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解決済みの質問

不倫相手と結婚したい

今不倫をしています。相手は結婚8年子供が一人います。世間で言えば不倫ですが、真剣に付き合っています。彼は子供ができて結婚しましたが、結婚生活は責任のもと、生活しており私と出会ったころは奥様の気が強くうまくいってませんでした(後から知りました)
私も結婚していましたが(彼との付き合って離婚)子供もいない事もあり、離婚しました。
よくないとはわかりつつ気がつけば離れられなくなりました。言葉ではいい表せませんが彼は私の人生を救ってくれました。彼も同じです。
彼は夫婦生活がうまくいっていないことを両親に相談していました。両親も気がついていました。しかし私達の関係が発覚し、許されるわけがありません。
私達は、社会的にも責任を負う覚悟も出来ており、彼の家族にはお金で解決出来るわけありませんが、彼は奥さんに謝罪をし、説得をしています。法的以上の養育費を払うつもりです。
彼の両親にも私達の事実を話しました。彼の両親は、彼がSOSを出しているのにも関わらず、助けてあげれなかったことを悔やんでいます。復縁するなら何でもするし、彼に思いやりを持てなかった奥さんを叱っています。
しかし私と一緒になりたいというと、両親も特に奥さんも認めるはずがありません。奥さんは毎日のように泣いてすがっているばかり。。彼は正直に何もかも伝えています。でも奥さんにしたら、他の女と幸せになることが許せないの一点張りで、泣いて刃物を振り回し、子供にもあたる状態。。。
彼は私とは離れられないので、一緒に背負っていってほしいと言いながらも手段がわからず毎日のように悩んでいます。
難しい問題ですが、みんな苦しんでいて、痛みは伴うが、奥さんが納得した状態で私と一緒になりたいそうです。見捨てられないと
私も辛い毎日です。彼の気持ちもわかるし。。。彼の家族の気持ちもわかるし
正直、奥さんに納得してほしい。私としては彼が毎日のように罪悪感に悩まされ、私と離れるのも怖い
何かいい方法はないでしょうか?

投稿日時 - 2011-03-14 00:04:04

QNo.6591357

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 結婚しているにも関わらず、誰かを好きになってしまった・・・そんな経験のない人には回答は無理かなって思います。不倫からの再婚というのは確かに簡単なことじゃないです。しかし、良い状態で婚姻を維持するのも同じくらい難しいんですよね。それが維持できなければ、他の異性が必要になるわけで、私は惹かれあう二人を応援したいです。

 私は他の回答者さんとは違う意味で厳しい回答をつけます。
 確かにこれから二人で生きていこうと思うならば、今のあなたたちお二人のように何でもかんでも話し合うのもありです。しかしその方向では、あなたに直接関係のないことまで関わることになり、結果として彼と一緒にあなたも活力を失ってしまう。あなたと一緒になりたいのなら、彼は自分の力で離婚しなくてはならない。仮に彼の結婚が失敗や間違いの連続であったとしても、そんな結婚をした責任を彼はとらなくてはならないんです。汚い言い方ですが、「自分のケツは自分で拭く」その程度のことができなくて、どうしてあなたとうまくやっていけますか。結婚とは確かに半人前同士が助け合って一人前としてやっていくという面があります。しかし、理想を言うならば、一人前同士が合わさって二人前以上になるべきです。

 彼の奥さんは精神的に幼く彼に依存し過ぎです。そして、彼は精神的に幼くあなたに依存しきっている。そんな彼と一緒になっても疲れてしまいますよ?

