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解決済みの質問

離婚して再婚したい・・(長文です)

結婚9年、8歳と6歳の子供がいます。
主人が単身赴任して6年になります。結婚1年で自営が傾き、今の会社に入りました。建築業です。
この不況で地元に仕事がなく、年単位で現場に行き2,3年で現場を転々としています。
2,3年でその仕事が終了すると次の現場近くへの引越しの繰り返しになります。その度、会社からの補助はなく自費での引越しになりますので、とても経済的に出来ないので単身で会社の提供する寮に入っています。
この先10年、仕事が決まっており、(3年、3年、4年の仕事)この不況にありがたいことですが後10年は離れる、というか定年までそうなのかと考えてしまい、離婚を考えています。主人は会社をやめることは考えてない、といいますし・・・付いて来い、といわれてもボーナスも保険も何もない会社で、日給月給なので休んだ分は引かれる安定しない給料なのに、そう引越しが度々あっても生活が立ち行かないのでは・・・と不安で付いていけずに年月が過ぎました。
そして・・・恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています。
子供たちを引き取って、結婚しよう、といってくれます。
その人を今とても愛しています。
経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます。
私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか??主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

投稿日時 - 2003-10-02 22:42:00

QNo.669932

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

全く何も知らない私ですが、再度の回答お許しください。さきほどメッセージを読まさせていただきました。

自分の幸せって何かを改めて考えさせれました。

私の知り合いには、再婚&初婚の方々がいます。その間には子供はいません。(加齢上の問題で)
その方々の行いは社会道徳上非難されるものでしょう。
でも、私はその決断は「あり」だと思いました。
理由は、唯一無二の自分の人生の中で相手を必要として、相手に頼らない部分をひしひしと感じたからです。
相手との関係がなくなっても(亡くなったり、離婚請求されたり)、継続する自分の人生を失わないだろうなと思ったからです。


でも、私は、miyuki31さんがそのまだ段階ではないと思います。
理由は、2点あります。
まず、ご主人にもmiyuki31さんにどこか甘えている部分があるのではないかと思う点です。やはりコミュニケーションが少ないのではと思います。
金銭問題等でご自身がこれまでどういう思いをしてきたか、どんな手段で家族関係の維持に尽くしてきたのかを少しずつ、打ち明けてみてください。
これを決着させないと、お相手を失いたくという悩みの核心部分に対処できないと思います。

もう一つの理由は、miyuki31さんの心です。
幸い、お子様が2人もおられます。何がなんでも守りたいのですよね。私は法的問題を抜きにして、応援したい気持ちで一杯です。
ですが、相手に頼らないご自身の自律した精神は今ありますか?
ひょっとして、その守りたい思いとその男性に頼りたいという思いは衝突していませんか?
その男性がいなくなったら、ご自身の「自分の人生」がなくなりませんか? 
再びまた他人に精神的に全て頼ろうとしませんか?
私はこの点がとても心配です。(おせっかいは承知です)

私は、どんな形にせよ自分の人生は自分の人生だと思っています。
他人や周りの環境・あるいは自分の子供の問題をどこまで自分の内面に飲み込めるか、
あるいはその葛藤の中で、相手に何を言えるか、言ったことで衝突した後、何を得れるか、それでどう自分の人生を主体的に輝けるものにできるかだと思っています。
それがするかしないかで、自分の人生を有意義にできるかが左右されると思っています。

このような態度は決して身勝手だとは思っていません。
むしろ人に頼ることばかりでは、有意義な自分の人生は一生かかっても得られないと思います。
守りたい存在があるなら、なおのこと一層輝ける自分の人生があると思っています。

ですから、もう少し時間をかけて、ご主人と話したり、ご自分を一度まっさらにして今までのご自身の内面と語り合ったらいかかでしょう。
(内面と話すときは、金銭問題は放っておきましょう。邪魔になるだけだと思います。)

うまくは言えませんが、20代の、それもお相手の年齢とかなり近く、経験の浅い若輩者の愚見でした。

P.S. 相田みつをさんは、私も好きですよ。またなにか考えたら、いつでも投稿してください。
   今回の内容はかなり考えさせられました。
   ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 01:38:33

お礼

私は、やはり誰かに幸せにしてもらいたい気持ちが強いんでしょうね。彼と結婚して、子供たちも離さなければ自分はきっと幸せに暮らせるだろうなと思っていました。きっと今の生活より、主人より、彼は私をしあわせにしてくれるだろう、と・・
でも、全て自分の人生左右できる人なんてきっと存在しない、ということに気が付きました。
私の心、です。寄りかかってばかりではいけないんですね・・
自分と向き合うって難しいです。今まで何も余裕がなくて自分の気持ちよりも生活、お金、返済のことだけを考えてきました。自分と向き合ったらきっとわたしは駄目になる、自分はこれでいいんだ、生活しなきゃならないんだから、と避けてきた部分もかなりありますね。

分岐点が近く来てると思います。後悔しないよう考えていきたいです。

一生懸命答えていただいて、ありがとうございました。
愚見だなんて、とんでもないです。私の明日からの、外見からは何も変わらない一日の、内面的な力になります。
ありがとう。

投稿日時 - 2003-10-04 20:09:20

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回答(30)

ANo.30

兄が8歳、自分が6歳の時に父が亡くなりました。それからは母の手一つで育てられました。半端じゃなく貧乏だったですよ。(現在は学生です。奨学金とバイトで生活してます。兄も同じでした)質問者さんの立場には立てないかもしれませんが子供さんの立場には立てます。
しっかりしてください!
子供は親をよく見ています。そして判っています。
お願いですから子供に働く姿を見せられない生活はやめてください。
うちの母は教育もないし、裕福な実家もなく、手に職もない普通のおばはんでしたが必死に働いていました。それが判るからこそ自分達も道を踏み外さなかったし、アルバイトしてお金を家に入れられるようになったときうれしかったです。高校出たら田舎で就職して母をみようと思っていましたが「あんたらに残すもんは何もない。自由はやるわ。学問を身につけなさい」といわれて田舎を出てきました。今は友達とちょっと旅行に行くこともできるようになり、本当に楽しそうです。兄と話したことがあります。「おかんは20何年間、男の人と恋愛やらせんやったかなあ?」「あのオバハンじゃなあ・・・。でもちょっとくらいそんなことがあったかもしれん、って思ってやりたい気もするなあ」
子供にとっていつでも、いくつになっても母は聖母です。強くきれいで賢い女の人であってほしいのです。
自分も、自己破産されて新しく生活を立て直した上で今後のことを考えられたら良いのでは、って思います。質問者さんが風俗にお勤めされなくては何もスタートできないというのは自分には考えられない選択です。その母を知るくらいなら自分なら施設に預けられたいです。
新しい彼とのことは自分には判らないです。
どうしても8歳、6歳の子供さんの姿に20年前の自分達が重なり書き込まずにおられませんでした。
若造のくせに申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2003-10-04 13:43:52

お礼

私の子供が大きくなったときの気持ちを考えると胸が痛いです。どんな理由があるにしろ、売春婦の母は子供の恥ですから・・私が子供でもそう思うでしょう。
私も聖母になりたかった。。でも、もう仕事としてしてきたことは消せませんね。これから自己破産を選んだとしても、です。私は、墓場まで自分の胸に留めておきたい。子供のために、家族の生活のために、と思っての選択だったのですが、大きくなってから事実を知ればそのとき、施設で育ったほうがいい!!と思うのも当然かもしれません。
私は、母親の勝手だとしても人並みに生活をさせてやりたかった。父親の不在の寂しさを不憫に思っているから出来るだけ側にいられる仕事を選んだつもりでした。
間違ってたかもしれません。。。

どうも、ありがとう。お母様を大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2003-10-04 23:12:55

ANo.29

ご丁重なご返答いただきましてありがとうございました。少し言葉が過ぎてしまったと反省しております。お気を悪くされていましたら御免なさいね。
私自身風俗の世界に偏見がまったくないといえばうそになります。でもあなたのように人知れず家庭のため頑張ってらっしゃる方も現にいらっしゃることも理解しているつもりです。
彼とお二人だけの問題ならばまだよかったんです。でもこれは今の旦那様とお子様が絡む問題です。避けて通れません。だから難しいと思うのです。
血のつながりのないお子様を彼は可愛がってくれるかもしれません。でももしあなたと彼との間にお子様を授かったとすれば…彼は間違いなく自分のお子様を優先するでしょう。
あなたが血を分けたお子様を大切に思うように、これはどうしようもないことなんです。
また主従関係と申し上げたのは「あなたが最初から負い目を感じている点」を強調したものです。
その負い目は自然に【心の陰】となってトラウマのようにDVやモラルハラスメントといった心の暴力を引き起こしてしまうきっかけになってしまうのです。
お金のこと、生活のこと、旦那様としっかり目をそらさずに話し合われて、まず旦那様との関係を見つめなおしてみることが必須かと思われます。
こんなに我慢している、辛い思いをしている、そういった心のうちを打ち明けるべき相手は、今の段階では旦那様なのではないでしょうか…。
あなたも最初結婚したときは幸せになるため、今の旦那様で間違いない…そう確信して結婚されたのでしょう?旦那様が帰ってこられたら、未だ新婚のように…とおっしゃられるのが何よりのお二人の気持ちだと思います。それでも地獄を見たと、またそれとは違ったところに幸せがあるのではないか、そう思わずにいられない心理は、ただ現実から逃避していることにほかならないとも思います。
もし新しい彼を選んだとしても、今の問題を旦那様と解決していく努力を怠った事実は消せません。また同じ繰り返しです。信じていたはずの幸せ…万が一またすれ違ってしまったら、あなたはまた他にそれを求めるのですか?
苦労をいたわりあって、支えあって、初めて夫婦なんですよ。私も今発展途上中です。

投稿日時 - 2003-10-04 11:57:56

お礼

そうですね・・・なんと言ったらいいのか・・・
性格的に、今の彼は攻撃的だというのが無いんです。とにかく温和で優しくて。その中で安心して暮らしていけるかしら、というのもものすごく魅力です。
主人はどちらかと言うと攻撃的でキレる人ですので、何もかも安心しては話せない・・・それで問題がいつまでも解決できずに今に至ってしまってます。
まず、仕事のことを除いて話をするべきですね。前も少し話したときに「だったらもっと稼げって言うのか!!」って態度だったのでどうなるか不安ですが・・・頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 22:47:29

ANo.28

#17です。
う~ん・・ご主人の理解が足りないのがそもそも苦しい原因なのでは?
miyuki31さんはお優しいのですね。
ご主人に非がないとおっしゃってますけれど
私にはご主人にもそれなりに責任はあると感じました。

最低限の暮らしさえできていない(妻が風俗で働かないとやっていけない)のに
それを認識していないってことですよね?

