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締切り済みの質問

妻が浮気しています。

妻が浮気しています。

私は27歳東京都内で働く会社院で29歳の妻と4歳になる息子がいます。
妻も会社員の共働きです。
現在妻は浮気をしており、ご相談したく書きました。

現在の生活状況と浮気発覚からこれまでの流れを記します。
皆様、アドバイス頂けたら幸いです。

【生活状況】
仕事
夫 9:00~帰宅は22:00くらいが多い
妻 9:30~17:30

子供の保育園の送り迎え
朝は夫
夜は妻

二人とも完全週休2日制

収入は二人で月55万くらい

妻は家事・子育てに相当なストレスを抱えている。
夫は家事の協力はするものの
 今度は休日に自由になれないストレスを抱えている。
 休日に1人で出かけさせても、気兼ねなく外出できないと…

妻は子供が産まれてから、SEXを拒むようになる
夫のしつこい要求でやっと応じてもらえるが
それがかえって仇となり、ストレスをあたえてしまっていた。
※出産で夫を男として見れなくなってしまったとの事
※性欲も落ちたと言うが、浮気相手とはしたいとの事

妻 B型
夫 O型

これまで6畳2間のせまい環境から
2月に3LDKのマンションに引っ越し
生活環境的にも余裕をもたせた。

妻は
普段は大きな喧嘩は無いが、ちょっとした事でイライラしている
普段からものすごく仕事や家事で疲れている。
(平日は子供の迎え、ご飯作って食べる。以上)

<M氏>
30前半
アルバイト
美大生10代と同棲しており
その子とは別れるつもりはない。

【これまでの流れ】
<結婚>
前職の先輩だった妻に
自分が近づき、付き合っていた先輩から奪ってしまった。
付き合って2カ月で子供ができ
本人も出産にたいして大きな迷いがあったが
熟慮の末、出産・結婚に至った。
※夫はすぐにプロポーズをしたが…

<浮気>
妻が転職したのは2010年7月。
そろそろ慣れ始めたであろう12月の事
会社の男友達2人と妻を含めた女性2人で飲むとの事。
冬季休暇の初日だったし、快く外出させたが。
その日は予告なく朝帰り。
しかも始発では無く11時くらいに帰ってきた。

特に疑いもしなかったが
次の日あたりから妻のiphoneに特定の男性M氏の名前が頻繁に表示。
※iphoneはパスコードロックされている。

2011年1月1日
その彼から年賀状が届く。
ミニスカでパンツがみえるバニーガールの足元に小さい男の画
これは僕の願望です。。。との事。

2011年1月中旬
特に疑ってはいなかったが
深夜なのに何度か妻のiphoneに「おかあさん」の表示が

2011年1月28日
家賃の振り込み作業の際に妻の口座パスワードを聞く

2011年1月29日
ふとiphoneの暗号と一緒ではないかと思い
妻が入浴中にiphoneを見てしまった。
すると、そこには「M氏」とおもわれる「おかあさん」とのメールが
ものすごい数で残っていた。
1日に数十件のメール。
内容を見ると会社内でキスもしており、お互いに好きだと言い合っている。
妻からはなんでもしてあげるとのメッセージも。

2011年2月
数日間動きを見ようと思ったが、
毎日メッセージを削除しているようで過去のものはなかった。

2011年2月上旬
引っ越しの直前で疑っている旨を伝える。
本人いわく愚痴を聞いてもらっているとの事。
夫宛に、もうメールしないように言ったというメールが来たが
その日の夜に妻のiphoneを見ると
受信時にiphone上に表示されないメアドに変更していた。
M氏には「気を遣わせてごめんね」と…

2011年2月上旬
翌日、メールをみていた事を伝える。
本人いわく、M氏の事が好きのようだ。
当然セックスもしたいし、一緒にいたいし
沢山話をしたいと言っている。

2011年2月中旬
毎日もんもんとした生活が続き
そのまま引っ越しとなった。

2011年2月下旬
本人となんども話し合い。
妻が改心するという事を言った。
「もう連絡をとらないようにするから」
「まだ好きだけど、連絡をとらなければ気持ちも離れるから」
と…。

2011年2月26日
外でお昼を食べていた時
何気なく妻のiphoneを見せてもらった(ネットを見る為に)
するとM氏とのhotmailの履歴画面が表示されており
愕然とした。
聞いてみるとキスもしたと。

