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解決済みの質問

再婚する相手の不倫を知り悩んでいます

 50代後半の男性、性格は基本的に真面目で優しい、妻と死に別れて6
年、1再年下のバツイチ女性と2ヶ月前に知り合い、再婚を前提で付き合い
をしています。
 その女性が40歳で18年間続いた結婚生活(別居期間が5,6年)に
終止符を打って離婚、離婚後知り合った妻子持ちの男性と交際を始めて、
約16年間の間不倫関係にあった事が解り、再婚すべきか悩んでいます。

 その不倫相手は、離婚後、昼間の仕事だけでは暮らせなかったので、夜
にアルバイトしていたスナックの常連さんで、相談したりされたりしてい
る内に不倫関係になったという事です。
 当初は不倫相手が離婚し結婚してくれるものと思って付き合っていたら
しいのですが、不倫相手の男性が離婚する気がない事がわかった以降もその
関係を続け、その男が経済的にもいい加減で生活費をその不倫相手に借りたり、
そのあげく自己破産をしたりという人間と知りながらも10年続いた後で
一度は別れたとの事です。
 別れた後、次ぎに付き合い始めた男性にストーカー行為をされそうにな
ったからと、その不倫相手の男に相談し、それがきっかけでまた付き合い
が始まり更に6年。当然、不倫相手は別れないのを知っていながらの関係
を続いたとの事です。
 昨年の夏頃になって、とても信頼できない人だと言って完全に別れたそ
うですが、私と付き合い始めるわずか6ヵ月前まではそんな関係だったと
いう事になります。

 離婚後は一人で生活をしていくのに大変だったり、男性に頼りたい事が
あるのも理解できますし、男性関係があったとしてもそれ程気にはなりま
せんが、しかしながら不倫関係の16年間は実際の結婚生活より長い事か
ら、相手の男性のいい加減さを知りながら関係を続けていた女性の人間性
を疑いたくなります。

 現在、つきあい始めた女性は私を信頼しているようですし、結婚したい
と望んでいます。
 たぶんの女性の過去を知らなかったら、そう問題なく再婚していたかも
しれません。

 この女性の過去を知ってからは、私は当然この事についての女性はどう
思っているのかを聞きましたところ、最初は不倫相手は良い人だった、相
談にも乗ってくれた、それも含めて私の経験だと言い、私がその関係を嫌
っている事がわかると、間違いだったと思う、不誠実な人間だったと言い、
過去よりこれからが大事と言い直す。
 最近では、私はその不倫相手を元彼というのをとがめると、不倫男、無
責任男と言い直し、最初だけは相手が離婚すると思っていたから女性から
も求めたが、知った後は相手からだけだったと言い、後半の6年は関係は
ほとんどなかったと言う様に、内容が私の感情に合わせて変わって行くの
がわかり、私の不信感が積もるばかりです。

 私は基本的に不倫関係自体は嫌いですし、ましてやずるずるの男女関係
は嫌らしいと感じる方です。
 特に理解できないのは、関係した相手の人格のいい加減さ、不誠実さ、
別れる気がない事、何時も関係するのは女性の部屋という男を知っていな
がら、一度ならず二度も関係したのかです。
 不倫だから冷静な判断が出来ないという事は分かるとしても、それでも
普通は数年で相手の事はある程度解るものだし、けりを付けると思うけど。
 そんな女性を信じられるのか、これからのパートナーとして愛せるのか
不安になります。

 これ以上深い関係にならないうちに、別れた方が良い様にも思いますが、
そうすると女性はこれからは一人で生きていく、私には貴女以上の人は現
れないと言い、死んで良いと泣き出し、また、元に戻る事の繰り返しです。

 普通の時の女性の感じですが、極普通の女性です。年相応で別に美人
でもなく、スタイルが良いわけでもないですが、至って真面目そうな性格で
どちらかと言えば男っぽい、経済的に裕福でもないという女性です。
 まあ、無理してこの人でもなくても良いとも思えるのですが。

 私がその女性と再婚するか、その女性の過去についてどう考えるのかの
決断は自分でする事は十分に知っています。
 しかし、何とも理解しがたいものなので、皆さんからのアドバイスがほしい
と思った次第です。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-03-02 12:51:28

