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解決済みの質問

不倫から結婚したい

実は既婚女性と不倫の関係にあります。(私は独身です)

はじめに、真剣に彼女を幸せにしたいと思っています。
圧倒的に反対意見多数だと思いますので、不倫という関係を理解できる方のみ
アドバイスをお願いしたいと思います。


彼女は一昨年の秋に、人として尊敬できる男性(一回り以上年上)と結婚しました。
異性としての好意なく、一生男女の関係のないままでいこうと思ったそうです。
しかし、やはりというべきか結婚後すぐに、
一生夫婦の営みもせず、子供も出来ないことに辛く耐え切れず、
離婚したいと旦那さんに告げ、別居状態です。

そして今私は彼女を一生守っていきたいと思っています。
彼女は今、ジレンマの中で離婚に踏み切れず、
私との連絡を絶つことしかできなかったんです。

悩みを全部自分で抱え込むタイプで、
ご両親にも親友にも私にも、何も相談してくれません。

きのう、友人の力を借りて、偶然を装って再開を果たし、
やはり彼女がジレンマにいるのだと分かりましたが、
結局解決の糸口は掴めず、また音信普通、ひとりで悩み始めました。

旦那さんの気持ちを考えてしまったり、周囲の意見に振り回されたり、
マイナスのことを考えたら、不安要素の方が大きいことは十分認識しています。
彼女にとってそれが幸せとは限らないかもしれません。
でも、私は彼女を幸せにできると信じています。

どうしたら、音信不通から連絡を取れるようになるのでしょうか。
また、どうしたら、本当の彼女の気持ちと向き合うことが出来るのでしょうか。

経験者の方や、同じジレンマに立ち向かった方、
アドバイスを頂けないでしょうか、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-02-13 00:01:20

QNo.6518532

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

WさんとMさんの話でしたか。

今、音信不通にして、自分の気持ちを整理されている状態なんですね。

たぶん何でも自分で抱え込んでしまう人だから、直接コンタクトを取っても無駄なんだと思います。
むしろ罪悪感で、逆方向に向かってしまいそうです。

共通の友人に頼んだ方が無難じゃないでしょうか。

人として尊敬できる人が夫が良いのか、一緒に居たい人が夫が良いのか。
既に、離婚したいと言っているのかだから、答えは出ているんじゃないですか。

子供も居なくて、別居状態なら、再婚はそれほど難しくなく、時間の問題かと思いますよ。

投稿日時 - 2011-02-13 18:27:53

お礼

気付かれてしまいましたか。

>たぶん何でも自分で抱え込んでしまう人だから、直接コンタクトを取っても無駄なんだと思います。
むしろ罪悪感で、逆方向に向かってしまいそうです。

なろほど、そういう考え方もあるんですね。


>共通の友人に頼んだ方が無難じゃないでしょうか。
共通の友人が先日協力してくれて、再開をさせてくれたのですが、
彼女は私たちが不倫をしている(つまり彼女が既婚者である)ということをその友人には言っていないので、
この問題については、なかなか入り込めないところなのです。

また、彼女の親友の女性もいるのですが、逆にその女性は既婚者であることは知っているが、私たちが付き合っているということを知らないのです。

それゆえ、彼女との不倫関係のことを相談・協力してもらえる人がいません。。


>既に、離婚したいと言っているのかだから、答えは出ているんじゃないですか。

私もそう思っているんです。
ただ、彼女はすこし軽率な行動(男女関係なしの結婚や不倫)をしてしまうこともありますが、
根がすごくいい子なんです。
だから、自分を責めて殻に閉じこもっているんです。

私は自分との再婚が彼女にとって幸せだと信じていますが、
もし、仮に今を捨てきれずそちらを選びたいのだとしても、
せめて私は彼女の殻を破って、本当の気持ちと向き合わせてあげたいんです。

投稿日時 - 2011-02-13 19:37:43

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

質問内容と、回答者への補足など読みましたが、質問者様と
彼女の関係が良くわかりませんね。
彼女はあなたをどう思っているのでしょうか。

彼女はあなたを好きなのかどうか不明では有りませんか?
過去にあなたと付き合っていたのでしょうか。
だとすれば彼女は結婚した時は少なくとも質問者様よりも旦那さんを愛していたということになります。
つまり彼女はあなたを振ったということになります。