・離婚した方がいい
・いやいや幸せな家庭を作りなおしたい
・不倫は認めるけど一緒にいたい

等の思いが入り混じって出てきてしまい。
自分(夫)でもわけがわからなくなっている状況。
本当は3人で穏やかに暮らしたい。

妻は
自由になりたい。気兼ねなく遊びたい。
家族に価値を見いだせない
離婚も\M氏が好きだからではなく、結婚を続ける理由が無いとの事
※未だSEXはしてない

投稿日時 - 2011-02-27 09:03:22

QNo.6553509

すぐに回答ほしいです

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回答(14)

ANo.14

単刀直入で言うよ~!駄目な女だから別れた方が良いなぁ!性癖だから治らないと思うよ!先が長いんだから慰謝料貰って示談(離婚)して子供と一緒に生きて行ってくれ!頑張れ!

投稿日時 - 2011-03-24 10:21:32

お礼

その方向で考える事にします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-03 17:07:24

ANo.13

修復は難しいと思います。
一度のあやまちと言っている人もいますが、ここまで継続されているのは一度のあやまちで済まされるものではありません。さらに言うなら朝帰りにて肉体関係は確実にあると思われること。夫婦間の営みはできないが相手とは出来るという相当な裏切り行為です。
残念ながらラリっている状態である以上、そう簡単に戻ってくるとは思えないのです。

別れることを決めたほうがいいと思います。
私なら捨てます。将来再び拾い上げるかどうかは別にしてです。同じ別れるにしても不倫者が有利になるような別れ方はしません。妻と相手に慰謝料を請求してもらうものはもらいます。けじめをつけることが必要であり、家庭再生を図るにしても相手が本当に悪かったと思わなければ成り立たないことであると考えます。
相手に制裁を与えたいのなら早急にメールなどの証拠を自分の手元に保管すること、費用はかかりますが興信所で調査を依頼することも考えられたほうがいいかと思います。あとは離婚専門の弁護士を探して相談.依頼することです。

相手にわからせるためには自分が鬼になるしかないです。片方だけ浮気公認の家庭をもつつもりはないですよね。不倫をする側は単なる遊びであっても、された側にとってDVに匹敵するほどの行為です。
ここまで壊れてしまったのは夫婦それぞれに原因はあるものとは思いますが、やっていいことと悪いことがあります。今は自分を反省する時ではないことです。なぜなら相手が反省する気などないからです。

言いなりに離婚するのではなく、自分と子どもがこの先どうやって生きていくのか、自分の力だけで考えることです。辛いこととは思いますが事実をすべて知りえた上で、自分のペースに持ち込んでいくことが望まれるものと思います。

投稿日時 - 2011-02-28 08:08:51

お礼

慰謝料を請求し
別れる方向ですすめたいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-04-03 17:09:24

ANo.12

40代主婦の目から見ると

  付き合っている彼氏がいながら、アタックしてきたあなたを選んだ。
  付き合って2ヶ月で妊娠発覚。
  つまり、付き合って即、体の関係があったことを意味してる。
  そして今、夫と子供がありながら不倫

失礼な言い方でごめんなさい、正直な感想は
奥さんは家庭の安らぎよりも
何か新しい事・新しい相手に、ドキドキときめいていたい
ガンガンくる相手が好き、
それは家庭を持ち、30近くなった今も変わらない
これは、どう見ても家庭向きじゃないし
仮に今回、修復しても
また、新たにワクワクする相手が目の前に現れたら
不倫に発展しますよ。
女優になりきり、隠し通さないところが、ある意味正直だけど
貞操観念が希薄なのも、既にあなたとの出会いに現れています。