QNo.6561789

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

少し前に貴方と回答が一緒になった時があり、勝手に親近感を覚えていました。

なので<不倫>に対しては、とり方、感じ方を私なりにすこ~~し解ったつもりのうえでの回答です。


結婚は貴方が<愛している>方とされるべきです。


貴方が惚れているのならば、これからいろいろな場面で辛い思いをしても、自分の気持ちと戦うしかない訳ですから反対なんかしません。

相手がどんなに男にだらしなかったとしても、自分が惚れたのなら構わない!…と、私は思います。


でも、<愛されている>だけでは…するべきではありません。


奥様の時よりも流されそうな、<女>の部分を持たれた方なんでしょうね…。

貴方自身も頼りにされ、突き放すことには抵抗を感じられると思いますが、情で愛せるものではありません。

気持ちの上では解っていても、情の部分から切れない様でも、<心>にまでは嘘はつけませんから。


私は過去にどんな事があっても、自分が惚れたら<愛します>

ただ、いくら良い人でも、過去に何も無くても、自分の気持ちが惚れなければ…愛せない…。


今、貴方の心からどんどん彼女が離れていっていますよね…。

すがられて好きになれるようなもんじゃないですよね…。

信頼というものは、愛しあってこそ、そこに初めて結べるものだと思っています。

彼女の切羽詰まった気持ちだけは解ります。

…が、<懐の深さ>というのは、愛して初めて出てくるものだと思います。

<愛>が存在しなければ、冷たいようですが受け止める義理も無くなります。


私は<愛>が全てだと思います。

<懐の深さ>とか、<男としての度量>とか<同情>と、混同されませんように…。


貴方に<愛>が無いのに結婚される事は、貴方にはもちろん、彼女にとっても良い結果を生まないと思います。


ただ、結論を出すにあたっては、充分に気遣ってあげてくださいね…。

投稿日時 - 2011-03-02 14:59:49

お礼

 本当に適切で明確なアドバイスをありがとうございます。

 「少し前に貴方と回答が一緒になった時があり、勝手に親近感
を覚えていました。」こちらこそありがとうございます。

 「結婚は貴方が<愛している>方とされるべきです。」

 「でも、<愛されている>だけでは…するべきではありません。」

 「奥様の時よりも流されそうな、<女>の部分を持たれた方な
んでしょうね…。」というよりは同情の方が先に立っている様な
感じです。

 「貴方自身も頼りにされ、突き放すことには抵抗を感じられる
と思いますが、情で愛せるものではありません。」言われるとお
りです。人の時には冷静に判断できても自分の事となると感情が
先に出てしまいます。
 指摘されるとおり、情に流されていますね。

 「気持ちの上では解っていても、情の部分から切れない様でも、
<心>にまでは嘘はつけませんから。」まさしくそのとおりです。

 「今、貴方の心からどんどん彼女が離れていっていますよね…。」
 「すがられて好きになれるようなもんじゃないですよね…。」
 「信頼というものは、愛しあってこそ、そこに初めて結べるも
のだと思っています。」全く指摘されているとおりです。

 「彼女の切羽詰まった気持ちだけは解ります。」そうです、そ
れで流されている事は事実です。

 「私は<愛>が全てだと思います。<懐の深さ>とか、<男と
しての度量>とか<同情>と、混同されませんように…。」本当
に的確な指摘、ありがとうございます。


 「貴方に<愛>が無いのに結婚される事は、貴方にはもちろん、
彼女にとっても良い結果を生まないと思います。」
 「ただ、結論を出すにあたっては、充分に気遣ってあげてくだ
さいね…。」

 最後の最後までのフォローありがとうございます。

 もう一度気分の気持ちを冷静に見つめ直します。
 その上で、キチンと結論をツケ、別れるとなったときには気遣
いを十分にしたいと思います。結果は傷つける事に変わらないの
かもしれしれませんが、不幸な結婚よりは良いですからね。

 本当に適切なアドバイスありがとうございます。 

投稿日時 - 2011-03-02 15:27:54

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回答(5)

ANo.4

20代後半女性です。生意気かもしれませんが、思ったままに書きます。

私は、迷っているなら結婚すべきでないと思います。
過去の不倫も全てひっくるめて愛していく、という覚悟が出来ないうちは。

50歳を越され、お若い頃より人に対する寛容さをお持ちなのでしょうね。
そしてこれから先もますますそうなっていかれると思います。
ですが、やはり不倫など男女に関する問題は、いつまでも心にひっかかると思うのです。
仕事柄、パートナーの不貞(過去でも現在でも)が原因で発生したトラブルをよく見聞きします。
社会人経験はたった数年ですが、円満に解決した事例はほとんど見たことがありません。
一応“解決”とされた事案でも、パートナーが亡くなって(或いは自分が病気で死を悟って)はじめて許せたというものや、普通ではとうてい飲めない条件を相手に無理矢理飲ませたりした事案です。

kk2929さんは既に
>そんな女性を信じられるのか、これからのパートナーとして愛せるのか不安になります。
ご自身でこう書いてらっしゃいます。それが答えなのではないでしょうか。