いくら手に職付いてるからって給料が足りない、不安定、ではどうしようもないのに。
その職にもし自信があるのだったらもっと良い待遇のところがあるはずです。
体さえ元気でいるのだったら、更に若いのだったら、大丈夫なはず。
#建設業界は確かに不況真っ只中ですけどまだまだ捨てたもんじゃないですよ。

本当のことを言う必要はないと思いますが、せめて
「このままでは私が風俗に行って働くでもしない限り家計をやりくりできない」
と訴えてみてはいかがでしょうか。
現状の生活費と収入、借金の返済状況を一覧にして
彼を責めるのでなく、二人でどう改善していくか考えるんです。
これでダメなようだったら十分離婚の原因になるはずです。
だってそれじゃ彼が働いているのは妻子供の為でなく、単に自分の為ということでしょ。
逆に彼がその仕事を不安定でもやっていきたいのだったら・・
一人になった方が気持ちが楽かもしれませんしね。
あなたと子供二人を養っていきたいのだったら
今のままではダメと誰が見ても思うはずです。

ちゃんと分かってもらわなくては。
もう疲れていることも先に不安があることも。
話さないで一人で悩んで結論出そうとしちゃいけませんよ。
二人は夫婦なんですから。子供の親なんですから。

さて、以上は今の生活改善策ですが・・彼のこと・・
ご主人には愛情というより、もう情しかないというところでしょうか・・
余程惹かれてしまっているのですね。

愛してくれるご主人がいるのは傍目には幸せなことですが
それと妻自身が幸せを感じることができるかは別問題ですからね。
今のあなたの状態は気持ちとして幸せ・・ではないのですよね?
人道的には許されない恋ですけど
私はそれであなたが幸せになるのだったら引き止めるものは何もないと思います。
子供だってご主人が養えない(経済感覚がない)という立証ができれば
また子供達が母親についていきたいと思い、そちらの方が幸せになれるのだったら
引き取ることだってできるんじゃないでしょうか。

ただ心配なのが、あなたが彼に対して
何かしら頼ろうとしているように見えるところ。
たぶんここに書かれている以外にも好きなところはいっぱいあるのでしょうけれど
例えば彼が全く不安定な職業について、何らかの借金を背負ってしまっても
それでも支えていこうと思えるくらい彼のことが好きでしょうか?
今の夫だったら支えられないけれど、彼なら支えていけるのでしょうか?
それとも単純に「安定している」彼が好きなのでしょうか?

人生のうちに何が起こるかは分かりません。
結婚は相手に幸せにしてもらうだけでなく
自分も相手を幸せにしてあげなくてはいけません。
「この人を幸せにしたい」いや「何が何でもこの人を幸せにする!できる!」と
考えられるくらいの気概が必要です。
周りに反対されても誰からも祝福されなくても
私が彼を守る!と自信を持って説得できるくらいの。
そこまでの勇気がないのだったら前に進むのはキツイと思いますよ。

ゆっくり考えて・・いや、今はご主人と納得いくまで話し合ってください。
あなたにとって最善の道が見つかりますように。

投稿日時 - 2003-10-04 09:30:09

お礼

家計を預かる主婦がお金の話をするって世間では当たり前のことなんですね。私は原因が何であれ自分のやりくりが出来ないのを主人に話してはいけない、と思い込んでおりました。話すことって大切ですね。
自分のこの性格が問題をより深いものにしてしまったんではないかと思います。もっと早く現状を主人に話すべきでした。

彼との事、今は大好きで盲目的に愛してます。私を救ってくれる、という考え方はいけないですが、そう思っていました。今は、皆さんに気付かせていただいて、寄りかかるのではなく私も幸せに出来るのか考えたいと思います。

最善の道を・・・歩みたいですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 22:32:28

ANo.27

全然人生経験なんてない人の意見です。

もしその彼と結婚してもあなたの想像するような幸せな生活は手に入りませんよ。
まず、あなたは彼のご家族に受け入れられないでしょう。子供もいて努力する夫もいるのに風俗でであった人と不倫をして・・・、なんていうのを隠しとおせると思いますか?そんな嫁を受け入れる親がいると思いますか?

それから、離婚したらあなたのご主人との関係はいうまでもなく最悪になりますよね。あなたのご主人はあながの裏切りで人が代わるかもしれない、復讐のためだけに人生を費やす人になるかもしれませんよ。

お子さんも今はあなたの風俗など知らないかもしれませんが、彼とあなたの関係が続く限り、お子さんにもばれる可能性がずーっと付き纏うんですよ。
お子さんがあなたの心の中を知ったらどう感じるか、今更書くまでもありませんが、それが今後ずっと秘密に保てなくなるような状況を、あえてあなたは作ろうとしています。
あなたとご主人ともいい時期があって今があるように、彼との関係もいつまでもラブラブではなく変わっていきます。彼との関係も変わっていくんです。変わっていったときに彼はあなたの弱みを山ほど握っている嫌な存在になかもしれないんです。

それから金銭的にも覚悟したほうがいいですね。
あなたが慰謝料を払って、あなたが養育費も払うように言われるかもしれないんですよ。彼がどれくらいの収入かわかりませんが、それがこの先10年以上続くのを快く支払いつづけられる彼なのですか?あなたが(彼との生活のためではなく)養育費支払いのためにパートなどに出るのをいつまでも快く出してくれるでしょうか。

あなたが何故自己破産しないのか、よくわかりません。終の棲家を夫と将来もつため?そのために風俗で働いて、結局は離婚するの?そんな現実を知ったらご主人も終の棲家をもつよりも破産宣告されるほうを選ぶのではないですか?軽軽しく破産するものではないし、借金は基本的に払うというのがないと社会は成り立ちませんが、借金の支払いが風俗で働くことやそこで出会った人と浮気する理由になるとも思いません。

あなたが想像している彼との幸せな結婚は、現実には例え彼と結婚しても手には入りません。現実をよく見てください。頭でよく考えてください。辛くて色々想像してしまうのはきっとあるでしょう。それはあくまで想像するだけにとどめておいたほうがまだいいです。

投稿日時 - 2003-10-04 07:59:02

お礼

私も男の子の親です。そんな嫁がきたら、許さないと思います。でも、隠せること、だとは思っています。浅はかな考えでしょうが・・
彼との将来のことは、何があっても今よりまし、だと思っています。主人との間に今愛があるけど生活力はない、彼と結婚したらいずれ愛がなくなるかもしれないけど、生活は、身を売らなくても出来ます。今、私にはそれがものすごく幸せにおもえるのは、きっと無いものねだりなんでしょうね。
借金の支払いは風俗で働くことでの理由にはならない、とありますがそれ以外の選択があったら教えてください。。もちろん結果的に浮気になってしまったのは私の不貞です。でも私は風俗で働いているから出会って浮気したのよ、っていう気はさらさらありません・・・
破産、という選択を選ばなかったのは間違いだったのかな、と思っています。そしたら4人で貧しくても暮らせたかも・・そして、私の気持ちが変わることも無かったでしょうから。でも、選択肢が無かった。破産を避けたくて、とった道が今この道です。自分で決めたことだから弱音は吐きたくなかったですが、どうにも自分の人生やり直したくなってしまって・・・
人生何があるかわかりません。でも、後悔しない選択をしたいと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 22:15:56

ANo.26

こんばんは。皆さんの回答とお礼を一通り見させていただきました。

その上で、私ならどうするかと言うことを書かせていただきます。

今の現時点で、miyuki31さんが、風俗で働かなくては暮らしていけず、ご主人のところに会いに行く旅費もないような生活って、いったいどのくらいの借金があるのでしょうか?

数百万程度の借金ならば、そこまで悲惨な生活にならないと思うのですが。何千万単位で、あるのでしょうか?

とにかく、今の状態は、人としての尊厳を完全に失った生活だと思います。好きでもない男に抱かれる生活は、本当に絶えがたい生活だと思います。

それが、この先何年も続くとしたら、地獄でしょう。

普通の生活とは、ご主人が働いて、生活費が足りなければ、奥様がパート収入程度の手助けをすれば、どうにか暮らしていけるというのが、一般的な生活だと思います。

いくら、一生懸命単身赴任で働いてたとしても、このご主人は、最低限の生活さえも、miyuki31さんと子供たちに与えていないと言うことです。

この状態なら、別れたとしても、他の誰にもmiyuki31さんを責める権利はないのではないでしょうか?

ただし、私なら、絶対に、離婚のことと彼のことは切り離して考えます。

今の状態で、miyuki31さんの不貞が理由で別れたとしたら、子供たちは、ご主人が引き取るんですよね?

