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解決済みの質問

新婚でセックスレス

私は28歳、主人は32歳です。主人とは付き合って3ヶ月半ほどでプロポーズされ、去年の4月に入籍、一緒に暮らし始めました。
付き合っていたころは会うたびに必ず性交渉していましたが、去年10月の新婚旅行を最後にめっきり性交渉がありません。何度も話し合ってきましたが、主人はトライしようともしてくれません。一人でも一度も処理していないし、当然浮気や風俗もないと言い張ります。が、今日私が出張から帰ってきたら、一人で処理をした形跡があり、案の定AVが出てきました。私には本当に理解できません。こんなにセックスレスであることを悩んでいるのにのんきに一人で処理をしていたんだと思うと悔しくてたまりません。こんなにセックスがないのであれば正直結婚したくなかったです。これを理由に、これだけを理由に離婚なんておかしいですか?どんな人と結婚してもこうなるのですか?必ずセックスレスになるのでしょうか?結婚していつでもそばにいるから安心してしまったからセックスは必要なくなったのでしょうか?それならば早々に結婚なんて全くしたくなかったです。私は完全に主人の努力不足だと思うのですか、間違っているでしょうか?

投稿日時 - 2011-03-23 21:34:51

QNo.6615450

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

もし、質問者さんが本気でセックスレスを改善したいとお思いなら、まずは男性のセックス欲やセックス動機の基本性格について、より正確に理解なさることが大前提ではないでしょうか。

>付き合っていたころは会うたびに必ず性交渉していましたが、去年10月の新婚旅行を最後にめっきり性交渉がありません。

まず、「会うたびに必ず性交渉して」いたのは、当時のご主人が欲求不満状態にあり、かつ質問者さんが新鮮な性的刺激を発する《女体》と感じられたからでして、それ以外のいかなる原因・理由もありません。
ですから、レス改善のためには、ご主人を欲求不満状態に置くなり、質問者さんが新鮮な性的刺激を発するなりするしかないと思います。

>何度も話し合ってきましたが、主人はトライしようともしてくれません。

「話し合って」解決できるのは妻(女性)側レスだけでして、夫(男性)側レスが「話し合って」解決するなんてことは、男性のセックス欲やセックス動機に照らす限り、原則としてありえないものとご理解いただけませんか。
なぜなら、男性の場合、基本的に旺盛なセックス欲を備え、かつ欲求不満状態に置かれている限り、別に女性が敢えてセックスを求めずとも、男性への性的《拒否》なり、《禁欲》なりを解除するだけでセックスを我慢できなくなるからです。

>今日私が出張から帰ってきたら、一人で処理をした形跡があり、案の定AVが出てきました。私には本当に理解できません。

質問者さんに限らず、多くの女性にとっても、こういうご主人の性行動についてはなかなか理解しがたいと思います。
が、ご主人の呈している、性欲はあってもそれを妻に向けられない、妻にはなかなか性的興奮・欲情が起こりにくいというセックスレスは、実は夫側レスの中でも最も定番的なレスだと受け止めていただきたいところです。

その原因・理由については、夫が妻を意思や人格を備えた《一人の人間》としか見なせないからと考えられます。
具体的には、夫は、妻を愛すべき女性と感じたときではなく、あくまでも妻を卑猥で淫靡な性的欲望対象、すなわち《一個のモノ(=女体)》と見なしたときにこそ、はじめて性的興奮や欲情亢進が起こり得るということです。

>こんなにセックスレスであることを悩んでいるのにのんきに一人で処理をしていたんだと思うと悔しくてたまりません。

夫側レスに関する多くの質問を拝見してきた者として、質問者さんのお気持ちは分からなくはないですが、敢えて辛口コメントをお許しいただけるなら、質問者さんも男性のセックス欲・セックス動機に対する、女性特有の勘違い、誤解に囚われていると申さざるを得ません。
すなわち、もし、夫に妻に対する愛情や思いやりがあるなら、「セックスレスであることを悩んでいる」妻を見れば、もっと努力したり、頑張ったりする気になるのではないか、と。
でも、現実には、どんなに愛妻家の夫であろうと、妻への愛情や思いやりの延長線上で妻へのセックス欲に駆られるなんてことは断じてあり得ません。

>私は完全に主人の努力不足だと思うのですか、間違っているでしょうか?

