こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼氏の職業、年収に関して不安があります

33歳の彼氏と付き合っています。26歳女性です。
彼氏は都内のある市役所で公務員をしています。

彼は頭がよく、慶応卒なのですが、のんびりしたマイペースな性格で
あまりバリバリ働いたりすることが自分に向いていないと思ったらしく、大学卒業後
2年間無職を選び、その後無職であることに徐々にあせりを感じ
普通は高卒の人が受けるような(失礼な言い方ですいません)
難易度のかなり低い「一般事務」職を受験し、現在に至るということです。

彼は私にとても優しく、毎日連絡をくれ、休日は必ず会ってくれ、結婚しようと言ってくれています。

でも、定職についてるとはいえ、公務員と言えば聞こえはいいけれど
多分彼なら勉強も何もせず入れるような公務員になり、人より遅れて社会に出ました。
それがとても引っかかっていて、7歳年上ということもあり、結婚しても
この人大丈夫なのかな、みたいな気持ちがあります。

彼も、自分の給料は安いから、君も今までどおり働いてくれ、と言います。
私は主婦になるつもりが元々なく、働いていたほうが外の世界と繋がり続けられるので
それはそれでいいのですが、多分今の時点で彼より私のほうが年収は勝っています。
(私は新卒採用の総合職です)

私は昨年の春、5年付き合って結婚を約束していた
大手企業の営業マンの同い年の彼氏に振られ、絶望のふちに居たときに
今の彼氏に出会いました。彼のことは好きなのですが、
前の彼氏が安定した会社に居て、お給料もよくて、同い年だし、性格もよくて、私も彼も始めて付き合う同士で、理想的な男性だったので
とてもつらいのです。

相手を好きだと言う気持ちだけでは、結婚は難しいのかな、と最近思うようになりました。
家庭を持つにあたり、相手の職業や、年収や、甲斐性なども見ないといけないのかなと・・・

私はどうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2011-02-15 22:58:41

QNo.6525821

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

前の彼と比べるから今の彼が頼りなく感じるだけです。

公務員なら安心できます。年収も上がっていくでしょう。

何も心配はいりません。

投稿日時 - 2011-02-15 23:10:31

ANo.2

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

質問者様と今の彼とは考え方に大きな違いが有るとおもいます。

又あなたはあなた自身に自分の才能に自信を持っているため
結婚しても彼の生活態度や生き方に意義を唱えることになるでしょう。

結局結婚生活は意見のぶつかり合い、またはお互い無関心
状態になることが予想されます。

投稿日時 - 2011-02-20 19:46:35

ANo.17

>大手企業の営業マンの同い年の彼氏に振られ

文章を読む限り、釣り合いが取れてなかったのでしょうね。
元彼にしてみれば、

「もっといい女がいいな~」
「他に素敵な女性と付き合えるしな~」

という結論で切り捨てられたのでしょう。


>相手を好きだと言う気持ちだけでは、結婚は難しいのかな、と最近思うようになりました。


いいえ、好きという気持ちがあれば
お金が無くても2人がそろえば幸せなもんですよ。

年収や職業を気にしてる時点で好きじゃなんですよ
貴方を切り捨てた元彼も大手でしょ?


>私はどうすればいいでしょうか?


理想を高く持てばまたフラれる可能性が高いです
年齢も決してもう若くないですよね?やり直しできるんですかね?

釣り合いを考えて妥当な相手を探すしかないです


嫌ならずっと独身でいればいい。違いますか?

投稿日時 - 2011-02-18 15:52:35

ANo.16

いや~、こういう女性っているんですね~。(長文で意見を述べさせて頂きます)

「彼はマイペース」とありますが、そういう人は沢山居ますし、あなた自身「自分の基準」で物事見てますよね?それはいいとしても、「彼氏、結婚相手」をも自分の基準でみてる様に感じ受けます。(彼という人間に惚れていない)。
それがいけないとは言いませんが、他の方が仰るように、な~んか彼を見下してる様に感じるんですよね~(前彼と比べてる時点で)…。
このまま話が進んで、結婚にたどり着いたとして、子供が出来たとしても子供の前で父親をバカにする様な家庭を作ってしまうんじゃないかな~?って思います。

