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締切り済みの質問

被害妄想ぎみの実母。(かなり長文です)

実母と不仲で悩んでいます。

実母は誰かから愛されて心から安心したことが無く(両親からは愛を感じられず、結婚し数年後初めての子を流産した直後に、姑にそそのかされた夫(私の父)から何の前触れもなしに離婚を言い渡された経験がある(結局、母の両親が父に土下座したとかで、離婚はしなかった))、幼い頃とても貧しかったため、他人の幸せや持ち物を見て妬みます。
また、非常に情が深く、動物や花や、自分を信頼してくれる人に対して一心に深い愛情を注ぎ、愛情を注いだ相手が自分に不忠実だと、注いだ愛情の何十倍以上の憎しみを抱く人です。(自分で言っていました)

大学入学までは実母とはなんの問題もありませんでした。
幼稚園から母の決めた多くの習いごとを習い、高校も大学も母が決めました。
しかし、親の指定した大学に入学、今の夫と出会い、目の輝いた周りの友人達をみて、今までの自分に疑問を感じ、大反対の母を振り払って家を離れ、一人暮らしを始めました。
大学まで、私が実母の言いつけどおりの人生をおくっていたのに、今の主人と付き合うようになってから、言うことを聞かなくなった、自分から離れていったのが私や、夫への不満の始まりのようです。
結婚した今となっては、実母は私に対してかなり酷いことを言ってきます。
私を、ろくでもないと罵り、心の冷たい厭味で陰険な姑にそっくりだ。と言います。
喧嘩をすると、命の次に大切なお金をたくさんかけて、いろんな習い事をさせてやったし、大学(かなり授業料が高い大学です・理系私立)を卒業させてやった。
今まであんたにかけたお金と時間と労力を全部返して!と泣きながら叫びます。(金額も提示してきます)
実母は実父に対しても未だに昔のことで不信感をもっており、離婚はしてないものの、実父へも当時のことを責めてしょっちゅうヒステリックに叫んでいるようです。

最近はだんだん病気(神経過敏・被害妄想)のようになってきて、ちょっとした事で爆発し、言うことも見境がなくなってきています。

昨年私は結婚したのですが、義父・義母は恵まれた環境の方です。
義父・義母は私から見るに、社交的、友好的で、おおらかな方だと思うのですが、幼い頃貧しかった実母には上流ぶってる非常に感じ悪い人に見えるようです。(私は母が一生懸命節約して育ててくれたので、お金には全く困ることなく成人しましたので私には実母の劣等感は理解できません)
義母がちょっと大きい石のついた指輪をつけているのを見たり、ちょっときちんとした高そうな服を着ているだけで、自慢して!と怒ります。私からみるに、義父・義母はきちんとした服装で会わないと相手に対して失礼だと考える人のようです。見せびらかしているようには、あまり感じません。
ちなみにうちはかなり裕福です。(母は父からいつ離婚すると言われるかとずっと不安でお金しか信じられず、必死で溜めたと言います)義母の持ってるような指輪なんか、買おうと思えばいくつでも買う余裕があります。車もキャッシュで支払います。だから、より一層私には実母の劣等感が理解できません。
実母は義父・義母に対して異常に敵意をもっており、相手の好意を酷く湾曲して悪意としか受け取らず、酷い悪口を私にぶちまけてきます。
義父、義母はとても理解のあるいい方で、親切にしてくださっていますので、母から悪口を聞いていて、聞くに堪えません。
幸い、面と向かって向こうの両親に喧嘩をしていくようなことは無いので良いのですが…。
結婚して遠くに住み、お互いに距離を置くようになって、しばらく落ち着いていたのですが、今私は妊娠9ヶ月で来月出産を控えています。
久しぶりに母と連絡を取ったのですが、やはり母との会話で私はかなりストレスを感じています。

実母が私に言ってくる、夫の両親に対しての不満を、夫に伝えるべきではないと思うのですが、生まれてくる子の事で、両家が揃う機会があり、一人で母からの不満や悪口を受け止めて自分の中に溜めていると、体調が悪くなってきます。(私はパニック障害を持っています)

でも、私は実母を完全には嫌えず、縁を切ることはしたくないです。
繰り返しますが、実母は誰かから愛されて心から安心したことが無いせいで心が頑ななんです。
そのうえ、娘から距離を置かれたらどんなに人生を憂うか…と考えると、私の方が悲しい気持ちになってしまいます。
しかし、私がもっとも大切にすべきなのは私と夫と生まれてくる子供達の幸せだということも分かっています。


母からの罵倒を夫には愚痴ってはいけないでしょうか?一人で抱え込まないと駄目ですか?

また、私は母と今後どう付き合っていけばいいでしょうか?

