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締切り済みの質問

旦那の言動について

相談というより、愚痴のようになってしまうかもしれませんが、またお恥ずかしい内容ですがよろしくお願いします。
 
 結婚して三か月の夫婦です。
 
 先日、夫と一緒に寝ていた時、少し雰囲気が良くなり、私からHを誘うような言葉をかけました。

 そしたら「えー嫌だよ」と。
 ここまではいいのです。したくなければそれならそれでよかったのですが、
 「全然したくないよ。セックスレスの夫婦の気持ちがよくわかるわ。あなた性的な魅力0だし(笑)」
 と言われました。
 夫は普段から、「最近おしり大きくなったんじゃない?」とか、「眼鏡かけるとブサイクだねー」とか、 私をからかうような事を言う事が多く、ちょっとしたことなら一緒に笑いながら聞き逃していましたが、今回は冗談として受け取れませんでした。

 夫の言い方からおそらく全くいつものように軽い気持ちで、私をからかうつもりだったのかなとも思いますが、本心でもきっとそう思っているのかと思うと、今までの行為も恥ずかしく自信をなくしてしまいました。 (多い方ではないと思いますが、普通にそういう行為はありました)
 夫にはその後メールで(用事ができ直接話せなかったため)、「凄く嫌な気持ちになった。言われてどんな気持ちになるか考えてないでしょ」と怒ったら、メールでは真面目に謝ってくれましたが‥

 謝ってくれたのだから、きっぱり仲直りしてまた仲良くしたい、という思いと同時に、そんな風に思われているなら、もう二度としたくないというより、もう出来ないという気持ちもあり、気持ちが上手く切り替えられません。

男性だってもし「あなたは下手だし、魅力がないからHしたくない」 と言われたらどんな気持ちになるか、想像したらわかるはずですよね。
どうして夫がそういう人が傷つく発言をするのか、本当に私に愛情がないのか、あるいは何も考えてないのかわからず悩んでいます。

まだ結婚したばかりで仲良くしていきたいです。小さなことですが何かアドバイス、ご意見頂けたら嬉しく思います。
 

投稿日時 - 2011-02-26 13:34:49

QNo.6551635

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回答(5)

ANo.5

私も若い頃、妻に(言葉ではありませんでしたが)そんな素振りを見せた事があります。
現在48歳。男性です。
その頃を思い返すと、正直、
10代から30代中盤までは 女性のほうが精神年齢が高く、男はいつまでも「だだっこ」なんだなぁ~とおもいます。
40代50代の男性も「だだっこ」「やんちゃ」な男性がおおいのかも知れません。
男性を弁護してるぅ~なんて思わずに以下を読んでみて下さい。
所詮 男なんて何歳になったって子供なんです。両親から大切に育てられた人ほどそうなんです。
妻に平気で心を抉るような言葉を吐きます。それは{かまってほしい」「困らせたい」そして「自分に注目してほしい」
といった思いからの言動。
あと「妻を支配したい」「俺は絶対的存在なんだ!」「そうありたいんだ!」といった欲求があるのでしょう。
メールではマジメに謝ってくれる。 そりゃぁ~ 旦那さんは あなたに去られたら・・・なんて想像しただけで
アタフタしてしまうでしょう。
夫より妻のほうが 精神的には上でしょう。
男からの希望は「無茶苦茶な事を言っても 許して!」って思っているのでしょう。
男は 自分の腕力や体力。知力や精神力に陰りを覚えた時に初めて妻への思いやりや敬うって事に気づくのかもしれません。
子供のように扱って、寛大な心で受け止めて頂ければ、と、男は心底そう思っているのでしょう。
男って 基本 勝手なものです。ごめんなさい。。。

投稿日時 - 2011-07-11 02:54:05

ANo.4

>「全然したくないよ。セックスレスの夫婦の気持ちがよくわかるわ。あなた性的な魅力0だし(笑)」

3か月でこれはキツイですね。でもそう思っているのは事実でしょう。
あなたはこの発言に対して、魅力を付けるためのどんな努力をしているんですか?
彼はおしりの大きな女性は好みではないようです。具体的に言ってもらえて良いですね。

投稿日時 - 2011-02-27 08:45:51

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに悪いことも、いいことも具体的に言ってもらえることは多いのでそれはいいことかもしれません。
中には直しようのないことも多いのですが‥

一緒に暮らし始めてつい気がゆるんでしまう事も多いのであまり残念だなぁ‥と思われることのないように頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-27 14:58:39

ANo.3

夫婦にしろ恋人同士にしろ、仲良くやっていくにはちょっとしたコツが
あります。
それは「小さな問題はその場で解決をする」ということです。

女性はちょっとした不満を溜め込んでしまいがちですよね。
「怒るほどのことじゃないかも」「わたしが我慢すればいいのよ」
「こんなことでもめるのも嫌だし・・・」
なんて自分の感情に蓋をしてしまうのです。

不満を溜め込めばいつか限界がきますし、相手に不信感を持ってしまいます。

相手に自分の感情を理解してもらおうなどと期待してはいけません。
相手の気持ちを探るのはやめましょう。
あなたの感情はあなただけのもの、その時にきちんと口に出して相手に
伝えなくては。