もうお分かりかと思いますが、この世に努力や頑張りによってエッチやスケベになったり、女性を《一人の人間》ではなく、《一個のモノ》、卑猥で淫靡な性的欲望対象と見なしたりできる男性なんて一人も存在しません。
男性の性欲・セックス欲とは、たとえば女性のミニスカ・胸開けファッションが端的に示すように、女性から性的刺激と性的禁欲とをバランス良く受けることで男性の内部に育成され、蓄積され、維持される性質の欲求以外の何ものでもありません。

なお、男性にとって性的刺激たり得るのは、女性の身体が発する非合法的、非日常的、反社会的、背徳的、禁忌的なモノ・コトの全てだとお考えいただいて構いません。

投稿日時 - 2011-03-24 01:10:56

補足

早速のご回答、ありがとうございます。詳細に説明いただき、理解はできましたが、少しショックです。

>レス改善のためには、ご主人を欲求不満状態に置くなり、質問者さんが新鮮な性的刺激を発するなりするしかないと思います。

ということですが、先日発見してしまった主人が一人で処理をしていた形跡ですが、確認したところ、私たちがレスになってから(5ヶ月くらいのあいだ)それが初めてだったとのことです。5か月以上も精子を外に出すことなく、それでも欲求不満でなかったというのは不思議で仕方ないですが、欲求不満状態におくというのは、単純に精子を出さなければそうなるというわけではないのですか?妻となってしまった私が性的刺激を発することはできるのでしょうか?

>男性にとって性的刺激たり得るのは、女性の身体が発する非合法的、非日常的、反社会的、背徳的、禁忌的なモノ・コトの全てだとお考えいただいて構いません。

具体的にはどういうことでしょうか?いわゆるAVとかのことでしょうか?

投稿日時 - 2011-03-26 10:01:39

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回答(9)

ANo.9

No.4ですが、再回答させていただきますね。

>先日発見してしまった主人が一人で処理をしていた形跡ですが、確認したところ、私たちがレスになってから(5ヶ月くらいのあいだ)それが初めてだったとのことです。

「初めて」という言い分については、ご主人がバツの悪い思いを見透かされまいとしておっしゃった可能性もありますから、真に受けない方が賢明かもしれませんね。
私ならずとも、男性の皆さんは(5ヶ月くらいのあいだ)しなかったというのは眉唾物と受け止めるでしょうから。

>5か月以上も精子を外に出すことなく、それでも欲求不満でなかったというのは不思議で仕方ないですが、欲求不満状態におくというのは、単純に精子を出さなければそうなるというわけではないのですか?

精子は3、4日で成熟しますが、このことと男性の性欲やセックス欲との間にはいかなる相関関係もありませんから、くれぐれも男性のセックス欲と精子の排出欲とを結び付けないようご注意下さい。
精子は射精されなければ、ひとりでに死滅して吸収されたり、オシッコに混じって大概に排出されるだけです。

男性のセックス欲というのは、多くの男性さえも誤解していますが、決して本能的、先天的、生理的な欲求ではなく、性的環境の影響を受けて形成された、あくまでも人為的、後天的な妄想、幻想の類の欲求ですから、男性によってその強弱も嗜好傾向も千差万別だとお考えいただけませんか。

>妻となってしまった私が性的刺激を発することはできるのでしょうか?

男性にとって女性が「性的刺激」となる条件とは、女性が男性に対して性的に禁止している性的なモノ(たとえば乳房や性器など)や性的なコト(セックス)だけとご理解下さい。
こういう「性的刺激」とは、あくまでも女性の性的振る舞い、つまり男性に対する女性の性的な禁忌や禁欲の姿勢こそが生み出したものでして、性的禁止が働かなければ「性的刺激」もないはずとお考えいただきたいところです。

その意味でも、女性がセックスの安請け合いをしたり、まして女性からセックスを求めたりしようものなら、はじめのうちは大喜びで歓迎していた男性であっても、早かれ遅かれ、そのセックス欲は必ず減退、低下するしかないのです。
ですから、「妻となってしまった」にせよ、夫がたっぷり愛情を注いでくれたとき、その愛情に免じてセックスの求めに応じている限り、あるいは妻が性的羞恥心を失わない限り、妻は夫にとっていつまでも「性的刺激」の鮮度や強度を保ち続けるはずとお考え下さい。

たとえば普段からスキンシップを欠かさない、お風呂も一緒に入るという夫婦の場合、その夫は妻から強烈な「性的刺激」を感じられるか、それとも人間的に愛すべき一人の女性、親愛なる家族としか感じられないか、とお考えいただきたいところです。

なお、ご主人に限らず、妻とのセックスよりもAVによる自慰で性欲を充たしたがる夫の場合、概して妻に対する旺盛な性的支配、所有、征服の欲求をお持ちでないような気がします。
こういうご主人の欲求を活性化させるには、妻を自分のテクで喘がせたい、乱れさせたい、イカせたい、もって男の性的プラドを充たしたいと思っていただく必要があるかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-03-29 15:35:21