息子さんが一番、可愛そうだけど、別れるほうが
お互いのためだと思います。

投稿日時 - 2011-02-27 22:23:09

お礼

ありがとうございます。

確かに結婚当初も一抹の不安はありました。
これからも自分と同じ状況になったらどうしようと…

しかし、彼女は出産を期に
人格が変わったかのようにしっかりとした印象になりました。
私はそれを信じてしまったのです。

それが間違いでした。

今回の事が発覚してもなお
開き直り続けている
これではどうしようもないですよね。

自分の努力でやれるところまではやってみようかなという
思いはありますが
それでも駄目なようであれば
もう離婚しか無いですね。

無駄な時間を過ごしてしまうだけですもんね。

せっかく家族が作れたので
残念でしかたありません。

投稿日時 - 2011-02-27 23:44:27

ANo.11

文章を読んで、?と思った所をあげると

<浮気>
妻が転職したのは2010年7月。
そろそろ慣れ始めたであろう12月の事
会社の男友達2人と妻を含めた女性2人で飲むとの事。
冬季休暇の初日だったし、快く外出させたが。
その日は予告なく朝帰り。
しかも始発では無く11時くらいに帰ってきた。

特に疑いもしなかったが



ここの文書ですが・・・
疑問です。
なぜなら、

特に疑いもしなかったが

というところです
私が男だったら、彼氏彼女の関係でも
怒ると思います

(1)あさがえり
(2)男性と一緒にのみにいくこと
(3)11時くらいにかえってきた

このへんで、問いたださなければ
悪いほうこうに進むのは目にみえています
なぜ、だまっていたのですか

奥さんに対して愛情はありますか
子供だけがかわいいですか

結婚したなら、自分も浮気しない
でも相手も浮気させない
そういう努力も大切だと思います

努力の方法は人それぞれですが
できちゃった結婚でも
努力が大切だと思います

子供の面倒が大変だと言っていた
奥さんにたいして
どうおもわれてましたか

自分も仕事で大変だし
そのくらいやってよ
てな感じの気持ちは持って
ませんでしたか

気持ちは伝わります
たとえ何もいわなくても
同じ屋根にくらしていたら
はだでかんじます

離婚して裁判になれば
質問者さんのほうが有利ですよね
法的には大丈夫です

ただ、一度結婚したなら
すきだったときもあるはずだから
もういちど相手のことを考えてみて
ほしいです

ほんとにこのままでいいか
別れておかあさんのいない子供を
つくって後悔しないか
仮面夫婦でいくのか
浮気は目をつぶるのか
いろいろあるかと思いますが
方向性を考えて
一度奥さんと話してはいかがでしょうか
 

投稿日時 - 2011-02-27 21:53:28

お礼

ありがとうございます。

自分は努力してでも関係を改善したいと思っています。
しかし、彼女は努力してまで続ける意味があるのかと…
好きな人となら努力はできるが
もう好きではない…嫌いではないがとの事でした。

子供にとっては仮面夫婦でも
家庭を継続していた方が幸せなのではないかと思うようになってます。。。

投稿日時 - 2011-02-27 22:05:30

ANo.10

質問者さんは悪くないですね

細かいことを奥さんの立場で言うとキリはないですが、少なくとも人間としては一般的に感じられます。

でも奥さんは、正直、糞ビッチです

お子さんが影響されないかと、それが可哀想

ついでに浮気相手の男からも奥さんにも慰謝料を請求です

無責任なアドバイスをするなら、即離婚してほしい。

投稿日時 - 2011-02-27 16:51:43

お礼

ありがとうございます。
確かに、何度も離婚を考えました。
こそこそ浮気をされ、2度も嘘をつかれ
挙句の果てに開き直られては
もう駄目だと思いました。
妻にも怒り心頭ですが、妻を誘惑する相手の男に
怒りがこみあげてきています。

投稿日時 - 2011-02-27 22:08:22

ANo.9

説明ばかりで???