もし、離婚したと仮定した場合、現在、miyuki31さんが風俗で働いて返している借金は、ご主人の力だけでは、返せなくなっていき、増える一方だと思います。

子供たちを、そんな借金だらけのご主人に渡してしまってもいいのでしょうか?

お金のない生活は、みじめです。そんな惨めな思いを、子供たちにさせていいのでしょうか?

なぜ、今、miyuki31さんが悪い状況で、別れを考えなければならないのでしょうか?

彼には関係のないところで、離婚を勧めていき、離婚できたとしたら、子供と離れなくてもいいのではないでしょうか?

私なら、ご主人と別れるとしたら、彼とも別れます。

完全に分かれるというのではなくても例えば3年くらいまったく会わずに、待ってもらいます。

(離婚したからといって、すぐに彼と結婚と言うことになると、子供たちにとっては、自分からお父さんを奪った人と写りますし、その後の関係がギクシャクします)

そして、風俗をやめて、普通の仕事をします。
(頼れるならば、離婚後は、両親を頼ります)

たとえ、離婚後に彼とではなくても、ほかの人と結婚するとしても、その人の両親に会ったら、仕事のことは必ず聞かれると思いますし、隠しても、怪しいと思えば、興信所を使う事だって、十分ありえます。
そのためにも、普通の仕事で、数年間一生懸命働いて、きちんとした職歴を作って、堂々と、挨拶にいける状況を作ります。

その上で、本当に待っててくれたとしたら、結婚しても幸せになれると思います。

離婚するにしても、しないにしても、自分と子供たちにとって、一番よい方法を考えてください。

投稿日時 - 2003-10-04 03:29:39

お礼

先ほどの解答でも書きましたが、協議離婚は出来そうもないのでするとしたら調停しかないと思います。主人に8月に、離婚したい、と話したんですが「離婚する気はない。どうしてもするなら裁判に持っていく」と言われました。そうすれば、表向き働いていない私は不利、です。しかも調査が入れば仕事も不貞もばれてしまいます。。。
不貞は、全ての請求権を失います。きっと親権は主人に行って、祖父母に育てられることでしょう・・

いろいろ考えていますが法律の前に無力さを感じずにはいられませんね。
どっちにしろ、自分は本当はどうしたいのか、を考えなくては・・・主人と、彼と、もっともっと話し合わなくてはならないと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 20:24:11

ANo.24

#1で回答した者です。いろいろな回答が寄せられていますね。あなたはどうしたいのですか?引き止めて欲しいのですか、それとも新しい彼とのことにGOと言って欲しいのですか。もしも皆さんの意見を参考に決めると思っておられるなら、離婚して再婚するまでの決意がないのでしょう。そこまで彼のことが好きではないのだと思います。私はその道を取ることは反対ではありますが、あなたがどうしてもそうだと思えるほど彼のことを好きになったのであれば、それでもいいのではないですか、人道的に良くなくても。
 愛情というのも結婚生活が長くなれば薄れていきますし、それだけではしんどいことを身を持って体験されているではありませんか、今一度再考してください、誰の意見でもなく、あなた自身の気持ちと向き合って。
 それができないのでしたら子供さんにお父さんと別れることを告げてみてください。それでも彼と新しく人生をやり直したいのでしたらそうすべきです。それがあなたの人生なのですから。

投稿日時 - 2003-10-04 00:11:44

補足

私がどうして投稿したのかと言うと、初めは彼のことを隠して、風俗のことを隠して、この理由で離婚を周囲の方たち(両親や彼の両親)に納得させられるものか、を知りたかったんです。借金のことは家の親は知らないので、理由を付けたかった・・・彼と人生やり直したいと思う気持ちでいっぱいでしたから。
でも、いろんな意見を聞いていくうちに、友人にも家族にも誰にも話したことのない本当のことを聞いて欲しくなったんです。今まで本当に誰にも話せませんでしたから・・・聞いてもらって、楽になりたかったんですね。
自分で全て決めなきゃならないのに誰かに決めて欲しくて・・・みなさんに指示を仰ぎたかったんだと思います。

投稿日時 - 2003-10-04 19:37:05

ANo.23

人生やってみなきゃ、どうなるかわかりません。

風俗で働いてぼろぼろになって・・・でもご主人には言えないなんてやっぱりおかしくないでしょうか?
なによりも今の彼を信じられるなら、彼が双手を広げて待っていてくれるなら、飛び込んでみてもいいかと思いました。

ただし、真っ正直に不倫のことを話して親権をご主人に託さなくても、そのことは隠して、経済的に不安であることを理由に離婚調停を進められたほうがいいと思います。
嘘をつくのはとてもお心苦しいかと思いますが、お子様を手放せない以上、どんな汚い手を使っても仕方ないんじゃないでしょうか。

ご主人にはお気の毒ですが、あなたをそこまで追い込んでしまったのも、またご主人なんですもの。
結婚は契約ですが、同情だけで続けられるものではありません。自分のお尻は自分で拭くしかないのですから(^^;)ご主人に同情するあまり、自分の幸せを逃してしまうと後々後悔されるかと思います。

でも、もし新生活でお子様がつらい目に合われるようなことがあれば、我慢せずに即別れる、という覚悟だけはなさっていた方が良いと老婆心ながら思います。

あなたはすべてをなくされるかもしれません。
どうかできるだけ悔いの少ない道をお選びになってくださいね。がんばって!

投稿日時 - 2003-10-04 00:09:13

お礼

ありがとうございます。女性の方からって嬉しいです。

主人は風俗であることは知らないものの、風俗に行ってから体に変調があるので、「男がほかにいるんじゃないか?」とはだいぶ前から思っているようです。変調、というのは下世話な話になりますが、(ごめんなさい)仕事をしすぎて赤剥けになったり、男性ものの香水の移り香がしたり、気をつけてはいるのですがいわれたことがあって・・・
だから、調停に持っていってもきっと向こうは男がいる、と主張すると思います。調査が入れば、風俗も彼もばれてしまうことは必至ですよね・・
子供は、何があっても離したくないので、どうも動けないでいます。
その前に、主人か、彼か、自分が求めているのはどちらなのかを冷静に考えることが先ですね・・・

ほんとに女性の方からの回答、嬉しく思いました。
同じ女性の方のほうが、どんな理由があるにしろ、風俗を嫌いますから・・特に年上の方は。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 19:34:38

ANo.22

こんばんは。

以下は「旦那」側の立場は考慮しないでの回答です。
基本的に今回の離婚には反対です。
私は「彼」が信用できません。
「彼」は、今は本気でしょうが、ずーっといまのままの気持ちで居られる可能性は低いように思います。
本人には決して軽い恋愛ではないかもしれませんが、やはり信じられません。
ふつう、夫と子供が居る女性と結婚の話をするのには、考えれば考えるほど覚悟が要ります。(失礼)
また「旦那」に知られたら不法行為を責められるのは必定ですから、先の生活のことを考えたら、「バレてもかまわない」なんていえません。
私には、どうも「彼」にはそこら辺の感覚がまだわかっていないように感じられて仕方ないです。
とにかく旦那がイヤなので「とりあえず彼と」くらいの気持ちで進めるならともかく、です。
いまの生活を改善する努力のほうが有効だと思います。

以上は、私の一般論です。
例外もありますから、そこはmiyuki31さんが判断するほかありません。
では。

投稿日時 - 2003-10-03 22:32:56

お礼

皆さん、彼のことを反対しますが、私はそれは当然だろうと受け止めてます。出会いが出会いだし、世間知らずですから・・
でも、本人は真剣です。毎日毎日、いろいろ考えてるようです。
「例外」であると、信じたい。本音を言えば、今すぐ結婚したいです。何も考えずに・・

問題が山積み、です。でも一番問題なのは私の心、ですね。主人に愛情がないわけではないですから・・・
どっちも好き、って自分の気持ちにとまどってます・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 19:13:12

ANo.21

miyuki31さんへ

こんにちわ、離婚する、しないは別にして、伝えた方がいいかしら、
そう思うことだけ書きますね。

冷静に考えた方がいいと思います。
女である時期は短いですが、女以外の部分で生きてゆく為に
成長してゆかなければなりません。
ご主人は、風俗に言っている事を知らないのですよね。
夫婦であって、夫婦で無いのではないでしょうか。
仕方なかった事だと思います。
風俗に行ったからこそ生きてこられたのだと思います。

何もかも誰が大切とか考えていては、前には進めません。
よく一人で考えて、借金のけんや生活苦、彼による精神安定を
一度頭から取り除いた所で、自分をみつめなおした方が善いと思います。
今頭の中が、ごちゃごちゃになっていませんか。
それと、誰かが自分を救ってくれる、今までの苦しみから
それによってさよなら出来るそう思えることも、しっかり
冷静に、見つめ直した方が良いです。

たやすい方に流れる事は、今よりも困難な事を招きいれるのです。
見直す所は見直し、反省すべき所は反省し、それに見合った生き方と
言うものを、己でしっかり考える事です。
水は高いところから低い方へ低い方へ流れてゆきますよね。
でも、考えてみてください。
他人によって救われたり、他人によって変わると言う事は
あなた自身が変わらなければいけない問題点もあると思います。

決断は誰でも平等にあたわっているんです、辛い事を言われても
自分が本当だと思えば、責任をとって、進めばいい。
それが出来ないのなら、じっくり根を張って、自分が変わる事です。

彼、旦那、お金、以外に、あなたはどのように生きたいのでしょうか。
一度、よく考えてください。
人の責任にするのでもなく、自分を卑下するのでもなく、今までの
自分と言うものを一度見つめ直してください。