 彼の離婚をせっつくのをやめて、そういう話を聞くのもやめて、ただひたすら強い心で信じて待ちましょう。あまりに結果が出ない時にはちょっと突き放してやるくらいじゃなくては、「このままではまずい」とあせってくれないでしょう?彼が自分の自覚で離婚に動き始めた時、初めて結果が出るのではありませんか?今のままでは彼の奥さんに対する情に縛られ、いつまで経っても離婚にならないと思いますよ。
 よく離婚や失恋で「死にたい」と命を盾に復縁を迫る女性がいます。死にたい程のつらさというのはウソではないですが、実際に離婚や失恋で死ぬ人なんていません。もちろん、不必要に傷つける必要はないですが、誰も傷つかない離婚なんてないんです。彼はそこがわかっていません。奥さんが納得できるまで何年でも待つというならそれもありですが、奥さんの次の出会いの確率が減るだけで、そういう曖昧な態度が一番傷つけるものだと私は思うんですが・・・。

 何か参考になれば。

投稿日時 - 2011-03-14 23:47:05

お礼

回答ありがとうございました。おっしゃるとおりだと思います。私は確かに依存されていると思います。それでは自分がつぶれてしまうし、私の人生は私のものなので、勇気を出して、時折、彼にどういう気持ちなのかと確認をしたりしています。
彼もこのままでは駄目なのはわかっているので、はっきりするために話はしているようですが、おっしゃるとおり「死にたい」を楯にされているそうです。
私も面識があるので、想像がつくだけに辛いです。
でもおっしゃるとおり、どこかで決着がつけれないのなら、私が離れるのが私のためだとも考えなければいけないですね。

投稿日時 - 2011-03-16 01:29:45

ANo.9

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回答(11)

ANo.11

>難しい問題ですが、みんな苦しんでいて、痛みは伴うが、奥さんが納得した状態で私と一緒になりたいそうです。見捨てられないと

これはやっぱり奥様のほうが大事と言っているのではないでしょうか。
奥様が一生納得されなくてなかったら、そのままということですよね。

仮に今のまま彼の方が奥様より先に死んでしまったら、と考えたらいかがでしょう。
あなたは何の関係もないあかの他人。
きっとお葬式にも出席させてもらえないし、仏壇も拝ませてもらえない。

じゃあ奥様が先だったとして、その時点でもまだ納得してなかったら結婚してもらえない
んでしょ??
二人の間には子供さんもいるし。

本当にあなたのことが好きで好きでしょうがなかったら、奥さんが納得うんぬんよりあなたを選んで
すぐ結婚するでしょう。
私には言い訳にしかきこえません。。

投稿日時 - 2011-03-15 11:08:12

お礼

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2011-03-16 01:19:04

ANo.10

再度聞きます。

>彼が真偽は確かめてあります。

これは変な日本語なんですが、結局、あなたは彼の両親や奥さんと話したことは無いのですか?
すべて「彼が確認した事」であって、あなたは直接かかわっていないと言う意味?
彼が隠し事をしていないとどうしてわかるのですか?
彼が家に帰っている時、どんな会話をしているのかなんて、質問者さんが盗聴でもしない限り、正確には確認できないと思うのですが。

質問者さんは彼は嘘をついてないと思っているけれど、私はそこから疑わしいです。すべて嘘ではないかもしれませんが、あなたの前では真実でも、他の人には違う事を言ってるかもしれません。

まあ、質問者さんが信じたいことが、あなたにとっての真実なのでしょう。

ところで、罪悪感に悩まされると言うなら、一番簡単なのは不倫を止める事です。もし、あなたと一緒になったら、例えそれがどんな理由であろうが、奥さんが納得しようが、その子からあなたも彼も一生恨まれるでしょう。

きつい言い方ですが、彼にとってあなたと別れる方が簡単なのに、彼がいないと生きていけないと、彼にすがっているのは奥さんではなく、あなた。彼を助けていると自負しているのかもしれませんが、実は彼をあなたに依存させて苦しめている様に見えます。

彼を可哀想と思うなら、開放してあげたらどうですか?
「彼のために別れて、納得して」と奥さんに言う位なら、自分が先に同じことをすべきでしょう。
質問者さんと一緒になっても彼が幸せになるとは限りません。一方、妻子を捨て、不倫にのめりこむ人間を父に持つ彼の子供は、不倫相手との再婚が起きれば、相当不幸になると思います。

