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解決済みの質問

価値観が合う女友達と出会えなかった

自分のありのままで付き合える友だち、そういえば何人かはいたと思う。

けどクラス替えとかでバラバラになると、それで友達が終わってしまった。
と言うことは、どうも、こちらは、いつ思い出しても、どこかで偶然あっても、
心の通い合った友達と思ってるけど、相手は過去のことと思ってる。
同じクラスで、同じグループで仲良くしてくれたけど、当時は我慢して
付き合ってたのかなと思ってしまう。

大人になって、お見合いして結婚した。
育った地域は異なるが、家庭環境が、ほぼ全く一緒だった。
舅・姑・夫・夫側の親戚、始めてあったときから以前から知り合いだった
みたいに打ち解けた。
家族構成・職業構成・経済状態・親戚の職業構成まで全部一緒。
両親も従事する職場は違っても、組織構成は同じ。

価値観は全く一緒。何の違和感も相手への我慢もない。
配慮したことも、すんなりと感謝される。心地良い感じでお礼もされる。
こんな生活を16年間してきた。未だに嫌な思いは一度もない。

自尊心、プライド、意地、対面、そういう個人の感情を満たすために
他人に嫌な思いをさせる人がいない。
そういう身内に恵まれて良かったと思う。

けど他人は違う。高校~大学時代に仲良くしていた友達から、
「貴女がニコニコ笑ってるだけで本当は頭にきてた」と言われた。
友達は、幼少のときに両親が離婚。以後、母子家庭だった。

友達は、社会人になって初めて私へ本音を漏らした。

両親が揃っているというだけで、これだけ何も考えずに幸せって
顔してニコニコするんだなぁ~と思って嫌で嫌で堪らなかった。

たくさん嫌味を言い続けたけど、いつもニコニコ受け流されて嫌だった。
いつか足を引っ張ってやりたい。
貴女の悔しがる顔や不幸になった顔を見たいと思っていた。

・・・それを聞いて、友達が嫌味を言ってたんだと初めて気づいた。
確かによく「不思議ちゃん」とか「ぽーとしてる」といわれていた。
「貴女がホワっとしてるから、貴女の子供は絶対にシッカリ者になって、
 おかあさんシッカリしてって、いつも子供から怒られる母親になりそう」
そういうことを言われていたが、嫌味と気づかなかったので、
私は「そうかな~?」とニコニコして話を聞いてるだけだった。

似たような感じで、相手の話を素直に受け止める癖は他にもあった。

友達はモデルの小泉理子やチャチャチャを歌った石井という女性歌手に似てる。
ヘビ顔の美人。しっかり者。いつも冷静。いっぽ冷めてる。
グループの中では、グータンでいうと江角さんの役割、姉御っぽい。
高校時代の将来の夢はモデルさん、タレントさん、レポーターなどで注目されたい
と豪語していた。
結局は子供服の販売員。こだわりもって選んだ企業みたい。

そういう風に、友達が自慢するように話す現状を、「そうなんだ~、すごいね」と
受け止めてた。
友達は顔が立つから自慢するように話しただけ、本当は負け犬状態だった。
いつも、そのまま話を受け止めるから、そのときは自尊心が満たされたけど、
本当は心の中で貴女に馬鹿にされてるじゃないかと貴女へ憤りを感じてたと言う。

ビックリした。
友達のいうことを、半分うそなんじゃない?作り話して自慢してるの?って
疑いながら、冷めた気持ちで友達の話を聞くって考え方は私には無かったから。

けど、ママ友に話しても、学生時代に友達に話しても、その友達の言うことが分かると言われた。

夫は結局しっとでしょ。
育ちが違えば価値観違うし、同じ価値観の人がいるから子供を私立にいれるんだし。
嫉妬を隠しながら付き合ってきたって、ホント怖いよ。
友達とは縁を切ったほうが良いというんです。

価値観が合う友達って、どうやったら遭えますか?

価値観が合うって、結局は、どういうことですか?