不十分だったと思うのなら、改めてみてください。
充分だったと思うのなら、新しく進んでみてください。
その時に、必ず、自分の本当の真意と、周りに対する自分の生き方とを
考えて、人に聞かれたときに、しっかりと、ものが言え言葉にできるような
信念を持ってください。
非情に抽象的ですが、伝えたく思いました。

後、自分の痛みと同じように、他人、お人の痛みを感じられるようにも
なってくださいね。

あなたの人生を変わってくれる人はこの世に一人もいません。
それだけはよく考えてください。
それと、もしも離婚を進めるのなら、あなたの幸せの前に、
旦那様のお心に対して、配慮を2倍忘れないで下さいね。

彼氏に着いてはあえて書きません。
私の26歳の頃はまだまだ子供でしたから。。。
家を見せられたと言いますが、それは親の力の上でです。
彼の力ではありませんよ。

人は本当に苦しいときに、本性が見れるんです。
よくよく、色濃いのめがねをはずし、何が大切なのか心の眼で見極めてくださいね。

お子様と、3人、これから寒くなりますから、体に気をつけて下さいね。

じゃあ。さようなら。

投稿日時 - 2003-10-03 17:51:10

お礼

ありがとうございました。
私はなんとなくやっぱり楽なほうに流れてきた人生だったかな・・と思います。結婚前もそうでしたから・・・
誰かに助けられることばっかり考えちゃ、駄目ですね。そして今回のように苦労すると逃げ出したくなる自分ってほんとに情けないなあって思います。
きっと私より苦労してる方ってたくさんいるんだと思います。借金は確実に減っています。エンドレスではなくいつか終わるものです。でも、苦しくて、情けなくて、でも子供は守りたい、とたくさんのことを考えています。

彼への気持ちと、生活から逃げ出したい、を切り離して考えなくてはなりませんね。

投稿日時 - 2003-10-04 18:41:54

ANo.20

何年もお一人でがんばって疲れてしまっているのではないでしょうか?そのようなときに、寄りかかれそうな人がいたら頼りたくなるのは、ある意味当然ではないかと思います。ですから、逆を言えば、その辛い状況をまずどうにかできないかをご夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか?

実際問題、風俗で働かなければ食べていけないのであればそれは、ご主人に経済的な基盤がないことに他なりません。借金もどのような経緯の借金なのでしょうか?もし、だんなさんの事業の失敗からなのであれば、余計に「旦那のせいで。。。」と思ってしまいかねません。

いくら旦那さんが家族のために一生懸命働いているとは言え、結果的にそのことが奥さんを追い詰めているのは事実です。単身赴任とは言え、どうにかでも普通に生活が営めるほどの経済力があれば、「1人でがんばらなくていいのかな?」とはならないと思います。生活は奇麗事だけではできないです。風俗で働いてまで借金の返済・生活費の捻出をしなければならないほどに経済的に困窮していれば、信頼関係も何もないのでは?というのは、正直な所です。

でも、それと新しい彼氏とは別のことだと思います。辛い状況から逃げ出したいがためでは相手にも失礼ですし、続かないと思います。まずは、旦那さんと言えるところまででも辛い状況を説明してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2003-10-03 16:01:39

お礼

借金は、事業の失敗によるものです。
それプラス、下の子を生んですぐぐらいだったと思いますが主人の兄が事業で失敗し、失踪したため借入金の保証人である主人がかぶった分があります。そのときまで私は主人が保証人だと言うことを知らずにおりました。

主人に家計が辛いことをさらっと言ってみても、「俺はこれ以上稼げないんだから仕方ないだろう」としか言いません。
あまり耳の痛いことは話したくないようですし、すぐキレるので「主人も一生懸命なんだから・・」と自分を納得させ私も黙ってしまいます。
表向きだけ、夫婦関係はいい、ということなのでしょうか・・・
あまりあえないので、電話ではなすことが多く、しつこく言うと切られてしまうのでなかなか出来ません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 18:15:10

ANo.19

 あなたにとっての幸せって苦労しないことが前提なのですか?二人のお子様に恵まれ、働き者で誠実な旦那様がいらっしゃる…これだけで十分お幸せなんじゃありませんか?
 私のところも主人が長期出張などですれ違いが多いです。今は乳幼児を誰にも頼らずたった一人で育てています。でも私は幸せです。主人を信頼し、また主人も私を大切に思ってくれているから。
 およそ結婚生活なんて不満を言えばキリがない状態だと思います。でもその中でも譲れないものがあるんです。お互いの思いやり、信頼、そして絆です。
 あなたはご自身の不貞を認めてらっしゃる、本当に今お付き合いされてる方とこれからずっとうまくやっていける自信がありますか?田舎の家は古い慣習やしきたりがあったりして大変ですよ。さらに、バツいち、風俗、子持ちなど義両親にも弱みを最初から握られてしまうことになります。
 そして何よりあなたの今愛してらっしゃる彼との間にもすでに「主従関係」が存在していることにお気づきになりませんか?
 「かわいそうな風俗の女性を俺は助け出してやったんだ、これからは義両親の言うとおり、俺の言うとおり一生かけて奉公することがお前の義務だ」と強要される可能性だってあるのですよ。
 一時の迷いで今の幸せを壊さないで頂きたいです。
 それでもあなたが【何の迷いもない。私と彼の愛は本物だ。これからは絶対に何の障害もない。】と確信されてるのでしたら、迷わず彼を選べばすむことです。そのかわりいろんな責任を背負うことを覚悟し(不貞故の離婚に伴う責任)、またこれから起こることに対してくれぐれも後悔なさらないように。
 辛口で御免なさい。同じ女性としてあなたには道をはずして欲しくなくって意見を述べさせて頂きました。

投稿日時 - 2003-10-03 15:02:55

お礼

幸せって、人間欲が出るからきりがないものでしょうね。
私も主人、子供たちに愛されてることは確かですので幸せなのかもしれません。家族の役に立ってるし・・
でも、今まで地獄ってこういうことかなって思うことがたくさんあって。私も今住んでる所に来たときは上の子が2ヶ月でした。実家も遠方で知り合いもなく、借金は山のようで。二人目を生んで見たら先天性の免疫不全症候群・・
ホント、地獄ってこんなのかなって思ったんです。
皆さん、彼を信用できないって書かれてますが・・・
私は風俗で、お客さんと結婚した泡姫たちを見てきましたが、風俗嬢=かわいそう・という考えで結婚するかたはいません。人間として好きになってそれから家庭を作っていく・・普通の恋愛と何も変わらないです。
私は「主従関係はない」と思います。本人たちの気持ちしだいだと思ってます。
私はこの先」全ての事を考えて、時期がきたら、後悔しないように進んで行こうと思います。

ありがとうございました・・

投稿日時 - 2003-10-03 23:44:14

ANo.18

あくまで考え方の一つです。
自分の身可愛さから離婚を選んだ母と、風俗で働きながら貧しい中自分を育ててくれた母。後者の方が美談に思えますが、子供の幸福という点では、さほど違いがあるように思えません。
miyuki31さんがご自分を責めるばかりで、ご主人の責任を問おうとしないのは大変立派だとは思いますが、妻が風俗で家計を支えないと成り立たない家庭を築いてしまったご主人の責任は問われてしかるべきでしょう。
借金は仕方が無かった、妻が風俗で働いてるなんて知らない、というのは感情論です。事実として、妻子に重荷を負わせるご主人に違いはありません。
このまま、風俗勤めで子供達を育てられますか?
優しいお母さんでいつづけることは出来ますか?
そして、今回の彼からの誘いを断って後悔しないでいられますか?
誤解しないで頂きたいのは、これはmiyuki31に離婚を薦めているのでは決してありません。ご主人は同情されこそすれ非難されるいわれはありませんし、あなたが犯した行為はそれ自体が誹謗される対象ですから。
ですが、とりあえず全てを置いて、自分の道を冷静に考えて見てください。新しい彼のほうは、確かに甘ちゃんかもしれませんが、そういう人のほうが、他人を幸せに出来ることも確かにあります。お子様に関しても、ご主人に育児能力がないと判断されれば、miyuki31さんが親権を得ることは大いに考えられます。

投稿日時 - 2003-10-03 14:14:41

お礼

ほんとですね。
現実は、全然美談ではないです。子供があとから聞くことがあったとすれば離婚のほうが数倍ましですね。

自分の道をきちんと考えるにしても、子供なしでの未来は全く想像できません・・
離婚するとしたら親権は絶対譲りたくないです・・どんなに無理でも。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 23:18:39

ANo.17

子供の将来、自分の将来、ご主人の将来、不安ばかりで
いけないことだと良心が咎めながらも他の場所に揺れ動いてしまう気持ち、
おそらく想像よりはるかに辛いこととお察しします。

子供のこと、新しい彼のこと、は
他の方もいろいろおっしゃっているので割愛するとして・・。

確かに離婚はなるべく避けるべき手段ですが
私からするとご夫婦の間の絆が少し見え辛いよう感じました。
愛があるとおっしゃられますが、それが言動に出ていないような?

あなたが辛い思いをしていること、
経済的に非常に苦しくとても生活が成り立っていないこと、
本来は支え合うべきなのにご主人と離れて暮らさなければならないこと、
ご主人についていくにはとてもお金が足りないこと、
いろんな不安が押し寄せて頭がパニックになりそうだということ、
それをご主人にきちんと伝えていますか?

伝えていたとしたら、ご主人はどう反応されるのでしょう。
「仕方ない」「我慢してくれ」その一言だけなのでしょうか?
だとしたら、それ自体が問題ですよね。

いくら妻と子供の為に働いているとは言っても
妻にここまで辛い思いをさせるなら
そして辛いと気付いているのに「今の状況を続ける」と言うなら
夫としては失格だと思います。
でも文章を読む限りではそこまで自己中心的なご主人ではなさそうですね?

