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締切り済みの質問

同棲について

付き合って10ヶ月の彼がいます。
二人とも28歳で、お互い実家暮らしです。

今の彼の仕事はサービス業で、私と休みが全く合わず、1日デートは月に1回あれば良い方で、あとは彼に合わせて私が休みをとるか、仕事終わりに数時間会うくらいです。
彼の家の事情で2年後には彼が実家を出なければいけないので、そのタイミングで結婚しようと言う話になっており、それまでにお金を貯めようと言ってました。

そんな中、GWも全く休みが合わず、お互いもっと会いたい,時間を気にせず会いたいと言う話から、冬くらいから同棲しようかと言われました。
私も彼と一緒にいたいし、結婚するつもりなので、今から結婚後の生活の土台作りも含めて、
一緒に住みたいと思うのですが、過去の質問を見てると、
「同棲するなら籍を入れるべき」との意見が結構見られます。
やはり結婚前の同棲は良くないのでしょうか?

同棲してしまうと結婚せずにズルズルいってしまう、とも言いますが、同棲するにあたりアパート等を借りるのであれば、大体2年更新なので、次に更新する時には結婚すると言っています。
(彼は結婚と同時に家を購入するつもりなので)

私の親は、私に彼氏がいる事は知っていますが、まだ会わせた事がありません。
彼は、同棲の許可を貰いにキチンと挨拶に行くと言っています。
しかし私の親は昔ながらの考えで、外泊なんかもあまり良く思っていません。
今まで外泊や旅行はしておらず、いきなり同棲の話です。
私自身、今まで28年間実家暮らしで親に頼りっきりでした。(生活費は渡しています)
職場も実家から近いので一人暮らしをする理由もなかったのですが、結婚も視野に入れ始めた今、そろそろ自立して生活できるようにならないといけないと思いましたが、それがいきなり同棲だと反対されますよね(-_-;)

親に反対されたけど説得できた方や、同棲して良かったという方の意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2011-05-04 12:55:01

QNo.6713250

困ってます

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回答(9)

ANo.9

現在、同棲3ヶ月経ちました。(彼 26歳、私 25歳)

私も両親から、入籍しないままの同棲に対してものすごく反対されました。
私は一人っ子だったこともあり、両親はかなり心配してくれたようで。(←いまとなってわかることですが。汗)
私から誠意をもって一生懸命伝えたのですが、なかなか説得できず…
彼が挨拶に来て「将来を見据えて同棲したい」と話してくれてようやく了承してもらえました。


私も彼もずっと実家暮らしだったので、家事は探り探りでしたが、3ヶ月経った今、ペースをつかんでうまくやっています。
そもそも彼が家事があまりできないので、家事や料理へのこだわりがあまりないこと、そして私は実家でよく手伝いをしていたこもあるのかもしれません。

将来を見据えての同棲ですが、入籍や結婚の具体的な目途は経っていません。
そこはたまに不安になることもあるのですが…
おっしゃる通り、賃貸の更新など区切りの時期で、きちんと決断してくれるかな?と思っています。

長い時間を一緒に過ごすことで、日常の彼の姿を見ることになり、戸惑うこと、ぶつかることもたくさんあります。
ですが、これまでよりもっと彼を知れるようになった嬉しさ、そして一緒に入れる楽しさが今の自分を支えています。

結婚前の同棲を反対される方が多いのは、女性にとって負担がとても大きいことがあるかと思います。
家事にしかり、妊娠などのリスクにしかり。

でも、彼は私の両親の心配や不安をとても理解して誠意を持って接してくれているので、両親も同棲を許してくれたのかもしれません。


まずはご自身で、そして彼からきちんとご両親にお話されること。
そして、彼とたくさんたくさん話をしてください!

健闘をお祈りします!