・・・今まで、夫と私のように互いが心地よく幸せと思えることかと思っていて
それと同じように友達と私も互いが心地よく幸せと思えるお付合いをと思っていました。
そして夫を信頼し尊敬しているように、友達も信頼し尊敬していました。

恥ずかしいですが、友達、ママ友、学生時代の友達が、
密かに私が不幸になることを密かに望んでいることも想像すらしていませんでした。
いままで小さな失敗をするだけでもお腹を抱えて笑って、
馬鹿にする言葉もいわれていたけど、
おっちょこちょいで迷惑かけてて御免ねと素直におもって反省し、改善しようと思っていました。

友達に悪意をもったことなく、恥ずかしいけど100%信頼して信じていました。

30代後半にちかづき、今回の友達らの本心をしり、カルチャーショックです。

どうしたら心から信頼できる友達にあえるのか、皆様のコツを教えてください。

投稿日時 - 2011-04-05 12:56:01

QNo.6646018

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか?
それが女性特有の友達付き合いなんじゃないですかね。
誰とも付き合っていなければ周囲の目もあるし、寂しい。
いざという時にいてくれると助かる時もある。
特に、相手がある程度生活の安定している人なら尚更かもしれません。
その友達はひどく勝気だから、親しくなるにつれ質問者さんの思うような友達関係ではいられなくなるのだと思います。
が、そんなであっても友達は欲しいんですよね。
同じような関係の姉妹もいますし・・
そこら辺が価値観の違いではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-04-06 17:50:26

補足

よく理解できました。

私は、友達とは無理して付き合うものでは無いと思っていました。
心地良いから付き合うもの。と思っていました。

友達は、悪意をもっても付き合うものと今尚かんがえているんだろうなと思いました。

価値観の違いがあるので、距離をおきたいと伝えます。

さんざい悪態ついてきたので、距離おきたい、を強行的に行使します。

投稿日時 - 2011-04-06 19:38:48

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回答(7)

ANo.6

この質問を読む前に、この後の質問に答えてしまいました!

旦那様とは価値観が同じでなのですね。

俗に言う「空気読めない子」だったのですよ!
あなたは、気付いてなくても、笑い方や話し方が
お友達には鼻についたんだと思います。

今思えば、私のクラスメイトにも貴女のような人が居ましたよ!

こっちが嫌味を言ってるのに気付いてくれなくて
笑顔で返されて、「ムキーッ」ってなりました(笑)

価値観の合う友達って、自然と周りに集まるものだと思ってました。
自分の駄目なところや、失敗談を一緒に笑って話せるのが、
永く付き合える友達ではないでしょうか?

貴女はご自分をオープンにしていましたか?

投稿日時 - 2011-04-05 20:23:33

補足

>俗に言う「空気読めない子」だったのですよ!
>あなたは、気付いてなくても、笑い方や話し方が
>お友達には鼻についたんだと思います。

だったら大学で学部が違う時点で、
私から離れてくれれば良いのに・・・と思います。

社会人になって職場も違う。
住んでいる地区も違う。
友達が私と距離をおいて、離れてくれればいいと思います。

こんかい、結構な悪態ついたけど、これからも付き合いたいといいます。

・???分からないのです。友達の心境が?

高校時代から悪意持って付き合ってきた。

悪意もってたら、しんどいでしょ。側にいるの。

もっと心穏やかに、オープンに付き合える人と仲良くしたほうが楽しい。

ありのまま受け止めてくれる人といたほうがたのしい。

私の場合、幼馴染は皆いい人なので、
旦那と幼馴染と良い感じで過ごせればいいのかなと。

悪意持ってる友達と付き合いたいとは思えないです。

なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか?
それが分かれば教えてもらえませんか?
友達も悪意もちならが側にいたら、しんどかったはず。
けど、これからも友達として付き合いたいと言う。
その心境が分からないんです。

maple1216さんは私のような子が側にいたのでしたら、
悪意をもって友達を続けてる人の気持ち、分かりますよね?
おしえてください。

投稿日時 - 2011-04-06 16:52:14

ANo.5

>信頼される努力とは具体的にどういうことですか?