いくら経済的に苦しくても
もっと割の良い仕事を探すとか
(せめて住む場所が1箇所で済むような)
今は無理でもきちんと安定するように将来設計するとか
努力すればできることってあるんじゃないのかな。
優しいご主人だったら何らかの手を考えてくれると思いますよ。

苦しいことを口にするのは決して悪いことではありません。
(もちろん相手のせいにしちゃいけませんが)
自分の甘えでも相手を追い詰めることでもありません。
自分を分かってもらうことです。
夫婦の中でそれはすごくすごく大切なことです。

それが分かってもらえないのだったら
何にも解決策が出てこないようだったら
そこで初めて離婚を考えて良いんじゃないでしょうか。
だってあなたの幸せや笑顔が何より一番大事ですから。
その幸せが子供達やご主人の幸せに繋がるわけですからね。

もう一つ最後に聞きたいことがあります。
もしご主人の経済的な状況が安定して自分の元に戻ってくることになったら・・・
それでも新しい彼のことが好きだと思いますか?
それでもご主人より彼を選びたいと思っちゃうくらい
彼のことが好きなのでしょうか?
もしそうでないのなら新しい恋に走るべきではないです。
それはただの現実逃避で誰も幸せになれないですから。

投稿日時 - 2003-10-03 13:54:36

お礼

私たちは、一年しか一緒に暮らしていませんので、帰ってきたときはそれこそ新婚のようです。
私と子供を大事に思ってくれてるのをひしひしと感じます。ただ、仕事のことになると、どうも思い込みが激しいというか執着してると言うか、16のころから手に職をつけてやってきた仕事なので、これしかない、と思っているようです。
でも、今日も話したのですが、現場で面白くないことがあったりすると「明日は休む」とかそういうことが度々あって日給月給なので即、サラリーに響きます。私は、そのたびに明日はもう一人客を取らなきゃな・・・とか頭の中で考えたりします。「そんな事言ってる場合??」と言っても「いいんだ、俺のやりたいようにやるんだ。どうせ社員とかじゃないんだから」って感じです。
愛情には溢れてるんですが、お金に関しては私任せで無関心ですね。私も話さないのがいけないんですが・・・
深いところで、夫婦ではないような気がします。
話すべき、なんでしょうね。お金の事・・・

主人がもどってきたら・・・?私はやはり幸せだと思います・・・
でも、今は彼も好きです。どうしても今、はなれたくないです・・

投稿日時 - 2003-10-03 23:08:15

ANo.16

こんにちわ
辛口で行きます。
削除しても結構です。

ほんとにその彼信用できるの??
風俗で指名とってあなたに会いにくるんですよ?
体目当て。
普通の男なら、風俗してる人に結婚しようなんて言うかなー?
何人もの男の人にも抱かれて自分と同じことしてる人。
他人の子供付。
26歳の普通の男の人ならいくらでもいい出会いってあるのに、何で???っっておもいましたけど。


>子供たちとは2回ぐらい会ってますが時間も忘れて遊んでくれます

2回しかあってないから楽しく遊べるんですよ。
26のお坊ちゃま君が他人の子供を
無償で愛せると思います???

子供を育てるって、楽しい事だけじゃないって
彼は知らないから。

まずはよく考えて。
子供を本当に愛せるのは、あなたを金で買った男か、
あなたと子供に無償の愛を与え、必死になって働く男か・・・。

はっきり言います。
軽い恋愛です。
子供の人生を考えないお坊ちゃま君の甘い考え。
ほんとに一緒になりたいなら
とっくにあなたとを子供をさらって
暮らしてますよ。

大丈夫。
そのうち彼に新しい人が出来て
あなたから離れていきますよ。

強い母になってくださいね。




やめなさいよ。その彼。

投稿日時 - 2003-10-03 12:44:52

お礼

ありがとうございました。
やはり、26の彼は考えも甘いところがあるし、苦労もしてないので考えるところも多々あります。
でも、主人もそうでした。若いころって皆そうなんじゃないでしょうか。
妻と子をもって、働いている夫・・・それは責任があれば当たり前なんじゃ??って思うのは間違ってますか?
かれはなにも背負っていません。だからこそ、一生を左右する人生に私を必要としてくれてる今の彼の気持ちに感謝しています。
決められないのは私です・・・彼か、主人か・・
子供と主人のために今のまま生きるべきか、自分の人生をより良いと信じて変えるべきか・・まだまだ時間が必要なようです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 19:34:48

ANo.15

私の両親は離婚しています。
離婚の理由は、父の会社が銀行に借金をする時、保証人に母がどうしてもなりたくないと言ったからです。
父は、会社を経営していくのに必死でした。
母もそれはわかっていたと思います。
でも、家は借金の額がとても多く(億です)、数百万なら考えたかもしれないけど母が嫌がる気持ちは私は多少ですが分かりました。
そういう感じで、私の両親はお互い嫌いになったわけではないけど離婚しました。
(父はその後再婚して、再婚した奥さんが保証人になりました)

こういう例もあります。
私はご主人があなたとあなたのお子さんを経済的に苦しめる原因になるなら、離婚しても良いと思います。
そのためには、あなたはご主人から憎まれる位でないといけないと思います。
もし、ご主人が本当の理由をしったら、プライドが大きく傷ついて立ち直れないかもしれません。
子供にも理由は話さずに(もしくは大人になってから席を持って話すとか・家がそうでした)、自分が悪者になる気持ちで離婚した方がご主人のために良いと思います。
最後に、良かったと思うか、駄目だった、と思うかは誰にも分かりません。
再婚して、幸せになれるとは決まっていません。
嫁姑で悩むか、農家のしきたりで悩むか、別の問題が出てくると思います。
その時に、また「これでは私は幸せになれない」と別の男性を探しますか?
幸せかどうかは、相手の男性がしてくれるのではなく、あなたがそう思うかどうかです。
あなたが幸せだと思えなければ億万長者と結婚しても幸せにはなれません。
自分に何が一番必要なのか、じっくり考えると良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2003-10-03 10:02:39

お礼

どんな結婚をしても、悩みはつき物だと思います。
彼のところに行っても大変でしょうね・・
「幸せは自分の心が決める」  相田みつおの言葉です。
主人の借り入れを返して主人の役に立っている自分は幸せだと思えば幸せなのかもしれないです・・でも、疲れてます。
一番大事なのは紛れもなく子供たちです。子供たちを育てるために家族の未来のためにと働いてきたけれどこの先幸せはあるのかどうか・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 19:10:55

ANo.14

結婚8年目3人の子持ちの妻です。
あなたがとことん頑張ってきたことだけは私理解できました。同性として風俗で働くのって最終的に考えることだと思うからです。そうやって、借金を返したり子供たちの面倒をみたり・・・。頭が下がります。
ふと思ったのですが、その借金とか破産宣告とかでなんとかならなかったのでしょうか?
ずっと、読んできて再婚したいという彼のこともでてきて感じたことを言いますと・・・彼のご実家は兼業農家とのこと、田舎なのではありませんか?そういうところって口さがない人がいて根掘り葉掘りあなたの過去がどこからかでてしまった場合、ご実家から離婚とか持ち出されたりしませんか?
私はあなたが言う「人のための人生」って感じわかります。若干私も感じてます。子供の旦那の人生の裏方かなぁ~なんて・・・。気持ちに余裕があるときは、でもいつかはまた仕事にでて・・・とか○○をして・・・って考えられますが、あなたの現状だと自分のことをってわかりますよ。
私は子供たちって自分たちの人生を歩いていくと思うんです。最後に残るのは・・・旦那と自分。できれば一緒の人生でありたいと願っているけれど・・・。
あなたと同じ状況にあったら、同様に自分の幸せを考えてしまう一人です。
旦那さんを選ぶのも、新しい彼との生活を選ぶのもあなたの人生。その選択が正しかったか、間違ってたかわかるのって自分が死ぬ時なんじゃないかなぁ~

投稿日時 - 2003-10-03 05:07:31

お礼

私の中で、破産と言う選択肢はありませんでした。
いつかは終の棲家を持ちたい、と思っていましたし・・主人も同じ考えでしたので。
子供がいなければ、とっくに離婚して新しい人生を歩んでると思います・・・子供の幸せを考えて頑張ってきましたが自分の人生こんなはずでは、という思いが強いです。他力本願な考えかもしれないけど・・
彼の家にもしも将来仕事がばれたとしても、彼は必ず守ってくれると思いますし、彼もそう言ってました。彼を信じたいし、過去は消せないからそのときは二人で乗り越えなくてはならないですね・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 18:31:56

ANo.13

どっちの選択で未来が幸せかは誰にも分かりませんよね。

既婚者と偽って風俗であなたを買った彼は、もしかして将来外で女を作るかもしれません。
経済的に安定してるといってもこの不況、いつ会社が倒産して借金抱えるかもしれません。
あなたは将来、もっと辛い思いをするかもしれません。
とにかく、その恋に対してもう少し冷静になってから、もう一度よく考えてみてください。

余談ですが、僕の家はそりゃもうかなりの貧乏でしたよ。
家は借家、親父は左官業で社員でもなかったし、母親は掃除など色んなとこでずっとパートしてました。
何度も離婚の危機はありましたが、それを乗り越え今は夫婦ほんと幸せに暮らしております。
ごんたくれだった僕ら息子らも成人し一人前になり、親孝行もしてます。
家は超貧乏だったけど、この家族の一員でほんとよかったと思ってます。