投稿日時 - 2011-06-29 18:27:14

ANo.8

 もし結婚式をするのなら、準備に半年はかかりますよね。本当に結婚する気があるのなら、婚約して式場の予約もして、半年か一年後に結婚という準備ができてからのほうが良いと思いますよ。

 同棲して、不利になるのは女性のほうですよ。家事はできるほうがすれば良いと簡単に言ってますが、女性がすることが大半です。

 しかも結婚してないのですから、あなたは今の仕事をフルで頑張るしかなく、家に帰れば家事の山。ストレスは満載の上に、ストレスを抱えた彼氏が帰ってきて、あなたのストレスの話などしてる場合ではなく、自身でストレスと向き合わないといけなくなります。


 私も実家暮らしだったので、結婚して家事をして、家に帰ってつきあっているときみたいに機嫌よくなく、ストレスを抱えてむっとしている旦那と夜一緒になったときに、ものすごく悲しい思いをしました。なれてないので、家事に時間がかかり、夜は寝るだけ朝になったら、また仕事・・・そのうちに、相手に期待するのではなく、自分でストレスを解消する方法であり、旦那と仲良くする方法であり、いろいろ考えて、自分のペースができ、楽になってきましたが、せっかくの独身時代に、あえて主婦みたいな生活をするのは、もったいないですよ



 一緒にいる楽しみは、結婚後にとっておいて、実家暮らしのまま貯金したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2011-05-04 19:58:40

ANo.7

同姓を賛成する親などいないでしょう。28年手塩にかけた娘ですよ。

結婚はあなたの人生に対して責任を持ち、あなた以外の女性とセックスをしないと誓う儀式でもあります。しかし、同棲はあなたに対してなんの責任も持たないし、他の女性と関係をもったとしても、何も言えない立場にあります。彼だけは浮気をしないと思いますか?みんなそう思って、何組のカップルが破綻しているでしょう。

同姓すれば、セックスの回数も増えるでしょう。そうなると、男性は飽きてきます。ほかの女性に目が行くこともあります。なぜなら、男性は「種をまく性」だからです。

同棲して不利になるのは女性だけです。

投稿日時 - 2011-05-04 15:53:38

ANo.6

45才5人の子を持つ父親です。
少し質問者様と状況は違いますが入籍・結婚前に同棲をしました。
質問者様と同じ28才でした。(妻は27才でした)

知り合って1年・付き合って2か月の時に妻の両親に挨拶に行きました。
その1ヵ月後に結婚する事を伝え、快諾してもらえました。
(一人娘で婿入りする事が前提でしたが)
10月末に結婚式場を抑え、色々相談していくのに、妻は助産師で病院勤めの為休みが不規則で、
バブル時代で僕も現場の職人で忙しく休みが合わないので、式の打ち合わせをするのに都合がよい等と理由を付けて同棲を4月から始めました。入籍は新婚旅行の関係があったので8月末に入籍しました。
結婚式は10月末に予定通り行いました。
(この時妻は妊娠はしていません:できちゃった婚とは思われたくなかったので)

質問者様とは少し状況が違いますので参考になるか解りませんが…。
僕たちは婚約し、結婚の日取りまで決めた上での同棲をお願いしましたので、妻の両親も・僕の親も
快諾してくれたのだと思います。

同棲することについて正しい・悪いの判断はそれぞれですので、これが正しいとは言えません。
ただ、いろんな意味でそんをするのは女性だと思いますので、良い方向に進んで幸せになってください。

投稿日時 - 2011-05-04 15:39:24

ANo.5

既婚、二児の母です。

私自身は、同棲に対しては否定的で、自分自身も同棲の経験はありませんし、将来的に、万一、息子や娘が同棲をしたいと言ってきても、絶対に認めるつもりはないと考えている人間です。

同棲をする理由は、人それぞれあると思いますので、同棲している方をどうこう批判するつもりはありませんが、やはり、私は、同棲するくらいなら結婚しろと考えます。

外泊すらも良く思っていないような昔ながらの考えのご両親なら、どんな理由を掲げようとも同棲なんて論外だと認めてくれないと思います。
むしろ、娘が「同棲」なんて口にしたことで、娘に対する不信感が生まれ、当然、同棲しようと考える娘の彼氏にも悪い印象しか持てない様な気がします。