お礼もないのでどうしようかと思ったのですが、

あなたに「父親」「責任」の意志があれば、奥さんとは別れて
お子さんを引き取って育てる。

それで良いでしょう。
今は、少しですが父子家庭の支援もあります。
それ位、覚悟して行動しなさい。

父子家庭の経験者から

以上。

投稿日時 - 2011-02-27 12:26:35

お礼

ありがとうございます。
お礼遅くなり申し訳ありません。

父子家庭ですね。
それも選択肢のひとつですね。
こんな思いを継続するのも正直つらいですね。。。

投稿日時 - 2011-02-27 22:09:48

ANo.8

49才、既婚男性です。
他の回答者の回答にもありましたが、君がどうしたいのかが見えてきません。
第3者から見たら、修復は不可能としか思えないですよ。
奥様とSEXをしたいのか?
浮気をやめさせたいのか?
離婚したいのか?
幸せな家族になりたいのか?
多分、幸せな家族になりたいんだとは思いますけど、その為にはどうなるべきかはわかってますよね。
奥様が不倫をやめて、君を愛するようになるしかないんです。
奥様に自由を与えても、君の事は愛してくれないのはわかりますよね。
単純に愛してくれなくても、一緒にいたいなら、奥様の希望は全部かなえても良いでしょう。
でも、それでは幸せな家族になれないですよね。
必要な事は、君が奥様にとって魅力的な男性になる事です。
奥様がどういう性格なのかはわかりませんが、家族に対して愛情をもてるようになれば変わるんじゃないですか?
多分、君に愛情を持てないなら、子供さんにも愛情を持てなくなる可能性はありますよ。
SEXで愛を語る事はできますけど、SEXできる状態まで愛情を高めないと駄目です。
SEX出来ない事は結果でしかないんですよ。
普通は、結婚にしろ恋愛にしろ将来が見えてくるもんですよ。
君と奥様には、空白の将来しか見えてないんじゃないでしょうか?
すごく難しい状態ですよ。
第3者が軽々しく、こうしたら良いなんて書けないですよ。
話し合いで解決できる状態とも思えないんで、まず奥様の目を君とお子さんに向けるようにしなきゃいけません。
休日は、単独行動させるんじゃなくて、家族で行動する事からはじめられないですかね?
お子さんも小さいんですから、テーマパークに行くとか、いろいろな方法はあるでしょう。
奥様は、今逃げてるというか、家族と離れようとしてますよね。
あまり良い回答じゃなくて、ごめんなさい。
がんばってください。

投稿日時 - 2011-02-27 11:35:21

お礼

ありがとうございました。

その通りだと思います。

自分もその答えから目をそむけていたかもしれません。

自分に魅力を感じてもらえてないのは
本人の口からも聞いていました。

正直な話
自信がなくなってしまっているのも事実です。

家族の魅力
家族の価値を感じさせないといけませんね。

投稿日時 - 2011-02-27 22:14:24

ANo.7

結婚までの流れを見て、妻が貴方に魅力を感じたのは「先輩」から奪った貴方の若さだと読めました。
付き合って2カ月で妊娠、仕方ないから結婚出産。

この時点で妻はもっと遊びたい、きちんとした恋愛をして結婚出産が希望だったのでは?
結婚し若い夫に飽き、今度はまた「先輩」である30前半と恋愛。
恋愛の駒が変わっただけと気付いていますか?
先輩から奪った彼女を妻にした、妻はまた違う先輩に惹かれた。
体の関係は持つ意味が無いでしょう、また妊娠してしまったら貴方との結婚生活の様に再婚出産と堂々巡りだから。

30前半でアルバイト、美大生と同棲している方も本気ではないと感じます。
二人とも恋愛だけがしたいタイプ。
貴方だけが略奪結婚の末路として子供を抱えて離婚したほうが、子供の為にはなるというのが正直な感想です。
向こうには夫としてメールも妻の告白も聞き、妻の病気であり自分がそういう恋愛の末の結婚だから離婚すると送信しておきませんか?

投稿日時 - 2011-02-27 10:40:34

お礼

ありがとうございます。

相手も到底本気ではないと思います。

彼女とは別れられないとも言っていたと言います。

妻も彼女の事は気にしないと言っています。

お互い恋愛遊びだとは思います。。。

投稿日時 - 2011-02-27 22:17:48

ANo.6

4歳のお子さんがいて、まだ20代とはいえ30直前ですよね。それで気兼ねなく遊びたいって・・・
家族って、一緒にいる価値があるから一緒にいるものじゃありませんよね。
価値があるとかないとか、そういうのを超越したつながりじゃないですか。
奥様は、質問者様と出来ちゃった結婚したのをなかったことにしたいんですかね。

結婚はなかったことにできますけど、お子さんはできませんよね。
まあ、ケンカの果てに口がすべっただけかもしれませんけど、奥様はお子さんはどうするつもりなんでしょうか? 親権は質問者様に、と思っておられるのでしょうか。

余りにも無責任な言動で、他人事なのにおかしいですが、怒りがこみ上げてきます。
もし私が質問者様なら、頭を冷やせといって家から追い出すかもしれません。(私は女ですけど)