私も妻も共働きの30代で、2人とも中卒です。20歳で「できちゃった婚」をして(十代は暴走族でした私も妻も)、今まで色々あり離婚の危機も多々ありましたが、私も妻も「お互いを理解し・尊重し・求め・許し・時に叱咤し・誉め」、何よりも今は子供の為に生活の全てを捧げてると言っても過言ではありません。勿論お互いの親も大事にしています。

最初からこんな風に思えてたか?と言うと20歳そこそこの「ガキ」には思えませんでしたね。

ただ、お互いに「惚れて、覚悟」はできていたからこそ今があると思っています。

答になっていませんが、あなたの質問に私も妻も、寂しくなっちゃって…私と妻の~…を述べさせて頂きました。

投稿日時 - 2011-02-16 19:44:06

ANo.15

多分今の彼と一緒にいてもどんどん不満は溜まる一方ではないでしょうか。
いくら綺麗事を言ったところで、職業や年収が気になるのは当然のことだと思いますよ。
中には、そんなこと気にしない!という方もいてそれはそれで素晴らしいとは思いますが、質問者さんや私はそういうことが気になってしまうタイプなのですから、どうしようもないと思います。
人の価値観はそうそう簡単には変わりません。
特に、質問者さんはご自身が仕事等バリバリ頑張っているタイプのような印象ですから、相手にも同程度を求めるのは普通のことだと思いますよ?
私も似たような理由で、とても人柄のよい男性とは思いつつお付き合いを断った経験があります。
一度彼と距離を置くなどして、じっくり考えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-02-16 18:52:20

ANo.14

今すぐ彼と別れた方がいいと思います
理由としてお互いに時間の無駄だからです
頭のいいあなたならわかると思いますが
彼への不満を解消するのは不可能に近いからです
年齢:33歳、前職:一般事務、年収:あなたの希望額
あんたが面接官だとして
受け答えが100点でも採用しますか?
あなたの会社の人事課に簡単な履歴書、職務経歴書を持っていって
この人、採用するとしたらどうですか?
と聞いてみて下さい
私は世帯の年収が300あれば立派に生活できると思います
それに一般事務をしていて実際に生活している人がいるはず
特別なこと以外は人にできて自分にできないはずはありません
出遅れて社会にでても現在仕事していれば問題はないはず
それに過去は変えられません
あなたの考えを押し付けるようであれば
あなたもそれ相応の努力なりをして下さい
妥協という言葉は知りませんか?
彼は絶望の淵にいた時に優しくしてくれたんじゃないですか?

投稿日時 - 2011-02-16 12:53:36

ANo.13

おはようございます。

私自身、まだ未婚なので経験談として語れないのが痛い所ですが
貴女の仰る不安要素は、ご自身でも大して不安だと感じてらっしゃらないのでは?
それよりも気になるのは、存在そのものが誇張された元彼の影、なのではないでしょうか。

結婚に際して女性がよくよく公言をする部分は、貴女の文面にも記述されている通り
「気持ちだけでは結婚には踏み切れない」というのが多数ですよね。
けれどこの意見、そっくり自分に投影してしまうのは愚の骨頂ですよ。

甲斐性だの年収だのではないでしょう。確かに現実、それらも大切な要素ではある。
でも、この言葉の指すものは、もっと単純なものだと思います。
貴女を愛しているか、とか、辛い時に支えになれるか、とかね。

私は学生時代から多数の方の恋愛や結婚、揉め事などの相談を頻繁に受けていて
人様のプライベートに分け入ってきました。だからこそ、経済的に自立された価値観をお持ちの
貴女の結婚に対する価値観といったものは何となくですが伝わります。

社会と繋がりを持っていたいと願う女性は私の知る限り、配偶者の収入に関して
無頓着な傾向があるのですが、現状、貴女の頭を悩ませせているように見えるのは
まさにその部分だったりするわけですね。

30代以下、特に厳しい就職戦線を潜り抜けてきた方が多いですから
現実的な視点を確保するのは構いませんが、どうにも自分を押し殺してしまっているように思います。
本当は異なる結婚や、結婚生活を夢見ていませんか?または、夢見ていませんでしたか?
一度描いた絵図を捨てきれていないように、私には感じられる。

いや、もっと正直に書きましょうか。貴女の悩みがどうしても「悩み」に見えない。
渦中のご自身にとっては様々な感情も加味されて、難しいバランスを保っているのかも知れませんが
正直な所文末までを読んだ後、最初に出た答えは「嫌いなら別れれば良い」でした。