もっと強くなりましょう。

miyuki31さんだけでなく、miyuki31の家族全員が幸せになれればいいですね。

投稿日時 - 2003-10-03 04:56:30

お礼

ありがとうございました。
私の実家は、自分でいうのもなんですが裕福なほうだと思います。だから、援助を頼めばきっと借金を全て返済してくれるでしょう。でも、主人が悪く言われるのがいやで、(しかももう嫁いでいるわけだし)いいだせずに今日まで過ごしております・・
ほんとにどっちが幸せなのか分からないです。。あの時、こうしてたら、あの時、そうだったら・・たら、ればばかりの結婚生活に思えます。
どんな人と結婚しても一回はそう思うものかもしれませんが、どんな人生でも今よりはましなんじゃ???って思ってしまうときがあって・・最後には幸せだったな、と思える人生を歩みたいですね。。

投稿日時 - 2003-10-03 18:12:15

ANo.12

私も離婚しない方がいいと思います。
旦那さんが暴力をふるうわけでもなく、こうして頑張っておられるのは貴女や子供たちの為ですよね。

既婚なのに単身で寮生活するというのも惨めだし寂しいと思います。だけどそうしているのはお金をかけないためですよね。
今まで自営で頑張ってこられて、途中で転職するのは大変だし、建設業となると体も楽じゃなさそう。
暑い中汗びっしょりになって働いていたのも家族のため。

なのに、奥さんがそれじゃあまりに気の毒すぎです。

それから、せめて普通のお仕事出来ませんか?
風俗との事だけど、もし何かでばれてしまったら、子供たちもとても傷つくと思うのです。それがきっかけでいじめにでも遭ったらどうしましよう。。

せめて「お母さんはこんな仕事をしてるよ」って堂々と言えるお仕事をまず探せませんか?
借金もあるというのはもちろん旦那さんも知ってるんですよね?勝手に作った借金なんかじゃないですよね?
まずはせめて風俗だけはしないで欲しいです・・・。

彼とのこと。旦那さんとお付き合いしていた頃もときめきとかあったと思う。愛してたから結婚して子供も2人も作ったんだと思います。
それに何もない人っていないと思います。
もし何もかも捨ててその彼氏と一緒になって、何かあってももちろん旦那さんの元にも帰れません。
こんなことになっては実家にも気まずいのではと思いました。

他の方も書いてましたが、もし旦那さんが親権を主張したら確実に取られてしまうんじゃないかと思いました。プラス貴女と彼氏にも慰謝料の請求とか。。
あまりにもリスクが大き過ぎます。

あと趣味とかありますか?
きっと離れていて寂しいのもあると思います。
でも、趣味があればまた違うと思います。
映画を観るとか、何かを作るとか、本を読むとか。
お金をかけなくて済む趣味もたくさんあります。

例えば図書館に行ってたくさん本を読んだりすれば、考え方も変わるんじゃないかなって。希望的観測ですが。
週末に子供たちとサイクリングとかもいい思い出になりますよね。子供の頃良く母と自転車であちこち行きましたが、とても楽しかったです。図書館も良く連れて行かれました。お子さんもそういう楽しい思い出もたくさん作ってあげてはどうでしょう。

あと彼氏さんの言葉になんとなくイージーさを感じました。自分も慰謝料請求される立場だってことわかっているのかな・・・。

投稿日時 - 2003-10-03 03:03:52

お礼

普通の仕事は出来ません。たちまち生活に困窮するからです。風俗に行く前、普通の仕事をしてましたが・・
離れていて寂しい、という感覚はもうとっくに麻痺してるように思います。。

ありがとうございました

投稿日時 - 2003-10-03 17:53:18

ANo.11

別の人への返答をよんで思うところがあったので、
もう一度、書き込ませていただきます。

これまで、今おつきあいをされているという男性に
対しての考えがあまり述べられていないように思ったのです。
弁護士に相談されるほど揺らいでいるところまで来ているのであれば、
これは相談するにあたり必要な情報の一つではないかと。

たとえば、僕も結婚もしていない人間ですし、
あくまでも率直な意見を述べただけですが、
あなたがしている最初の質問だけを読んだ限りでは、
僕が先に書いたような気持ちを述べる人は他にもいると思います。

そう考えたとき、その人は一体どこまであなたの気持ちを
理解してくれているのでしょう。
そこまで苦労してきたんだから今度は君を絶対に幸せにしてやる
という気持ちはどのあたりまではかれているのでしょうか。
そこまで確実にきてるんでしょうか。
そうでなかったら、あなたを誘うような真似はしないと思うんですけど、
あなた方が付き合うということになるまでに
どのあたりまでそのことを知っていたのかも一つの手がかりになると思います。

これは僕の個人的な意見ですが、
僕だったら、あなたの状況を知っていたらたぶん
あなたに手を出すような真似はしないでしょう。
とても弱い人間だし、
自信もないし、腰が引けてしまうと思います。
そんな旦那さんがいるのに、そんなことはできないと。
だから、相談されるにあたり、これらの点もすごく重要だと思います。

あとは子供と実際に会わせてみた時の態度とか、
他人への接し方、子供に対する考え、
将来のビジョン、そのあたりはどうなのでしょうか?

あとはあなたの悲壮な態度に対して同情しているだけではないかとか、
そのあたりについてまでも自分なりの答えを持っているのでしょうか。

そのあたりについてはっきり述べていただくことで、
更に良い回答が返ってくるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2003-10-03 02:01:48

お礼

彼の事を少し、書きます。
彼はお店のお客でした。私を指名してきてくれてました。
初め、彼は結婚していると言っていました。お互い既婚者でしかも風俗となるとほとんど騙し合いでした。働いている理由は?と聞かれたときに「旦那がいなくて寂しいからよ!!」って答えるぐらい、全てを隠していました。
「既婚者同士なんだから、ドロドロにはならないよね??もっと払うから外で会わない??」って誘われたのがきっかけで外で会うようになりました。お金の絡む始まりでした。でも、彼の人間性にだんだんと惹かれていってしまって・・でも彼は26歳だし(5つ下です)、既婚者だから、と自分に言い聞かせ、割り切って仕事として会う様に努めてました。
でもぽろぽろと自分のことをお互い話すようになり、だんだんと客とホステスから自然に不倫になった感じです。
そして、会うのを重ねて行って半年、彼は実は自分は独身だ、と私に告白し、幸せにするから離婚して自分と一緒になってくれ、と・・・
あまり話さない彼が、よほど考えて出した答えがそうでした。。それからはとにかく親と会わせたがったり、(会えるわけありません)、自分の家を見せて安心させてくれたり、私の子供たちにとにかく会いたがって「いい父親になるから、努力するから」と・・・
子供たちとは2回ぐらい会ってますが時間も忘れて遊んでくれます。誰にも分け隔てなく優しい人で友人も多く、私を「将来の嫁」と言って友人宅に連れて行ったりします・・
今は、祖父母、両親、妹二人の7人家族で暮らしてます。
兼業農家で、それぞれ会社にも勤めておりとても裕福です。何も心配要らないから、早くやめて離婚しておいで、といってくれます。私が子供たちの親権を主人に取られる事を非常に心配して、自分は旦那にばれてもかまわないけど、子供と私が離れるなんて絶対駄目だから、何とかばれないようにしたほうがいい。子供との将来のために今は我慢して自分は陰にいる。と言ってます・・・
私は彼はまだ若いし、親の期待も大きいようなので反対されるのは必至だし、何も風俗の子持ちなんかと・・・と何度も話し合いましたが彼は揺ぎ無いようです。
決して軽い恋愛ではない、とお察し下されば幸いですが・・・

投稿日時 - 2003-10-03 02:54:06

ANo.10

あなたの心のままに決めればいいと思います。
子供のため、ってなんでしょうか?
父親不在の家庭環境で育ってるんですよね?
私のいとこが同じでした。年に数回、父親が帰ってくるんですが(今でもです)、成人した今、父と子の関係はすごく希薄です。一番親と子が親密になれる年齢のころに離れて暮らしたんですから。いくら、父さんはみんなの生活費を稼ぎにいってるんだよ、といっても子供には実際のとこ、わかんないですし。叔母は何度も離婚を考えたのですが、経済的に自立する自信がなかったので、しませんでした。いとこには父親との思い出がほとんどありませんし、母親のことは常に気にしていても、父親のことは嫌ってるわけではないのに話題にもしません。父親は稼いでお金さえ入れていればいいんですか?本当に彼は家族思いの父であり、夫なのでしょうか?家族、家庭ってなんでしょうね。あなたが心細い時、病気の時、相談したい時、あなた一人でがんばらなければいけないんでしょ?そういう意味でしょ、経済的な面だけでなく。引越しには、200%のストレスがかかる、といいますし、そうそうついていけないですよね、子供たちも学校があるし。
それは大変ですよ、こんな社会で。
だからって、次の恋に安直に突き進むのも大人の女のすることではないですけど。
今の夫とのことと、恋人のことは切り離して考えるべきじゃないですか?現状のしんどさから恋人との未来に逃避するのではなく。まず、夫とあなたの関係を先に見直してからでないと、今の恋人との生活につまづくとまた同じことを繰り返してしまう恐れがなきにしもあらず、です。
誰かのために生きることが、生きがいの人生もあります。でも、それが充足ではなく「我慢」ならやめたほうがいいと思います。子供だってすぐに大人になって離れていくんだし、母親が真摯にはつらつと生きていれば黙ってても理解するようになると思いますよ。
だけど、結婚って難しいですよね。ほんと。

投稿日時 - 2003-10-03 01:22:21

お礼

ありがとう。
心が楽になっていくのを感じました。
私の気持ち、ものすごく理解してくれているように思いました。
いろいろ考えなくてはならないけど、問題も山程ありますが、自分の人生にいつかこれでよかったんだ、という選択をしたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-04 23:48:04

