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締切り済みの質問

いじめっていじめる側に原因がある?

義妹や姑はいじめられっこでした。

だけど理由は容姿に気を使ってなかったこと(義妹は化粧や服装は気を使っていますが、性格の暗さや内向的な面が容姿ににじみ出てる)

はっきり自分の意思を伝えない。

天然(話が人と合わない)。

話をしても続かない。面白くない(周囲をしらけさせるのがうまい)。

身だしなみに気を使っていても不潔な印象、気持ち悪い雰囲気をかもし出してる(性格が暗く、社会適応ができてないからでしょう)。

仕事ができない。家事ができない。知的障害を理由にして努力をしない。周囲に迷惑をかけてる。

義妹や姑以外でもいじめられっこタイプを見てると、やはり何かしらの要素はあります。

確かに暴力や恐喝と言った犯罪行為はいけませんが、大半のケースはいじめられたと言ってる人に嫌われる要素があり、周囲はその人との関わりを避けてるんだと思います。

関わりたくない、生理的に受け付けない、友人としてはちょっと・・・と思うのは人の心理として誰にでもあることです。
関わりを避ける行為をいじめだというのは被害妄想ではないでしょうか。

これではますます周囲から嫌われるなと思います。

なのにどうして世間ではいじめだというのでしょうか。

投稿日時 - 2011-04-05 20:09:14

QNo.6646909

困ってます

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回答(9)

ANo.9

私はあなたことはよく知りませんが。
この文面を読む限りでは、あなたとは友達にはなりたくないと正直思いました。
人間的な優しさや、思いやりといったものがこの文面からは全く感じられないからです。
内向的な義妹さんは少々暗くても相手に意図的に危害を与えないという点で受け入れられても、こうやって攻撃性の強さをあからさまにしているあなたに対して受け入れがたいという判断をする人は私以外にも多いと思います。
では、あなたもやはり「いじめられ」ても仕方のない人間なのでしょうか?

相手を卑下する理由なんていくらでも見つけることができます。
それを、並びたてたって「いじめられる」理由にはなりません。。
そこにあるのは「いじめる」理由だけです。
「いじめ」をしている時点で人間として批判されるべきものを持っているわけですから
相手だけを批判するのはおかしいのではないでしょうか。

ただ、あなたの言うとおり、なるべく関わりを持たないというだけであればそれは「いじめ」とは言えないと思います。ただ、「無視」をするというのではあれば、それは社会的な意味において、相手に意図的に苦痛を強いているのですからそれは「いじめ」です。

あなたが同じ職場にいたとして、私の想像通りの人物なら、私はあなたとは友達にはなりたくはないですが、それでも挨拶はしますし、話しかけれれば話をしますし、さし障りのないことであればこちらから話しかけるでしょう。なるべくあなたの良い部分を探そうともすると思います。それが普通の大人の対応だと思います。

投稿日時 - 2011-04-09 14:54:34

お礼

そうですか。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-24 20:08:40

ANo.8

#5です。お礼ありがとうございます。補足させてください。

美しい女性は、醜い女性より優れていますか。
美しい女性は、醜い女性を「醜いからムカつく」と思って
かかわりたくないとしても当然のことでしょうか。
醜い女性は
美しくならなければ
いじめられても仕方がないのでしょうか。
私も女性は美しくあるべき、と思います。
美しい方が何かと得だからです。
でもそれは、他人に押し付けるものではないです。
人によって重視するものが違うからです。
そして他人の価値観にケチをつけるのは
思い上がったことだからです。

かかわりを避ける行為自体は
1:1であればいじめではないと思います。
でも
1:大勢、になると、しかも意図的になると
その圧力はすさまじいものになります。
いるのに、いないことにされる、という状態は
自分の存在を全否定されることです。

質問者様は自分基準で
平均あるいは自分より劣っている人間は
いじめられてもしかたがない
というお考えでいらっしゃるように思いました。
そもそも他人を
そういう風に見てしまうという心理状態は
余裕がないと思います。
目の前のことに一所懸命で
自分の人生を熱中して生きていれば
過度に他人を意識することはありません。
劣っていると思われる他人を見たとしても
「この人はそういう人」という「認識」に留まります。
イラついたとしても
その感情を増幅させることはありません。
まして、「いじめてもいい対象」という意識で他人をみません。

人の悪いところばかりに目がいく
という精神状態に
問題があるのです。

あと、私の見聞きしたいじめのケースでは
いじめられている側は
声を上げられなかったパターンばかりです。
でっちあげる勇気?のある人はいませんでした。
たとえば「かかわりを避ける」という同じことをされても
人によって感じ方は様々です。
義母と義妹は「そんなに気にしない」もしくは
「気にするのはやめた」タイプかなと思いますが
それも自己防衛のひとつで
同じことをされて自殺に追い込まれる人もいると思います。