怒るときは怒る、その時に怒らなかったのなら、その後も一切そのことを
持ち出さない。それが鉄則と言えるのではないでしょうか。

怒る時にも一つコツがあります。
「あなたはどうしてそうなの?」「傷つくってわからない?」などは相手を
追い詰め、逆切れされてしまいますのでいけません。

あなたが傷ついたこと、もう言わないでほしいことなど、あなたの気持ちを
訴えるのです。
気軽に「ごめんね」と言える余地を残してあげましょう。
そして根に持たない。

日々の小さなことこそが大事ですよね。

投稿日時 - 2011-02-26 23:58:47

お礼

お返事ありがとうございます。

具体的なアドバイスとても参考になりました。
今回、つい傷ついた気持ちをわかってほしいと、どうしてそういう事が言えるの?と責めるような言い方をしていたような気がします。
またこのような事があった時は、ストレートに気持ちを伝えていきたいと思います。
 
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-27 14:50:00

ANo.2

49才、既婚男性です。
あまり気にしない方が良いと思いますけどね。
本心で言ったとしたら、この先セックスレスになっちゃうでしょう?
旦那さんが、本当にする気がなくならない限りは冗談だと思った方が良いですよ。
旦那さんも愛情が無いわけじゃないと思いますよ。
おしりが大きくなったってのや、メガネをかけるとブサイクってのは、おしりが大きい女性が好きなのかもしれないし、貴女にメガネをかけてほしくないのかもしれないですよね。
性的魅力が0ってのはひどいとは思いますが、性的魅力が無くても愛してるって意味なのかな?
もともと、御主人は性行為には乗り気じゃない人なんですか?
貴女は求められて断るって事は無いんですよね。
旦那さんは、自分がしたい時しか出来ない人なのかもしれないですよ。
冗談で断りたかったんでしょう。
私は、妻に求める事は出来ないんです。
貴女と同じようにショックな事を言われてからは、自分からは求められないですよ。
もう、妻も更年期になっちゃったんで、妻から求められる事も無いですけどね。
まだ、新婚ですから、今からそんな気持ちになっちゃ駄目ですよ。
旦那さんもしたくなったら、求めてくるでしょう。
あんまり深刻に旦那さんは捉えていないし、悪意じゃないんだと思いますよ。
私は、妻にお金をくれなきゃしたくないって言われました。
一瞬何を言っているのか意味がわからなかったですよ。
妻は、専業主婦だし、給料というか私のお金はすべて妻が管理してましたからね。
別に隠し財産でもあると思ってたのかな?
そういえば、あきらめると思ったのかもしれないですね。
自分から求めちゃいけないんだなって思いましたよ。
妻は、性欲は強い方だったんで、その後は自分から求めてきたんで、特に気にはしてなかったですけどね。
ただ、なんとなく嫌な気持ちとか、お金だけなのかなって疑問はいつも残ってますよ。
だから、貴女も不安を持たない方が良いですよ。
旦那さんに、冗談だよねって笑って言ってみてください。
こんなに素敵な私なんだからって思ってください。
疑ったら、自分が辛いだけですよ。
気分が落ち込むと輝けなくなりますよ。
まだ新婚なんですから、ラブラブな雰囲気で行きましょう。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-02-26 15:29:01

お礼

お返事ありがとうございます。

言われた直後は、もう一生夫とはできない‥と落ち込みましたが、夫が一応は反省する素振りをみせてくれたこともあり、少し気持ちは明るくなりました。

でも当分は思い出してしまいそうですが‥
lupan344さん自身のお話も聞けて、これからも色々あるだろうから長い目でみようという気持ちになれました。
明るい気持ちでいきたいと思います。励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-27 14:45:01

ANo.1

うわぁ…
それは言われたら傷つきますね。
私なら、したくなくなります。

ただ、まだ結婚3ヶ月。
付き合いは長いですか?
質問者様からよく誘う方ですか?
こういう事があまりないなら、旦那様は上手く対応できなかったのかも。

私の考えでは、疲れてるか、その気になれなかった。これは、女性でもありますよね?
でも相手がその気だと、応えてあげなきゃ!ってプレッシャーで、なおさらできなくなる。
そんな申し訳なさを誤魔化したくて、つい口走ってしまったのかな?と思います。


日常でも、そういう外見的部分を指摘するのは、彼なりの愛情表現なのかな、と。
質問者様が笑ってくれるから、ここまで言っても大丈夫…と感じるんでしょうね。


でも、実際は不快なのですよね?
それならやっぱり伝えていいと思います。
『貴方に魅力感じない、貴方は外見が変。衰えた…そう言われても平気?私は嫌だし傷付くよ』…って。
それでも繰り返すようなら思いやりがないし、そこはジャッジしましょう。
今はまず、気持ちを伝えて相手にしちゃいけない事なんだ、と理解させる。
まだまだ夫婦生活これからです。
改善していけますよ!

投稿日時 - 2011-02-26 14:21:31

お礼

お返事ありがとうございます。

からかわれるのは嫌ではないのですが‥今回のは怒りの境界線を越えていました。

「そんなにショックだったなんて思わなかった」と驚かれましたが、そんな夫に逆にびっくりです。

断る口実につい口から出てしまった‥ならいいのですが、今回はそうだったと思うようにして、あまり引きずらないようにしたいと思います。

暖かいお言葉に気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-27 14:30:55

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