命がけで産み育ててきた娘を、何の責任も持ってくれない相手なんかと一緒に生活さえる気持ちになんてなれませんし、自分の大切な娘が試されるなんて不愉快です。

同棲というのは、どんな理由をつけようが、親を含め第三者から見れば、当人同士の「好き」という感情だけで一緒に生活しているにすぎないと思うのです。
つまり、楽しいことだけを共有していれば良いし、どうしても嫌なことや辛いことがあれば、別れればいいし、基本的に「私は私」「あなたはあなた」というお互いに責任のない状態です。
結婚生活の良いとこ取りをした結婚ごっこでしかありません。

同棲生活で、お互いを良く知り、結婚してもうまくやっていけるかどうかを試す・・・という意見もありますが、根本的に、結婚と同棲は違うものですから、同棲がうまくいったからといって、結婚生活がうまくいくとは限りません。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

それだけの長い長い大変な結婚生活のことを、たった数年間、お互いに何の責任もしがらみもない状態で一緒に生活して試したところで、結婚生活のことは、何一つ分かりません。

確かに、24時間365日ずっと一緒に生活すれば、今まで見えなかったところも見えてくるとは思います。
でも、それくらいのことなら、きちんと相手と向き合ってしっかりとお付き合いしていたら、同棲をしなくても分かります。
要は、同棲がどうこうではなく、自分次第なんです。

自立なんて、親元にいても十分出来ます。
これも、同棲や一人暮らしなどの形態の問題ではなく、あなたの気持ち一つです。

私には、息子もいますが、息子であっても同棲なんて認められません。
もし、同棲なんて息子が将来言ってきたら、「結婚しろ」と言います。
親として、相手の女性やその両親に対して、そんな無責任な失礼なことを息子にさせるわけにはいきません。
「同棲したいほど一緒にいたい愛する女性なら、自分の全てをかけて、相手の全てを背負い、この先の人生を歩いていくというくらいの腹を男としてくくれ。自分にとって良いとこ取りするようないい加減なことを相手の女性やその親に対してするな!」と言うと思います。

同棲に否定的なことばかり言ってしまってすいません^^;
ただ、本当に彼との結婚を考え、ご両親に結婚をいつかは認めてもらいたいと思うなら、今の恋愛感情で突っ走って同棲のような行動を取ると、逆に、ご両親の印象を悪くして、結婚に支障が出てしまう可能性もあると思うので、結婚を考えたときほど、慎重に周囲のことを考えて行動してください。
急がば回れ・・・ですよ。

既婚者として言わせていただくと・・・付き合って10ヶ月で、普段離れているからこそ、会いたいとも思えるし、少しでも一緒にいたいと思えるのです。
ずーっと一緒にいたら、どんなに大好きな相手でも、意味もなく無性に殴りたいほどの衝動に駆られる時だってありますから^^;
とにかく、結婚を見据えるなら、恋愛感情に流されないようにしてください。

投稿日時 - 2011-05-04 15:21:56

ANo.4

 男性の意見として、同棲するとどんな女性か結婚前にわかります。
女性の思考が・・嫉妬深いとか軽薄など。よく聞くのが就寝時のいびき。

 お二人とも、よく話し合い考えている様子です。
とても、彼と一緒にいたい気持ちは、わかります。
けして同棲が、悪いとは思えませんが~

「今まで28年間実家暮らしで親に頼りっきりでした。」とありますが、
土台作りといっても、厳しくはないですか?
毎日、料理を振る舞い&洗濯&掃除&仕事と・・・

結婚も視野に、入れているのでしたら・・まずは、ご両親に紹介して~。

遠距離ではないのでしたら、ご両家を行き来しては、いかがでしようか?
夕飯等、彼を自宅に招いて・・・逆に、彼の自宅の夕飯を誘っていただいたり

その方が、貴女も料理覚えたり彼の両親共仲良く 出来るのではないでしようか。
そんな感じの、自立の方がいいのではないでしょうか。

 いきなり同棲=反対されて2人の結婚は、旨くいくでしょうか?
(女性は結婚後、お子さん授かり出産後、実家帰る方多いですが・・厳格なご両親ですと勘当で帰れません。)

 良い環境のお二人ですから、よく考えてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2011-05-04 15:14:25