ANo.9

主人は会社をやめることは考えてない、
付いて来い
恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています

別れる前にあなたがすべきこと。
旦那への慰謝料彼から300万円ほど支払。
子どもの親権旦那へ移動

これだけは忘れないようにやっておいてください。
どうせ、離婚裁判で決めることですし。
少なくとも、子どもとは会えなくなりますけど、よいですか?
当然、旦那とも会えなくなります。
慰謝料も請求されます。
旦那から慰謝料は取れません。不貞行為による離婚ですから、一般論の逆になります。
あなたが一方的に言い渡される可能性もあります。
既に既成事実ですし。

>・付いて来い、といわれても
何で付いていかないの?
他に男が居るから、その男と離れたくないためについていけないんですか?
旦那に対する意見は、言い訳に過ぎないのでしょう。

>今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・
誰のものでもないあなたの人生です。
心残りにならないように今を生きてください。

投稿日時 - 2003-10-03 01:06:33

お礼

それは私も調べました。全て、請求権がないんですよね。
承知の上です・・子供たちは主人と暮らしたことがありません。だから、子供たちを手放したくないし、主人に育てることは出来ないと思ってます。でも、法律ではそうはいかないのが現実ですね、私の100%の不貞ですから・・
だから、子供をつれての再婚は無理なんでしょうね。。
でも、子供たちは離せない・・・

付いて行かないのは、お金がないからです。。私は風俗で働いています。それでも生活するのに精一杯です。
主人は知りません・・主人の元に行けば風俗では働けません。そうすればたちまち借金の返済にも、生活にも困ることになるからです・・

貴重なご意見ありがとうございました・・。

投稿日時 - 2003-10-03 02:07:50

ANo.8

miyuki31さん、こんばんは。
単身赴任を続けるご主人と、経済的にも不安を感じていて、
そんなときに経済的に安定している男性に惹かれてしまい、再婚を考えたい
・・とのことですね。

>私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか??主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

この3行に気持ちが集約されているように思えました。
ご主人は嫌いではない。自分達のために頑張ってくれているのも分かっている。
だけど、その人に対する気持ちが抑えられなくなってきている・・・

私は、ご主人の遠いといえども、確定している帰りを待つべき、と思います。
miyuki31家の妻として、母として。
ご主人が安心して帰れる場所は、miyuki31さんしかありません。
そして、お子さんたちが安心して眠れる場所も、
miyuki31さんとご主人との家庭だと信じます。

理想を言えば、その方のことは忘れて、じっとご主人を待つ奥さんであって欲しい。
でも、その方を思う気持ちは理性では抑えられないところまで来てしまったんですね。

>「でも、女は結婚する人で人生が変わる」私のずるい考えです。。50過ぎまで我慢するのが私は幸せなんだろうか・・・人(子供と主人)の人生をとるか、自分の人生を取るかですね、と相談に行った弁護士に言われました。
主人と子供に愛があり、彼もすごく好きで、そして自分の人生も大事で何も答えが出せずにいます・・

それなら、ずるいついでに、もっとずるく生きてください。
今離婚するのは、反対です。
50過ぎというのは、お子さんが成人されるときの、miyuki31さんの年齢ですか?
そこまで待たなくてもいいです。

あと10年。とりあえず10年、ご主人の帰りを待ってください。
そうすれば、お子さんたちは高校生・中学生になります。
もう分別も充分につく時期です。
お母さんが本当に望むこと、幸せになることなら、話を聞いてくれるかも知れません。
聞いてくれないかも知れませんが、少なくとも今よりはいい状況であるはず。

今の状態で10年・・・待てませんか?
10年が無理ならあと5年、せめて5年・・・待てないですか?
待てない、と感じられるのは、どうしてですか?
5年経ったら女の魅力が衰えるからですか?
もしそうなら、5年でダメになる恋なら、本物ではないですし
そんな気持ちでは、別れて再婚しても続かないように思ってしまいます。

これは、大変厳しい意見ですが、将来を冷静に分析して、そう思っています。
離婚は得策ではない。
いずれそうなるにしても、今すぐ、というのはお子さん、ご主人、あなた、
誰をとってもよくない影響をもたらす、と思います。

最後に、同じ6歳の子供を持つ母親の立場から一言だけ。
絶対に離婚はしないであげて!
たとえ、気持ちが少なくなってしまっても、お父さんとお母さんが揃っていたほうがいい!
そして、お父さんとお母さんは笑っていたほうがいいんです。
miyukui31さんは、ご主人を嫌いになったわけじゃないから
ご主人が戻ってきて、日常の輪に入れば、またやり直していけると思うんです。
今は、寂しさと、その方との非日常に気持ちが揺らいでいるだけだと思うのです。

あなたの、本当の幸せを願って、離婚しない道を勧めます。
気持ちが納得できないなら、その方との恋愛は今しばし続けるしかないと思いますが
離婚だけは、もっともっと時間をかけて結論出すべきだと思います。
決して後悔しない道を行かれてください!!

投稿日時 - 2003-10-03 00:48:23

お礼

同じ女性の方からの回答、嬉しく思いました。
子供って、宝ですよね。。もちろん、同じ母親として思います。
多分、離婚したら子供は確実に取られると思います。私の不貞ですから・・それって頭では分かっていても心が理解できなくて考えられないんです。子供を連れて行くことしか・・・
子供を手放す覚悟もないのに、再婚って夢見て自分でもおかしいと思いますが・・
10年、待ってと彼にも言いました。でも、彼の母親がガンで、早く孫の顔見せてやりたいから出来るだけ早く・・って言われました。
ずるい考えってやはり上手くいかないですよね。。

子供のために・・・って考えるのをやめても気が付くと彼との生活を夢見ていて・・でも、時間をかけて、結論出します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 01:39:57

ANo.7

さきほど、回答(?)させていだたいた者です。

ご自身も働きになっている、ご主人様の思いも十分理解できる、多額の借金を抱えている現状があるということを、さきほど読ませていただきました。
多くの失礼をお詫びします。

このなかで、私が重要なことだと思ったのは、
・「でも、女は結婚する人で人生が変わる」
・我慢する=幸せ?
・ある弁護士から言われた「人(子供と主人)の人生をとるか、自分の人生を取るか」という視点
です。

私は、特に最後の考え方には常々疑問を持っています。
(他の2点もいろいろ考えさせられるのですが…)

というのも、私は子供や配偶者のために自分が「人の人生をとる」という気持ちを持ってはいないし、死ぬまで持たないだろうと思います。
それは、対極にあるとされる「自分の人生」ってなんだろうと思うからです。

私は、「自分の人生」を実現するために、何をしてもよい、他人にどんなに思われてもいい、あるいは自分の苦悩する部分を相手に全て頼ってしまおうと決断して、その後の「自分の人生」に何が残るのだろうと思うと、もう「自分の人生」には何も残らないのではないかと思っています。


あなたの人生の中に確実に2人のお子様がいます。
それは、あなたの「自分の人生」だと思います。
遠い地で働いているご主人がいるのも「自分の人生」です。
そして、好きだと思っている男性がいるのも「自分の人生」です。

私は、決して、miyuki31さんは板ばさみの状態ではないと思います。
人の人生のために自身の人生があるのではないです。
「自分の人生」の中で様々な人がいるのだと思います。

人が結婚でその人の生き方が自動的に変わるとは思いません。
我慢するのが幸せだとも思いません。
様々な「自分の人生」を選ぶのは、その人自身だと思います。
よく熟慮されて、ご自身が死ぬ時に100%満足したいと思う方向に、ご自身で、「自分の人生」を作って行ってください。
私も、少しでもそうできるようにやっていますから。^^

愚見でした。。。

投稿日時 - 2003-10-03 00:37:41

お礼

すれ違ってしまいましたね・・・顔も知らない私の事で一生懸命理解していこうとしていただいて、感謝します。。
ありがとう・・

投稿日時 - 2003-10-03 00:50:12

ANo.6

こんにちは。

私はまだ未婚で子供もいない若輩者です。
でも、少し言わせていただきたく書いています。

ご主人は、自分の今までのプライドや自尊心を捨ててまで、妻のため・子供のために、今のお仕事に就かれていると思います。
それは、miyuki31さんやお子様を命をかけてまで守りたいからだからだと思います。

ひるがえって、miyuki31さんの方はどうですか?
私は専業主婦の方の生き方を否定するつもりはありません。むしろ、家のことを自分の一手に引き受けるには、仕事という社会との大きな接点を断つという決断が必要なので、すごいことだと思っています。

しかし、現状の生活(特に金銭面)が立ち行かないから、あるいは夫が不在になり精神的に支えてもらえなくなり不安になったので、
他の異性に惹かれているというのは、そんなものは現代の人間が持つであろう「幸せ」ではないと率直に思います。

ご主人への「不貞」ではありません。
自分自身に「がんばってもいません」。
端的に言えば、自分に甘い汁をもたらす相手が欲しいという欲求だけにしか思えません。
私は、その欲求を表現するのに「愛」という言葉を使ってほしくありません。

愛という言葉を使うならば、ご主人と作り上げた「家庭」を維持するために、お子様が学校に行かれている間でも身を粉にして働いたらどうですか?
またご自身で安定した収入を得られるように資格を取るなどして、積極的に社会に打って出るべきです。


仮にその男性の方と再婚したら、ご自身のお子様にどう説明できるのですか?
2人のお子様は、一生、自分の母親はこういう生き方をする人だったと、死ぬまで悩むことになるかもしれません。
そのように思ったお子様にどう対処できますか?
はっきり言って、私はこのようなことを平気でいう人間を一番嫌っていますし、信用の置けない人間だと思っています。


