こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫に離婚を要求され途方に暮れています

先週、夫から離婚してほしいと言われました。

私が30歳、夫が29歳で、2歳の息子がいます。夫とは1年間ほどの付き合いを経て、4年前に結婚しました。

結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもりですし、夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。また、夫も家事・育児にとても協力的で(保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます)、仕事も頑張っていて、尊敬できる人です。夫のことを知っている人や、私から夫の話を聞く人は、社交辞令もあるでしょうがみな羨ましがるほどです。周りの人たちも、私自身も、幸せな家庭生活を築くことができていると思っていました。

ですので、今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。涙と震えが止まりません。今日は会社を休んでしまいました。

夫が離婚したい理由としては、こんなことを言われました。

(1)仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。
(2)付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。

そして(1)については、自分の弱さが原因だと、自分は家庭生活に向かない人間だと気付いたと、謝られました。(2)については、私が何度か夜の誘いを断ったり、スキンシップを嫌がったり、夫を愛していることをしっかり言葉にして伝えてこなかったことなどが原因のようです。

けれども、私は夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言の場合はほとんどが不倫を隠していると聞きますし、今思うと、ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、怪しい雰囲気ではありました。

夫は不倫などしていないと言います。そもそも自分の時間が取れないと言っているのに、なぜ不倫する余裕があるんだと。そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎないと。

昨日夫がお風呂に入っているときに、携帯電話を盗み見しました。さっきはパソコンの履歴や保存データを確認しました。けれど、不倫の証拠となるものは発見できませんでした。夫はとても賢い人なので、ボロが出てくるはずはないと思っていましたので、疑う気持ちがなくなったわけではありません。やっぱり女がいるんじゃない!と突き返すことが難しい状況です。探偵などに依頼することも考えましたが、用心深い夫がこの時期に尻尾を出すとも思えないし、お金も続かないのでやめました。

私は、離婚したくありません。離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っているくらいです。離婚したくない理由は、息子のためと、離婚を突きつけられても夫を愛していることです。世間体、周りの目が気になるということもあります。

経済的な理由ではありません。生活レベルは下がるかもしれませんが、私自身も子供1人を養えるくらいの収入はあり、実家も近いので住む場所にも困りません。

離婚に向けての夫の条件は、財産分与(マンションと住宅ローン、貯金)は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。

私が離婚に同意しなければ、別居して時間をかけて裁判?で決めてもらうと言っています。別居が長く続くと離婚の理由になるし、時間もお金もかけて裁判をするのは、私や息子にとってもよくないはずだと言われました。

とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで、自分がどうしたらいいかまるでわかりません。また、夫の愛情のないしゃべり方からは、離婚へのかなり強い決意が感じられます。

夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。
法律面でもそうでなくても、ご助言をもらえればありがたいです。

長文を読んでくださいましてありがとうございます。
また、初めての投稿ですので、ルール・マナーがわかっておりませんが、どうかご容赦ください。

投稿日時 - 2011-04-04 16:58:04

QNo.6644068

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

>私が30歳、夫が29歳

お若いですね。

>結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもり

そうしたくてした筈ですよね。

>夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。

定式儀礼といった節はありませんでしたか?

>夫も家事・育児にとても協力的で(保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます)、仕事も頑張っていて、尊敬できる

理想像を追ってそれが出来て良しと成すタイプですと不安です。
なぜなら自らが心の底からはそれを選んでないからです。

>今回の夫からの要求は青天の霹靂

夫は荷下ろし症候群でしょうな。
失アイデンティティ状態に、これ以上理想化された像を追うと自らの状態を確認できなくなってしまってしまったのでしょう。

>仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。

ね。

>付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。

若さゆえの無知の確信による決断のボロです。

>スキンシップを嫌がった

形式だけの結婚で、ああ好きじゃないんだなと思われたことでしょう。
人間が動物としての存在である場合の相手を好きか嫌いか考えたこともなかった。

>夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言

双方努力はしたけれど、お互いがお互い、受け入れられにくい面があったのかと。
で、そんな時、それを満たしてくれる人が、ふと目の前に現れ、出会いの後先が逆だったらと考えた場合、そうなり得ますね。

>そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎない

まあ明るい顔で考えられる事柄ではないですね。
あなたたちは成長する前にどこかで不自然さを感じつつそれを見定めずずるずると展開しすぎました。

>養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う

そんなうまくいくわけないと思いますよ。

>夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれません

全部を滅却して次のスタンスを作る習性がありますな。
完全主義的な所があるのでは?
言い換えれば、心の棘を一本でも少なく、理想には全部抜きたいといった心境でしょう。

