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締切り済みの質問

色々な意見を聞きたいです。

この間も質問をさせて頂いたんですが、


まず前回の説明をします。

結婚を前提に同棲していた彼氏がいました。

1年付き合って同棲を始めました。
同棲は約4ヵ月でした。

一緒に住んでいたのは
結婚する為と
あたしと彼氏が仕事で
終わる時間も休みも違う為でもありました。


今回彼氏と別れた理由は
スノボーに男女2名ずつ
計4人で泊まりで行っていたのを
あたしには男4人と言っていたからです。


それもあたしが探って証拠を見つけた訳ではありません。

レンタルの領収書が
普通に置いてありました。

それを見せて彼氏に追求すると一緒に行ったのは
男4人ではなく男2人、
女2人と認めました。



その一緒に行った女2人は友達ではなく
男友達の友達とそのまた友達と言っていました。

男友達と友達(女)が
スノボーに2人で行けない為に女側も友達を呼んで男側も友達(彼氏)を
呼んだとの事でした。



その時は彼氏に別れを告げて給料が入れば出て行ってもらう事にしました。

彼氏は同意していました。

知らない女とスノボーに行ってる事、
同意した事が凄く悲しかったです…。

ただ彼氏の事を知らない人達からは
あんな男はやめておけと
言われてましたが

彼氏を知ってる周りからは
本間に友達を思ってした行動だと思うし今回許してあげたらと言われていました。


彼氏が出て行く日に
連絡がきて、

話があるからと言われて
会った時に


やり直してほしい


と言われました。


すぐには返事が出来なくてとりあえずその事を伝えて彼氏は家から出て行きました。



すぐ返事が出来なかったのは親に1ヵ月程は
返事せず距離を置きなさいと言われたのと
あたし自身も今はまだ
冷静に判断できないまま受け入れる事は無理と思ったからです。

ただ親以外に言われる事は

次はないとお灸をすえて
迎え入れてあげたら?
明けすぎると向こうも
俺じゃ無理かなとか
勘違いするくない?と
言われたりします。



あたしは今も彼氏が好きです。


スノボーに行って何もなかったとか何かあったとかそんな事はどうでもいいです。行った事に変わりはないですし…。


ただ同意してそのままだったらあたしはそこまでだったなと諦めるしかないと思っていました。


でも10日ほど一緒の家にいてましたが最後の日に
やり直してほしいと
言ってきてくれたのが
嬉しかった気持ちが大きかったです。


でも親にはすぐに戻ると調子にのるから連絡せず会わず1ヵ月置いて
様子見なさいと言われています。


1ヵ月連絡も会うのも
ナシで置く事が2人のためになるのでしょうか?

親には同意して今は連絡も会う事もせずですがまだ3日しか経ってませんが


会いたい気持ちが出ています。


親の言う通りにするのか
自分が会いたい時に会うのか
どちらが正しいのか
分からないしどちらが
彼氏からも大事に思われるのか考えてしまいます。



それと人の深層心理を
よく理解できる方がいればご回答頂きたいのですが
別れて一緒の家にいる間彼氏が新しい服を買っていました。


あたしには新しい女ができたからかなと思っていましたがそれは関係ないですか?


それと10日しか経ってないのにやつれて痩せていました。


ご飯食べてるハズなのに
痩せていたり新しい服を買っていたり…

あたしには彼氏の行動が読めません。


すみませんがこんな長い文でしょうもない質問だとは十分承知しています。


誰かご回答下さい。

投稿日時 - 2011-03-03 23:43:26

QNo.6566119

すぐに回答ほしいです

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回答(7)

ANo.7

別れるとか、別れないとかどちらでもいいのですけど、
お二人とも、
結婚するには早すぎます。

彼は結婚してもまぁいいか。という気持ちもあるのかもしれませんが、
遊びたい気持ちもまだまだたくさんあると思う。
だから結婚してからも、遊ぶと思う。
そして、遊んだところであなたが結局許してくれると思っている。
だから、「やり直そう。」と言うのもギリギリのタイミングなんだと思う。

質問者さんも、彼の事ばかり考えてないで、
もっといろんな事勉強しようよ。
少々幼い気もする。
あと、もうちょっとだけ大人の女性になったら、結婚を考えようよ。

投稿日時 - 2011-03-05 15:48:11

ANo.6

>ただ彼氏の事を知らない人達からは
>あんな男はやめておけと
>言われてましたが

私は質問者様の彼を知りませんが、許してあげれば?って思います。
ウソをついたのは質問者様を思ってのことだし
すぐバレるような行動をしたのは、やましいことがないからでしょう。

>1ヵ月連絡も会うのも
>ナシで置く事が2人のためになるのでしょうか?

