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解決済みの質問

年下の彼との結婚について

30代後半女性です。
30の男性とお付き合い半年ちょっとになります。二度目の復縁をしました。

結婚前提でのお付き合いでしたが、まだ親に紹介されておらず、こちらの親にも挨拶には来ていません。過去二度の別れはそれが原因でした。

経済的な余裕がない、まだ自信がない、仕事の関係でもう少し時間が欲しいという彼の言い分も分かりますが、自分には出産のタイムリミットもあり、また具体的な入籍予定日も過去に存在したことから、彼に復縁の証というか、親に紹介してほしいと頼みました。

私としては限界まで彼を待ちたい気持ちもあるのですが、同じことを繰り返しているようなところもあり、また彼が心の準備が果たして出来るようになるのか不安で、せめて挨拶ぐらいはとお願いしたのですが・・・

彼はまじめな話をするのが嫌いで、「もういいよ」と電話を切られてしまいました。
過去にも、こういう話をすると寝てしまう、メールが返ってこなくなる、などのケースが多々ありました。
(ちなみに私たちは遠距離恋愛です)

私が我儘すぎるのでしょうか?


友人や家族には、正直復縁を反対されていますし、もっと他にいい人がいるはずだとも言われてしまいました。
自分としても出産や結婚は諦めていた中で彼に出会い、彼だからこそ結婚したい、彼の子供を産んであげたいと思ったのですが・・・

女性の出産タイムリミットは40と聞きますし、自分も婦人科系の病気を持っていることから、あまり時間がないのが正直なところです。

彼は子供は出来れば欲しいけれど出来なくても仕方ない、と言っています。
結婚を口にすると彼のプレッシャーになり、それが原因でうまくいかなくなって別れてしまった経緯があるので、彼を追い詰めないように待ちたいとは思うのですが、正直不安です。

年上で、出産タイムリミットがある女性と軽々しくお付き合いするものなのでしょうか?
また、親に紹介しないというのは、結婚相手としてふさわしくないと彼が判断したからなのでしょうか?
それと・・・こういうケースのお付き合いでは、待っていて果たして報われるものなのでしょうか?

男性の方の回答をお願いいたします。

投稿日時 - 2011-03-24 01:46:00

QNo.6616137

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性ではありませんが、10歳年下の夫を持つ身で、結婚11年目になります。

私の夫も同じことを言ってました…
面倒くさい話しが嫌ですぐ逃げます。
全くもって同じです。

ですが、夫は自分の両親と上手く行っておらず、同棲することになり、やはり私も年齢的に子どもが欲しかったので結婚できないなら別れたいと話して 家に帰りたくない彼は結婚を選びました。
貴女の彼は、結婚する気はないのだと思います。
本当に結婚したい人には、腹をくくるもんですよ。
実際のところ、彼は好きな人ができ、相手に結婚しようと言ってました…この人となら幸せになれると強く思ってたようです。
結果としては、子どもがいるのと、私に行く所がないので、ほっとけないという情だけでいます。

本当にこの先一緒にいたい相手には結婚したいと言うと思います。
彼には貴女と結婚をしたくない理由があるのだと思います。

嫌な話しや真面目な話しのできない人間は 夫婦生活が円滑に進みません。
もし不妊治療に入った時には面倒くさいとそっぽを向くかもしれません。
貴女が悲しい思いをすることが沢山あるかと思います。

彼とどうしても一緒にいたいのであれば、結婚を強要しないことではないでしょうか。
もし貴女が彼と同じ年なら、自然な形で結婚を待てますよね?

年下の男性と結婚することはリスクが大きいです。
彼より確実に年をとりますし‥40過ぎるとわかります。

愛があれば年の差なんてと言いますが 愛があった場合です。

彼とのお付き合いを続けるのであれば、覚悟をすることです。
35を過ぎると妊娠の確率が下がります。
妊娠が難しいこともあるかもしれません、その時に貴女自身が彼の子どもを産めない罪悪感に悩まされるかもしれません。
その辺りを踏まえて よく考えることだと思います。

投稿日時 - 2011-03-24 03:08:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、彼と同じ歳であればといつも思っていました。
彼が、年齢は関係ないと言っていたので、素直にそれを信じてしまっていましたが・・・結婚する気がないからこそ、付き合うだけなら年齢は関係ない、だからこそ私のために急いでくれるようなことも、決心してくれるようなことも無かったのだと気付いてきました。

愛があるなら、ですよね、ホントに・・・年の差は大きいです。
「自分が待たせることで子供が出来なくなってもそれは自分の責任だ、だから待ってほしい」と、それぐらい言えるような男性であれば、そんなこと言わずにさっさと覚悟を決めていますよね。

彼にとって私じゃなかった、それを認めようと思います。

辛いですが・・・前に進みたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 03:27:42

ANo.3

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回答(5)

彼はまだ結婚したくないのでしょう。
でもあなたとはつきあっていたいのでしょうね。
心も体も相性がいいのです。
遠距離であり、2度も別れても戻ってくる・・・縁があるのだと思います。

