こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

母が妊娠しましたがお金がありません

いまのところ中絶費用もありません。
私はこの春に高校を卒業して今年1年間働いてお金を貯めてから大学に進学する予定で現在フリーターで毎日バイトしてます。
大学に行くお金がないので今年は受験しませんでした。なんとか高校まで出してもらっただけありがたいと思ってます。母ひとり子ひとりで18年間育ててもらいました。そこはちゃんと感謝していますが、母は私から見ても子宮で物事を考えるヤリマンです。前の男に貢ぐわ、騙されるわで私も協力して借金をようやく返済したところです。
それで妊娠って…ぶっちゃけ、ふざけんなって思ってます。
母は39歳で出産のチャンスも今回が最後になるからって産みたいと言っていますが、私は下ろすべきだと思ってます。理由は再婚する予定もないのに母ひとりで育てて行けるとは思えないからです。現に生活していくだけでも一杯一杯だから。
何より気掛かりなのは私が必死でバイトして貯め始めている”大学資金”をあてにしているところです。
選択肢のひとつとして母を置いて家を出るというのは娘としてひどいことですか?
母も働いてますが腰痛(腰痛でもセックスはできるんだもんね)を言い訳に怠けて結局クビになったり、今は週4でレジ打のみ。だいたい月6万。私は先月が14万ちょっと、今月から30万は超えるくらい稼げる計算です。キャバもはじめる予定です。
でも全部自分のため。大学に行くため。母のためではない。弟も妹も欲しくない。自分のことで手一杯。ダメですか?
もうほっといていいですよね?
そういう気持ちと、最後の出産で下ろしたくないと言う母の気持ちも同性としてわからなくもない。だから少し母が可哀想だけど、母だけの収入が現時点で10万にも満たないわけだから母親になるには相応しくないと私は考えますが、どうですか?

投稿日時 - 2011-04-20 07:45:41

QNo.6680832

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お母さんと同じ年代の母親です。


娘さん苦労されましたね。今までお疲れさまでした。

高校(大学)を卒業するまで…
これは親としても一つの目標でもあります。

親としての責任を果たしたと思える一つ目の大きなゴールです。

これまで色んな思いがあったと思いますが、お母様に感謝出来ている質問者さんは、いい娘さんだと思います。


さぁ これからは、大人同士の付き合いでいきましょう。

お母様も立派な大人です。
これからの人生を娘さんに依存して生きていくわけにはいきません。

自分の力だけではどうしようも出来ない事は、諦める事も必要だと言うことを覚えないと・・・


娘さんは自分の為の人生を生きていってください。


お母様もまだまだ女です。気持ち悪いでしょうが、恋だってします。
でも、自己責任です。


娘とはいえ、あなたが責任を取る必要はありません。

あなたはあなたの人生を幸せに生きてくれたら、同じ母親として、最高の幸せです。


大学入学頑張ってくださいq(^-^q)

投稿日時 - 2011-04-20 08:15:42

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.21

私もA11と同じ意見です。お母さん産むべきだと思います。せっかく授かったんだし最後のチャンスだって気持ちもわかるでしょ?
お母さんもし堕胎したら一生後悔すると思うな。貴女はそれでいいの?お母さん一生後悔して苦しむことになるけどそれでいいの?
どんなバイトをしているのか知らないけど30万は凄いよね。エライね。休みなく働いてるんだろうね。頑張り屋さん。キャバも始めるの?
お姉さんだから言っておきたいな。キャバ始めたら他のバイトも普通の仕事もアホらしくなってくるよ。貴女にそれなりの魅力があって稼ぎ出したら世の中ってちょろいですねって思えてくるよ。金銭感覚もあっという間に狂う。簡単にお金稼げると思ったら大学行く目的も見失ってしまうかも知れない。本当よ。やったことないから実感湧かないし、自分だけはそんなことないって今は思うかも知れない。けど一度でも甘い蜜吸ってごらんなさいな。人生薔薇色でレッドカーペット敷かれたような錯覚すらするから。
できたらお水だけはやめてもらいたいなって思う。本当に。
男から金巻き上げるなんて案外やってみると簡単にできちゃう。それができなくてもいいようにはならない。自ら飲み担当になったら最悪アル中になって内蔵壊す。本気で稼ぎたい子はやりかねない。だからやめよう。自分を大切にしてね。

