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解決済みの質問

浮気について

2ヶ月程前に旦那が浮気しました。相手は私の地元の先輩でした。継続的な浮気ではなかったようで、不貞行為をするまえに私が突き止めたので、未遂だと2人とも言っていました。
相手との話し合いで、いつから連絡を取って、どちらから連絡があったかなどを正直に全て話すなら、責任の取り方として慰謝料等の請求はしない。ということになりました。
しかし、地元が同じな為、相手の話しの嘘がチラチラと聞こえてきました。(相手が言ってた時より前に旦那と一緒に居るところを見た。というような目撃情報等)
『正直に全てを話すなら』というのが、慰謝料請求しない条件だったので、嘘をついた事が分かった今、少しでも相手に情状酌量の余地を与えた自分に腹が立ちますし、勿論、相手に対しより一層許せない気持ちが芽生え、毎日気持ちがモヤモヤしています…。そこで、相手に何かしら忠告をしたいと思います。どのようにしたらいいと思いますか?因みにメールかTELどちらがいいですか?
不貞行為を否定しているので、法的手段で慰謝料請求は難しいとは思っています。なので、今後旦那と本当に連絡を取らせない為に…というのが目的です。
分かりづらい説明で申し訳ありません。

投稿日時 - 2011-02-15 21:30:00

QNo.6525554

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

忠告はメールでしましょう。
電話では、相手が何か言ってきたら、正論も詭弁もあなたは判断できませんよね?
話がこじれるだけです。
メールなら、相手から返信がくることはないでしょうが、それでいいのです。
あなたも、返信が来て、それに売り言葉に買い言葉でまた返信・・・という流れは望んでいませんよね?
だから、事実関係を相手に問うことをしてはいけません。
電話では、それが行われてしまいます。
投稿された文章から、一見、順序立って、冷静に理路整然とまとめられている、といった印象を受ける方もいるとは思います。
そうではないですよね?
例えば、改行がなかったり、といったことからイライラと爪を噛みながら背中を丸めてキーボードを叩く姿が目に浮かびました。

さておき、
内容は・・・『 』に示すとおりのごく短い文章でOKです。
ちょっと、悪い意味での心理学的なトリックも用いて、とても簡単に四行にまとめてみました。

『○○(旦那さんの名前)は私の夫です。』
まず、king73さんの立場を明確にします。
相手の方は当然わかっているはずですが、自分が公的にも正式な配偶者であり、相手は世間に認められない存在であることを改めて思い知らせるのです。
逆に「私は○○の妻です」という表現にも、「自分は妻だが、あなたは何なの?」と相手に考えさせることもできます。
しかし、これではインパクトが薄れます。相手も「○○の浮気相手」と自分を表現して、開き直るチャンスを与えることになってしまいます。
「私の夫」であり、「あなたのではない」ことを強調します。
・・・と、ここらへん、なんだかうまく説明できずに申し訳ありません。

『自分が何をしたのかわかってますよね?』
king73さんの方から、あえて「浮気」「不定」「嘘」という言葉は使わないでください。
「何をしたのか」の一文で、相手の頭の中には、いろんなことがパーッと湧いて、その途端に気が遠くなるか、パニックに陥ります。
実際に不貞行為があったか、なかったかは関係ありません。それについて触れてもいけません。仮に体の関係がなくても、実際にこうした事態に陥る理由となったやましいことがあり、後悔しているのですから、それを思い出させるだけで十分です。

『もし、反省されていないようなら、タダでは済ませる気はありません。』
これで、相手は真っ青になります。
反省しているかどうかは関係ありません。
「タダでは済まない」の言葉が相手の頭の中で反響します。
この言葉の意味が「多額の慰謝料」であるのか「身に危険が及ぶこと」なのか、勝手に想像して相手は怯えます。
相手の想像するがままに任せましょう。余計な言葉はいりません。
また、あなたが相手に対して「すでに何かしらの報復を行うことを決めている」のか、それとも「まだコソコソと関係を続けていたらの話である」のか、あえて明確にはしません。

『とにかく、もう夫とは会わないでください。』
この「とにかく」という言葉が重要です。
この言葉で、相手は「そうか、会いさえしなければ、なんとか無事でいられるのか」「奥さんはまだ何もことを起こすつもりではないのだな」と、不安と焦燥の中にも一筋の光を見出します。
これで、今後、相手が旦那さんに接触することを完全にブロックしたことになります。

king73さんとしては「生温くないか?」と不満に感じ、「もっとガツンと追い込んでやりたい」でしょうが、この四行だけでいいのです。
これ以上に効果的な文章はありません。

・・・このサイトの理念に照らし合わせて、正しいかどうか、はなはだ疑問に思う回答をしました。
あくまで、参考程度に・・・ということでお願いします。

投稿日時 - 2011-02-15 22:36:13

補足

とても分かりやすくご説明していただきありがとうございます。
一般人ならその4行で察すると思うんですが…相手は少し理解力に欠けるというか…俗に言われる不思議ちゃんタイプなようで…『何をしたか分かりますよね?』の一文は彼女にしたら『ん…?』って感じになるような気がしています…
私に『正直に話す事』を条件にされたのに、偽りを作ってその場を逃れた事を、分かりやすく伝えるにはどのようにしたらいいですかね?(>_<)
せっかく、文章を考えていただいたのにすみません(>_<)
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-02-16 23:16:50

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回答(3)

頼みは「旦那のモラル」ですよ。

しっかりした信念がなければ、何時までも、新たな事案にもキュウキュウしている人生を送ることになります。
いつまでも安心した暮らしが出来ないことになってしまいます。

「不倫したらどういうことになるか」を思い知らしめるチャンスです。
悪の芽は小さいうちに摘み取りましょう。

投稿日時 - 2011-02-16 06:41:18

お礼

ありがとうございます。
具体的にどのように摘み取るべきでしょうか?(>_<)

投稿日時 - 2011-02-17 16:10:42

ANo.1

情状酌量の余地を与えたことはすごく心がひろくてすばらしい対応だったと思います。

だからこそ余計に腹がたちますよね。ただ、自分に腹をたてるのは精神的にまいってくるのでやめたほうがいいですよ。

ところで、こういったケースだと連絡をしばらくとり続ける場合が多いです。

電話やメールだとなかなか効果がないかもしれないですね。その先輩が既婚ならほかに方法はありますが、、、

まずは3人で話し合う場を設けるのが一番ですね。その時にあなたが二人の携帯から連絡先を削除するのは絶対条件だと思います。

あと、2人に一筆かかせたらどうですかね。「今後連絡を取った場合は・・・慰謝料を請求します」みたいなことを。

市とかの法律無料相談とかでなにか法的に効力のある方法はとれないか聞いてみるといいのですが。

結局は旦那さんにしっかりと釘をさしておいて、さらにこれから何かあれば旦那さんの両親に相談するとか言っておけばさすがに旦那さんもくじけるでしょう。

過去のことはもうこれ以上ほじくりかえさないほうがいいかとも個人的に思います。聞かなかったほうが幸せということは世の中に多々ありますので。

なかなか気持ちがしっくりこないですね。

もう少し落ち着いたら腹いせに旦那さんにブランド物の靴とか買ってもらいましょう!

投稿日時 - 2011-02-15 22:06:29

お礼

ありがとうございます。

本当に腹立たしいので少し対応を考え治したいと思います(__)

投稿日時 - 2011-02-17 16:13:40

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