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解決済みの質問

好き過ぎて片想いが辛いです。

こんなに誰かを好きになったのは初めてで、正直戸惑っている自分がいます。
今まで好きになった人のことは、どんなに好きだと思っていても、
「一日中考えている」ようなことやその人のことを考えているうちに気付けば時間が経ってる…なんてありませんでした。
普段なら「このくらいのメールなら返信もないか…」と普通にスルーできるところも、
「時間帯が悪くて怒らせた?」「嫌われた?」だとか、そんなふうに考えてばかりです。
最初から脈ナシだと分かりきっていれば、諦めようと努力できるのに…
なのに、優しくされて、期待してしまう自分がいます。
誰に対しても優しい人なのでしょうが、それでも褒めてもらって、
優しくしてもらって、諦められるわけがない。
メールしたら、必ず返信がくるのがうれしいんです。
いっそ告白したいと何度も思いました。
今も、「伝えて楽になりたい」と思ってます。
でも、その反面、「きっとふられるのだろうけれど、ぎくしゃくなるのはいや」と思っている自分がいます。
弱音ばかりで済みません。
1人で抱えているのが辛くなってしまいました。
片想いの辛さ、みなさんはどんな風に乗り越えているのでしょうか…。

投稿日時 - 2011-03-11 22:26:03

QNo.6587165

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

辛いと感じてしまったら。
折角の片思いが、貴方を磨耗させる思いになってしまうんじゃない?
それはもったいない。
何故辛いか。
それは今の二人の関係の中で。
今の二人「以上」のモノをどこかで期待しているからなんだよ。
だから直ぐに満たされない自分が生まれる。
等身大の貴方として。
今現実にある相手と貴方との親しさの中で。
貴方はそれに逆らわないで、過信しないで、思い詰めないで。
仄かに思いを寄せている相手との繋がり「自体」を楽しめる気持ちがあるなら。
貴方は今の繋がり方を苦しいとは捉えていなくて。
むしろ小さなドキドキの積み重ねを「楽しんで」いるんだよ。
でも時として。
片思いというのは煮詰りやすい。
今の二人の関係「以上」の温度や密度を。
気が付かないうちに相手に求めてしまう。
それが大きな期待だったり、反動での大きな失望だったり。
それを繰り返している内に。
貴方は一番大切な、相手とのコミュニケーションを楽しむ気持ちを忘れて。
苦しい苦しいという感情で煮詰って。
だったらエイッと伝えて楽になりたいという大きな決断にさえ活路を求めようとしてしまう。
告白は。
そこに至るまでの二人の「中身」が答えそのものなんだよね。
ただ好きだから。
気持ちを伝えるから。
それだけで直ぐに「中身」が出来る訳じゃない。
むしろ伝える「まで」の積み重ね。
それがいかに「双方向」で実現できたか。
お互いに思い合える関係性の中で。
二人の間の親しさを丁寧に育んでいって。
お互いに意識し合える状態を創っていって、交流を増やしていって。
その上で伝える告白。
それが本当の意味で「中身」のある告白なんだよね。
そこまでたどり着いて伝えた告白なら。
相手の答えはどうあれ。
相手には何も違和感が無い。
中身を共有してきた自負もあるから。
仮に告白自体は受け止められなくても。
それがギクシャクを創る事も無いし、振った振られたで疎遠になる事も無い。
中身がある二人だから。
二人の特別さは変わらない。
ただ、お互いに心地良く繋がっていける関係の足元が。
たまたま恋愛関係ではなかっただけ。
折角片思いしてるなら。
貴方は楽しまないと。
相手を思う気持ちって、貴方の内側から溢れるエネルギーでしょ?
だったら大切にすれば良い。
今だけを見て、今だけを感じて。
そして先へ先へと急いだら。
それこそ「片方」だけの思い。
「二人」で創り上げるのが関係なんだよ。特別さなんだよ。
貴方「だけ」が急いでも、焦っても何も生まれないんだよね。
何より相手も貴方を自分から思えるようになってこそ。
双方向の関係性としての萌芽が生まれれてくる。
それだけ思える相手を見つけたからこそ。
そういう自分に気がつけたからこそ。
貴方は相手にも、自分自身にも丁寧に向き合えば良い。
少しずつ仲良くなっていける、距離を縮めていける一歩一歩を楽しむ気持ち。
それが実は貴方を自然と良い方向に導いていく「鍵」。
貴方がただ好きとか、告白とかに小さくならないで。
自分との繋がり自体を楽しんでくれている、仲良くなっていく過程そのものを
楽しんでくれている姿を感じると。
彼も肩の力を抜いて貴方と向き合えるんだよね。
それは二人の間の親しさの「質」が変わるという事。
何故なら彼も自発的に貴方を思える状態が出来るから。
彼も貴方との繋がりを「楽しめる」から。
焦る必要は無いじゃない?
もっとプロセスを楽しむ事。
肩の力が抜ければ。
もっと貴方という魅力が相手にも「映えて」いくんだからね☆

投稿日時 - 2011-03-12 01:20:03

お礼

回答ありがとうございます。

>今の二人「以上」のモノをどこかで期待しているからなんだよ。
本当に、その通りなんです。
最初こそ「メールできたらなあ」だとか、
「もっと話がしてみたい」と思っていたのに、
それが達成されるとどんどん願うことが大きくなっていきました。

>相手とのコミュニケーションを楽しむ気持ち
今思えば、「好きだ好きだ」という気持ちばかりだったように感じます。
私は焦りすぎていたんですね。
もっと、時間をかけてゆっくりと進んでいこうと思います。
「ああしたい」「こうなりたい」ではなく、
「いま、こうであることがうれしい」
と感じられるように。

>「二人」で創り上げるのが関係なんだよ。特別さなんだよ。
一人で先に進もうとしていたのがだめなんですよね。
まずは、好きな人に「楽しい」と思ってもらえるようにしないと。
そのためには私自身が楽しいと思わないとってことですね。

とても為になりました。
驚くほどに、すんなりと言葉がしみこんでいきます。
少し、体が軽くなってような気がします。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-12 13:42:16

ANo.3

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回答(5)

ANo.5

どうして振られることがもうわかっているのですか?