実に男性らしい返答になり恐縮ですが、貴女も薄々お気付きですよね。
彼のこと、本当に好きではないのでしょう。「好きだ」と胸を張れるのならば
元彼に復縁を持ちかけられたシチュエーションを想像してみてくださいな。

どちらを取りましょうね。

投稿日時 - 2011-02-16 06:31:57

ANo.12

大企業といえども若い社員の収入や地位はたかが知れているし、将来の約束なんか無いので当てにしてはいけませんよ。サラリーマンに安定した地位なんてありません。

ところで、あなたが男性を選ぶように男性もあなたを選ぶのです。つまり、あなたが相手の方から選ばれないと結婚はできません。

先に付き合っていた方が理想的な男性ならば、なぜ交際が続かなかったのでしょうか。実のところ二人の関係が理想的ではなかったからでしょう。

あなたの価値観を相手に押し付け、独りよがりな男女交際を繰り広げていませんか?

投稿日時 - 2011-02-16 02:21:23

ANo.11

世間体が気になりますか?貴方の質問は悩みじゃないような気がします。

慶応らしからぬ彼の生き様が納得いかないなんて、彼に失礼だと思いますよ。

世の中、貴方のような考え方の人が多いのでしょうか。

あと、高卒がどうこうと書いている時点で心が狭いですね。

投稿日時 - 2011-02-16 00:28:09

ANo.10

そういうことが気になるのって、若いうち、結婚するまでだったりしますよ。
共働きをするなら、一流企業の営業マンとでは協力してもらえなくて喧嘩だったりします。

穏やかな性格ということが、一番の財産だったり、そういうのって10年20年しないと気がつかなかったりします。

私の場合は、結婚前、夫は一流企業で大学もいいところを出てるので前途洋々だと思ってました。しかし、、、会社の業績が悪くて、希望退職募集で、今なら退職金もたくさん出る、転職も有利と、反対したのに勝手に応募。転職先ではいろんなことがあって大変な目に、そして、元の会社は上向いてきて、完全に裏目に出ました。それからというもの、性格は悪くなるし、やる気はないし、もう、家庭も目茶目茶でした。私も再就職して家計を支えましたが、それも気に入らなくて僻みっぽくなるし、本当に手を焼きました。逆境に弱かったんです、ボンボン育ちだったからかもしれません。

紆余曲折があって、結局離婚になりました。
3月結婚予定の婚約者が居ます。大学も出てません。でも、ものすごく働き者ですし、責任感もあります。一緒に生きていくということは、履歴書の経歴とは別の要素が大きいということ、よくお考えください。

投稿日時 - 2011-02-16 00:01:22

ANo.9

職業・年収・甲斐性・・・・あんたは何と結婚するの?ってか何様?
理想的な男性だってフラレたんなら意味ないし・・・・

 どうすればいいでしょうか?って、元カレが忘れられないみたいやし、今彼に失礼やから今のうちに別れなさい。彼だって決め台詞でガッチリと心を鷲掴み出来んかったんやから、つまりその程度です。
 俺は、19歳の妻と駆け落ちして、そろそろ19年。中年のオッサンから一言。
「なぜ、結婚する必要があるのか。よーく考えてから結婚しろ」女なら求婚されれば嬉しいやろうけど、嬉しいと好きは違うやろ?

投稿日時 - 2011-02-15 23:40:14

ANo.8

まあ、ベストなのは年収が高くってハンサムな(前の彼氏のような)新しい彼氏を見つけることでしょう。
ベストな、というのは後で後悔しない、と言う意味で。
まあ、あなた次第ですが。

投稿日時 - 2011-02-15 23:30:09

ANo.7

彼という人間と結婚したいんですか??


お金や学歴、職業と結婚したいんですか??言い方悪くてすみません。

好きという気持ちだけでは結婚生活は難しいと思います。

本当はあなたは自分の気持ちをわかっているのではないのでしょうか??