投稿日時 - 2011-04-08 17:32:47

お礼

皆さま、ありがとうございました。ゆっくりご返信するだけの心の余裕がありませんが、たいへん参考になりました。

投稿日時 - 2011-04-19 23:13:53

ANo.16

まず、あなたは旦那さんのことを愛してますか?
子供のため、世間体のために離婚したくないのならば、とりあえず離婚しない方法をアドバイスします。でもそうではなくて、あなたが取り戻したいのが旦那さんの「心」ならば、それは単に離婚しない方法とは、やり方が違ってきます。

私はあなたと同じ状況を経験しました。とても仲良し夫婦でしたが、ある日突然、離婚を言い渡されました。夫が申し分なく尊敬でき、そしてとても賢い男であったことまで、あなたの状況と同じです。

ただ、それにしてはあなたの投稿を読むと、旦那さんに対する洞察があまりにも甘いような印象を受けました。
とても愛していた人が離婚を切り出した時、どうして咄嗟に不倫を疑うのでしょうか。
相手を愛してよく見ていたのならば、相手が浮気しているかどうか、浮気するような人かどうかくらい、わかるはずです。
世間の噂話だけで「不倫している」と疑うほど、彼のことを軽く見ていたのでしょうか。
形だけ見て、本当の彼の人間性などは見ていなかったのでは、彼を本当に愛してはいなかったのではないでしょうか。


本当に彼のことを愛していて、彼の心を取り戻したいのならば、まずは彼がどうして離婚したがっているのか、彼の気持ちになって考えてみて欲しいのです。不倫を疑うのは、彼に問題があって自分には落ち度がないと思っているからです。そんなあなたに対して、彼は愛想を尽かしたのだと思います・・・・・・(同じ経験をもつ者としてのアドバイスです)。

私は旦那さんの言わんとしていることが、なんとなく想像できます。
自分の時間が取れない、ひとりになりたいということだと思います。
これまで良き夫、良き婿、良き父親であったのは、本意ではなかったのです。相当うまく演じていた、それほど優しい人なのです。でもそれが自分の自然体ではなかった。それに彼は気付いたのでしょう。
恋愛時代のときめきがなくなった、これも彼の方の問題です。夫婦なんてみんな、ときめきはなくなりますからね。それに我慢できない彼が未熟なのです。
でも、誰が悪いということではないのです。彼はこのままだと自分らしく生きられなくなるのだと、訴えているのです。
そしてそのことに今まで気付かなかったあなたにも、問題があるのです。
夫婦生活を拒んだからとか、そんなことが原因ではありません。また、これからこうすれば、という小手先の工夫で元に戻せるものでもありません。問題は、もっと深いところにあるのです。まずはあなたがそのことに気付きましょう、不倫や夫婦生活などのせいにしないで。彼を本当の意味で取り戻したいのなら。

ただ離婚しないようにするだけなら、それなりの方法はあります。
まず今すぐは婚姻破綻とは認められませんから、離婚を拒否すればできます。
それでも別居期間がある程度になると(5年くらい)、破綻と認められて裁判でも離婚判決が出やすくなります。

けれど、あなたは「形だけでも元どおりにしたい」と言いますが、物理的に彼を引きとめて、しばりつけて、それで彼の愛情は元には戻りませんよ。

本当に彼の心を戻すには、もっと長い目で考えてください。駆け引きや、小手先の工夫で、インスタントに戻すことを考えないことです。しばらく距離を置いて、あなた自身が成長することしかないと思います。
その結果、彼が戻ってくるという保証はありませんが、でもあなたの成長なくして彼を説得して引き戻すというのは、それは無理な話だと思います。

あなたのこれまでの幸せが、彼の不自然な我慢の上に成り立っていたとしたら、時間をかけて成長したあなたが改めて彼と向き合った時、また別の関係が始まる可能性はあります。