そんなことさえ分からないのだから、自己中だと言っているんでしょ。(笑)

人の意見を傾聴しない、意に沿わない意見には理由付けして正当化・・。

もうすぐ気がついたら、貴女の回りには友達が一人もいなくなるよ。

あっちこっちで同じような質問だらけ。一つずつ完結してから次の質問ね。

投稿日時 - 2011-04-05 17:59:35

補足

>>信頼される努力とは具体的にどういうことですか?

>そんなことさえ分からないのだから、自己中だと言っているんでしょ。(笑)

回答者さんは私の状況がわかっていないと思います。

友達はいるんです。ずっと。それは似たような経済状況の友達です。
つまり幼稚園からずっと一緒の親友です。
幼稚園から一緒、家族づきあいもしている。
年に数回あう親戚より、もっと近い関係の人です。

ここで取り上げている友達は、
高校くらいから入学して同じクラスだった人や
職場で同期入社だった人です。
同期の同僚は普通の家庭の人でした。

勤務した部署は秘書課。広報、IR(株)でした。
ここは育ってきた環境が似たような人ばかりで、
親友と同じように信頼関係を築けています。

私が質問しているのは、日本の平均年収に満たない家庭で
育った人との付合い方です。
今の日本には平均年収以下の方が国民の半分以上おられるとか。

学校を卒業し、結婚したら、生活圏は違うので合う回数は少ないですが。

子供のお受験塾のママ友にも1人いました。
旦那さん方のお父上が資金を出して大学までエスカレーター式の小学校へ入学させるということでした。

常にお金持ちの子供に負けるものか!と口癖でいわれるのですが、
その方を除いて生活に困る人はいない場所です。

それはずっと違和感でした。
あえて合わない環境に立ち入って、一人で恨み節を言って周囲を不快にする。

この人と信頼関係を築けると思われるのが、hightandlowさんの考えでしょう。

私たちはレベルの低い人、住む世界の違う人と思ってしまいます。

その方が、裕福な生活にあこがれて塾に来られているように見えますが、ご本人にはそれが見えないで、私たち他の保護者へ戦いを挑まれています。一人で。

こういう部分です、違和感かんじない本来の経済状況の水域で過ごされたら良いんじゃないかと思うのです。

投稿日時 - 2011-04-06 16:44:11

ANo.4

その言い方だと、嫌味や自慢話に気付くかは微妙なところですね。
かなり強い嫉妬心なので気付かないところで何かしてそうですが、性格もあっての事なので一生変わらない気がします。
そういった感情でよその家庭を壊す人もいるので、縁を切った方がいいと言うのもわかります。

>ママ友に話しても、学生時代に友達に話しても、その友達の言うことが分かると言われた。
打ち明けてきた友達のような強い感情まではないので、普通の友達にそれ以上のものを望むのは無理なんじゃないでしょうか。

>価値観が合うって、結局は、どういうことですか?
質問者さんの仰る通りなんじゃないでしょうかね。

ただ、友達よりこれから共に生きていく家族と幸せなら、それ以上望む必要は・・
強い悪意に変わるまでの友達は一部ですし、質問者さんの思うような友達も死ぬまでに出会えればいい方かなぁってくらいかと。

投稿日時 - 2011-04-05 16:18:16

お礼

>ただ、友達よりこれから共に生きていく家族と幸せなら、
>それ以上望む必要は・・
>強い悪意に変わるまでの友達は一部ですし、質問者さん
>の思うような友達も死ぬまでに出会えればいい方かなぁってくらいかと。

そうですね。
幼馴染は皆いい人なので、旦那と幼馴染と良い感じで過ごせればいいのかなと。

なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか?
それが分かれば教えてもらえませんか?
友達も悪意もちならが側にいたら、しんどかったはず。
けど、これからも友達として付き合いたいと言う。
その心境が分からないんです。

投稿日時 - 2011-04-06 16:47:11

ANo.3

貴女が自己中心的で回りが見えてなかっただけでしょ。

相手を信頼するということは、相手の気持ちを理解する
ことでは?
気持ちを理解出来ていなかったということは、貴女の
相手に対する信頼はうわべだけのもの。

嫉妬だから友達と縁を切りなさい? 何でそんな貴女に
嫉妬しなければいけないのか?