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
どうか、ご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2011-03-17 03:52:43

QNo.6598578

困ってます

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回答(3)

ANo.3

お辛いですね…。私も似たような実母を持つので、お気持ちよくわかります。
(第一子妊娠中に私もかなり心を傷めつけられました)

その時は質問者様のように葛藤しましたよ。
育ててくれた恩もある、ここで切り捨ててしまうのは親不孝じゃないかって何度も涙しました。
でも母親の言うなりになってたら、家庭がメチャクチャになってしまうんです。
基本的に自分の思い通りにならないと気が済まない人ですから、やれ里帰りしろだの実家の近くに住めだの
無理難題を押し付けられてきましたから。
(昨日も正月に挨拶に行ったばかりなのに「しばらく遊びに来てない」と電話があり、滅入りました…)

考えて考えて、自分が本当に守りたいものは何かって思った時に「夫とこれから産まれてくる子供だ」って
結論になったら親などどうでも良くなりました。
親不孝なんかじゃなく、こういうふうに娘の家庭をメチャクチャにしてでも自分の欲望を優先し、
「育ててくれた」という子供にとっては断りきれないことをタテにして同情を買って娘を悩ませる親が「子不幸」なのだと。子供が生まれるまでは、主人に我慢させてた部分もありました。
でも子供が生まれたら母親としていくら親といえども譲ってはいけないところもある。
だったら子供が生まれたのを機に一線引かせてもらおう、と。

>母からの罵倒を夫には愚痴ってはいけないでしょうか?一人で抱え込まないと駄目ですか?
私は本当は良くないことなのかもしれませんが、主人には言ってます。
電話やメールが来るだけでも動悸が止まらず、精神的に参るので…誰にも愚痴れる人もいませんし。
(実の母親と不仲、って友達に言っても理解してもらえないですものね)
主人の両親にもそれとなく「親が過干渉なので、あまり実家には帰ってないんです」ってカミングアウトしてます。
一人で抱え込めなんて言われたら、発狂すると思います…。
ただ、今は子供が小さいから私たちのペースでいいですけど、大きくなったらどうしようとか思いますけどね。

>私は母と今後どう付き合っていけばいいでしょうか?
距離が離れてらっしゃるとのことなので、こちらからは連絡しない。
私はメールが来てもほとんど無視。電話も忙しいふりして出ません。いきなり来たら居留守使います。
会うときはご主人同伴で、でいいと思いますよ。学費なんて返さなくていいですよ。
通わせたのは親の意志、大学だって親の言う大学に通ったんでしょう?
だったら親にもその学費がかかった責任があるでしょ。
私も実家に帰るときは必ず主人同伴です。外面がいい母親なので、主人が一緒なら罵倒したりしませんから(笑)
これも主人に事情を理解してもらわないとできないことですけどね~。
主人に取っては嫁の実家に長時間滞在しなくていいと渡りに船です。

投稿日時 - 2011-03-18 02:39:53

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>「育ててくれた」という子供にとっては断りきれないことをタテにして同情を買って娘を悩ませる親が「子不幸」なのだと。子供が生まれたのを機に一線引かせてもらおう、と。

そうですね、おっしゃるとおりだと思います。
育ててと頼んだ覚えはない!なんて、子供じみたことは言うつもりはありませんが、こんなに大切に育ててやったのに、どうして言うことを聞かないんだ!と恩を着せて自分のいうことをきかせようとすることはどう考えても間違っていますよね?
そんなこと言うのは、本当の子供の幸せを考えられない親のすることですよね?
回答者さまの言葉を読んで、だんだん悩みが晴れてきました。

>(実の母親と不仲、って友達に言っても理解してもらえないですものね)

そうなんです。同じような境遇でないと理解してもらえないですね。
だから夫にも言わないでいたら、本当に一人で抱え込むことになってしまうんです。本当に、動悸がして病んでしまいそうになります。。。
だんなさんの両親にカミングアウトしてしまうのも良いかもしれませんね。もし、言わないでいて夫の両親が『?』と思うようなことがあったら私も軽くカミングアウトしてしまうかもしれません。(今のところは母の体面を保つためにも一応言わないでおきます)

>私も実家に帰るときは必ず主人同伴です。外面がいい母親なので、主人が一緒なら罵倒したりしませんから(笑)

外面がいいところまで一緒ですね。
話が逸れますが、母を小さいときから見ていて、気付かないうちに私はかなり人間不信になりました。。母はよその人と話すとき、すごく笑顔で元気に明るくしているのですが、別れた途端にすごく暗い顔になって無口になるんです。あとからその人の悪口をいっていたり。。
よそからお土産とかで何かをもらっても、受け取るときは、まぁ~いつもいつもありがとうございます、と笑顔で言ってるんですが、相手の方が帰ってから、こんなのばっかり毎回買ってきて!しかも袋をわざわざ百貨店のに入れ替えて自慢して!とめちゃくちゃに文句言ってそのまま捨てたりしてました。
世の中の人みんなそうで、お互いに心の中でけなしあってるんだって小さいときから思ってました。
やはり、こんな母親と向き合うには夫に理解してもらって、付き合ってもらうのが一番ですね。。

私は夫と子供の幸せを一番に考えます。
そのためには心を鬼にしないといけないこともありますよね?
もし、母が自分が娘に自分の思い通りにさせようとしていた事に気付いてくれる時がきたら、そのときは思いっきり親孝行をしようと思います。
気持ちがすっきりしました。

ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-21 02:53:55

ANo.2

お母様は愛されずに満たされなかった思いをすべて貴方に注ぎ込んだのでしょうね。
でもそれは無償の愛ではなく、代償を求める愛ですよね。
母から子への与える愛ではなく、見返りを求める愛ですよね。
しかもそのエネルギーはその対象を滅ぼすくらいの強いエネルギーですよね。
それにもかかわらず貴方がお母様への思いやりを失わず、またご自身の性格も歪むことなく
よき伴侶と出会い、しかももうすぐ母親になろうとされていることに
心より祝福を送りたいです。
まずは自分の家族を、自分自身を第一に考えてください。
貴方は一人の独立した人格なのですから、お母様の所有物ではないのですから
お母様が貴方が自分の思い通りにならないからとヒステリーを起こしても泰然自若として
いるべきです。少し距離を置いて放っておくべきです。
いちいち温情をもって対処すれば、その隙間から
もの凄いエネルギーで押し入ってきます。
私の母もまったく同じタイプなので、その度に心身ともボロボロになりました。
現在半年距離を置いていますが、その距離を置くのさえ、自分の罪悪感と戦う
エネルギーを消耗しています。
私は母との葛藤、苦しみを伴侶に全て話し、理解してもらっています。
それが自分にとっては一番大きな支えとなっています。
そうでなければ、夫婦関係ですら破壊されてしまいます。
どうぞ御主人と生まれてくるお子さんと、愛に溢れたご家庭を築いてください。

投稿日時 - 2011-03-17 12:44:07

お礼

回答者さまの投稿を読み、涙が出ました。
自分から回答をもらったような錯覚に陥るぐらい、回答者さまも私と同じ悩みをお持ちなんですね。

>代償を求める愛、しかもそのエネルギーはその対象を滅ぼすくらいの強いエネルギーですよね。温情をもって対処すれば、その隙間からもの凄いエネルギーで押し入ってきます。

おっしゃるとおりです。

>距離を置くのさえ、自分の罪悪感と戦うエネルギーを消耗しています。

今まで、自分では気付きませんでしたが、本当にその通りです。
母は私が生まれたとき、やっと私だけの最高の味方ができたと思って本当に嬉しくて涙が出た、と言っていました。母は、多分人生で最後であろう、愛情を通わせることが出来ると信じていた相手に、距離を置かれている。私に深い愛情を注いでくれた母、私に愛情を求めている母と距離を置こうとしている自分がなんて親不孝でひどい人間なのだろうかと、母の気持ちを考えるだけで涙が出てきます。

それもこれも、母が悪いのではないんです。
今まで満たされなかった母の悲しい過去のせいなんです。本当に、寂しい人なんです。
私から母に『お母さんのこと大切に思ってるよ、私のこと不自由なく一生懸命育ててくれて本当に感謝してる』と伝えた事がありましたが、そのときは穏やかに聞いているのですが、やはり一度裏切られたと感じた相手には深い憎しみを抱くようで、話をするたびに気持ちが負の状態にリセットされるようです。

これからは夫に少しずつでも話し、一人で抱え込まないようにしようと思います。
今までずっと安定していた体調が、母の連絡でストレスを感じてから、産科帰りに駅で吐いて動けなくなったり、体調を崩してきてしまっていますので、少なくとも赤ちゃん(女の子です)が無事に産まれるまではなるべくストレスをためないようにしようと思います。

やはり、私の家庭、人生のために距離を置くのが一番なのでしょうね。
きっと母は自分から距離をおこうとする、幸せそうな私の家庭を見て、自分は娘に見捨てられた。大切に育てたのに恩をアダで返すひどい娘だ、自分は最後の最後まで、死ぬまで誰にも愛されなかった、不幸だったと号泣して嘆くでしょう…
本当に、母が可哀想です。
悲しい気持ちは拭えませんが、やはり自分の娘と夫を一番に考えなくてはと、気持ちがはっきりしてきました。
私は夫に恵まれました。私は幸せです。そのことに感謝して生きていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-17 17:39:33

ANo.1

辛い人生送ってきたんだよその人もその人なりに。

離婚も手。 受け入れてあんたがそうなるも手。 楽な解決法などないんだよ。

投稿日時 - 2011-03-17 05:33:07

お礼

母が辛い過去を送ってきたことは本当によくわかっています。
だから、母が悲しんだり、寂しい思いをするようなことはしたくないのですが、距離を置かないと私の精神が参ってしまい、体調が悪くなります。
将来的に私の築こうとしている家庭にまで悪影響を及ぼしてしまいそうになっています。

ちょっと読み解けないのですが、
回答者さまのおっしゃる離婚というのは、私と夫のことでしょうか?
それとも実母と実父のことでしょうか?
私と夫の関係はすこぶる良好で、離婚の可能性は全くありません。

本当に、楽な解決方法はないですね。
やはり、自分の築く家庭を第一に考えて、不幸な母を私達から遠ざけるしかないのでしょうか。
きっと母は幸せそうな私の家庭を見て、自分は娘に見捨てられた。大切に育てたのに本当に恩をアダで返すひどい娘だ!と嘆くでしょう…
とても悲しいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-17 16:06:44

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