投稿日時 - 2011-04-07 00:04:45

ANo.15

40代既婚女性です

>とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで

・・・・と思ってるのはあなただけで、ご主人はとっくに愛情が冷めてたと思いますよ。

>夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい

 そういう自分のエゴを押し付けるあなたに愛想が尽き果てたのではないでしょうか。

とにもかくにも 嫌がる相手に 別れたくない、離婚したくない、を押し付けても
余計嫌がられるだけのような気がします。

それに、ご主人はもう出て行く決意までされてると思うので
“元通り”は厳しいと思います。

不倫が原因でなければなおさら・・・かえって不倫が原因なら
燃え上がってる状態なので 熱が冷めればまた・・ってこともあり得ますが

他に好きな人がいる状態でもなく、冷静にあなたと離婚したいと思ってるなら
相当難しい。

私も子供二人育ててきましたが“形だけの夫婦”で、あなたが抱えてる子育ての不安が
解消できるどころか、悪化するだけだと思いますよ。

離婚したがってるご主人と絶対離婚したくないなら 判を押さないこと。

当面はこれのみです。

ご主人が出ていってしまったら 諦めて気持ちを切り替えることをオススメします。

出て行かないようなら なるべく普通の生活を続けて 気持ち落ち着くのを待つ。

そんなところでしょうか。

投稿日時 - 2011-04-05 16:40:50

ANo.14

不倫の有無は何とも言えませんので、とりあえず別な角度から。

ご質問文を読んで最初に思いついたのは、ご主人はお仕事の面で悩んで欝っぽくなっておられるのでは?ということです。

先週って年度末ですよね。
人事異動の季節だし、年齢的にも今年は30代の大台に乗ります。
将来に対するボンヤリとした焦りや不安を感じる頃合ではないかと思われます。

ご主人は最近睡眠は取れていますか。
一ヶ月以上不眠が続くと、取り合えず鬱を疑ったほうがいいそうです。

次に思ったのが「いい夫でいるのに疲れたのではないか」ということ。

はっきり申し上げて、女性の考える「完璧な夫像」は男性側からすると非現実極まりないシロモノでして、それにすっぽり当てはまる男は陰で非常な無理をしています。
そういう既婚男性を数名知っていますが、実はヘンタイ君で筋金入りの二重人格、という一名を除き、全員明らかに精神が病んでる状態です。

日頃夫婦喧嘩はどのくらいしていますか?
特にHやボディタッチを拒否する件でクレームをつけられたことはありませんか?

要望を全く出さない状態で突然離婚を言い渡したのなら、ご主人が悪い。
結婚生活は夫婦二人で作り上げるものですから、自分一人がイイ顔をして我慢が途切れたら放り出す、というのは無責任です。

逆にある程度クレームをつけていたにも関わらず貴女が取り合わなかったのなら、貴女に相当問題アリです。
さらに浮気を疑う発言でもされた日には(自分からHを拒否しておいて!)、私がご主人だったら
「もうこの女との未来はナイなー」
と確信するでしょう。

どれが当たりか分からないし、他に何かあるかもしれませんけど、とりあえずこんなの出ました。
何かヒントになりそうですか?

投稿日時 - 2011-04-05 15:09:09

ANo.13

協議離婚には応じないと回答すれば、ご主人は調停にもっていく

しか方法はありません。

日本の法律では調停を経ずしていきなり裁判はできないことにな

っています。

話し合いが無理な場合は調停を利用するのが一般的です。

調停についてお知りになりたい場合は、下記のサイトで確認して

みてください。簡単で便利な方法ですよ。

http://www.tetuzuki.net/life/mediation.html

投稿日時 - 2011-04-05 11:20:28

ANo.12

私だったら浮気を疑いますね。お金がかかっても探偵を雇います。
さもないと、一生「どうだったのだろう」と
疑問を抱いたまま、過ごす事になりますから。

お金がないのなら、実家の父に頼んででも尾行をしてもらいます。
それでも全くしっぽが掴めないようなら、それで満足できますし。

会社のメールも要請があれば開示してくれますよ。
会社のPCメールを見てみるというのもいいかもしれません。


さらに私だったら離婚前提で上記のことを行います。
子供は憎しみあった家庭や、愛のない家庭で育つよりも
両親が幸せであったほうがいい子に育つはずです。

もしも私が子供だったら、きっとそう思います。

自分の為に母親が犠牲になったとしったら、逆に嫌ですね。

投稿日時 - 2011-04-05 04:55:04

ANo.11

こんばんは、はじめまして。
突然の出来事、驚きますし辛いですよね。

旦那さんはあきれるほど自分勝手ですよね。
離婚したくなければ応じないほうが絶対いいです。
人の気持ちって良くも悪くも変わるものですから、
また仲のいい夫婦に戻れるかもしれませんし。