ですが、まあ、私も1歳の子どもの母親で、さらにもうひとりお腹の中にいる会社員ですので、自分の時間がもてないという奥様のストレスの元は理解できます。
奥様がストレスのはけ口を質問者様ではなくて、外に求めてしまったことに問題があるように思います。
質問者様は、奥様の愚痴はちゃんと聞いてあげていますか? 逆に、奥様が休日外出した時は、引け目を感じなくていいように愚痴を言ったりしていますか?
もっともっとケンカして、奥様のストレスを吐き出させて、「雨降って地固まる」を目指されるのがいいように思いました。

投稿日時 - 2011-02-27 10:04:15

お礼

ありがとうございます。

もっと話を聞いてやれれば
もっと理解しようと努力していれば

後悔は沢山でてきます。

投稿日時 - 2011-02-27 23:27:43

ANo.5

正直に感じた事を書きます。

まず、相談者と奥さんは「子供のママゴト」の延長での結婚だと感じました。

1)今度は休日に自由になれないストレスを抱えている。休日に1人で出かけさせても、気兼ねなく外出できないと…

2)普段は大きな喧嘩は無いが、ちょっとした事でイライラしている
普段からものすごく仕事や家事で疲れている。
(平日は子供の迎え、ご飯作って食べる。以上)

これを理由に、「不倫」をする状態では、全くの論外です。
嫌だから!で全てを理由付けしています。
時間がない?
時間は、自分で作るものです。
それが出来ないのであれば、「家庭」を持ち・生活していく事はできません。
好きだけで、結婚生活が出来ると思いますか?
2人とも「甘過ぎ」です。
何時もは書きませんが、今回は敢えて書きます。
離婚しかないでしょう!
これは、相談者と奥さんの「共同責任」の結果でしょう。
本来は結婚するのは、好きの他に「性格・環境・協調性」をお互いに確認しあい、意思が固まった時点でするものです。

>付き合って2カ月で子供ができ
本人も出産にたいして大きな迷いがあったが
熟慮の末、出産・結婚に至った。
※夫はすぐにプロポーズをしたが…

上記にあるように、期間が短い状態での「出来婚」でしかありません。
そんな状態で、婚姻生活が続くのが不思議です。

>自由になりたい。気兼ねなく遊びたい。
家族に価値を見いだせない

これでは、家庭維持はできません。
今、決心して離婚するか、後々に「不倫」問題で大きなトラブルになって「泥試合」での離婚にするかは相談者が決めればいいでしょう。

投稿日時 - 2011-02-27 10:02:23

お礼

ありがとうございます。

お互いの協調性や責任感の欠如が如実に表れている結果だと思います。

これまで家庭を維持できててきたのも正直
不思議ですよね。

私も彼女の言葉を聞いて
何度も「こりゃ駄目だ」と思いました。

投稿日時 - 2011-02-27 23:29:56

ANo.4

50代男性で、質問者様と近い経験を何度もした者です。
先ず、なぜこうなってしまったのか?ということから始めるのですが、質問者様の文面を見ている限り奥様は、完全に開き直っていますね、又質問者様がかなり受身になってますが、奥様と話し合いとかしましたか?
1.性交無し(行ってもイヤイヤ)→質問者様との性交が煩わしく飽きた
2.浮気のことをズケズケと述べる→普通は隠れてコソコソとやるが、
3.結婚を続ける理由が無いとの事→離婚をほのめかし他の男と遊びたい、又奥様には改める気が無い→結婚とか家庭というものを軽視しすぎ、責任薄すぎ、
単純に云うと奥様は、飽き性で身勝手なだけと感じます。
もし離婚となった場合、質問者様に問題がなく、奥様の不貞が立証できるのなら、協議離婚には絶対に応じないこと、それは奥様が離婚原因をつくった有責配偶者となるからです、このリスクを抱え込むことを知らないのでしょうか?
しかし、婚姻関係を続けられないとして審判では、良い方向に行かないとなるでしょう。
最も考えなければならないのは、子供さんのことです。離婚の場合、4歳の小さな息子さんのことです。離婚のダメージを受けるのは、当事者どうしと思いがちですが、最も不幸なのは子供です、親の身勝手で子供を不幸にしてはならない、奥様は、子供のことを考えてないのか、親が苦しくとも子供を守るくらいの覚悟があるのかということです。
子供のことを中心に今後のことを検討すべき、
夫婦どうしが冷めていても子供の為に離婚を留める家庭はたくさんある、だから私みたいに熟年で別居となるケースが多いのですよ、つまり夫婦は所詮他人、しかし子供は夫婦にとって肉親、奥様が子供のことをどれだけ考えているかですよ、ここがポイントで落としどころでもあります。
子供のことを考えていれば、こんな低劣な浮気なんかしないし、しばらくで飽きるのではないのでしょうか、しかし振り回されている質問者様は大変気分悪いと思います。
家族に価値を見出せない、結婚を続ける理由が無い→無い訳無い、子供を育てるという大義名分がある。奥様よ目を覚ませよと言ってやりたい。