お礼

再び詳細にご回答いただき、ありがとうございます。私たちは二人でお風呂に入ることもなく、私の着替えを見せることもありませんが、主人の私への気持ちは結婚して女としてではなく完全に家族のほうに切り替わっているようです。安心しているんでしょうね。まだ若いのに・・と私は寂しいかぎりですが、多少の効果しかなくとも「女」としていろんなところでいれるように努力していき、彼に半年前に戻ってもらえるようにがんばります。それでも今後何カ月も事態が変わらないようであれば、離婚を本格的に考えます。この度はありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-03 10:10:51

ご主人、仕事で疲れていませんか?

セックスは男性だけの努力でできるものではありませんし、『二人で』ムードを盛り上げていくものです。

ここはあなたの方から
『癒し系』の存在になれるようにマッサージをしてみませんか?

肩もみや腰もみから始めて、もし寝てしまったらその日はそのまま寝かせてあげる。
また別の日にマッサージをした時に、
体が楽になってきた様子なら、首すじにキスをしたり胸を押し付けたり、だんだんいやらしく攻めていく。
ウチではこのマッサージで盛り上がり、主人の方から逆にセックスで攻められますヨ。

男性ばかりにセックスのきっかけを求めすぎてはセックス自体プレッシャーになってしまいます。

あなたから、ご主人がセックスしたくなるように、うまくもっていくのも大切な夫婦のコミュニケーションだと思いますヨ。

投稿日時 - 2011-03-27 11:43:53

お礼

ご回答、ありがとうございます。癒し系、ですね!なるほど。確かに仕事で主人はけっこう疲れていることも多いです。マッサージからその流れで・・なんて独身カップルみたいですごくいいですね。私も癒しの存在になれるようがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-03 10:02:51

 あなたの記入していることが、具体的にも、精神的にも、全くの事実だとしたら、下記の3つのことが、眼に浮かびます。

1、交際期間が3か月半と、比較的短いことから、本来は同性愛的傾向があるのかも知れません。そのことに気付いていたが、社会的には結婚せざるを得ないので、短い交際期間は頑張って、取りあえず結婚した。

2、現代社会や文化に、不安感を持っているので、本能的な存在になり切ることができない。まして子供が生まれるようなことは、出来るはずがない。

3、新婚だから、セックスが当然の様あるものだという、あなたの文化(考え)に対して、嫌悪感がある。または、セックスレスの状況を「亭主の努力不足」と簡単に判定してしまうような単純なあなたとは、精神的な交流が出来ないので、肉体的な関係も生じない。
 男女関係、とりわけセックスは相互交流の賜物です。あなたの考え方が、正しいかのような、ものの言い方をする女性を否定する男性は、けっこう多いです。
 性交流は、肉体的には女性がナイーブですが、精神的には男性の方が圧倒的にナイーブなのです。あなたがそのことを知らなさすぎる様に、思われます。

投稿日時 - 2011-03-27 08:44:24

お礼

ご回答、ありがとうございます。1~3であれば、おそらく3が一番近いのかと思います。1はありえないです。頭では自分のような女性より男性のほうが肉体的にナイーブだとは理解しているんですが、もしかしたら主人が傷つくようなことを言っているかもしれません。今後は気をつけようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-28 22:12:11

ANo.6

Ano.5です。私へのコメントを拝見して、私の不安がいっそう的中しているように見受けました。貴方はご主人の愛を「言葉で問い合せて」「言葉での回答を得て」それで「二人の愛が満ちていると確信」なさっておられる。愛を確認するには口頭で充分としておられる、そしてご自身の不満だけを直ちに問題になさるというその思い上がり。ご主人の貴方への思いやりは未だ辛うじて残っているようです。今の内に再吟味なさることをお薦めします。的外れな老婆心であるといいのですが。

投稿日時 - 2011-03-26 22:10:17

お礼

アドバイス、ありがとうございます。言葉だけで納得しているわけではなく、やはり肉体的なつながりがないために、いろいろと心配をしている状況です。もう少し自分を客観的にみて、謙虚な気持ちを持つようにします。

投稿日時 - 2011-03-28 22:04:48

ANo.5

ひょっとしてご主人は貴方との結婚生活にうんざりしておられるのではないでしょうか。ご注意下さい。かつてはあんなにもお盛んだったのに、今では全くその気がなくなってしまっておられるのですから、耐力や健康に問題がおありじゃなくて、貴方を「いとおしく思う」心がなくなってしまっておられるのかと心配します。「いとおしく思う」「いとおしく思っているつもり」がなくては男性には励みがつかないのです。「努力」で励むことは出来ないのが男性です。特に「うんざりさせる相手」にはどうにも「励む」ことが出来ないのです。それが男性の「さが」です。
ご自身が「うんざりさせる女」になっているかいなか反省なさってください。遅くはない。今ならまだ取り戻せる段階でしょう。