(1)に対しては、
「だったら私は会社を辞めます」
って言ってみたらどうでしょう?
(勿論質問者さんが辞めてもかまわない場合ですが)
共働きでお子さんもいて、忙しいのはお互い様ですよね?
専業主婦になれば、ご主人の家事の負担は減りますよね?
(2)は、
「子供が手を離れるまではしょうがないでしょ?
 私もできる限り頑張るけれど。
 それにそんな理由で離婚するなんて、人に笑われるよ?」
みたいなのはどうでしょう?
人からどう思われるのか、結構気になさる旦那さんっぽいように
感じましたので。

それと、自分勝手な理由での離婚のくせに財産分与が半分とか
せこい男ですよね(失礼なことを書いてすみません)
こういうけちな男性には、一応弁護士に聞いたんだけれどとか言って
「私に落ち度がないのだから、協議離婚をしたいのであれば
 財産は全部私のものにします」
とか言のもいいかも。

とにかく、離婚したら経済的に困窮するなら考え直しそうなので、
弁護士に相談してくださいね。
自分に落ち度がないのだから、慰謝料や養育費など
めいっぱいとるからな、ということは伝えないと。
彼の出す条件は、彼、全然いたくもかゆくもない出費じゃやないですか?

>離婚に向けての夫の条件は、財産分与(マンションと住宅ローン、貯金)は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。

ふざけてますよね?慰謝料も払うつもりがないって
どれだけ馬鹿にしているのか。
とりあえず病院にいって、精神的苦痛を訴える証拠を作ってくださいませ。

その上で、もしこのまま結婚生活を続けるのであれば
とてもいい思いをさせますよ、ということもお伝えくださいませ。

まったく、子供の父親なのにあまりにも子供すぎる旦那さん、
逆に、「離婚するんだったらあなたが育ててください。  
    私の稼ぎでは無理ですので」
と言えば、離婚を嫌がるかも?!

投稿日時 - 2011-04-05 03:21:10

ANo.10

>今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。
涙と震えが止まりません。

他回答者様からの回答も読まれ、多少は落ち着かれたでしょうか?
大丈夫ですか?

もしかして、ご主人様にとって『家庭生活の倦怠期』か?と思いますが、どうでしょう?
ご主人の言われる離婚理由は、ご主人様にとっては間違っていないと思います。
「そんなことぐらいで…」と私も思いますが、ご主人にとっては深刻だし、
離婚を考えるくらいの「悩み」なのではないでしょうか?

「離婚」という言葉を発する前に日ごろの不満として(1)、(2)について言って
下さったら質問者様もこんなにも悩まれなかったことでしょう。

文面からご主人様はかなりまじめな方と伺えます。考えに考え抜いた末での結果が
『離婚』だったとするならば、それはそれで受け入れるしかないと思います。
『離婚に応じるのではなく、ご主人の気持ちは受け止める』でいいと思います。

>ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、
 怪しい雰囲気ではありました。

確かに突然の離婚宣言の裏側には「不倫が…」なんてことはこのサイトでよく
見かけはしますが、以上のような様子は「ただの疲れ」のようにもとれます。

質問者様は『離婚したくない』気持ちを伝えましょう。
ご主人から離婚宣言を受け、どう感じ、どう考えたを伝えたらいいと思います。
『どうしたら離婚が避けれるのか』も聞いてみましょう。
「だから、それは」「でも」など相手の意見を否定するような言い方はせずに聞いて
みてください。

結婚生活、ホントいろいろあります。
我が家も夫の不倫騒ぎで『離婚』という言葉も飛び交いましたが、今、それなりに
一緒に暮らしております。
多くの意見を聞いたり、読んだりしながら、自分の考えをまとめていきました。
もちろんその過程には右から左に方向転換したり、立ち止まったりしました。
たくさんのことを考え、思い悩み、辛かったですが、ホント多くのことを学びました。

今とっても苦しんでおられる質問様には酷なことかもしれませんが、いろんなことを
考え、悩んだ過程・結果はどんな形であろうときっと納得いくものになっているはずです。

暗いトンネルもいつかは明るい出口にたどり着きます。
お子様はもちろんご自身を大切になさってください。

投稿日時 - 2011-04-05 00:06:44

NO.1です。
たとえ仲が悪くても片親というのは厳しい面があります。なぜなら……

1:片親ということで虐められる
 両親が揃っていれば仲が悪くても簡単には虐められません。しかし父親がいないと近所の意地の悪い人に虐められる可能性も出てきます。また、お子様が学校などで本当に虐められた時に母親しかいないと説得力が非常に小さくなります。離婚すると親戚の目なども厳しくなります。