投稿日時 - 2011-02-15 23:28:09

ANo.6

 ん~~あなたの質問に少々の疑問というか、本当!?なのかなってことがあるので気になりますが・・・・
 彼は大卒なんですよね(慶応大学卒業)?
 それでいて、市役所の試験(地方公務員ですよね?)を受けたと。
 その際に、あなたは高卒の人が受ける程度のような試験・・・とありますが、地方公務員の試験であれば、高卒程度の方が受ける試験は所謂「初級」になります。 
 大卒の方が受ける試験は「中級」(キャリアは上級になりますかね・・・)になります。
 彼の場合は、初級は受けられないのではないですか?
 まぁ、公務員ですからさして世間で言われているほどの高給ではないですよ、確かに
 卒業後2年のブランク後に就職であれば尚の事ですが。
 でも、あなたの所得がどれほどのものかは知りませんが、このご時世で、大卒の公務員であれば、それほど悲観するほどのこととは思えないのですが・・・・
 あなたが、現時点での自分の収入や元彼とを比較している・・・・なんか今の彼をの事をどうも見下してい見ているように聞こえてきますね
 確かに、恋愛と結婚ではそれぞれの判断を下すうえでの基準は違ってきて当然の事とは思いますが、彼の今の状況の何を心配になっているのかが自分にはいまひとつ理解できません。(すいません、人それぞれの考えがあると思いますので)
 ただ、それぞれ個々人の結婚観がおありなのですから、あなたが今の彼の職業や収入がなどが満足できないと思えるのなら彼からのプロポーズは受けない方が良いのでしょうね・・・・
 ただ、彼の事は好きなんですよね? であれば、きちんと就職もして、それなりの収入も得て(性格等はわかりませんが・・・)いる彼にどこまでを望んでいるのでしょうか
 う~~んこれも、その人の基準ってそれぞれですね、m(__)mなさいです。
 あなたが、判断することですね。 自分で判断して出す結論であれば、後悔しないのではないでしょうか。
 幸せな結末になると良いですね(*^^)v

 

投稿日時 - 2011-02-15 23:27:41

何か違うと思います。
単刀直入に言って、前の彼氏と比べてるだけじゃないんですか?

甲斐性の件については私も、もう少し欲と言うか向上心があった方が安心できると思います。ですが、安定については公務員以上と所って何かありますか??大手企業だから安定というのは今や神話の域に達してると思います。また、収入に関しても前の彼氏うんぬんがどうではなく、自分の目標がいくらで、二人で結婚してそれに足りるか足りないかの問題だと思います。
そもそも今回の質問に関して前の彼氏の話が出てくること違和感を感じました。

結婚について皆が思うような不安を抱いてるのは確かだと思いますが、それを理由に前の彼氏と今の彼氏を比べてるんじゃないか、と私が思った率直な感想です。

まずは、そこに決着をつけて今の彼氏を選んだときに結婚について考えればいいんじゃないんでしょうか?

頑張ってくださいね(^^

投稿日時 - 2011-02-15 23:21:18

ANo.4

 あなた自身が見抜いているように、彼のいわゆる甲斐性の無さに不安を感じているのでしょう。年収は確かに上がっていくでしょうし、安定した職業であることは間違いありません。そこに魅力を感じるというのであれば、結婚もありだと思います。

 ただし男性として、そのような性格でこの世を渡っていけるのだろうか、というと疑問をはさむ余地はあります。あなた自身が華やかな生活を求めるのであれば、役不足となる可能性はあります。

 決して悪い男性では無いと思いますから、あなた自身がそこで妥協するか、それとももっと条件の良い男性を探すかは、ご自身の判断に任せるしかないと思います。

投稿日時 - 2011-02-15 23:20:26

 はじめまして!
 物足りなさそうですね。今時、フリーターでもなく、きちんと社会人として、生活している
相手で、別れた方と比べたりするくらいなら、結婚しない方が、お互いのためだと思います。
 安定した会社って、今の日本にありますか?年収や価値観が違うなら、はっきりNOと
いうべきです。
 絵に描いたような理想の人って、どんな人でしょうか?誰にでも、強みと弱みがあり、お互い
補完しながら、共同生活をしていくのが、結婚生活ですよ。

投稿日時 - 2011-02-15 23:17:46

ANo.1

公務員のほうが、大手企業の営業マンより安定していて、
結婚相手には最適だと思うけど?
年功序列で給料はどんどん上がっていくし、
何の問題も無いと思います。
何が不満なのでしょうか(^^;
         

投稿日時 - 2011-02-15 23:02:50

あなたにオススメの質問