ただ、
>私には貴女以上の人は現れないと言い、死んで良いと泣き出し
ここがひっかかっているだけで。

ですが、考えてみて下さい。相手の奥様のことも考えずだらしない既婚男と付き合い、別れても次の男とうまくいきそうにないと分かれば平気でよりを戻せる人ですよ?しかも流されやすい。
彼女からの自己申告ならば、完全に別れたという発言が本当なのかどうかも分りませんよね。
あまつさえ、あなたが不快感を示せば自分のことは棚に上げて件の男性を貶める発言をする。

2ヶ月前に知り合って再婚が前提の交際、無理してこの人でなくても…と書いているあたり、お見合いサイトでしょうか。
もしそうなら、あなたと別れても次の男性を探しますよ。
それに、なぜ出会ってたった2ヶ月で“あなた以上の人はいない”と言いきれるか疑問です。
彼女は不倫を16年もしてきた強かな女性です。簡単に死んだりしませんし、仮に何かあってもあなたの責任ではないです。また不倫相手のところに戻るんじゃないですか?
安心してお別れ下さい。

投稿日時 - 2011-03-02 14:17:29

お礼

 本当に率直なアドバイスをありがとうございます。

 「私は、迷っているなら結婚すべきでないと思います。過去の不倫も
全てひっくるめて愛していく、という覚悟が出来ないうちは。」本当に
そうですね。
 私の気持を見抜かれている様な感じです。
 許せない気持ちがあるのに、それを許すのが大人という言葉に惑わさ
れているのかもしれません。

 「ですが、やはり不倫など男女に関する問題は、いつまでも心にひっ
かかると思うのです。」は本当にそうです。

「そんな女性を信じられるのか、これからのパートナーとして愛せるの
か不安になります。」は私の答えそのものであり、不安だけど何とかし
たいという、揺れ動きそのものです。

 「貴女以上の人は現れないと言い、死んで良いと泣き出しここがひっ
かかっているだけで。」の貴女は貴方の間違いです。すみません。

 「相手の奥様のことも考えずだらしない既婚男と付き合い、別れても
次の男とうまくいきそうにないと分かれば平気でよりを戻せる人ですよ?
しかも流されやすい。彼女からの自己申告ならば、完全に別れたという
発言が本当なのかどうかも分りませんよね。
あまつさえ、あなたが不快感を示せば自分のことは棚に上げて件の男性
を貶める発言をする。」は確かですね。

 「2ヶ月前に知り合って再婚が前提の交際、無理してこの人でなくても
…と書いているあたり、お見合いサイトでしょうか。」そのとおりです。
 「もしそうなら、あなたと別れても次の男性を探しますよ。」でしょう

 「彼女は不倫を16年もしてきた強かな女性です。簡単に死んだりしませ
んし、仮に何かあってもあなたの責任ではないです。また不倫相手のとこ
ろに戻るんじゃないですか?安心してお別れ下さい。」ですね。

 確か私の中にそういう感情がある事は間違いありません。確かです。
 冷静になって考える事にします。

投稿日時 - 2011-03-02 15:09:22

ANo.3

こんにちわ。50代女です。
  私は女ですが、男だったら、
  こう言う(不倫が辞められない)女とは
  再婚しません。
  同じ女だから許せないのも事実です。
  女は40代から”性欲”が旺盛になるらしいです。
  20代で結婚し、30代で産み終え、40代から欲情
  これからスタートするに、過去の問題もあやふやで
  あなたはただ、生活に一部の”逃げ場”にされます。
  もちろん、決断されるのはあなた自身の問題であり
  この人のためにすべてを受け入れ、この人の為に
  愛情を捧げ、守りきれる自信が有るか無いかの
  選択しだいですが・・・・
     

      