ANo.3

反対されます…。確実に…。

質問に答えるとすると、御両親に同棲をする説明は、
「夫婦としてやっていけるか、きちんと試したい」という言い方にするのは?と答えたいところですが、
文面的に、二年後結婚したいというのと、同棲への根拠が、あるようで無いかなと。

例えば、お金を貯めるという観点からいえば、同棲はお金が掛かり、家を買おうと思っているなら、今のままの方がいいように思います。
そこは、疑問視されると思います。
今、あまり会えないということも、同棲の理由としては弱い。


実際、経済面も考えて、二年後に結婚しますと、きちんと御両親に紹介し、泊まりで出かけることが問題無い状態を作るほうが自然かなと…。
大体、結婚自体の了解が得られるとも限りません。
いきなり同棲というのは、御両親への根回しが無さ過ぎです…。
今、すべきは「結婚したい彼を紹介します」が先なのではないかなと。

聞きたい意見ではありませんでしたが、
御両親が昔ながらの考えであれば、いきなりの同棲話は、印象を悪くさせてしまい、付き合い自体もアウトになりかねませんよ。

と、思いました。

投稿日時 - 2011-05-04 13:51:18

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、貯金をするなら今のままが良いと思うのですが、私も親離れしたい,一緒に生活したいと言う気持ちもあり、同棲しようと言う彼の誘いにのろうと思いました。
ただ、親の反対を押し切ってまで同棲するつもりはないので、何とか説得できないかと思っています。
万が一、同棲は反対されても、お泊りや旅行は許してもらいたいと思っています。

どちらにせよ、まず紹介からですね。
貴重な意見、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-04 16:29:58

ごめんなさい。親を説得出来た方でも同棲して良かった方でもないけど…意見していいですか? やはり同棲する位なら籍を入れるべきです。一緒にいたいなら籍を入れるべき。同棲とは結婚のお試し期間ですよ。嫌なら簡単に別れられるのです。都合良いのです。今は互いに好き同士でも一緒に住めは必ず今の気持ちと同じではいられない。ほとんどが冷めます。冷めるというより覚めます。現実を見る事になるからです。住めば必ず嫌な所が互いに見えてくる。結婚していれば周りのシガラミも有り乗り越えられるかも知れないけど同棲は、どうしても結婚してる訳じゃないし…と思ってしまう。こんな事言っても今のアナタたちには解らないかも知れないけど、そうなんです。実際に私がそぅでしたから。どうしても戸籍を汚したくないと言うなら良いかもしれませんが、私たちの同棲は結婚する為の同棲だ!と思うなら考え直すべきです。同棲せず結婚しましょう。もぅ28ですし結婚でいいでしょう。親御さんも、その方が安心するし文章を読んだ限りでは彼に不信感すら持つと思いますよ。必ず無責任だと思うでしょう。そりゃそうです。三十路手前の娘を期限をつけて責任無く貸して!と言っているのと同じですから。

投稿日時 - 2011-05-04 13:46:41

お礼

回答ありがとうございます。

>期限をつけて責任無く貸して!と言っているのと同じ
確かにそうですね。

私は、結婚して生活が合わなくて離婚するなら、その前に一緒に生活してみるのも有りだと思ってますが、親からするとiko36さんの考えに似ていると思います。

貴重な意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-04 16:19:43

ANo.1

お互い実家暮らしなんでしょ。
貴女も彼も家事はきちんとできるの?
二人とも仕事しているけど家事は貴女が全部するの?それとも当番決めるの?
女性が仕事をしながら家事が全くできない男と生活すると、負担や不満が増えて結局別れるカップルもけっこういるよ。

投稿日時 - 2011-05-04 13:32:46

お礼

回答ありがとうございます。

彼は母親を病気で亡くしてから、彼とお父さんの二人暮らしで、
彼がほとんど家事をしていましたので、彼も「共働きなら、家事は出来る方がすればいい」と言ってくれています。
私は料理は苦手ですが、全くできないわけではないので、その辺は問題なく(?!)できるかと思ってます。
まだ本当の大変さを味わってないので、何とも言えませんが……

投稿日時 - 2011-05-04 15:11:45

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