投稿日時 - 2011-02-27 09:59:45

お礼

ありがとうございます。

子供の事を一番に考えなければいけないのに
お互いの気持ちばかりを優先していますね

お互い両親が離婚していますので
気持ちは少なからずわかるつもりですが

正直
大人になった時に、心が歪んでしまうのは事実です。

自分の子供には
そうなってほしくないと
私はおもっています。

投稿日時 - 2011-02-27 23:32:26

ANo.3

お気持ちお察しいたします。
旦那さんとても辛いですね。それでも奥さんの事が好きで出来るなら三人で居たいと願っているのがヒシヒシと伝わってきます。
ですが、客観的に見ますと奥さんの気持ちは旦那さんは好きだけど、今はチョット離れているかと・・・無難な今より少し刺激が欲しい、ストレス発散したい。お子さんもいる母親としてではなく女に戻ってしまった風に感じます。
相手の男は不倫と分かって奥さんと会っているのでしょう?それがどういう事か理解出来ている筈です。
しかも別の女性と同姓していながらですから奥さんとは【遊び】でしかない風に思われます。
一日も早く元の生活、現実に戻してあげるべく相手の男も含めて三人で今後のお話されてはいかがでしょう?
「もしこのまま離婚に至った場合は法的な処置をとらせてもらう」などと言えばもう近付かないと思いますが話し合いは難しいですか?

大事な物は無くして初めて分かる物です。かけがえのない奥さんが離れてしまった原因は旦那さんにもあるかと思います。「俺は家事や休日に手伝いをこんなにしてる」と口には出さないけど思っていないですか?

付き合い始めた頃のように、そして今まで以上に相手の事を気使い思いやり考えてあげて下さい。
きっと奥さんも一時の過ちだったと気がつきますよ。

投稿日時 - 2011-02-27 09:51:08

お礼

ありがとうございます。

これ以上相手が妻を誘惑し続けるようであれば
直接話をしてみたいと思います。

正直、相手のM氏に怒りがこみ上げています。

投稿日時 - 2011-02-27 23:37:25

離婚しても復縁はできます。
経験者として一言。

女性は一時の感情ででも、離婚を決意すると躊躇する事無く離婚します。

男は何故か妻の浮気が発覚しても、全ての事案を天秤にかけて修復を願います。

あなたがどちらを選択するか解りませんが、

あなたなりの結論が出せるまでは堂々巡りの渦に苦しむ事になります。

そしてその苦しみから抜け出す事が出来た時に思うことは、

「もっと早く結果を出せばよかった」です。

投稿日時 - 2011-02-27 09:50:10

お礼

ありがとうございます。

悩み始めてはや1ケ月

仕事もまともに手がつかず
困り果てている状況です。

一刻も早く結論を出したいです。

投稿日時 - 2011-02-27 23:39:13

ANo.1

>皆様、アドバイス頂けたら幸いです。

って、どうしたくてアドバイスをもらいたいの?

離婚したいけどどうやって?
結婚を続けたいけどどうしたら?
浮気をやめさせたいがどうすれば?
私も浮気したいがいいだろうか?
あるいは、離婚すべきか続けるべきかどちらがいいと思うか?

というようにアドバイスを求めなければ
漠然としすぎていてアドバイスのしようがないでしょーよ!

妻が浮気してる。アドバイス頂戴。っていってるだけでしょ。
あなたはアドバイスできるこれで?

投稿日時 - 2011-02-27 09:38:04

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。

大変失礼いたしました。

投稿日時 - 2011-02-27 23:37:59

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