仮に彼女があなたを好きだとして、彼女が今のだんなさんと別れるのは
時間が掛かりそうですね。 子供は出来ないとして、別居しているのですから
離婚はありえますね。   旦那さんは何か彼女の弱みを握っているのかと
も考えてしまいますね。 別れるかどうかは彼女の強い意志があればできるはずです。

今のところ彼女は今の旦那さんに養ってもらい生活は安定しているのですから
質問者様がことさら波風を立てなくとも良いのではないかと思います。

彼女の幸せを第一に考えてみればあなたの介入は返って彼女の反発を
招くように思います。   彼女が今の状態に耐えられなくなんったときまで
待ってあげたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-02-19 00:16:49

身体の関係が無くこの話ならまだよかったのですが。

悩んでしまうということは、
旦那様にうしろめたさや 多少なりと情 家族への思いがあるからでしょう。


踏み切れないのは
そういう思い>質問者様

だからかな。

別れたくて別居まで出来ているなら すぐにでも離婚しそうですが 彼女にも結婚したというプライドはあるから離婚しないのでしょう。

結婚してすぐ離婚て 自分はダメ人間でないのか悩みますよ。


質問者様を好きなら
綺麗に離婚して来ると思いますし、あなたが彼女の気持ちを煽って煽ってというのは ルール違反です。


気づいたら一人相撲なんてこともありますから。


いいですか。
これはあくまでも夫婦間での問題であって質問者様は部外者です。


彼女の気持ちは彼女にしかわからないのです。

身体の関係があるのなら今すぐやめましょう。

投稿日時 - 2011-02-13 03:53:21

お礼

>悩んでしまうということは、
旦那様にうしろめたさや 多少なりと情 家族への思いがあるからでしょう。

そう捕らえてもらえるとうれしいです。


>質問者様を好きなら
綺麗に離婚して来ると思いますし、あなたが彼女の気持ちを煽って煽ってというのは ルール違反です。

そうかもしれませんが、放っておくことが私にはできないんです。


>彼女の気持ちは彼女にしかわからないのです。
そうなんです。それゆえ、会って話をしたいのに、それができない。
彼女が本当にこれからも旦那さんとのそういう生活を望んでいるなら、私も
それを受け入れざるを得ないのですが、
やはり私にはそうは思えないのです。

だから、一人相撲ではないんです。
そう信じて、もしそうじゃなくても、そのときは派手に散る道を選んだんです。

投稿日時 - 2011-02-13 19:27:39

ANo.4

不倫関係ということは、質問者さんとその女性は男女関係にあると理解してもいいのですよね。

私は全面的に「不倫」が絶対にNGとは思いません。中にはいまどき信じられないような政略結婚の様な形で本人達の意向とは関係なく、婚姻関係を結ぶ方もいます。(私が知る範囲ですのでごく稀な例だとは思いますが)
そういう人が「夫婦」としてはお互いの存在を認め合いつつも「男女」としては納得の上で別のパートナーをもっている人もいたりします。

でも、あなたが幸せにしたいその女性は「異性としての好意」はないけれど「尊敬できる」として「自分の意志」でその男性と婚姻関係を結びました。

あなたの文章だけを読むと、「結局男女の関係が必要だったんだ、だから質問者さんと不倫関係になったんだ」としか思えません。
自分で決めたことなのに、自分からその決心を変えてご主人も傷つけてしまっているでしょうし、質問者さんにも迷惑をかけている、という風にしかうつりません。

私の思い違いだといいのですが、音信不通だし誰にも相談しない、というのはその女性がご自分を恥ずかしいと思っているからなのではないでしょうか?

思い切って文字にしてしまうと「誰かに抱いて欲しかっただけ」だと思うのです。

あなたは今、自分を求めてきた彼女が不憫ならないでしょう。しかし冷静に考えて下さい。いえ、いずれそういう日が来ると思いますが、あなたが「一生守っていきたい女性」は平気で不倫できる女性なのです。

>私は彼女を幸せにできると信じています。

彼女だけ幸せにできればそれでいいでしょうか?