2:子供がグレた時に身体を張って止められない
 特にお子様が男性ですと、母親では確実に止められません。私自身、幼い頃はかなり悪ガキでした。しかし父親にビンタされたり殴られたり(!)したので一線は越えずにすみました。また、父親がいる時点で父親を恐れて子供はあまり悪いことはできないものです。

3:あなたの男性問題
 あなたはまだお若いはずなので、あなたに新しい愛人が出来る可能性は高いです。もし再婚したときにお子様と父親の反りが合わないと大変です。田代まさしさんは新しい父親と反りが合わずにグレてしまったそうです。またあなたが独身になった時点で様々な男性に言い寄られる危険性が出てきてしまいます。

ここまで熟考してみてから離婚について決めてください。以上の3つの危険を背負ってまで離婚はあなたにとってプラスですか?

投稿日時 - 2011-04-04 20:29:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです。私が離婚を望まない理由のひとつ「息子のため」は、まさにまとめてくださったようなことです。慰謝料があるかないかとか、養育費の額だとか、そんなことは全く関係ないのです。

離婚はプラスではありません。離婚しないですむ方法が知りたくて、相談しています。
(口答えのような言い方で申し訳ありません)

皆さんのおかげで、夫への今後のアプローチの仕方については、だいぶイメージが湧いてきました。私自身の足りなかった部分について、夫に離婚を求められて反省したつもりでしたが、全然そんなレベルではなかったようです。

一方で、法的なご助言(別居も辞さないという夫の要求は通るものなのか、裁判になるのであれば準備しておくべきことは何か、など)ももう少しいただきたいので、しばらく締め切らずに開けておきます。

皆さん、今夜はありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-04 22:28:39

携帯電話のメールは消去してもメモリには残ってます。しかるべき業者に依頼すれば復帰してもらえます。「不倫かどうか確認するから、復帰させてくれ」と言ったら、どう反応するでしょうか。大相撲の八百長問題で携帯電話の提出を拒否した力士が居たそうです。ちなみに、落として壊れてもメモリが無事なら復帰可能です。

相手が判明すれば、(結婚継続が望みならば)相手に損害賠償を求めれば去って行くでしょう。

自分の時間うんぬんが原因ならば、普通は不満を出したり改善案を出したりする筈です。

投稿日時 - 2011-04-04 20:19:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は不倫を疑っていましたが、ご回答者の皆さんからの客観的なご意見を聞き、私の勝手な妄想なのかもしれないという気になっています。また、自分の落ち度をしっかりと認めることなく今回の相談をしてしまったことを恥ずかしく思っています(夜の誘いを拒むことが、そんなにプライドを傷つけることとは知りませんでした)。

ただ、今後夫との話の中で、私がやはり不倫の疑いが消せないようであれば、ご助言を参考にして問い詰めてみます。

夫が不倫を認めた場合にどうすべきかは、まだ考えることができずにいます。それでも夫との関係を戻すように努力すべきか。それとも、夫は不倫を認めたうえで(条件を変えて)離婚を要求し続けるのか。もっと頭が混乱してきますので、また別の質問としてご意見をうかがうことにします。

投稿日時 - 2011-04-04 22:19:37

旦那さまに女性がいるかは分かりませんが、いるいないに関わらず、質問者様への愛情がないのであればたとえ結婚生活を続けたとしても苦しくはないですか?かと言って離婚は時期尚早かとも思いますので、まずは旦那様の愛情が質問者様に戻る可能性がどの程度残っているかの見極めが大事かと思います。
明らかに可能性がないなら、しがみついていても辛くなるだけだと感じます。

投稿日時 - 2011-04-04 18:58:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。もし愛情が戻る可能性がないのなら、しがみついているだけ無駄なのかもしれません。また夫は今のところ、しがみつくことさえも許してくれなさそうです。

もう少し心の整理ができたら、離婚を受け入れることができるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2011-04-04 22:09:22

ANo.6

はじめまして!

読ませていただきました。感じた事は、ご主人様は (1)(2)以外の理由があるのではないかと思いました。
もしかしたら…

あなたのご両親様との関係で、思い当たる事はありませんか?

ご主人様 かなり無理されていたのではないですか?
幸せな夫を演じる事に疲れたのでないでしょうか?
あなたに 相当遠慮されて生活しているように感じました。

ご主人様の性格ですと
本当の理由を 言わないのでは…

セツクスを 拒否されたのは、真面目なご主人様にはかなり 応えたのでは?

