
あなたは彼の言葉しか聞くことができないから、どっちが悪いのかわかりません。彼の言葉を信用したいでしょうが、ダメでしょ。

既婚者のくせに独身女性にせまる男は、どんなにモテる男でも、その彼は誠実でいい人間ではありません。応えたらあなたも同罪。
慰謝料払う覚悟。子供を一人で育てる、もしくは子供を取られて捨てられる覚悟はしっかり持ってください。

投稿日時 - 2011-02-12 21:38:04

お礼

真っ当なご意見ありがとうございます。

はい、現実見えてないですよね、私。
正直言って、結婚したいとはあまり思ってなくて
子供だけ欲しかったので、
彼の言葉を真に受けそうになっているんだと思います。
身勝手ですけど。

投稿日時 - 2011-02-12 22:16:46

ANo.6

生まれた子は、浮気相手、不倫の子供になるんですよ?

投稿日時 - 2011-02-12 21:37:35

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

はい、そうとおりです。

投稿日時 - 2011-02-12 21:52:42

ANo.5

中出ししたいから「子供がほしい」と言っておくか・・・
本当に出来たら逃げればいいやw
と彼は思っています。
     

投稿日時 - 2011-02-12 21:32:17

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

やっぱり中出ししたいものなんですか?

彼の心中を代弁頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2011-02-12 21:51:17

ANo.4

>子供が欲しいだけなら誰でもいいのではないか?
その「誰でもいい相手」が貴女なんでしょうね。

ただ単に生でセックスしたいだけなんじゃないの。
子供が出来たら簡単に「おろしてくれ」って言いそうですよね。

本気で彼の子供を産むつもりなら、貴女も判っている思うけど確実に修羅場になるので、奥さんに支払う慰謝料やら彼に騙された場合も想定して、一人で育てていくだけの財力を身につけてから実行した方がいいですよ。


ハッキリ言えるのはこのまま不倫関係を続けていても、幸せになれないんだから他の男と(もちろん独身ね)付き合った方がいいですよ。
奥さんの攻撃次第ではお金だけじゃなくて仕事や親兄弟、友人まで失いますよ。

投稿日時 - 2011-02-12 21:26:38

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

なるほど、そうかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2011-02-12 21:50:00

ANo.3

辛口で書かせていただきます。
不倫がどうのこうのは、ご理解されてるでしょうから
そっち方面では書きません。しかしながら・・

跡継ぎ云々いうのならば、現在の奥様と離婚成立させてから
あなたと結婚して作ればいいことなのでは?

正直
「避妊すんの、めんどくせ」
といってる気がするような。

実際、子供が出来た際1人で育てていく気構えはありますか?
子供を奪われたらどうしますか?

覚悟とか言ってるのって、責任を全部あなたに被せてしまえ、と
そういう風にしか思えないです。
目を覚ましてくださいな。

投稿日時 - 2011-02-12 21:26:02

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

そんなに避妊って面倒くさいのでしょうか?
ただ、彼とはまだ身体の関係はもっていません。

私自身は子供が欲しいので、
甘いかもしれませんが、
もしできたら、一人で育てていきたい気持ちです。
ただ、後継ぎ云々と言われたので、
子供だけ取られるようなことがあるのかな、と思って
質問させて頂きました。

そうですね、彼は責任を負うとは思えないですね。

投稿日時 - 2011-02-12 21:43:55

彼が熱心なのはわかりましたが、間に受けないことですね

もし彼が離婚して1人の独身としていってきたら
考えてあげてもイイでしょう

彼は離婚したら、奥さんに慰謝料と子供の養育費を払わなくてはいけません
結婚して何年経ってるかしりませんが、慰謝料で数百万
養育費で月何万か(進学とかイベントがあれば更に必要な額を)
払うことになるでしょう。それは彼にとって結構な負担になるはずです

その負担をいやだと思えば離婚を思いとどまるかもしれませんし
他に子供を作ろうという気持ちもなくなるかもしれません
離婚せずに他に作れば今度はそちらに養育費が掛かりますもんね
どちらにしても離婚して関係を清算してからです

跡継ぎうんぬんは彼の問題であなたの問題じゃないです
あなたはあなた自身を大事にすることを考えてください

あまーい考えでとにかく口説き落としたら後はなんとでもなると
思ってる男の言う事を真面目に聞くことはありません

投稿日時 - 2011-02-12 21:24:29

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

そうですね、真に受けてはダメだとは分かってるんですけどね。

確かに彼の問題なのですが、私も子供は欲しいので、
もし、私が一人で育てるつもりで産んでも、
その後継ぎ云々で子供を取られたりするのかなぁ、とか
思いまして。

投稿日時 - 2011-02-12 21:40:08

法的に問題があるので、「子供は止めましょう」。(別居中も夫婦です。)

それに「子供が欲しいなら、奥さんと別れて身綺麗になってから」と言い放ちましょう。

今は、焦らないことです。

彼にも、大人としての自覚をたしなめましょう。

投稿日時 - 2011-02-12 21:22:06

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

法的に問題があるのですか?
うーん、彼は離婚はしないと思います。

投稿日時 - 2011-02-12 21:37:20

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