彼女が自分自身で答えを出すことを静かに待つことが、本当にその女性のことを思っていることになると思います。

投稿日時 - 2011-02-13 01:46:04

お礼

>自分で決めたことなのに、自分からその決心を変えてご主人も傷つけてしまっているでしょうし、質問者さんにも迷惑をかけている、という風にしかうつりません。

そうなんです。彼女は自分が一番悪いと思ってしまっているんです。
だから、これからも男女関係なく、旦那さんと同居人という形でもしかたないのかもしれないと言っていました。
人によっては、異性としても好意がなくても生きていける人もいるかもしれません。
でも、それはすごくつらくないですか?
セックスだけでに限らず、手をつないだり、隣で寄り添って映画を観たり、
そういうのが彼女は必要なんです。


>いずれそういう日が来ると思いますが、あなたが「一生守っていきたい女性」は平気で不倫できる女性なのです。

いえ、私だけは彼女のことわかるんです。
なぜなら、私と全部がそっくりなんです。
全てのデメリットを背負ってでも、彼女を支えてあげたいんです。

投稿日時 - 2011-02-13 12:10:22

ANo.3

 貴方が彼女を幸せにしたいという感情は、理解できます。しかし、そんな一方的な思いだけで他人を幸せに出来ると思ったら大間違いです。人は他人を幸せになど出来ません。幸せと言うのは、自分の手で掴むものだからです。
 現に、彼女は夫との関係で悩みさらに貴方との不倫関係で自分を責めているのです。
 貴方は、彼女を幸せどころか不幸にしているのです。本当に彼女の幸せを考えるなら、彼女の相談に乗ってあげて離婚が成立してから関係を持つべきだったのです。
 現に、貴方には相談して来ないでしょう。それは、貴方を信頼していないからです。
 人の妻だと知りながら関係するような男を誰が信頼できますか。
 彼女の幸せを願うなら彼女から手を引く事です。例え夫と離婚することになって、貴方と再婚しても彼女は幸せにはなれません。
 夫を裏切ったという罪を貴方といるとずっと背負っていかねばならないからです。
 彼女は、夫とも貴方とも別れて一から再出発しなければ幸せにはなれないと思います。

投稿日時 - 2011-02-13 00:45:17

お礼

>そんな一方的な思いだけで他人を幸せに出来ると思ったら大間違いです。人は他人を幸せになど出来ません。幸せと言うのは、自分の手で掴むものだからです。

ありがとうございます、でも否定文が欲しいわけではないんです。


>本当に彼女の幸せを考えるなら、彼女の相談に乗ってあげて離婚が成立してから関係を持つべきだったのです。

これはその通りと思いました。私も安易だったと後悔しています。
しかし、そんなこと気にしていてもしかたありません。
もう、決めた事です。
迷った時期もありました。
自分の体裁を気にしたり、
その後の彼女・旦那さん・その家族のことを考えてしまって、
悩んだこともありました。

でも、彼女を幸せにできるのは私しかいないんです。
そう、信じて進むことを選んだんです。

投稿日時 - 2011-02-13 11:59:13

今はおとなしく音信不通にしておけばどうですか?
不倫して離婚するのは結構ですが彼女のリスクをどう考えますか?
彼女が不倫で離婚では実家からも縁切りされる可能性もありますよ?
そ・れ・に貴方には悪いけど貴方の知っている彼女が本当の彼女ではありません。
一昨年に結婚してもう不倫するような女です。
言い訳は結構です。
尊敬している、だから結婚も世間ではありです。
しかしセックスもしない、子供も作らないは夫に問題があるのでなく、彼女が不倫しているからだと世間は思うのでは?非が夫にあるとは思えません。
もしかしたら浮気に気づいていて浮気妻とセックスしたいと思えなくなっているだけかもしれません。
よって今は正式に離婚するまで待つしかなく貴女の僕が救ってあげなきゃという思い込みが迷惑になると考えるべきです。
何より彼女自身は貴方が思っているような女ではない可能性を考えるべきです。
貴方と浮気したけど、もういいや。
貴方と夫を比べたときに、収入や社会的地位を考えると夫のほうがマシ、と思っているかもしれませんし夫が嫌いでも貴方と結婚するかどうかは彼女がきめること。
元の妻の座に戻って不倫に苦しんだフリでもしているのが楽しいのかもしれません。