投稿日時 - 2011-03-25 12:54:21

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
買い被っているわけではないですが、「愛してる」とは毎日言われますし、本当にレスなことだけが問題でそれ以外はうまくいっています。
ともかく、今後も「うんざりさせる相手」にはならないよう努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-26 10:03:39

ANo.3

>結婚していつでもそばにいるから安心してしまったからセックスは必要なくなったのでしょうか

本能的にこれはあります。

結婚前は一緒に暮らしていないので、極端に言えばあなたが他の男性とセックスする可能性も考えられるわけです。ですから確実に自分のDNAを残すためには会うたびにセックスしなければならないわけです。しかし結婚して一緒に暮らしていると、少なくとも夜は一緒にいるのですからあなたが他の男性とセックスする可能性は少なくなりますね。だから安心する、というのはあるらしいです。

そういう意味では、あなたが他の男性とセックスするかもしれない、という不安感を与えるのは効果的ではあります。もちろんそれが元で離婚問題に発展するような危険もありますが。

投稿日時 - 2011-03-23 23:54:56

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
そうですか。。でもはっきり言えば、結婚してるからってそんな安心されるとなんだか悲しいです。本当は結婚していてもそういう可能性ってゼロではないんですけどね。(そんな勇気、私にはないですが。)少しくらい心配させられるように自分磨きがんばります。

投稿日時 - 2011-03-26 09:54:36

ご主人にどういった心の変化が出たんでしょうね。婚前交渉はあったのに、結婚した途端にレスになったというのは実に不思議な心理状態と言わざるをえません。結婚をゴールと捉えてしまし「燃え尽きた」んでしょうか。

>こんなにセックスがないのであれば正直結婚したくなかったです。これを理由に、これだけを理由に離婚なんておかしいですか?

=夫婦は性交渉があって当たり前です。私は何よりも愛情を確かめ合う行為は大事だと考えます。それは私の思いとして、現実を見れば、セックスが無いから離婚と言うのは「正当理由」になります。それをあなたが考えてもおかしくはありません。


>どんな人と結婚してもこうなるのですか?必ずセックスレスになるのでしょうか?

=これは稀有な例でしょう。子供が出来れば回数は必然的に減りますが、新婚でしかも子供がいないのであれば、無い方がおかしい。


>結婚していつでもそばにいるから安心してしまったからセックスは必要なくなったのでしょうか?それならば早々に結婚なんて全くしたくなかったです。

=安心した訳では無いと思います。安心したら、尚更セックスを求めるのが普通の心理状態です。しかもご主人は自慰行為を行っています。これは異常な心理状態としか言い様がありません。


>私は完全に主人の努力不足だと思うのですか、間違っているでしょうか?

=努力不足というよりも、あなたとの結婚である意味、燃え尽きたんでしょうね。普通の心理状態ならば「燃え尽き症候群」は一時的なもので、また交渉の機会は出てくると思いますが、自慰をしているというのが解せません。別にあなた自身が拒否をしている訳でも無いのに、私の乏しい心理学知識でも、こんな事は滅多にある事ではありません。結論を言えば「間違ってはいない」という事になります。

いずれにせよ、このご主人には「何か」あります。そう考えなければ行動がおかしいです。

投稿日時 - 2011-03-23 22:03:27

補足

早速の回答、ありがとうございます。
いくつか補足させてください。
私が発見してしまった一人で処理をしていたことについて、主人に確認したら、私たちのあいだでレスになってから、それが初めて、とのことです。
また、買い被っているわけではなく、浮気や風俗は全く考えられません。そういうことを気持ち悪いと思うようです。
さらに主人の健康状態は良好です。先日人間ドックを受けましたが、異常なし、でした。
主人にある「何か」とは何でしょう。。本当にレスであること以外はうまくいっています。

投稿日時 - 2011-03-26 09:51:28

ANo.1

口やかましく言われたり、せがまれると萎えちゃいますよね。
相手のペースに合わせてはどうでしょうか

投稿日時 - 2011-03-23 21:59:17

お礼

早速の回答ありがとうございます。そうですね。それはよくわかるんですが。。今までも相手のペースに合わせようと5か月ほど待ってたんですけどね。。がんばってみます。

投稿日時 - 2011-03-26 09:38:06

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