投稿日時 - 2011-04-23 13:43:55

ANo.20

11さんの意見はちょっと違うと思います。。
収入もないのに未婚で子供を産み質問者さんを当てにするお母様は、無責任ですよね? 産まれてくる赤ちゃんが不幸になりかねない環境で、何も考えずに産みたいと言うお母様は全く持って無責任で子供すぎます。
質問者さんは育ててくれた恩もちゃんとあるはず。でもそれとこれとは別の話です。赤ちゃんの面倒をみるのは成人まで考えると20年。20年なんて質問者さんの人生が犠牲になりますよね…。
それは恩とかの問題ではなくなります。11さんがおっしゃることは、お母様のために質問者さんの人生を犠牲にしろと言ってるようなものですよ?
親御さんのお話も読みましたが、ご自分と質問者さんは違う人間だし、質問者さんの親御さんと11さんの親御さんも別の人間です。似た環境に感じても、違うんだと思います。

私は質問者さんに賛成です。親にたかられ当てにされ苦労した人っていますからね…。恩とか越えてます。

投稿日時 - 2011-04-23 00:59:49

ANo.19

私だったら家を出ます。

母親の人生は母親のもの。

「親だから」「家族だから」という便利な言葉で縛られる必要もありません。普通の親子関係ではないのですから。一方的な依存から卒業して初めて良い関係が結べることをお母様も学ぶチャンスかと思います。

一番身近にいて誰よりもお母様の性格をご存知のacioさんが感じた気持ちが正しいと思います。

家を出ると決断された場合、暴言を吐かれたり、赤ちゃんを盾に泣きつかれたり、脅される可能性もあるかもしれません。実際に同じ経験があったり事情を知らない人ではないと理解してもらえず、辛い思いをすることもあるかもしれません。

それでも負い目を感じたり罪悪感を覚えることなく、毅然と接する覚悟も必要です。

そして、もし母親が子供を産んだ場合。

子育て放棄したり経済的に甘えてきたときに同情するくらいなら、私だったら子供を自分の子として育てる覚悟で引き取り、親とも接触させません。それが出来ないなら子供には申し訳ないけれど、心を鬼にして、関わりません。一度関われば親もセットで背中に乗ってくると思うからです。

全て、「もしも私の場合だったら」の意見なので、acioさんが最終的に決めたことを応援いたします。

たくさん頑張ってきたのですよね。もう楽になっても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2011-04-22 09:23:37

ANo.18

まずお母様の相手の男性に、産みたいって話をされてるんでしょうか。
それをせずに質問者様に勝手に「最後のチャンスだから産みたい」と言われても筋違いですよね。

私の弟も新聞配達をしながら大学を出ています、奨学金制度?みたいなものです。
寮がある配達店で住み込みで働いて、ご実家を出られてはいかがですか。
赤ちゃん(あなたの弟か妹)が産まれてからあなたぐらいの歳になるまで、ずっとお母様にアテにされるかもしれませんよ?

それが「ばちあたり」だなんて誰も思いません、現に親が色恋沙汰にうつつを抜かして作った借金を、質問者様も一緒になって返済されたんですよね?
これからも、言い方は悪いですが「金づる」としてあてにされるぐらいなら、
多少親不孝の感は否めませんが実家を出ることをおすすめします。
それでもし非難されるようなことがあれば、
一緒になって返済した借金(のうち、あなたが出した分)をお母様から返してもらうぐらいしてもいいでしょう。