彼女を幸せにできると信じているのは貴方だけ。
彼女はそう思っていません。
その押し売りをするのは彼女にとっては迷惑なだけです。
火遊びして本気になられて迷惑と、彼女から言われないとわかりませんか?
女はそういう一面も持っています。

投稿日時 - 2011-02-13 00:44:11

お礼

>不倫して離婚するのは結構ですが彼女のリスクをどう考えますか?
彼女が不倫で離婚では実家からも縁切りされる可能性もありますよ?


すみません、文面にも書きましたが、そういう意見は結構です。
もう、分かりきっていることなんです、
それでも、私はその道が良いと思うから、経験したことのある方からの
アドバイスを求めているのです。

>一昨年に結婚してもう不倫するような女です。
そういうと思いました。
彼女は結婚を安易に考えすぎていたと悔やんでいました。
なんで、あと1年早く出会えなかったのかとこぼしていたこともありました。
とにかく、彼女の気持ちを確かめるだとか、
それが彼女のためになるかは分からないとかいうアドバイスを求めているわけではないのです。
2人ののことは私たち自身がわかっていて、
その道に迷いを持つことはやめたんです。


>しかしセックスもしない、子供も作らないは夫に問題があるのでなく、彼女が不倫しているからだと世間は思うのでは?非が夫にあるとは思えません。

旦那さんではなく、彼女がどうしてもしたいと思えないよなのです。


>貴方と夫を比べたときに、収入や社会的地位を考えると夫のほうがマシ、と思っているかもしれません

大丈夫です。彼女を守れるだけの力が私にもあるんです。


>その押し売りをするのは彼女にとっては迷惑なだけです。
火遊びして本気になられて迷惑と、彼女から言われないとわかりませんか?

そうする道を選びました。


質問している立場なのに、こんなことしか言えなくてすみません。
ただ、この道で行くんです。そのアドバイスが欲しいんです。

投稿日時 - 2011-02-13 11:53:30

ANo.1

アドバイスではないんですが質問よろしいでしょうか?

>異性としての好意なく、一生男女の関係のないままでいこうと思ったそうです。
しかし、やはりというべきか結婚後すぐに、
一生夫婦の営みもせず、子供も出来ないことに辛く耐え切れず、

→意味がわかりません。結婚って子供を作って成長を楽しみに共存するのでは?

>私との連絡を絶つことしかできなかったんです。

→彼女は旦那と離婚しても貴方の元に来るのでしょうか?
貴方の一方的な想いではないのですね?(一人相撲)
・彼女は貴方と付き合う(不倫)ことに良心が痛んでの悩みでしょうか?
・単に今の旦那と別れるかで悩んでいて、貴方の存在は無関係?

失礼な質問ですが、他の回答者様にもわかりやすくなるように現状を教えて下さい。

投稿日時 - 2011-02-13 00:18:36

補足

すみません、伝わりにくかったようで、補足します。

>異性としての好意なく、一生男女の関係のないままでいこうと思ったそうです。

彼女には結婚する前から、異性としての好意がなく、これからもセックスをすることなく過ごしていく、
しかないと決めていたようなんです。
逆に旦那さんは、彼女とのセックスがあろうがなかろうが、一緒にいれれば良いと言っているそうです



>→彼女は旦那と離婚しても貴方の元に来るのでしょうか?
>貴方の一方的な想いではないのですね?(一人相撲)

必ず来ると思っています。
冒頭にも書きましたが、反対意見や私たちの関係をやめさせようと
する意見は結構です、すみません。
その点は、もう決意したことなんです。

投稿日時 - 2011-02-13 11:41:32

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