嫁という立場で、否応なく関わらないといけないから余計
イラつくのだと思いますが
根拠となるデータが少ないかなという印象です。
先入観や偏見を持たずに
もう少したくさんのケースを
ご覧になるとよいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-04-06 22:51:46

お礼

>美しい女性は、醜い女性より優れていますか。
内面は顔に表れると思ってます。
暗い。悪い意味で変わってる(普通じゃない)。内向的。こういったものは醜い容姿として表れてる人が多いです。努力を怠ってるのは大体見たら分かると思います。

>美しい女性は、醜い女性を「醜いからムカつく」と思ってかかわりたくないとしても当然のことでしょうか。
>醜い女性はいじめられても仕方がないのでしょうか。
それだけ人に不快感を与えてるということです。

>いじめられている側は声を上げられなかったパターンばかりです。
>でっちあげる勇気?のある人はいませんでした。
いじめられたと実際に大人に訴えたとかではなく、自分の原因を棚に上げていつまでもいじめられたと根に持って愚痴るのです。

姑、義妹も昔いじめられた。許せない。どうして私が?と自分の原因を全く認めず、改善もせず、いつまでも被害者ぶって主人に愚痴るのです。いじめられた人はこういったケースが多いですね。
だから彼女達を人として尊敬できないのです。

投稿日時 - 2011-04-08 20:24:15

ANo.7

ボクも元いじめっ子ですからよく分かります。何が分かるかって?

いじめははっきり言っていじめる側に100%原因があると言うことです。
だっていじめっ子が気にしなければすべて済む話ですから。
それをいちいち「相手(いじめられる側)の欠点」という捉え方をすること自体に問題があるのですよ。

あなたが100%悪いです。あなたには相手の悪いところばかり見ると言う重大な欠点があるのです。まずそれを修正すべきですね。
ま、他の回答にもありますが、一度いじめられる側に回ってみればよい。たとえば外国に行って人種差別の対象にでもなればよく理解できるでしょう。

要するにあなたはいじめに対する理解が足りないのです。あなたを直接知っていれば、ボクがあなたをいじめることでそのことを分からせてあげるんですけどね。残念です。

投稿日時 - 2011-04-06 10:08:48

お礼

いじめられるような人を無視できるだけの度量を持ってる人の方がより大人でしょうね。

大人になればそういった人を無視できるだけの器にはなると思いますよ。

だからと言ってあからさまに態度に出す人が問題だと思いません。暴力はやりすぎですが、いじめられてる人が多数の人に不快感を与えてるのは事実ですから。

そして人種差別とこの場合はまた違う話でしょう。どこにいても野蛮な人は嫌われます。

投稿日時 - 2011-04-06 21:23:17

ものを隠す、
仲間外れにして陰口を言う

これは集団で行えばいじめだと思います。

自分やあなたのお子さんが同じ目にあえば分かります。

遠巻きにして陰口を言う行為は大人もやりますから何となくいじめの意識が薄くなるようですが、
子供の場合学校という限られた環境なので苦痛は計り知れないと思います。
自殺の原因にもなります。

投稿日時 - 2011-04-05 23:18:38

お礼

私も幼い頃に太っていて少しからかわれたことがありますが、痩せたら何も言われなくなりました。

女性として容姿が醜いのは恥ずかしいことですし、そういった努力を常に怠ってません。

だけど小姑や姑、いじめられてた人を見てますが、性格にしても容姿にしても自分のみっともなさをさらけ出してるのにそれに気づかず、改善もしようとしないのだから自分の恥をさらに出してるということになります。

そして親も大体そんなのが共通してます。いじめられるような子供にしか教育できないのに親になるなんて。。

通常はいじめられっこになるような子供を育てるようなことはしないでしょう。

まあ中には恋愛の嫉妬心(自分の魅力のなさを棚にあげて)からいじめたり、自分の弱点を克服できない人が逆恨みして魅力的な人をいじめるなどと言った醜い人もいますが、大半はいじめられる側に原因がありますね。

投稿日時 - 2011-04-06 21:18:22

ANo.5

いじめられる原因にはなっても、
いじめていい理由にはなりませんし
かかわりを避けるのと
意図的に無視するのは違います。
かかわりを避ける、というのは
自分から話しかけないけど
相手から話しかければ話す、という状態なので
いじめられている側に疎外感はありません。
でもそれをみているその他大勢が
なんとなくその人に話しかけづらくなり
形勢として加勢した感じになると
いじめる側は強くなり
かかわりを避ける、ではなく
意図的に無視する、になります。
1:1のいざこざならたいしたことなくても
1:集団になると、1は弱者でしょう。
そこで、確かにみんなが「なんかイヤ」と思っている感情が
共感を呼べば一気に場の空気が出来上がります。
「いじめられてもしかたがない」雰囲気になります。
そうすると、集団の感覚は麻痺してしまいます。