心の繋がりのある会話をされていましたか?

今一度 理由を考えてみる必要がありますね。

投稿日時 - 2011-04-04 18:54:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

私のただの「カン」でしかない不倫の件だけでなく、夫の立場になって他の理由をもう少し考えてみたいと思います。やはり幸せな夫を演じていたのでしょうか。私は自分だけ満足していて、夫を満足させる努力ができていなかったのかもしれません。

ちなみに、私の両親と夫は、世間一般的には仲がいい方だと思います。1~2ヶ月に1回は実家に遊びに行って食事しますし、両親を連れて旅行に行ったこともあります。私の弟と夫は、職場が近いこともあり、
何度か私抜きで飲みに行ったりしています。もちろん、そのような良好な関係も、演じていただけなのかもしれませんが。

投稿日時 - 2011-04-04 22:05:54

ANo.5

こんにちは。
まずは落ち着いて考えましょう。
僕は31歳、妻が29歳と子供が二人。状況が似ているので、意見させてもらいます。
僕も妻と離婚したいと最近まで騒いでいました。

旦那さんが浮気しているか?ですが、ボロはまず出さないでしょう。
携帯を勝手に見たということですが、やましくないからロックもかけないんだと思います。
僕は見られるのが嫌なので、ロックかけてます。
だから、旦那さんが「離婚」したいのは本当の気持ちだと思いますよ。
具体的に別居したり、養育費などの説明からすると、計算高い人のようです。
原因2つの内、1ですが、これは単純に時間を作ってあげればいいことです。
お互いに共働きというところまで、当方と同じなのですが、週に2,3日は自由をあげればいいんです。手伝いもしないでいいよと伝えてあげて。コーヒーやマッサージなどの逆にお手伝いをしてあげるなどの、気遣いです。「思いやり」これにつきます。
2ですが、これは結構致命的で、男は単純に「したい」生き物です。
これはやましい意味ではなく、奥様を愛しているから、手をだしたいんですね。
奥様のホルモンバランス、育児疲れ、性欲の減退など、男は理解できないんですよ。
断られた時の男のプライドはズタズタです。
ただ、奥様の気持ちも分かるんですよ。本当に愛していないわけではなく、ただ、する余裕がないだけ、したくないだけなんでしょ?
おそらくですが、旦那さんは浮気はしていないですよ。
していたとしても、ばれなければ奥様も傷つかないでしょ。。。

話がそれましたが、離婚したくない、旦那さんを愛しているなら、まずはその思いをつたえましょう。そして、性欲、仕事への出世欲、旦那さんを上手く操りながら自分のため、子供のために、時間を作ってあげましょう。

えらそうに書きましたが、当方もだいぶ同じ状況ですよ。
ただ、波が激しく、離婚したい、やりなおしたいの繰り返しです。
だから、真剣な思いを旦那さんに伝えてください。応援してます。

投稿日時 - 2011-04-04 18:29:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫の気持ちにも共感できるお立場からのご助言は、たいへん助かります。

1の件は、次に話すときには最大限に夫の不満を取り除ける形の提案をしたいと思います。ただ、先週私が「どのようにすれば、思いとどまってくれる?」と聞いたときは、「仕組みを変えても、もう心は戻せない」というようなことを言われてしまいました。

2の件は、耳が痛い限りです。そうとうプライドを傷つけたのでしょうね。断ったのは、1度や2度ではありません。単純なスキンシップさえ拒んだものを含めれば、数十回は断っています。完全なセックスレスではありませんが、夜の営みは数ヶ月に1回くらいです。ここ数ヶ月は求めてくれることもなくなりました。

家事や育児は色々耐えながら頑張ってきたのに、なぜ夫を傷つけないために頑張れなかったのか、後悔しています。

投稿日時 - 2011-04-04 21:59:06

何が離婚なんですか?
この旦那自分しか見ていない、大人になりきれない、青い鳥症候群ですか?自分の時間は相手が居る以上、自由が効かない事は当り前の話!
 ましてや子どもが居る、妻が女としてときめかない、妻=母親像を見ているのか?
 自分(旦那)も親としての意識が全く無い、離婚したい事柄は、どの旦那でも夢持つ希望です。しかし、それは結婚で封印をして我慢して暮しているんです。
 こんな事で離婚成立など、ありえない話ごす。どの夫婦ども妥協して暮している、日常生活の範囲です。
  馬鹿げています、絶対にこんなのでは成立させれない、頭を冷やして現実を見るカをこの男には必須課題です。
 こんな馬鹿げた話に乗らない、絶対にこんなの受け入れは無理と断る話です。
 別居していても良いから、生活負担金(婚姻継続金)を申し出る事です。
  家裁で、話し合う事です、お子ちゃまである夫に、大人にさせるチャンスとして、絶対に離婚は受け入れない事です。