投稿日時 - 2011-03-15 09:16:01

お礼

回答ありがとうございました。
真偽のほどを、ここで証明することはできませんね。
おっしゃっておられることも一理あると思います。
ちなみに私は彼とは付き合う前から長い付き合いで、彼の家族とも面識はあります。

投稿日時 - 2011-03-16 01:22:16

ANo.8

奥さんが納得した状態で???そんな、あまっちょろいこと本気で言ってるの?
何を納得するんですか?
自分たちは子どもができたからの結婚で、だから本気の恋愛じゃなかったんだと?
子どもがいなかったら結婚しなかったかもしれないから、本気の相手が現れたら自分は去るべきだと?
そう思ってもらえれば、罪悪感がなくなるって本気で思ってるの!!??
いい方法?罪悪感に悩まされることに苦しんでる奴に「罪」を犯す資格なんかなかっただけだ。
どんなに恨まれても自分とあなたが一緒になるために、別居して離婚を強引にもぎ取ることをすればいい。そのうえで一方的にでも法外な養育費を振り込んでやればいい。一生妻と子に恨まれ一目会うことも叶わなくとも耐え続ける。
それが一緒に罪を背負うってことでしょうが。
あなたも彼も偽善者だよ。
納得させるんならさせ方が違う。
奥さんが「自分に非があったから、私が悪かった」と諦めるんじゃない!なぜ「金だけよこして強引に離婚に持ち込むような男と結婚した私がバカだった」と思わせてあげない?自分たちが罪を引き受ける覚悟があなたにも彼にも全くない!卑怯だよ!
夫の両親に「思いやれなかったお前が悪い」と叱られ、それでも夫にすがる妻の気持ちを考えたことがあるのか????

投稿日時 - 2011-03-14 14:42:13

ANo.7

まず不倫が悪いとかそういう倫理的なことはナシで回答します。
法的以上の慰謝料、養育費を用意しているということは
あなたがたは真剣なんでしょうね。

>痛みは伴うが、奥さんが納得した状態で私と一緒になりたいそうです。
>正直、奥さんに納得してほしい。私としては彼が毎日のように罪悪感に悩まされ

私はこういう考えって、一見誠実に思えますが
非常に卑怯な考え方だと思います。
不倫が道徳的に悪いというのではなく、罪を犯しておいて、
加害者が被害者に許しをもらって心が軽くなりたいなんて
あまりに卑怯で卑劣な考えです。

私は新しい人生を歩むにあたって、あなた方がこれからもずっと
背負い続けなければならないのは「罪悪感」だと思います。
非難されるかもしれませんが、こういう事態って仕方ないと思います。
道徳的、社会的に許せないことなのかもしれませんが
男と女は理屈で割り切れる生き物ではありません。
「出会うのが遅かった」という男女もいるでしょう。

とはいえ二人とも大人なんだから社会的責任はある。
法的以上のお金を用意しているのはある意味評価できる。
しかし「罪悪感から逃れたい」と思うのは卑怯。
社会的責任を負うつもりなら、お金だけでなく
「罪悪感」も一生背負うべき。罪を犯したのですから。

例えばですよ、放火犯が捕まった。
たまたま放火犯はお金持ちで、被害者に
「ちゃんと燃えた財産以上のお金払うから納得してね」
と言って被害者は納得すると思いますか?
そりゃお金をもらえば被害者は生活に困らない。
でもそういう問題じゃないでしょ。
放火によって大切な宝物も燃えてしまった。
それはお金で取り戻せるものではない。
その上放火犯がお金を払った後、罪の意識もすっかり消えて
毎日毎日楽しく暮らしていたら被害者はどう思うのか?
「せめて被害者を思って罪悪感をもって暮らしてほしい。」
と思うと思いますよ。

>何かいい方法はないでしょうか?