おろしたくないのであればまず相手の男と話をしなさい。
たった18歳の子供を頼ってどうするの、と思います。

親のせいで自分の夢をあきらめるようなこと、ゆめゆめしなさんな。
あなたの人生はあなたのものです。

投稿日時 - 2011-04-22 08:12:45

 わたしも20年ほど前、アルバイトで働きながら学費、家賃を含めた生活費を稼ぎながら
大学を卒業しました。
 スーパーでのレジと家庭教師、塾講師、新聞配達などで
1か月の収入は20万円くらいだったと思います。
そのほか、日本育英会より月2万円の奨学資金を受けていました。

 母子家庭であれば、入学金が免除されるところもあります。
 調べてみては。
 
 20年前は、予備校と大手新聞社が提携して「新聞配達をして、寮に住みながら予備校に通えるシステム」
を作っているところがありました。今も続いているんじゃないですかね。
これなら、寮生が皆似たような境遇ですから学業へのモチベーションが保てそうですね。
 ほかにも、公的な援助を調べて、最大限活用されることをお勧めしますよ。
 家庭環境に左右されずに受験勉強に励むことは十分可能と思います。
 
 つらかったのは「ほかの学生との境遇の違い」でした。
 おしゃれして、車で通学してくる子と
バイト上がりに自転車で猛ダッシュ、汗だくで遅刻気味に教室に入ってくる私…

 アルバイトも、長時間、長期に続けていると、そこでの人間関係ができてきますから、
つきあいに時間もお金も費やされます。
 事実、同じクラスにアルバイトが本業みたいになってしまい退学してしまった男子学生がいました。
バイト代が良すぎて、バイトを減らしてまで勉強するのがばかばかしくなってしまったらしいです。

 何を勉強しに大学に行くのか?
 大学を卒業して就きたい仕事は何か?
 
 明確な目標を持たなければ、向学心を保てないばかりか、
卒業しても就職先が無かったりします。

 ところでお母さんですが、あなたが援助する必要はありません。
 子供は母子家庭優先で保育所が預かってくれます。
 39歳ならまだまだ仕事は見つかります。 
 努力して資格をとれば就職先も選べるでしょう。
 就職して安定した生活ができるまでの生活保護を申請すればよいし、
 いっとき赤ちゃんを乳児院に預けて、まずお母さん自身の生活を立て直すところから
 始めることもできます。

 一人の女性が、血縁や、男性の愛情に頼らずに自分の身を立てていける方法を、開拓していってください。 

 キャバ嬢、
 育った家庭のせいにする人多いですよ。毒されるからやめときなさい。
 そもそも大学に行きたいからキャバ嬢?
 お客は、受からない言い訳、としか思ってくれませんよ。


  

投稿日時 - 2011-04-21 15:36:42

ANo.16

No.2です
NO.11さんへ。

NO.11さんの意見も理解出来るのです。
感謝という感情的なものでも、ましてや通信制大学が、どうのということではなく。
この場合、妊娠し、中絶費用も無いのに「産む」かも、ということへの恐ろしさなのです。

借金も返済したばかりなのに、子育て費用や、更に子育て自体の負担さえ押し付けてきそうな予測ができます。

父親の借金では無く、貢いだ男の借金を娘にカバーさせてる母親です。
今後、通信制大学で学べるかも知れないけど、
母•乳飲み子、全ての面倒を、彼女一人が負担することなんて避けて欲しいかなと。

まだ、「中絶したいから、お金を工面して欲しい」なら理解出来ますが、
就業意識も無い、貯金も無い、父親いない、でも最後の出産だから子供欲しいはなんて、あり得ないです。

産まれたら、早くても最低16年位子育てに関わり、
育て終わった頃には、今度は、お母さんの年も60近くなり、
何か永遠に離れられない感じがしてしまします。

自立というより、逃げてとさえ思えてしまうのです。

投稿日時 - 2011-04-21 13:18:48

ANo.15

NO.11です。

無責任だと思われましたか・・・

頑張ってるacio様を励ましたくなり
思わず書き込みしてしまいました。

No.1様、その他の皆様にとって
不快感を感じさせる発言だった事をお許しください。
この場をお借りして申し上げます。



少し私自身の事を書かせて下さい。

実は私も親の借金返済のため、昼夜働いています。
大学は働きながら、通信教育課程で卒業しました。
(1部卒業の方たちとの差別を受けているのでしたら残念です)
詳しく書くとキリがないのでこのくらいで・・・