心から信頼出来る友達? 貴女のことを本当に信頼して
もらうように努力すれば難しいことではないでしょ。

貴女に黄色信号を送ってくれた友達やママ友にまずは
感謝でしょ。

投稿日時 - 2011-04-05 14:17:52

補足

>嫉妬だから友達と縁を切りなさい? 
>何でそんな貴女に嫉妬しなければいけないのか?

友達やママ友によると、お金があって生活の苦労がないことに
嫉妬したと言っています。

両親がいて、両親も経済的に自立しているから世話もしなくていいし。
舅姑も同様に世話はいらない。

生まれたときから当たり前にあることです。

私からみても両親も夫も小金持ちです。
10億以上の年収がある家庭ではない。
過去に神田うのちゃんの彼氏が言った名せりふどおり、
「育ちの良さと代々うけつぐものはあるけど、僕の自由になるお金はそんなにないよ」

>心から信頼出来る友達?
>貴女のことを本当に信頼してもらうように努力すれば難しいことではないでしょ。

この回答みて分かります。
貴方には信頼できる友達もいないし、友達からも信頼されていない。

そうでないなら、
信頼される努力とは具体的にどういうことですか?
それを教えてください。

投稿日時 - 2011-04-05 15:10:52

ANo.2

いや、その話をそのまま全部うのみにしなくてもいいですよ。
そもそもその話って本人から聞いたんですよね?
あなたの事を嫌いなら、裏でごちゃごちゃというでしょうが、あなたと面と向かって言うようなことするかなぁ。

そんな感情だけしかなかったら、その人もあなたと付き合っていけなかったはずです。
そういう感情もあったでしょうが、旦那様が言う通り、両親がそろっていてまっすぐに育つたあなたをうらやましく感じていた部分もあるでしょう。

そしてなにより、それでも友達として付き合っていたという事実は、本人は自覚していなかったかもしれませんが、あなたに友情を感じ、あなたに愛情を持っていた事のなによりの証明ではないでしょうか。
もし僕があなたの立場でそういう事を言われたなら、返す言葉は、
「それでも僕はお前のこと好きだよ」
かな。。。

投稿日時 - 2011-04-05 13:36:02

お礼

>もし僕があなたの立場でそういう事を言われたなら、返す言葉は、
>「それでも僕はお前のこと好きだよ」かな。。。

子供が悪さして、親の愛情を確認しようとするときと同じ対応ですね。

友達の精神性を育ててあげる気力はないな~(笑)

けど、そこまでしてあげて本当の友達と言われたら、私には関係が重いです。

私の友達に対する価値観は、
重いのが苦手で、精神的に自立した人が希望、と認識できて良かったです。

投稿日時 - 2011-04-05 13:58:21

ANo.1

そのお友達みたいなタイプが少数派だと思います。
価値観が同じ人、というより他人の価値観を受け入れる、尊重するひととならよい関係が築けると思います。
そのお友達は今回本音をカミングアウトしたってことはもうあなたと仲良くやってこうってつもりはないのかもしれないしご主人さんがいうように離れたらいいと思います。どういうくだりで本心明かしたのかはわかりませんが。
とはいえ、友達と思ってた人にそんな風に言われたら人間不信になりかねないけど;
質問者さんに原因があるんじゃなくその人の問題だと思います、根底はねたみですよね。


どうしたら心から信頼できる友達にあえるのか、皆様のコツを教えてください。

運じゃないですかね^^;
ほとんどの人はそんなディープな友人いないかもしれない。

家族やご主人さんと心が通じ合ってるだけでも幸運だと思います。

投稿日時 - 2011-04-05 13:21:11

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

>運じゃないですかね^^;
>ほとんどの人はそんなディープな友人いないかもしれない。

そうですね、周りをみていても、そんなに・・・
女友達って、利用価値と平気でいってる人もいるし、
苛められないために、必要な時期、一緒にいるだけという人もいる。

>家族やご主人さんと心が通じ合ってるだけでも幸運だと思います。

こっちの方が大事ですね。老後まで毎日いる人だから。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-04-05 13:54:49

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