悪いことをしたんだから、いまさら誠実ヅラをするのではなく
悪人になりきればよいと思います。
奥さんが納得しようがしまいが、家をでてあなたと暮らせばいい。
第三者から見ても、この夫婦は長くないでしょう。

なぜ奥さんを振り切って彼は家を出ないのでしょう?
社会的にゆるされない?奥さんへの義務?子供の為?夫として妻子への責任?
理由はこれらなら、全部ウソですね。だったら奥さんの元に変えればいい。
ただ単に自分が悪者になりたくないだけなんですよ。
「奥さんの納得」さえ手に入れば、社会的にも責められないですからね。
悪いことをしておきながら、奥さんや社会から責められるのがイヤなんですよ。
そして罪悪感を背負って生きていく覚悟もないんですよ。

>何かいい方法はないでしょうか?

「奥さんの納得」というのは、所詮自分たちがかわいいだけの発想と自覚すべき。
この期に及んで誠実ヅラするのではなく
悪人になりきり、罪悪感を一生背負っていく覚悟をすれば道が開けるのでは?

彼は悪いことをしておきながら、罪悪感から逃れたいなど
甘えた考えを捨てることですね。
今彼がすべきなのは、罪悪感から逃れる方法を模索するのではなく
罪悪感を一生背負う覚悟をすることですね。

投稿日時 - 2011-03-14 11:41:09

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃることもそのとおりかも知れません。罪悪感から逃れるつもりはなく、私も一生罪びととして暮らす自分をずっと考えてます。他にも道はあるかもしれないけど、彼との道を選ぶということ。もうそうなれば子供も望めませんし。そういった話は彼ともしています。
彼は奥さんの崩れる姿が可愛そうで仕方ないそうです。奥さんも私のことも知ってますし。私から離婚を迫ることは出来ませんが、あまりにはっきりできないのなら、悪人になりきれるのかどうかと確かめる必要がありそうですね。

投稿日時 - 2011-03-16 01:38:10

ANo.6

まず、ここに書いている、彼の奥さんや両親の事は彼からの伝聞ですか?それともあなたが直接会って話して確かめたことですか?

夫婦仲が悪い、妻の様子がおかしい、離婚の話をしている、その上、両親が奥さんを叱る?
なんだか良くある不倫男の言い訳に聞こえるのですが。

>彼の両親にも私達の事実を話しました

本当に?

あなたは彼に早く奥さんと別れて。結婚したいと迫っていませんか?
勿論表面上は、彼を助けてあげたいという気持ちから、と思っているのかもしれませんが、実際は自分が彼と一緒になりたいだけですよね?
私は彼があなたをなだめるために、嘘をついている、あるいは大げさに話している様にも聞こえます。

もしこれが、彼からの伝聞がほとんどなら、まずその真偽を確かめることですね。
彼が「奥さんが興奮して何をするかわからないから、俺に任せろ…」などと言い訳するようなら怪しいと思います。

あなたは悲恋のヒロインのような気分でしょうし、彼もあなたの前ではあなたに合わせているのでしょうが、家に帰れば全く切り替わって、それなりにいい夫、パパなのかもしれませんよ?

あなたに出来る事は、先に書いたように、真偽を確かめる事、不倫の慰謝料を用意しておく事、彼が家庭に戻った時にショックを受けないよう、心の準備をする事位でしょうね。

申し訳ないですが、私には彼があなたと本気で結婚しようとしているようには見えませんでした。

投稿日時 - 2011-03-14 05:42:52

補足

回答ありがとうございました。彼が真偽は確かめてあります。両親に話したことは事実です。彼は自分が私を離婚させたことも両親に話しているので、両親は私にも謝罪したいといっています。あと慰謝料を払う準備はできています。
彼は私に隠していることはありません。奥さんの感情に対して罪悪感でいっぱいなのも事実で、私や両親、奥さんにも話しています。彼が家庭に戻った時にショックに耐えれる自信だけなく不安な毎日です。

投稿日時 - 2011-03-14 06:40:58

なんだか真剣な不倫に酔っている印象です。

社会的に責任って・・・
お金のことばかりで
彼の奥さんの気持ちはそっちのけですね。

彼を助けたい気持ちは分からなくはありません。
ですが全くの第三者の私から見れば、
自分の奥さんとも決着つけられない男性とどうして
結婚したいと思うのか、
離婚もしてないのに一緒に背負っていってほしいなんて言う男性と
どうして結婚したいと思うのか
分かりません。