この事は自分から周りにわざわざ言ったりしませんでしたが、
こういう場では、ある程度の自分のことも分かるようにしないと
だめなのかな・・・

と、少し悲しい気持ちになりました。




acio様

いつまでも同じ状態は続かないはずです。
(良いことも悪いことも)
暗い顔で過ごしても、同じ一日なら
明るい気持ちで日々を過ごせたら良いと思っています。

私は『自分の事だけ考えていれば良い』という選択は
どうしても出来ませんでした。
もちろん、悩み・苦しみましたが^^;

今もまだまだ先は見えませんが、

「今、自分が精一杯出来ることをする」

これが私の行動指針です。

とにかく精一杯です。そうすればどんな結果になっても後悔出来ません。
だってそれ以上は出来なかったのですから^^;

でも、私の書き込みによってacio様の心をかえって重たくさせて
しまったのでしたら、申し訳なく思います。

acio様やお母様が幸せでありますように。

投稿日時 - 2011-04-21 12:28:18

ANo.14

No.1です。


No.11さんの意見…
無責任だと思います。


娘さんの今までの18年が感謝だけだと思いますか?

色々な事を乗り越えて、その上での感謝だと思いませんか?

それなのに恩返しって・・・


例えば仮に娘さんが、お母様の出産をサポートする道を選んだとして、生まれてきた子どもを、お母様は育てる覚悟があると思えますか?

娘さんと同じ苦労をさせてしまうとは思いませんか?

それで、苦しくて大変になったら、交際相手じゃなくて娘さんを頼るお母様が容易に想像出来ませんか?


娘さんはお母様を助けるためだけに生まれて来たのではありません。

娘さんはこれからやっと自立して、自分の人生を歩いていけるのです。

それを邪魔するのは母親であっても許せません。



私は娘さんの幸せを願ってなりません。



娘さんへ。
私も、昼夜働いてお金を貯めて夢を叶えた経験者です。
金銭感覚が狂いそうになりますが、自分が本当にしたいことは何なのかをきちんと見据えて進んでいってください。
応援してます。


長くなり、失礼しました。

投稿日時 - 2011-04-21 10:15:27

ANo.13

生活保護を受ければ問題ないですし、まだ39歳という若いお母さんなので、捨てるとかいうことでもないでしょう。これからはあなたの人生のために生きるべきです。

投稿日時 - 2011-04-21 09:07:46

ANo.12

No.11さんのおっしゃることも 大切なこととは思いますが・・・。

やはりお母様には、「産みたいなら自分で責任もってくださいな、私には自分の人生があります」と言ってよいと思います。

自分で学費を稼いでから大学へ行こうというのは並大抵の努力ではないと思います。
殆どの子供は当たり前のように親のスネをかじっていくのですから・・・。
あなたの努力を無駄にしたくないと、他人の私でさえ思うのに、それを踏みにじるなんて親のすることではありません。

最後のチャンスだから産みたいと思っても、育てられるかどうかは自分が考えるべきです。
どうも今のお母様の様子では、産んでも大人になるまで一人で育てていけるか怪しいです。
また男の人に騙されて、もしかしたら子供をあなたに預けてどこかへ行ってしまう可能性だってなくはないですよね。

とにかくお母様とは距離を置いて、産むなら自己責任でとハッキリさせましょう。
家を出た方が良いかもしれません。
お金は勝手に使われないように注意してください。

夜間や通信制の大学でも勉強はできるかもしれませんが、世間一般にいう「大卒」とは差別される場合があると思います。

そして、もしそれでもお母様が子供を産んで、いつかどうしても困った時に、あなたに助けてあげられる余裕があれば手を差し伸べてあげればよいと思います。
何も一生縁を切れというわけではありません。