行動を起こしてみないとわからないのでは?
(相手におつきあいされている方がいるとか?)

したいことをすればよかったと後悔するよりも
したいことをしてしまったほうが
後悔がないと思います。

確かに告白してしまうと今までの関係とは違う関係に
なってしまうかもしれませんが
それが今よりも悪いものになると決まっっている
わけではないのでは?

一度しかない人生。
いつ終わるのかもわかりません。

決して後悔のないように。

投稿日時 - 2011-03-12 03:28:22

お礼

回答ありがとうございます。

>どうして振られることがもうわかっているのですか?
情けないことですが、正直「なんとなく…」としか答えられません。
その理由は、私自身が「もし私が男だったら私とは付き合わないな」と感じるくらい、
自分に自信がないからでしょうか。
少なくとも、相手にお付き合いされている方はいないので、
ある意味自意識過剰なんだと思います。

やらずに後悔するよりして後悔とは言いますが、
本当にそうですね。
私だけが「だめだろう」だとか先を考えすぎていても、
結局相手の気持ちは相手にしかわからないのですし…

後悔しないよう、がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-12 13:54:16

ANo.4

それほど好きな人に出会えたのは素晴らしいことです。
好きだからこそ不安になるし、失う怖さを感じたり、
ささいな事で嬉しくなれるのだから。

片思いをただつらいと思わずに、
もっと楽しめたら心が楽になれるのですが、
なかなか難しいですよね。

恋愛は自分が好きになるのも重要だけど、
目指すべきは、相手が自分を好きになるように
努力する…こと。

そちらに見方をチェンジしてみるのはどうでしょうか?

私は彼が好き、好き、どうしよう切ない!…で終わるのではなく、
私は彼が好き、だから彼に自分を好きにさせるには
どうすればいいだろうか?…と考える。

その結果、自分を磨く、ファッションの研究をする、
彼の好みに合わせてみる、
料理ができるようになって彼の胃袋をつかむ!などなど、
努力出来る事がたくさん出てきます。


そして、恋愛は相手に自分を好きにさせた方がいいですよ。
女性は特にね。相手に自分を追いかけさせるために、
どう行動していくか。

彼があなたにぞっこんで、今のあなたのようだったら、
きっとあなたはもう少し冷静というか、楽観的に構えてたと
思いますよ。

投稿日時 - 2011-03-12 01:57:09

お礼

回答ありがとうございます。

>片思いをただつらいと思わずに、
もっと楽しめたら心が楽になれるのですが、
なかなか難しいですよね

本当にそうなんですよね…
頭では「楽しみたい」と思うのに、
心がついてきてくれないというか。
まさか、本当に人を好きになるというのが
こんなにも自分に影響を与えるとは思っていませんでした。

>自分を磨く
今まで、何度も自分磨きに失敗してきて、
「私は自分に甘いからしょうがない」と気づけばどこかで妥協するようになっていました。
でも、やっぱり振り向いてもらいたい。
努力します!
まずは、自分のそんな性格から…。
「努力しない性格」を、「努力できる性格」にしたい。

>そして、恋愛は相手に自分を好きにさせた方がいいですよ
確かに、好きな人から一方的に「すきすき」と言われていたら、うれしいです。
でもそれだとどこかで私は「私を好きだと言ってくれてる。だからなにもしなくて大丈夫」と、
努力することを放棄していた気がします。
相手との関係性を焦る前に、まずは自分改革ですね!

参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-12 13:49:39

ANo.2

わたしも質問者様のように
すごくすごく好きになった人がいました。

でも、そういう人に告白して付き合うことになっても
大抵わたし自身が疲れてしまって、ダメになりました。

付き合ってからも不安が続くし(むしろ増す)、
緊張がいつまでもとけません。

1番いいのは、上手くアプローチして
告白されることじゃないかな?とわたしは思います!

相手が自分を好きで付き合いたいと思ってくれている
というのが、付き合っていく中でかなりの自信になります!

難しいことですが、なんとか頑張ってアプローチして、
相手の出方を待つのも手じゃないかな、
と思います。

あまりキレイな答えが出来なくてすみません。

質問者様の恋が上手くいくことを祈っています。

投稿日時 - 2011-03-11 23:38:25

お礼

回答ありがとうございます。

>付き合ってからも不安が続くし(むしろ増す)
それはありそうです…。
自分だけが相手を好きなんじゃないかって、常に不安になってしまいそうです。

告白されて付き合うことになったら、きっと安心できますよね…。
できる限りのアプローチしてみようと思います。

>あまりキレイな答えが出来なくてすみません。
とんでもないです。
とても、力になります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-12 13:31:29

ANo.1

そこまで好きな人を愛している貴方はとても美しいです

焦らずフライングせずゆっくりと恋人に関わってはいかがですか?

時間は待ってくれませんがゆっくりとなら動いてくれますよ

投稿日時 - 2011-03-11 22:45:41

お礼

回答ありがとうございます。

焦らず、フライングせずですか…
そうですね、私のペースでゆっくりと距離を縮めていけば良いんですよね。

>時間は待ってくれませんがゆっくりとなら動いてくれますよ

すごく素敵な言葉ですね。
追いつこうと必死だったのかもしれません。
少し、心に余裕を持ってみようと思います。

投稿日時 - 2011-03-12 13:26:39

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