投稿日時 - 2011-03-02 13:38:56

お礼

 回答ありがとうございます。

 女性の50代の方からのアドバイスは本当に助かります。

 「男だったら、こう言う(不倫が辞められない)女とは再婚しません。」
はそのとおりだと思います。
 「同じ女だから許せないのも事実です。女は40代から”性欲”が旺盛
になるらしいです。20代で結婚し、30代で産み終え、40代から欲情
これからスタートするに、過去の問題もあやふやであなたはただ、生活に
一部の”逃げ場”にされます。」ですか、私が最初に出した結論も貴女と
同様なものでした。
 女性には、16年、それも一度ならず二度も続いたのには、不倫相手が
貴女をだましていたのは勿論だけど、女性の方も、それを寂しいからと言
って求めていた気持があるから、私はそれが嫌なんだと言いました。

 最終的に決断するのは私だということはわかっています。
 「この人のためにすべてを受け入れ、この人の為に愛情を捧げ、守りき
れる自信が有るか無いか」ですか、それだとキリストかお釈迦様ですね。
 到底そこまでの自信はありませんが、悪い人とは思っていないので過去
を責めてばかりで良いとは思っていません。許せればとは思いますが。
 でも、忘れる事が出来るほど大きい器でもないと思います。

投稿日時 - 2011-03-02 14:07:12

ANo.2

少し年輩者のコメントです。
質問文をお読みして、貴方も悩まれているように、彼女も辛い気持だろうと思いました。
そして貴方よりも彼女の方に同情しました。
 
女性が一人で生きていくのは大変で、ついつい誰かに頼ってしまうことはありますよね。
彼女だって本当は結婚相手を求めていたのでしょうが、一度離婚を経験しているし、結婚に対する恐怖心があったのかもしれません。
だからむしろ妻子持ちの方が気楽でよかったとも言えるでしょう。
何らかのよりどころが欲しかった。
しかし、50代も後半になれば残りの人生、このままでは寂しいですよね。
不倫相手じゃ、死ぬ時は一人。
だから、もう一度結婚して普通の幸せをつかみたいと思った。
 
あなたも同じではないですか。
これからの人生、やはり一人では寂しいですよね。
いくらも相手はいるようでも、実際にはそうはいませんよね。
私の友人でも同じように妻を病気で亡くし、それ以降もう10年位相手を探しているのに(外国人も探していました)、今だ見つからないと言っていました。
 
彼女は、そいういうつらい過去があり、幸せでない人生を歩んでいるからこそ、あなたを本気で愛してくれると思います。
それを知って、貴方は彼女を愛することはできませんか。
汚い身体、汚い女だと思いますか。決してそうではないですよね。
今は過去のことを考えるよりも、これからのことを考えるべきではないでしょうか。
絶対に一人よりは二人の方が楽しいですよね。
彼女とだったら楽しい生活になると思えませんか。
 
今彼女を幸せにできるのは貴方だけではないですか。
そうすれば貴方も幸せになるはずです。
 
結婚した場合、決して彼女の過去のことには触れないことです。
 
お二人の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2011-03-02 13:30:11

お礼

 本当に温かい気持ちのアドバイス、ありがとうございます。

 「女性が一人で生きていくのは大変で、ついつい誰かに頼ってしまうこと
はありますよね。」は理解できます。 「彼女だって本当は結婚相手を求め
ていた」のも理解できます。
 「一度離婚を経験しているし、結婚に対する恐怖心があったのかもしれま
せん。だからむしろ妻子持ちの方が気楽でよかったとも言えるでしょう。」
については残念ですが同感できません。相談相手なら妻子持ちでも理解でき
ますが、それが不倫関係に結びつくのは肯定できません。

 「50代も後半になれば残りの人生、このままでは寂しいですよね。」だけ
で、尊敬も信頼も出来ない相手をパートナーには選ぶ事は出来ません。
 「不倫相手じゃ、死ぬ時は一人。だから、もう一度結婚して普通の幸せを
つかみたいと思った。」としたら、私はその相手には向きませんし無理です。
 それじゃ、不倫して楽しんだ後のカスを引き受けるみたいじゃないですか。
相手の不倫男の残さをもらうなんて無理ですよ。

 「あなたも同じではないですか。これからの人生、やはり一人では寂しい
ですよね。いくらも相手はいるようでも、実際にはそうはいませんよね。」
という論理展開にはついて行けません。
 だから、相手を許して・・・、私の気持ちの整理はつかないままでも良い
と言う事になるのですか?