いじめ、という問題にフォーカスされていますが
「姑と義妹が大嫌い」
といいたいのが核かなあと感じました。
私は二人が嫌い。
嫌われてもしょうがない人格だから。
だからいじめられていたのはしょうがない。
いじめているほうが悪いとされるけど
いじめられるほうだって悪い。
だから二人を嫌いな私は悪くない。
ということじゃないですかね。

嫌いという感情は沸くものだから自然のことです。
でも、
いじめをするほうがやはり弱いですよ。
自分の感情を他人に向けて他人を利用して
発散するものですので。
自分の感情をコントロールできる人は
他人を使って発散しません。
自分のモヤモヤやイライラの原因は自分の中にあり
他人がトロいからとかウザいからではないのです。

投稿日時 - 2011-04-05 23:14:51

お礼

たまたま嫌ってる人が多数いた、関わりを持ちたがらない人が多数だったというだけでしょう。

それを集団によるいじめだとかいうのでしょうか?性格や自分に相当大きな問題を抱えてる人ほどいじめをでっち上げる傾向にもあります。

姑や小姑はただ単に例としてあげただけです。世界で一番大嫌いですが、いじめとつなげてるわけではなく、ただの偶然です。

投稿日時 - 2011-04-06 21:30:46

ANo.4

「お礼を読んで」
なぜ相手の状態を改善させようとするのに、
嫌味や悪口が必要なのでしょうか?
普通、そういうときにはアドバイスをするものです。
わざわざ悪化させるようなことをするのも矛盾ですね(^^;
     

投稿日時 - 2011-04-05 21:43:13

お礼

通常は言われる前に分かることですし、○○に気を使ったらなどと何らかの形でアドバイスをしてくれる人もいるから分かるはずです。だけど治さない人が多い。
まして大人なら分からなければならないことでしょう。

通常は教えなきゃいけない義務はないですし、自分で治さなければならない話です。
「言ってくれれば治したのに」といじめられた人が言いますが、人に甘えてるだけでしょう?

投稿日時 - 2011-04-06 21:26:10

ANo.3

>>関わりを避ける行為をいじめだというのは被害妄想ではないでしょうか

そうだね。


>>なのにどうして世間ではいじめだというのでしょうか。

・暴力
・悪口
・いやがらせ

上記の行為が集団で行われている状況を指す。



関わりを避ける行為のみが行われているならそれはいじめではないでしょう。

投稿日時 - 2011-04-05 20:33:27

お礼

関わりを避ける行為はいじめではないですよね。

ただ悪口もただその人の問題点を挙げてどうにかしてほしいよねと言う意味で言ってるのであって、いじめとは違うのではないでしょうか。

物を隠すと言う行為も、子供はまだ感情の表現の仕方に乏しい部分もあるのは否めませんが、それだけ相手を不快に感じてる、どうにかしてほしいという感情の表れだと思います。

投稿日時 - 2011-04-05 21:25:31

ANo.2

幸せな人は嫌がらせを思いつきません。嫌な人が居ないようです。

投稿日時 - 2011-04-05 20:32:49

お礼

不幸な人は自らの恥を隠すためにいじめるという傾向もありますが、逆に自らを悲劇のヒロインぶってる傾向にありますね。

投稿日時 - 2011-04-05 21:20:59

ANo.1

普通、その人と関わりを持ちたくないと思ったら、
当たり障りのないことを言って、スルーするはずです。
しかし嫌味を言ったり、相手の嫌がりそうなことを言ったら、
相手と関わりを持ってしまうじゃないですか?
だからいじめる側に問題があるのです。
避けたいのなら逃げれば良い。
それなのに相手の近くにわざわざ行くようなことをする・・・矛盾ですね。
     

投稿日時 - 2011-04-05 20:22:30

お礼

嫌味というのも仕事の妨げとなって迷惑を被ったり、外見の印象など不快に感じさせられる要素があり、皆の気分を害してるからちゃんと改善してよということで言うんじゃないですか。

大人は感情を隠す傾向にあるかもしれませんが、子供は態度に出して表してるだけですし、馬鹿にされるのは容姿や感覚、性格などのキャラクター的な要素を自ら恥としてさらしてる、または皆に不快な要素を与えてるからでしょう。

姑や小姑なんかはその典型的なパターンです。

投稿日時 - 2011-04-05 21:18:49

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