結局、遠い地(?)で仕事に励むご主人のもとに1ヶ月に1回でも行って、感謝し、ご主人をかけがえない存在として支えてあげたいという思いもないように思えてなりません。

「遠い帰り」という言葉からも、あなたの身勝手きわまりない無責任で、子供じみた思いが感じられてなりません。

以上、何も結婚生活や自らの子供を授かっていない若輩者からの愚見でした。

 *誹謗中傷として、削除の対象となってもかまいません。

投稿日時 - 2003-10-03 00:02:27

お礼

中傷だなんて、とんでもないです。愚見でもありません。
もちろん、受けるべき言葉だと受け止めています。
主人とはなれて働いてから働いても働いても間に合わず、4年前に風俗の道に入りました。今も働いています。
さっきは書けませんでしたが・・知らない男に抱かれているときはとても惨めで、でも私も家族のために、と頑張ってきましたが・・・限界で、ふらっとしてしまいました。
主人の元に月に一度でもいけるお金があったら、行ってます。。。そして、ほかの人と恋はしなかったと思います。正直、主人に愛があるのに、主人のせいであたしは・・という思いもあって。人生やり直したいと思うのはまちがってますか???
主人は私の仕事を知りません。絶対知られたくないです・・
もう一度、意見を聞かせていただけませんか?
もちろん、だから不倫してもいいとは思ってません。
でも疲れてしまってます。子供にさびしい思いをさせたくないから、昼間だけ働いてます。
でも、がんばれば頑張るほど、自分が苦しくて、情けなくて。安心して、守られて暮らしたいって思ってしまいます。。。

投稿日時 - 2003-10-03 00:40:29

ANo.5

若輩ものが現実無視して理想で
塗り固められた誇大妄想を述べさせていただきます。

あなたがいるからご主人は頑張ってるんじゃないですか。
この不況は幾人もの人を自殺へ追い込み、
残された家族の訴えは空へと消えていくばかりです。
こんなときに支えてあげなかったら、
いったい何のために結婚したんですか?
いきなり何も言わずに離婚してくださいなんて
ことだけはやめて欲しいと思います。
ご主人の気持ちがどんなものか、
それを確かめるまでは軽はずみな行動は
避けて欲しいと願いたい。
何もかも失った人間は変わりますよ、きっと。
その覚悟はあるんですかね。
事情はよくわかりません。
だから気軽にこんなこと書いてます。
だけど、唯一つ間違いないと思えるのは、
本当に何が大切か考えてみるべきだということです。

投稿日時 - 2003-10-02 23:59:01

お礼

何が本当に大切か・・が分からないんですね、今・・。
主人の気持ち、子供たち、自分の人生、彼、安定・・・
全てが大事で、宝で、何も見えてこなくて。
妻で、母で、大事なものと、自分のために大事なものとが天秤にかかってしまい、どちらも重いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 01:52:04

ANo.4

きっと今の彼との恋、新鮮だし楽しいんですよね?
寂しい気持は分からなくはないですが
あなたが彼に惹かれた理由をよーく考えてみたらいかがでしょうか?

生活が不安定で、ご主人も単赴で寂しいから?
実は彼と出会う前からご主人に不信感が燻っていたから?  
ご主人が嫌いになった、とか触れ合いたくもないの!という状況なら考え物ですが、今のあなたは何とか彼と結婚したくてそのために単身赴任や生活の不安定さを引き合いに出している気がします。

彼との事だけで離婚したら、いづれ後悔しますよ。
ご主人と向き合えるかどうかを先に考えた方がいいような気がします。向き合って、話し合って、そのために時間を掛けても無駄ではないはず。

まだ青い柿の実を無理やりもいでしまうと木だって傷んでしまいますよ!

投稿日時 - 2003-10-02 23:38:12

お礼

いつか、一緒に暮らせる日がくるまで頑張ろう!!って思ってました。
主人は嫌いじゃないので、頑張ってくれてるのも分かってるので、離婚も、再婚も迷っています。でも彼が大好きで、恋心も止められなくて。どっちにしても、一回は後悔するんだろうなって正直思ってます。
子供たちの人生も変えることなので・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 01:15:25

ANo.3

こんばんわ。回答にはなってないかもしれませんが。

幸せって何でしょうかね。安定しない経済状況が不幸なのか。僕は幸せは辛い環境の中にしか生まれないと思っているという一人です。

人間として、夫婦として、力を合わせて頑張っていこうと決めたと思いますが、結婚後、一人で頑張っていると思っているあなたは傲慢の様に思います。

今の時代、今のご主人の様な仕事の状況は珍しくないはずです。でも、事業を傾かせてしまったことで、少しでも頑張ろうと、遠くにいる家族のために頑張っているご主人は、もっと辛いのではないかと思います。確かにいつ帰ってくるかわからないご主人の帰りを待つ寂しさは限界であるのでは、とも思います。

しかし、ご主人の今の人生は、ただ一緒に幸せになると決めたあなたを、今可能な限り守ろうとしているだけではないでしょうか。そのご主人に愛されているであろうあなたが、そのように考えているのでしたら、あなたは安定した生活と引き替えに、自分を愛してくれている人を切り、自分を支えようと毎日頑張っているご主人の人生を不幸にすることではないかと思います。

回答ではありません。私個人の一意見です。

投稿日時 - 2003-10-02 23:16:06

お礼

ありがとうございます。
そうですね、主人も頑張っています。主人に感謝と愛がまだあるから、考えがまとまりません。
長い年月離れすぎて、自分のことしか考えられなくて・・幸せを得るために離れたのに、何が幸せなのかわからないって気持ちをずっと持ってきてしまい、主人と、子供たちの人生を変えるかもしれない彼と出会ってしまいました。いつまで考えても答えは出ないかも知れない・・

幸せってなんでしょうね??考えて考えて、分からないんです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-03 01:03:00

ANo.2

こんばんは。

旦那様との仲は冷え切っているのでしょうか?
単身赴任で離れていること意外で不満はあるのでしょうか?
単身赴任中は一切会えないのでしょうか?
miyuki31さんは働かれていないのでしょうか?

離婚にまで至るほどの何かがあるようには思えませんでしたが・・・。

単身赴任とかこの先も一緒には生活できないとかは表向きの理由ですよね?

本当に離婚したい理由は他に好きな人がいるからですよね?

>経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます

でも旦那様も『一人で』頑張ってらっしゃるのですよね。
お子様が傍に居ない分もっと寂しいかもしれませんよね。
それでも一人で働いて行く道を選ばれるのは家族の為だからじゃないでしょうか?
詳しい事は解らないので推測ですが・・・。

>子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか??

その方と再婚するのが本当に子供の為でしょうか?
お子様はその方をご存知ですか?
懐いてますか?
『再婚する』と言って賛成してくれるのでしょうか?

私は単身赴任も主人の転勤も無いような生活ですので、辛さはわかりませんがイザとなったらどこでもついていく気持ちはあります。
旦那様の傍へ引っ越して、共働きというのも無理なんでしょうか?

一生懸命家族の為にと働いて、支えてくれていると信じていた妻が、実は他の男性との再婚を考えていると知ったら、どんなお気持ちでしょうか・・・・。

お子様は旦那様を嫌ってますか?
もし父親として愛しているなら、納得できずに新しい父親ができても受け入れる事は難しいのではないでしょうか?

良く考えてみてくださいね。
今は寂しく辛いあまりに、楽な道を選ぼうとしてるだけではないでしょうか?

旦那様も離婚まで考えるほど思いつめていると知ったら、転職も考えられるかもしれません。
道はいくつでもあると思います。

投稿日時 - 2003-10-02 23:09:51

お礼

主人との仲は冷えてはいません。月に一度は帰ってきます。私も働いています。主人は私たちのためにだけ働いてくれてるのだとわかっています。。。
子供たちは彼になついていますが、ただの友達だと思っています。
私も、はじめの単身赴任のとき付いて行きたかったです。
でも、お金がなくて引っ越せなかった。借金を返すので今も精一杯です。
主人とは4年ほど前にも話しましたが「やめない」とだけ。今も変わりません。一人の分、主人のほうが辛いでしょうね。。重々承知です。
「でも、女は結婚する人で人生が変わる」私のずるい考えです。。50過ぎまで我慢するのが私は幸せなんだろうか・・・人(子供と主人)の人生をとるか、自分の人生を取るかですね、と相談に行った弁護士に言われました。
主人と子供に愛があり、彼もすごく好きで、そして自分の人生も大事で何も答えが出せずにいます・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-02 23:50:47

ANo.1

 私は離婚をお薦めしません。好きで結婚されたんですよね、もちろん結婚生活には愛情よりも経済的なことの方が大事なことかもしれません。しかしながらあなたにはお子さんがおられます。あなたひとりならいいかもしれませんが、子供さんにとっては父親はひとりです。
 引越しなんかも業者を使わずにゆうパックで必要なものを送ればそうかかりません。単身赴任に大きな荷物はいりませんから、私の単身赴任のときにはそうしました。帰りはダンボール箱36個と増えてはいましたが、減らせばその半分もいりませんし、たくさんいっぺんに配送すれば割引もあって一箱千円までくらいでいけますよ(宅配より郵便小包の方が実は安いです)。
 とにかくご主人を待ってあげてください。
 再婚して子供と新しいご主人との間で苦労するよりもいいのではないですか、今は辛いと思っておられるようですが。

投稿日時 - 2003-10-02 22:54:12

お礼

ありがとうございました。子供のことを最優先に考えていますが、なかなか自分の気持ちが抑えられずに困っています・・再婚したら板ばさみになるのはわかってるんですが。。。
考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-02 23:32:00

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