これは二人の関係性がわからないのでなんとも言えませんが
質問文を読む限り、質問者様は正直すぎるというか
まっすぐ過ぎるというか、純粋すぎるというか・・・
とりあえず時間をおいて反省させるというような
「かけひき」が上手にできるタイプのようには思えません。
それだったらそんなムリをせず、とっとと許してあげればと思います。

ただ余計なお世話ですが、もしまた今度このようなことがあった場合、
一か月時間をおくのは、「彼を許す時」ではなく「別れを告げる時」にしたほうがいい。
今回は彼が反省して復縁をお願いしてきたからいいものの
彼がそのまま出て行ってしまったら、
質問者様は彼のことが好きなのに別れてしまうことになってたんですよ。

今後こんなことないとは思いますが、
「別れを告げる時」は早まらないように。
信用できる人に相談し、時間をかけて熟考するように。

>別れて一緒の家にいる間彼氏が新しい服を買っていました。
>あたしには新しい女ができたからかなと思っていましたがそれは関係ないですか?

関係ないでしょ。服が必要だったから買っただけ。
新しい女ができた時にしか服を買わないなら、
彼女いない歴=年齢の人はいつ服を買うんでしょう?

>あたしには彼氏の行動が読めません。

深く考え過ぎです。
特に意味のない行動なのに、意味のある行動と思ってしまっているのでは?

とりあえず好きなら深く考えず許したあげたら?
そんな大罪を彼が犯したようには思えません。

投稿日時 - 2011-03-04 20:25:43

ANo.5

No4の方のコメントを見て、過去の質問を少し探したのですが・・・

子供が欲しい、といってゴムをつけないでしたがる彼で、 同棲してから帰宅が遅くなったり、12月の21日に、突然「クリスマスは会社の忘年会かも」と言ってくる人で、貴女へのプロポーズの数日前に、モトカノへ指輪をあげている人、で間違いないでしょうか。

そうだとすると・・・・・  苦労しますよ。覚悟があるならどうぞ。 貴女が私の妹なら絶対に止めます。ぐらいしか、言う事はありません。
過去の全てを許して今があるのでしょうから・・・

投稿日時 - 2011-03-04 12:29:26

お礼

過去の質問全てを検索してまで回答頂きありがとうございました。

まず、彼をかばう気持ちなど1つもありませんが
ゴム無しでやりたいと言い出したのはあたしです。

あたしは自分の事を棚に上げて質問していました。

12月の忘年会の件は分かりません。結局忘年会はなく、一緒に過ごせていました。


元カノに関しては確かにあたしが携帯を見て発覚しました。

その事はよく分からぬままですが信じてる事が大きいです。


もうどれが正しいのかは分かりません。
確かにNO4の回答者様やあなた様の言う事が正しいとは思いますが
もしあなた様達の言う通りにして失敗した場合は
あたしはあなた様やNO4の方のせいにするはずです。
なので今回も質問させて頂いててわかった事ははっきりと自分の気持ちを大事にする事。
自分を信じれないのと相手を信じれないからあたしは質問をしているのです。

でも好きな気持ちがある内に彼をもう一度だけ受け入れる気に今回なりました。


やり直してまた信じれない事があれば質問するかもしれませんがあなた様やNO4の回答者様が呆れるのであればスルーしていただければいいだけです。あたしはあなた様達に迷惑をかけているつもりはありませんから。
質問していい場所に質問しているだけなので。


他の回答者様達の、
"自分が決めるのが正しい"
とおっしゃって頂いた言葉で自分の気持ちを決めさせて頂きます。

長文になりましたが
色々なアドバイスをありがとうございました。


あたしはもう一度苦労するかもしれませんが彼を受け止めます。

投稿日時 - 2011-03-04 14:22:52

ANo.4

ひょっとする以前、スノボーの件で投稿された方ですか。そうであれば別れること以外ないし、騙されて馬鹿にされるのもいい加減にしたほうが良いです。

投稿日時 - 2011-03-04 10:05:04

お礼

こんにちは。
以前にご回答頂いて今回もご回答して頂きありがとうございます。


あなた様の言う通り騙されているかもしれません。

でも別れる以外ないというのはまだしも
いい加減とまで言われる筋合いはないです。
あなた様は何の為に回答者になられたのですか?
私の事を馬鹿だと思うのなら回答せずほっとけばいいじゃないですか。

私の為に回答頂けたのであれば言葉をもう少し改めて頂きたいです。

どこの誰かも分からない人でネット上で回答頂けて凄く救いになる反面、キツい言葉1つで傷つく事だってあるんです。

あなた様は私の為にキツい言葉をかけてきたかもしれませんが今回あなた様以外にはキツい言葉でご回答された方などいてません。
ましてはその方達には感謝の気持ちでお礼しますがあなた様の言い方ではお礼などできません。

私以外でも質問者様に対してそのような言葉使いを出されてるのならあなたは浮気する人間ではないかもしれませんが
人の事など言えませんよ。

人に平気でキツい言葉を出せるのは人間として
どうかと思いますから。

私の言いたい事は以上です。

投稿日時 - 2011-03-04 12:28:00

ANo.3

こんにちは。貴方は自分自身の気持ちに素直になりましょうよ!彼の事をもう一度信じてあげてみては。男同士でスノボー行ったと言ったのは、貴方に心配かけないようにだと思いますよ。マァ僕自身なら、と言う設定になりますけど…。貴方と彼が結婚してからだったら、の話なら貴方に友達の彼女ともう一人女友達と、スノボー行って良いか?と聞いてから行ったと思います。やましい事が、あるのだったら、スノボー行った事すら、僕なら、隠しますので、、、。貴方に幸せが来るように祈っています。

投稿日時 - 2011-03-04 09:46:38

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-04 12:18:05

ANo.2

30代既婚者男です。

あなたに内緒で、他の女性と遊びに出かけた彼を擁護する
つもりはありませんが、今一番大事にすべき点は、今のあなたの
正直な思いではありませんか?