 少し感情的な対応になりましたが、不倫についてはキチンと精算し、それ
が間違いだった。良いところが何もないと反省に立ってからの話ですよ。
 不倫関係で男女関係になるのが離婚して一人だから、寂しいからと言って、
不倫している事を自分の子供にも胸を張っていえる事ではないはずですよ。
ましてや再婚する相手に話せばそれを許してもらえる事だと簡単に思われて
いるのなら虫が良すぎませんか。
 自分自身の甘さが、弱さが、無神経さが、思慮の足りなさがそういう結果を
招いたのですよ。

 「彼女は、そいういうつらい過去があり、幸せでない人生を歩んでいるか
らこそ、あなたを本気で愛してくれると思います。」は少し理解できますが、
私にとって女性から貴方を愛しているから・・・と言われても、打算的で虫
が良い申し出でにしか聞こえないでしょうね。
 
 「それを知って、貴方は彼女を愛することはできませんか。」かなり難し
い事ですね。宗教的ですね。キリストやお釈迦様みたいにはなれません。
二人は全人類に対しての愛でしょうが、その宗教者でも自分の結婚相手には
相当に揺れていますからね。凡人の私には無理だと思います。

 「汚い身体、汚い女」というよりは、倫理感の欠如だと感じました。
 「今は過去のことを考えるよりも、これからのことを考えるべき」はそう
思いますが、あくまでも相手を信頼できての事ではないでしょうか。
 「絶対に一人よりは二人の方が楽しいですよね。」とは必ずしもいえませ
ん。相手によると思いますよ。信頼できないのなら苦痛かもしれません。
 「彼女とだったら楽しい生活になると思えませんか。」今の時点では不安
の方が大きいですね。

 「今彼女を幸せにできるのは貴方だけではないですか。そうすれば貴方も
幸せになるはずです。」ですか、女性はそれを求めていますよね。
 「結婚した場合、決して彼女の過去のことには触れないことです。」それ
が出来る自信がないので相談しているのですが。
 実際には難しいかもしれません。相手の女性を愛したり、気になればなる
ほど、出来なくなる様な気がします。

 せっかくのアドバイスに反論ばかりで申し訳ありません。
 「お二人の幸せを祈っています。」そうなれればいいと思いますが、道の
りは長いし険しいですね。たどり着ければいいのですが。

投稿日時 - 2011-03-02 14:53:39

ANo.1

私も離婚経験者なので、女性が一人で生きていく心細さはよくわかります。
その不倫相手が不誠実な人間だと知りながら、ずるずる関係を続けてしまうことも理解できないわけじゃないけど、あなたの反応に合わせてコロコロ発言を変えていくことにはやはり疑問を感じます。
まあ、それだけあなたと別れたくないと思っているからなのでしょう。
でも、それって誰かに頼りたいから・・・たまたま質問者さんが傍にいたからではないかと疑ってしまいますね。

それより何より。質問者さんの気持ちはどうなんでしょう?

>まあ、無理してこの人でもなくても良いとも思えるのですが。
この程度の気持ちならば、簡単に再婚はしない方がいいような気がします。

私も40代半ば・・・・出逢いもなかなか少なくなってきましたが、焦らずじっくりと考えています(笑)

投稿日時 - 2011-03-02 13:25:13

お礼

 回答ありがとうございます。

 女性の離婚経験者からのアドバイスは非常に助かります。

 「それだけあなたと別れたくないと思っているからなのでしょう。」
は、女性の気持ちはそのとおりだと思います。
 私の相手を傷つける様な女性への問いにもかかわらず、それでも別れたくな
いという女性の気持ちも、頭では理解できます。

 「それって誰かに頼りたいから・・・たまたま質問者さんが傍にいたからで
はないかと疑ってしまいますね。」、そのとおりです。
 私としても誠実に真剣に考え答えたいと思っていますが、それより先に女性
に対する不安感や不信感が出てきます。
 それが女性に対する不信感を伴った言葉になり、傷つけてしまいます。

 過去の不倫が、その女性の全人格を否定するものでない事は頭では理解して
いますが、ですが彼女の過去の不倫に対する感情までは抑えられません。

 「まあ、無理してこの人でもなくても良いとも思えるのですが。」は半分本気、
半分あきらめの気持があると思います。
 「この程度の気持ちならば、簡単に再婚はしない方がいいような気がします。」
は、言われてみればそのとおりだと思います。 もう少し良く考えてみます。
 でも、そうすると良い方ではない方向に感情が動くので、困りますが。

投稿日時 - 2011-03-02 13:52:13

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