投稿日時 - 2011-04-04 18:09:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫の要求は、その理由が本当であろうとなかろうと、とんでもないことだと思うのですが、普段「とんでもないこと」を言うことのなかった夫だからこそ、余計に絶望してしまいます。

頭を冷やして現実を見てもらうために、どのような方法があるかを知りたかったのですが、生活負担金(婚姻継続金)というのは知りませんでした。少し調べてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-04 21:47:10

ANo.3

旦那の意思だけで離婚はできません。
まず落ち着きましょう。
その上で、考えなければいけないことは、

「離婚したいという本当の理由」
コレです。

貴方は、旦那が言っている「離婚したいという理由」を、嘘だと思っていますね?

その直感は、恐らく正しいでしょう。何年も一緒に居たわけですから。

先ず、それを聞き出そうとしてみましょう。
「貴方は離婚したいというけれど、理由がそれだけでは、納得できない」
と。

それで、もし、旦那が
「他に理由はない」
と言ってきたら、少しトーンを落とし、反省している風の声で、

「今まで貴方に負担をかけすぎたかもしれない」
「だったら、家事の負担に感じているところを、再考しよう」
と提案しましょう。結果貴方の負担が増える可能性はありますが、そのくらいは平気でしょう?
そして夜のことについては、
「体調が悪いときとか、どうしても気分が乗らないこともある」
「しかし断ったことで傷つけてきたことは謝る」
「今後努力するし、自分からも誘うようにする」
とでも提案しましょう。

旦那のいう離婚したい理由が、本当に旦那の言うとおりなら、これで納得できない理由は無いわけです。
貴方がそれほど離婚したくないなら、ちょっと折れてみましょう。
それでも旦那が、どうしても離婚したい!と言うようなら、矢張り他に理由があるのでしょう。

「改善するというのに、それでも離婚したいのは何故?」
「他に不満があるか、他に理由があるかの、どちらかでしょう?」

と追い込みましょう。

ただ、一つ、気をつけなければいけないのは、
「旦那は、貴方に言いたいけど、貴方が傷つくから言えないこと」
を理由として胸に秘めている可能性があります。
または、何か、些細なことだけれど、旦那にとって痛く傷ついたこととか・・・
他に考えられるのは、貴方に言えない悩みがあるとか。
そういうの、心当たりはありませんか?

旦那に

「何か私に言いづらいことがあるの?悩みがあるなら言って」
「私に不満なことがあるけど、私に気を使って言えないんじゃないの?」
「貴方は離婚したいということだけが望み?本当は何か他に、望んでいることがあるんじゃないの?」

と、本格的なバトルに行くまえに、優しく聞いてみるべきかもしれません。

投稿日時 - 2011-04-04 17:45:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、離婚を切り出されたときには、目の前が真っ暗になって、理路整然と本当の理由を聞き出すことができませんでした。大声で泣きながら、本当は不倫しているんじゃないの!と言うのが精一杯でした。

ご助言いただいたとおり、悩みを聞くようなスタンスで夫の思いを探ってみることにします。どのくらい冷静に話ができるか、自信はないですが。

投稿日時 - 2011-04-04 21:41:36

ANo.2

無責任な意見になってしまうかもしれませんが…

>離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っている
>夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。

本当ですか?
もしこの条件ならば…ということで旦那さまが離婚請求を取り下げて下さったとして、質問者さまはそれで大丈夫ですか?
愛している人から冷たくされて、心は壊れませんか?

私は離婚経験はありませんが、大好きで大好きで仕方なかった恋人から、どうしても別れてほしいと言われて、それがどうしても受け入れられず、「ただ一緒にいてくれるだけでいい。どうしても別れたくないから一緒にいて」と泣いて叫んでしつこく頼み込んで、やっと彼に承諾してもらった経験があります。
彼は別れることは思いとどまってくれました。でも一緒にいても以前のように愛情は感じられず、一緒にいてもとてもとても辛かったです。
結局彼が無理矢理出ていく形で関係は終わりましたが、半年間我慢し続けた私の心はすっかり壊れてしまい、適応障害で約1年間通院しました。

