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解決済みの質問

離婚すべきでしょうか

結婚2年目、共に30過ぎの子なし夫婦ですが、主人より離婚を言い渡されました。

離婚の原因は性格の不一致です。
浮気やお金の問題も一切ありません。

主人いわく、些細な事で喧嘩になるので2人での生活がしんどい。
場の空気を読めず、人を不快にさせる発言を平気でする無神経な性格を開き直って正当化している妻(私)とこれ以上一緒にやっていけない。
愛情が無くなったわけではないが2人の将来に先が見えないし、早いうちに別れよう、との事でした。

主人は外面が良く、周囲からの評判も良いです。
しかし、2人きりになると人が変わったように暴言を吐いたり私の人格否定的発言をするのです。
(これで私が言い返して喧嘩になってしまうのです)
それでも主人に生涯寄り添っていく決心で結婚したので、結婚中は私なりにうまくやっていこうと、主人が仕事に専念できるよう家庭環境を整えたり、主人を立てるものの言い方を工夫してきたつもりではあったのですが・・・

主人の父親は気に入らない事があるとDV体質が出る人だったようです。
それが原因で主人の義両親は離婚しました。
現在義母は再婚しており、表面上は幸せそうに見えます。
その事実から、彼自身も離婚に抵抗がないのでしょう。
喧嘩や衝突をするくらいならミスマッチということだから、別れて次の人を探すべき、だと。

主人の実家がそんな家庭でしたので、結婚前には正直悩みました。
しかし、当時の主人は私の不安に対してしっかり向き合う姿勢を見せてくれたので
彼を信じて結婚を決意しました。

顔を合わせる度、第一声は「子供はまだなの?」
続いて息子がいかにデキた男か賞賛し、
「あなたも幸せでしょう。この子(主人)は本当にいい子だから」
と言うばかりの、好きにはなれないタイプの義両親でしたが、自分なりに双方に気を遣い、いいところを探そう!と前向きな気持ちを奮い立たせ、極力顔を出すよう心がけていました。

しかし、主人から離婚の意思を聞いた途端、「子供が出来ないうちに別れてしまいなさい」と言い出した様です。
修復の余地の確認やアドバイスをするでもなく、です。
結局はかわいい息子と将来の孫の事しか頭に無かったのかと思えて愕然としました。

主人からどれだけひどい暴言を吐かれても愛情があるうちはまだ許せている。
何よりお互いが修復に向けて全力で努力しきれていない。
まだ頑張る余地はあるのでは!?
と前向きに始めた段階ではあったのですが、またあの義両親と付き合わなければならないのかと考えると、心に「待った」がかかるようになりました。

実際にこの話をすると離婚を勧める人の方が多いです。
だからと言って、そう簡単に愛情が消えるわけでもないので、そう簡単に踏み切ることができません。

愛情だけでは夫婦はやっていけませんし、お互いまだやり直しのできる年齢、離婚して新しい人を見つけられる可能性がある事は頭ではわかっています。

わかっているのですが、気持ちの整理ができずに苦しく、辛くてたまりません。


長々と申し訳ありませんが、皆様のご意見を頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2011-05-02 02:57:24

QNo.6708252

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ
他のかたがたの回答に同感です

私の初めの結婚は36歳で終わらせました。
小学生の息子を二人連れての離婚でしたが
元主人や元義父母からは、子供を育てる為の責任者扱いで
夫とは夫婦生活も無く、一人の女性として扱われること無く
お手伝いや乳母のような扱いでした。
特に義父には、次男の嫁ということで虐げられました

幸い、子連れで再婚することが出来て
再婚先の子は産んでいませんが(申し訳なく思っていますが高齢出産になるので)
それでも主人の実家にも大変よくしてもらい
結婚生活の幸せを実感しつつ8年の月日が経っています
今の義父母に、もしもの事があったら・・・と考えるだけで辛いくらいです

夫の実家との関係は、重要です
自分を認めて大事にしてくれる人たちに迎えられることの喜びは
格別のものです。
お子さんがいないなら、逆にチャンスだと思います
ご主人に言い出されたことはショックだと思いますが
同じように、貴女がご主人に対して絶対に許せないことありませんか?

無理に嫌いにならなくても、他にもっと好きな人が出来ると思いますよ

貴女にこんな仕打ちをするご主人を愛しているのですか?