彼が自分で離婚に決着をつけるまで待つしかないと
思います。
望んでいても、彼と彼の奥さんは全くの他人の夫婦ですから、
彼自身がどうにかしないとそこで不倫相手のご質問者様が
悩んでもどうにもなりませんし、
何か行動を起こしたりしたら奥さんの行動を返って煽ると思います。

お子さんにも影響が出ているようですし、
彼はもうちょっと大人になるべきと思います。

投稿日時 - 2011-03-14 04:24:49

本気で離婚したいなら 相手の感情を排除しないと離婚出来ないでしょ。


円満離婚なんて言ってたら何年かかるか 元におさまるか。


実際形だけの奥さんだったかもしれませんが、間違いなく彼の妻です。
お互い了承し結婚したんです。
夫婦不仲の原因も実際は片方だけが悪い訳ありません。
他人のあなたが口出しする問題じゃないと思います。あなたは待つ以外ないのでは?



不倫なんてするもんじゃありません。
しててもばれるような不倫してはいけませんよ。

投稿日時 - 2011-03-14 01:56:59

ANo.3

不倫を平気で行う貞節のないバカは不倫を何度も繰り返します。
彼と結婚しても、彼は再び別な女性と不倫する確率が高いです。
そして、アナタが泣くことになります。
因果応報は必ずあります。

投稿日時 - 2011-03-14 00:56:52

あーあ、やっちまったなあ。
もともと最悪の事態が起こりうると予め想定できた状況だったのに、どこかで楽観視してたツケが回ってきたのでしょう。もっと円滑に事を進める方法もあったはずなのに、ばかなやり方をしましたね。もはや円満に別れるのは不可能と思って間違いないです。

こうなった以上、後味が悪いのを覚悟の上で一緒になるしか方法はありません。

あなたも分かっているとおり離婚はお金で解決できるような問題ではないので、奥さんが離婚に納得することは永遠にありえません。妙な期待を持っている彼はおかしいんじゃないかとすら感じます。

こうなった以上、今度は最悪の事態を想定して対策をしっかり練っておいたほうがいいです。

というのは、彼が奥さんの方に傾く可能性が絶対に0%だと言い切れなくなったからです。奥さんと別れるには、もはや強引なやり方以外に残されていないのに、それを彼がすみやかに取っていない以上、このまま離婚せずあなたとの関係の方を終わらせるという可能性もあるわけです。(コレを楽観視してたらまた痛い目を見ますよ)

もし彼が離婚を断念したときに、彼にどの程度圧力をかけるか、あるいは何を要求するのか、奥さんのほうに圧力をかけるのか、良く考えておいたほうがいいですね。今しっかり対策を練っておくことです。

あとは彼が離婚するまで待つしかないです。

今あなたにできることは何も無いでしょう。あなたがしゃしゃり出たらかえってこじれます。

投稿日時 - 2011-03-14 00:29:20

ANo.1

結論から言うと、彼が協議離婚するのが一番良いと思います。
奥さんとは性格の不一致でしょうから家裁の調停で話し合うしかないのではないでしょうか。
奥さん自身もそのご両親も面子で離婚を避けようとされているようですが、復縁しても一旦壊れたものは回復しないでしょう。現在以上の仮面夫婦を続けることになります。
あなたのためというよりも彼にとって不幸です。
問題はお子さんですが、これはどうされますか?
奥さんに引き取ってもらい養育費を払うのが順当でしょうか。
お子さんにとっては不幸ですが、仲の悪い両親のもとで育つよりもよいかもしれません。
とにかく、離婚専門の弁護士に相談するのをおすすめします。

投稿日時 - 2011-03-14 00:21:47

お礼

回答ありがとうございました。
私自信も制裁を受けることになるかと思いますので、一度弁護士さんに相談したと思っています。

投稿日時 - 2011-03-16 01:40:35

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