私は弱いですし、依存心・甘える気持ちがとても強いです。その気持ちが結局自分を傷つけてしまう結果になってしまいました。
最初に彼が別れを切り出してきたときに、別れを受け入れる強さがあれば…あれほど傷つくことはなかったのに…と今でも思っています。

ご結婚なさっていること、お子さんがいらっしゃること、私の状況とはだいぶ違うので、あてはまるとは思いません。
でも旦那さまを愛していらっしゃるから離婚したくない…その気持ちが少しひっかかりました。
愛する人に冷たくされるのは、本当に本当に辛いです。よほど強い気持ちがないと、今後我慢していくことは難しいと思います。
別れを受け入れるよりも、何十倍も強い気持ちがないと難しいです。

息子さんの気持ちも大切です。
表面上は仲良くしていても、冷え切った空気というものを、案外子供は読み取ってしまいます。
それが息子さんにどう影響するか。まだ2歳ではわからないかもしれませんが、冷え切った仮面夫婦の両親の元で育ったお子さんよりも、片親でも周囲から愛されて育ったお子さんの方が、おそらく精神衛生上はいいはずです。

経験のない私の意見は、参考にはならないと思います。申し訳ありません。
でも、お子さんにはお母さま(質問者さま)の精神状態が大きく影響する。このことだけは確かだと思います。

投稿日時 - 2011-04-04 17:27:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

「本当ですか?」と質問していただき、もう一度考えましたが、やはり本心です(もちろん、不倫をやめてもらうことが前提ですが)。夫を失うということが、あまりにも私には大きすぎて、正気ではいられません。言い方は変ですが、もう心は壊れてしまいました。

息子の気持ちについても、参考にさせていただき、もし離婚が避けられなくなった場合でも、少しでも前向きになりたいと思います。

投稿日時 - 2011-04-04 19:50:08

ルール・マナー自体は普通の質問者よりも丁寧だと感じております。長文の方が分かりやすい場合もあります。
旦那様の気持ちは分かります。恐らく旦那様は『勉強』や『自分の成長』を心の支えにしている方なのでしょう。私自身が同じ性格なので……。
それで旦那様に対しては「本から学ぶ勉強だけでなく、子供を育てることで学ぶ勉強もしてほしい」とおっしゃってはいかがでしょうか? 実際に『子供を育てて一人前』という言葉があります。「子供を育てられる機会は今しかないけれど、勉強はいつでも出来る」と説得がお勧めです。60歳になってから猛勉強をした人もいます。勉強自体は何歳からでも可能です。また、子供を育てる感動や大変さは本では絶対に分かりません。
ただ、旦那様の家事への参加を読ませていただいて、あまりにも『素晴らし過ぎる』旦那様と感じました。旦那様はとても真面目で良い方なのでしょう。だからこそ無理をしすぎて、今は疲れているのかと思います。仕事をバリバリやった上に家事にそれほど協力する旦那様は私は知りません。不自然な位に立派です。表現の方法が少々悪くてすみませんが……。現在は旦那様はうつ病に近いのかもしれません。笑顔が減る、夜に求めない、というのは極度の精神的な疲労ではよくあることです。
裏に女性はいない、と考えます。奥様が盗み見ることを想定して履歴を消すのは難しいと思うからです。仕事をこなし、家事もこなした上に証拠も消すのは普通の人間では無理です。
旦那様は今度は『離婚』に心の支えを求めています。離婚した状態が旦那様のプラスにならないように説得するのが一番かと思います。

投稿日時 - 2011-04-04 17:24:52

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

「本から学ぶ勉強だけでなく、子供を育てることで学ぶ勉強もしてほしい」と、今度話すときに伝えてみたいと思います。離婚を告げられたとき「(息子)のことが心配じゃないの?」とは言いました。夫の答えは「心配に決まっている。だからものすごく悩んだし、悪いと思っている。親の務めは果たせないけど、養育費の面でサポートする」でした。

家事や仕事の面で、本当に理想の夫です。
だからこそ、今のショックが大きすぎるのです。
(どうしようもない夫ならよかった、わけではないのですが)

夫は精神的に弱いほうではないと思うのですが、だからこそ人一倍色んな責任を背負ってきてしまったのかもしれません。何も考えずに幸せを感じていた自分が恥ずかしいです。

(他のご回答者の皆さま、育児をはじめ時間があまり取れないので、ゆっくりと読んで少しずつお礼を言わせていただきます)

投稿日時 - 2011-04-04 19:41:44

あなたにオススメの質問