絶対に、ありのままのあなたを認めてくれる人に出逢えますよ
沢山の人と接しましょう、色々な人を知りましょう

投稿日時 - 2011-05-02 09:23:57

お礼

回答、ありがとうございます。
涙が溢れました。
kuroneko-nyanさんも同じ思いをされていたのですね。。。


>自分を認めて大事にしてくれる人たちに迎えられることの喜びは格別

kuroneko-nyanさんのようなお優しいコメントを下さる方が、
今このような幸せに包まれているとお知らせ下さった事は私にとっても嬉しい話です。
私にもそんな人達との出会いがあるだろうか・・・

不安で一杯ですが、そう信じてみたいです。

投稿日時 - 2011-05-02 12:07:23

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回答(9)

慰謝料200~300万円要求して,すぐ空を飛んでおいで,楽しい第2の人生を過ごしましょう。話半分信用して読んでも貴女が正しい。はっきりしない男は生涯貴女が辛い思いをします。

投稿日時 - 2011-05-02 11:55:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

>慰謝料200~300万円要求して,すぐ空を飛んでおいで
の表現につい笑いが漏れてしまいました^^
こんな些細なことでもラクになるものなんですね。

そうですよね。
1人で南国バカンスにでも行ってリセットしてくるかぁ~
くらいの気持ちで、何か新しい事に目を向けようと思います!

投稿日時 - 2011-05-02 12:51:30

一度、離婚を経験してる、50代の既婚者男性です。

「離婚するか」、「離婚しないか」を決定するのは、当たり前ですが「質問者様の意思」です。
それを最初に書いておきますね。

その上で、自分の意見を書かせて貰えれば・・・。
質問文を読む限りでは、「離婚した方が無難」。
そんな印象を受けました。

少なくとも、向こうの義両親は、旦那様の「言いなり」みたいな感じでしょう?。
マトモな親なら、
「簡単に離婚と言わないで、もう一度、よく話し合って、考えてみなさい」
くらいのコトは言うだろうと思うのです。
「息子の言うコトは、全部正しい」
と考えてる親みたいですから、むしろ「離婚い易い」のでは。
「子供がいない」のは、むしろ離婚するに当たって「幸い」ですよ。

投稿日時 - 2011-05-02 08:03:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
上の年代の方からの意見は本当、参考になります。

そうなんです。
マトモな親じゃないんです。
息子の良い面、悪い面をしっかり理解して
親として叱る、という事が全くできない人たちなんです。
なんでこんな親を持つ主人を愛してしまったんだろう・・・
そんな思いで苦しくてたまりません。

投稿日時 - 2011-05-02 11:59:09

ANo.6

こんにちは!
58歳の男性です。
かつて,妻から一方的に離婚を迫られて,大変なショックを受け,その後,止むなく離婚した者です。

まず,ご心中をお察しします。こういう問題に直面した人でないと,その人の気持ちを真に理解することはできません。
朝,起きて生活しながらもこの問題を考えながら暮らし,夜も同じことを考えて眠る。また,朝が来て・・・同じことを毎日考えて悩んでいるのですね。理解できます。

ただ,私の離婚経験から,こういう重大な問題は,最終的には自分で決めなければならないということです。人の意見を参考にされるのは結構ですが,独りで生まれて,独りでこの世を去っていくさだめの中で,このような重大な問題を,わずかばかりの質問文でどうこう回答するのは,正しいアドバイスにならないように思います。他の質問でしたらそんなことはないと思います。
ですから,あくまで参考レベルに受け止めてください。
私からの提案として,別居をしてみるのが最善だと思います。お互いに,距離を置いて,数ヶ月,冷静に考えて最終判断をするのが後悔のない判断ができると思います。
ただ,こういう形で別居した夫婦の20人に19人は離婚します。私の経験から,残り1人の5%の確率を信じたくなりますが,そう甘くはない現実があります。
 私は自分の離婚経験の反省点として,良い,悪いでなく,性格が合うか,合わないか,この部分が一番重要であるということを思い知らされました。離婚して,しょぼくれて,趣味のマラソンを走っていたら,マラソン大会で今の家内と知り合い,人生も一緒に走るようになりました。振り返ってみればですが,性格の合う,とても良い人に巡り逢えたことを感謝しています。

 <頭でわかっているのですが,気持ちの整理ができずに苦しく,辛くてたまりません。
浮気とかの過失なく,こうような問題に直面した人は皆,御質問者様と同じ気持ちを抱きます。別居して気持ちの整理をして最終判断するのが良いです。
 それから,なんかささやかでも良いですから,気分転換できることをした方が良いです。仮に,その問題のことが頭を離れなくても,日常と少し違うことなんかして,気分転換すると心の健康に良いです。逆に言うと,それだけ人生上の重大な問題だということで,軽々しく離婚を進めることはできません。最終的に離婚になったとしても,冷静に考えて,自力で判断することです。

投稿日時 - 2011-05-02 06:41:28

お礼

同じようなご経験から同調して下さり、ありがとうございます。
それだけでも少しは救われた気分になります。

アドバイスいただいた様に、私自身は「離婚したくない」ので
相手の言うがままに離婚届にサインするのはストップする方針で考えてはいます。
仮に別居して離婚へ至ったとしても、その時には気持ちの整理ができていれば悔いはないと思いますし。