男性の場合、経済的な安定に確信がもてないと妻子を養うということに決心がつかないというのは普通のことだと思います。
何もないのにほいほいと結婚し子供をつくり(これが逆だったりする場合が多いけど)、あとで苦労するってのもよくある話です。
ただ彼も若いとはいえ、もう30・・・そろそろ踏ん切りをつけていい年です。
なのにそれができない・・・だからあなたの周りに人は皆反対するのです。
あなた自身も踏ん切りをつけなきゃ!
復縁・・・なんて、一度どころか2度も見切りをつけた男と先の約束もせずだらだら戻るなんて、やはりあなたもだらしがないのです。

これから彼と別れても早々に次の男をみつけて子どもを作れるののか・・・正直厳しい気がします。
なぜなら、あなたの男の基準が彼だから・・・
他人からみると生活力が弱く決断力もない男に見えますが、あなたからすれば優しくていい男なんでしょう?
他の男性が出てきても、彼と比べて受け入れられないでしょうね。
そしてその男性の方もそうした気配は敏感に感じ取ります。

彼とは相性もいいのでしょうから、まずは一緒に暮らすことを考えたらどうですか?
私は本来いい年した男女の同棲(特に女性が結婚を望む場合)には反対なんですが、あなた方の場合は遠距離だし、そうしちゃった方がいいような気がします。
もしかしたら子どもができるかもしれないしね。
一人で育てる覚悟もしておく必要があるでしょうけど。

投稿日時 - 2011-03-24 08:30:37

お礼

ありがとうございます。

そうですね、私はだらしがないのだと思います。
他の人に何を言われようと、結局彼とよりを戻してしまう、それだけ好きだし仰るように彼が基準になっているから、これから先出会いがあったとしてもその方とうまくいくとは思えないところもあります。

同棲ですか・・・遠距離なので尚更同棲は考えてみたこともありませんでした。
リスクは大きいですが、しばらく様子を見てから考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 14:33:54

ANo.4

おはようございます。
NO3のコメントをしたものです。
お礼ありがとうございました。

貴女が前向きに生きていく考えを持っておられることに安心しました。

好きな人を諦めるのは心苦しいかと思いますが、未練があっても、どうかご自分の幸せのために、笑って人生を生きていく為に、強くなってください。

私のような思いはして欲しくなくて、コメントさせて頂きました。

同じ年か少しの違いならと 私も何度も切実に思いました…
だから、貴女の気持ちは痛いほど分かります。

貴女を心から大切に想ってくれる方と人生を歩んでください。

投稿日時 - 2011-03-24 06:28:06

ANo.2

以前婚約していて、貴女がそれを望んでいる事は承知でなおかつ復縁ということは、結婚が嫌なのではなく、決心がつかないだけなのではないでしょうか?

いっそ、ご自分のご両親の方を先に紹介してみては?

彼の退路を断つという意味ではなく、純粋に恋人として

もしくは、無理矢理に結婚まで持ち込みたい、なら、子供を先に作るとか
ただし、この手は失敗した時(相手がビビって逃げる等)は一人で子供を育てなければならないリスクがつきます

投稿日時 - 2011-03-24 02:31:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前彼が挨拶をドタキャンした経緯から、うちの親は憤慨しています。
彼もそれを承知なため、家には来たがらないのが正直なところです。

出来婚も、彼が過去に言い出したことで試しはしましたが、一度生理が遅れたときに堕ろせと言われてしまったので、正直怖くて試せなくなってしまいました。

一人で育てることには抵抗はないのですが、彼に迷惑が掛かる以上、止めておこうと思っています。

投稿日時 - 2011-03-24 02:37:45

ANo.1

別れたほうがいいと思います。
遠距離ということもありますが、相手の方は真剣に結婚を考えていると思えません。

単なる恋愛なら構いませんが、結婚となると話が違います。
仮にも一人の人生を背負うのですから、かなりの覚悟がなければなりませんが、お話からではそれは感じられません。

質問者さんは、内容から察するに人間的には出来たかただと思うので、次の出会いもあるでしょう。
ですから、別れたほうがよい。と回答させていただきます。

あと、出産ですが、一応40歳とは言われていますが、それ以上でも可能ではあります。
当然高齢になるほどリスクは高くなりますが。

うちは私が37、妻が33でした。
結婚して6年、諦めたところにいきなりだったので嬉しかったです。

投稿日時 - 2011-03-24 02:24:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、奥様のご懐妊おめでとうございます!

やはり別れた方が良いですか・・・。
気持ちは確かにあるので、二度の復縁(どちらも彼からでした)にもすんなり応じてしまい、後になってから、アレ?先の話はどうなったのだろう?と思ったので、今回は早めに聞いてみたのですが・・・。

結婚の意思なさそうですか・・・そうですよね、ご両親にも紹介してもらえないのですから。

一度、誰でもいいから結婚したいのか、自分だからなのかと聞かれたことがあります。当然私は彼だから結婚したいと答えました。

私も彼だからこそ結婚や子供を意識したので頑張ってみたい気持ちはありますが・・・男性から判断して結婚の意思なしであれば、諦めるしかないですよね。

因みに、現在まで3名ほどのご縁をお断りしてきました。
好きになれるかはわかりませんが、他にも目を向けてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 02:44:17

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