とにかく今の自分を大切にしてください。
子供が努力して自分の道を切り開いて生きて行くことは、親孝行であっても親不幸ではありません。

投稿日時 - 2011-04-21 02:45:01

ANo.11

親を見捨てろって回答が多いですが・・・

すみません、私はこう思いました。
(お母様が子供を産みたいと願い、相手の男性には頼る事が出来ないとしたら)


お母様も女手一つで18年間もacio様を育てる事は大変だったでしょう。
今度はacio様がお母様に恩返しすれば良いのでは?
お母様に感謝しているのですよね?
(どんな母親であれ、acio様の大切なたった一人のお母様ですものね)

  母親から逃げる事=自立する事 とは思えません。

これから先もずっと逃げ続ける訳にもいきませんから・・・
実際、親子の縁て簡単には切れないですよね。

お母様が困っている今こそ、助けてあげられるチャンスですよ!
そしてacio様が成長するチャンスでもあると思います。

本気で学びたいのであれば、大学は2部や通信課程等
探せば方法があります(^^)v

どんな仕事でもする覚悟がおありのacio様なら、
大切な家族を養いながら(働きながら)学び続けることは十分に可能だと
思いました。

この先、acio様の選んだ道が後悔しない道であることを願います。

投稿日時 - 2011-04-20 15:44:46

ANo.10

母親の相手は分かっているのでしょうか?

認知も養育費も出さない男なのでしょうか?
母親が産みたくても相手の都合もあります。
祖父母は健在ですか?母親の親です、ちゃんと相談しましょう。
母がどうしても産みたいなら、産むことを理由に交換条件として貴方は母親から独立しましょう。

役所で手配すれば出産費用の貸し付けはしてくれます、母の保険次第では全額出ますし6万の収入が今後無くなるなら「生活保護」も貰えるでしょう。
もちろん貴方は役所の方に「母親の面倒を見るつもりは無い」と伝えて下さい。

母親の出産と、貴方の人生を感情的に一緒にしない事です。
母が産みたいならもろもろの事情を踏まえて、産んで生活する。
貴方はあくまで反対なので母親に援助しない上で別に暮らすことを考えて下さい。

投稿日時 - 2011-04-20 10:10:16

ANo.9

妊娠した子供に対する責任は質問者様の母とその相手が取るのが当たり前だと思います。
双方に今回の対応を任せましょう。質問者様は自身の夢に向かって頑張って生きてください。

投稿日時 - 2011-04-20 09:35:32

ANo.8

   こんにちわ。
  同じ世代の子を持つ母親です。
  あなたの18年は苦難が多かったでしょう。
  ただただ不憫でなりません。
  お母さんもあなたと同じ頃に恋してあなたを産んだ。
  水をさすようで申し分けないけど、
  お母さんの人生も波乱万障、
  男に縋ざる負えない生活をするしか方法はなかった
  のでしょうか?
  詮索されるのは嫌でしょうが・・・
  父親に関してお母さんに問いただしたことありますか?
  あなたと今お腹の中の子。
  女がひとりで子を産み育てる。
  年齢的にも生活面でも全てが自己責任。
  大人だからそれが当たり前なんだけど、
  あなたのお母さんにできると思う?
  貴女の言葉“子宮で物を考えるヤリマン”。
  卵管を結ぶ手術でもしない限り
  またよその男と子供作ってしまう。永遠に・・
  貴女は生きる為に稼がなければならない。
  お金を作るために、あえて危険(キャバクラ)も犯す。
  本当にそれしか方法は無いの?
  女は一度”身体を許してしまう”ともうそれに”溺れてしまう”もの。
  間違いを起こせば”お母さんの似の前になる”こと。
  前向きに行きたいあなたの精神は素晴らしいこと。 
  お母さんのことを完全に断ち切る覚悟でいるなら
  自分で決めた道だけに向かって歩き出すが良い。
  女は一人で生きていけない。
  回答になってなくてご免なさい。       
  
    

投稿日時 - 2011-04-20 09:07:53

ANo.7

もう貴方もいい年だし 巣離れして母親に第二の人生をおくらせてあげればいいでしょう。
子供できてるんだから相手がいるよね? で、相手は援助なしの黙認?