主人の都合上、専業主婦にならざるを得ない状況でしたが、これを機に別居して就職予定です。
仕事をして自立できれば次のステップへ進めるかも・・・という望みもかけて。

投稿日時 - 2011-05-02 12:12:35

ANo.5

離婚するべきですね。いつもケンカばかりする人とは 夫婦どころか 友達としてでも要りませんね。

投稿日時 - 2011-05-02 05:56:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
でも質問の意図を全く理解できていない回答ならしない方がマシだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-05-02 12:15:58

他の回答者様の言うとうり、離婚すべきです。
御主人の愚痴を言っている なら まだ
考える余地が あるのですが、御主人の親まで
愚痴るようになると、修復不能です。
新しい人生を見つけてください。

投稿日時 - 2011-05-02 04:55:37

お礼

回答ありがとうございます。
今は主人よりむしろ義両親に対する憎しみが大きいです。

こんなしがらみから早く抜け出せるよう、気分転換して新しい道を探そうと思っています。

投稿日時 - 2011-05-02 12:14:15

ANo.3

36歳の既婚者、男性です

離婚するべきか、離婚しないべきかは当人同士が決めることでしょうね。

何かヒントになればと、私の経験談を書きます

昔、長く付き合った彼女がいました。
同棲も何年かしてましたが、愛情があるけど、喧嘩ばかりしていました。
本当に、喧嘩は疲れます。
どちらかが引けば良いのでしょうけど、性分でお互い譲れない事があるのです。
その彼女とは別れました。
今の嫁さんとは、ほとんど喧嘩せず仲良く暮らしています。
今思うと、喧嘩する・しないは、かなり相性だと思います。

その前の彼女と別れて、本当に良かったと思ってます。

投稿日時 - 2011-05-02 03:29:56

お礼

ご経験をお話し下さり、ありがとうございます。

喧嘩はしないよりした方が良い。という人もいるので一体どうなんだろう・・・とは思ってはいました。

私自身、男性とここまで喧嘩をしたのは主人が初めてです。
それまでつきあってきた方とは殆ど喧嘩なんて無かったのです。
今考えると、喧嘩してまで本気で自分の事をわかって欲しい!
と思えるほどの執着はなかったからなのでしょう。
本当に好きでたまらない相手だからこそ!「わかって」という思いにとらわれて
喧嘩になってしまうんですよね・・・。

noriyasudaさんの今の奥様の様な、喧嘩することなくお互いわかり合える人に出会う事が出来れば本当に幸せな事なんだなぁと思います!

投稿日時 - 2011-05-02 04:51:43

ANo.2

あなたのご意見は正論ですが
人間関係は相手があってはじめて成立します。
あなたが書かれている今回の質問内容にはご主人の気持ちが入っていません。

いくら愛情があるなどあなたが言っても相手が離婚したがっている以上仕方ないように思いますよ。

再出発はあなた1人ではできないですからね。

壊れた人間関係の修復はゼロから人間関係を作るより大変ですよ

投稿日時 - 2011-05-02 03:23:12

補足

主人は「まだ愛している」と言ってくれてはいます。
両親の不仲を見て育ってきた彼にとって喧嘩は当時の記憶をフラッシュバックさせるものでしかなく、また母親の様な思いを私にさせてしまうのではないかという思いに堪えきれない、とのことでした。

投稿日時 - 2011-05-02 04:45:39

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>壊れた人間関係の修復はゼロから人間関係を作るより大変ですよ

全く、そう思います。
いっそ主人を顔も見たくないほど嫌いになれれば良いのですが・・・

投稿日時 - 2011-05-02 03:45:07

私の見解を書きますね(^^)

あなた自身結論が出てます。
あなたのお考えは正しい。
同感です。

特にどうこうないです。
あなたのお考えは正しい。
非の打ちどころがないです。

こんな回答でよいですか(^^)

あ。
私も離婚を勧めます。
一度離れた気持ちは元に戻りませんから。
過去は振り切って、前を見て進みましょう!

これ一番難しいですが、時が解決すると思います。
いつまでも悩んでいたら、人間生きていけないですから。
時と共に忘れていく。それが人間ですから。

投稿日時 - 2011-05-02 03:07:41

お礼

ご回答ありがとうございます!

時が解決、してくれると私も思いますし、そう信じたいです。
ただ今はもう、「なんでこんなメに遭ってしまったんだろう」という茫然としたショックで涙が溢れるばかりで前が見えません・・・

投稿日時 - 2011-05-02 03:43:07

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