親に言われたり、友人に言われたからと言って、あなた自身の
思いまで、捻じ曲げる必要は無いのです。
あなたが彼に会いたいと思うなら、会えばいいのです。
はっきり申し上げて、一ヶ月会わないでいたとしても、浮気する
人は、今後も繰り返しますし、しない人はしません。
つまり、一ヶ月音信不通にすることが、どれだけ効果があるかと
尋ねられれば、そんなに意味のあることでは無いとお答えするしか
ないのです。
彼が新しい服を買ったことについても、それは欲しかったから
買っただけで、新しい彼女が出来たからなんて事には繋がりません。
痩せ細ってしまったのだって、あなたとこんな風になってしまい、
落ち込み、苦しくて、痩せてしまっただけのことです。

今回の彼の行動については、他の女性と二人きりで行ったのでは
無くて、友人を含む4人でのことですので、あなたが想像するような
事は無かったと思います。
泊まる部屋も、男女分かれて別々の部屋に泊まったのでしょうしね。
人は誰でも、時に過ちを犯す生き物です。
時には、悲しくとも、許すということをすべき時があります。
一度失敗したら、もう終わりというのでは、あまりにも酷な話しです。

今の時点で確実に分かっていることは、あなたは彼が好きだという
事です。
それだけで十分ではありませんか?
彼も、今回のことで心から悔いて、反省しているはずです。
軽率な行動により、あなたを深く傷つけたという事について、今後は
しっかりと自分自身を見つめて、同じ過ちを繰り返さないように
強く思っているはずです。
ただ、今回の事があなたの心にトラウマとなって残り、今後また
彼の行動一つ一つに敏感になって、また彼を疑う時が来ると思います。
そうした疑心暗鬼な状態になると、彼の全てが信じられなく
なってしまいます。
前なら何も思わないことでも、今後はそれが怪しいに変化して
しまい、あなたを苦しめることも想定されます。
人を信じるというのは、自分を信じることなんです。
彼を信じる、自分を信じるということです。

ここで別れるも、続けるも、あなたの思い一つです。
あなたには今、目の前に二つの道が用意されています。右に行くか
左に進むかで、今後のあなたの人生は大きく変化していきます。
どちらへ進もうと、あなたにとっては正解であり、何も間違って
いません。
ただ、それぞれの道で出会う人達、景色、道の状態は違います。
それぞれにまた、険しい道のりが用意されており、あなたはただ自分で
選んだ道を進むだけのことなのです。

そこで、まずはイメージしてみてください。
Aの道→彼と別れる。
Bの道→彼を許し、これまで通り続けていく。
あなたが二つの選択のうち、どちらが苦しいと感じますか?
苦しみの少ない方を選択すれば、それがあなたの進むべき道ですよ。

投稿日時 - 2011-03-04 08:56:24

お礼

長文でご丁寧にご回答頂きありがとうございます。

ちゃんと考えて彼を信じる方向でいきたいと思っています。
自分の気持ちを大事にする事を学ばせてもらいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-04 12:30:08

ANo.1

まずはあなたの気持ちを整理することが先だと思います。

大事なのは
「彼をこれからも信用することができるかどうか」
「彼がついたウソを本当に許すことができるかどうか」

このどちらかでも、できないのなら、1カ月待たなくても別れた方がいいと思います。
今は「好きだ」というきもちがいろんなことを見えにくくしているような気がします。

「好きだけど信用できない」「好きだけど許せない」
こういうことはよくあることです。「好きだ」という感情はいつか薄れます。
結局は信用できるか、許せるかどうかという点が重要だと思います。
まして、結婚を考えている相手。
結婚してから「やっぱり信用できない!」って思う方がつらいと思いますよ。

そして「好きだから許す」という選択もありです。

あなたが決めた答えが一番正しいんです。
付き合うのも、別れるのもあなたです。親ではありません。
1ヶ月後に「やり直そう」と思っても彼がフェードアウトしていたらあなたは親のせいにしませんか?


自分で決めて、失敗しても後悔しない選択を選んでください。

投稿日時 - 2011-03-04 01:09:56

お礼

ありがとうございます。
凄く適切な言葉を頂きまけて
嬉しかったです。

今は好きとゆう気持ちが離れれば余計に大きくなっています…。

好きな気持ちで見えにくくなっている部分もあるし本当に言う通りです。

あたしが決める事ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-04 01:48:26

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