私の援助はもう自分でやるから、その子の父親と第二の人生歩んでねと
バイバイしてしまうのがいいでしょう。

投稿日時 - 2011-04-20 09:01:18

生まれてきた(くる)子に罪は無いですが あなたに扶養する義務はありません
少子化の今 お腹にいる子供は将来の貴重な納税者です。
お母様が育てられない場合は行政が手厚く育ててくれると思います
成立数は少ないですが養子縁組(特別養子縁組の事ね)あっせんして貰う方法もあります
生まれた子は施設に預けるとか 生活保護を受けるとか 子供の父親に認知してもらい 養育費をもらうなどお母様が考えることです
大学の費用を黙って使われないように 通帳などの管理はしっかりしましょう。

母親だけの収入で10万円とのことですが 妊婦検診や国保 年金の支払いをどうしているのかそちらの方が心配です。

投稿日時 - 2011-04-20 08:58:53

ANo.5

私は貴女の考えに賛成し、応援したいと思います。

親を見捨てるのは心苦しいと思います。
しかし、貴女の人生です。大学に進学して自分の未来に向かって進む事を親が邪魔をしてはいけないと思います。


先の回答にもあると思いますが、貴女もお母様も自立・独立するべきだと思います。
そうしない限り、いつまでたっても貴女に頼る人生だと思います。

お母様もまだ39歳ですから、見捨てても自分自身で十分やっていける年だと思います。
生活保護も受けれると思います。


母親の自立の為にも、貴女はお母様から離れるべきだと思います。

投稿日時 - 2011-04-20 08:40:14

ANo.4

質問者様の考えは間違っていません。
ふざけんなという思いで、結構だと思いますよ。

直ぐに家を出て独立するのが良いと思います。
お母様がどうしても赤ちゃんを産みたいということであれば、
役所に相談して、何らかの保護を受ければ良いのです。
質問者様も、これから学生になるのであって
社会人になるわけではありませんので、お母様の扶養をする必要はありませんよ。
そもそも、相手の男性が認知して養育費を払うのが筋でしょう。
(または中絶費用を出す)
二人がきちんと避妊をしなかった責任もありますしね。

私も、同じ女として妊娠したら産みたいという気持ちは分かります。
(病気のせいで産めませんでしたから、余計にです)
でも、赤ちゃんを自分の手で育てられないのに産んではいけないと思います。
産むならば、それなりの覚悟が必要なのに、質問者様のお金を当てにするなんて、
とても考えられません。

質問者様は、今まで頑張って生きてこれられました。
これからは、自分のための人生を歩んでくださいね。
応援しています。

投稿日時 - 2011-04-20 08:32:53

ANo.3

回答になっていませんが、
大学行きたいために、キャバって。
たぶんキャバに溺れる気がする。

母もあなたも頑張ってください。

投稿日時 - 2011-04-20 08:28:32

ANo.2

一度距離を取る関係にした方が良いでしょうね。
別に縁を切る事ではないです。
早く家を出るのがいいでしょう。

あなたが家を出ても、お母さん自身若いので、自立できる道しか残されません。自分で考えて乗り越えてもらうべきです。
そういう環境で、どうなるかは不安でしょうけど、
あなた自身、学びたくて毎日頑張っているのだから、自立してはどうですか。

きちんと勉強したくて、積み重ねた努力は、自分の人生に活かすべきです。
お母さんも大人です、何とかしますよ。
あなたがいるから、産める、育てられると考えているのではないかな。

先に出てしまって、お母さん自身、自分の現状を把握したら、産むか産まないかをまともに考えるような気がします。
あなたと話せば話す程、自分の思い通り、最後には助けてくれると思ってますよ。

あなたの人生はあなたのものです。
親離れ、子離れの時期なのではないですか?

無事大学に行けることを祈っています。
頑張ってね。

投稿日時 - 2011-04-20 08:21:41

あなたにオススメの質問