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解決済みの質問

ややこしい結婚式

9月にレストランの結婚式を予定していますが家族、親戚、友人をどのように呼ぶか迷っています。

彼は、同じ職場で出会い、付き合って現在3年です。
昨年の5月に彼からプロポーズを受け、両親に報告しましたが、両親ともに反対でした。
理由は、彼も、彼の家族(両親と兄)が聴覚障害をもっているためです。
父は彼と会ってくれて、複雑なようですが、今は結婚を認めて応援してくれています。
母は、会うことすら拒んでおり、数回会いまししたが、偏見が強く、とにかく何もかもを悪くしかとってくれず、私に対しても、はぐらかしたり、無視や嘘をついて、反対の一点張りでした。

彼の話でもめるより以前からも、母と私の関係は色々とあったのと、メールではありましたが、お互いの思いを正直に伝え合って、初めて、たとえ親子でも理解しあえないこともあるのだろうか…?と感じました。今回の件で、親に対する気持ちが薄れてしまい、説得したいけど直接会うこと、目を見ることも拒絶反応があり、最後まで説得せず、悩みましたが3月頃に5月に入籍したいと彼から伝えてもらいました。

反対されている結婚なので9月に友達だけの小さな式にすることになり、
彼も、彼の両親も、私の父も、了解してくれていましたが、その後、彼から、
やっぱり自分の親にも見てほしい、となり、私の状況もあり、式と会食を別日ですることになり、会場を探しておりましたが、数日前に、彼の両親からやっぱり親族も呼びたい、となり、遠方から来られるなら、会食では失礼?と式と披露宴という形でしたいとなりました。

私としては、ややこしい両親との関係を友達に見られて、私も皆も気まずい思いの式になるのが嫌です、ただそれは私の事情で、彼側にとっては、一生に一度の結婚式、最初は私のために我慢してくれていたのだと思いますが、息子の晴れ姿を見たいし、見せたいと思います。

9月の式と披露宴で、
(1) 私の家族 彼の家族・親戚 二人の友人 を呼ぶ → 友達を気まずい式には呼びたくない
(2)        彼の家族・親戚 二人の友人 を呼ぶ → 彼の家族・親戚が来るなら、賛成してくれている、私の家族も呼びたい

9月の式と披露宴は友達のみ(式は人前式かキャンセル)、別日の式と会食(披露宴)にて
(4) 私の家族、 彼の家族・親戚 → 彼側は盛り上がるが少人数の私側家族は肩身が狭いかな
(5)         彼の家族・親戚 → 私の父は、みんな呼んで式をするべきという意見

ちなみに、私側の親族は関係が難しいので呼びません。
私の家族は、父母(別居)、姉夫婦、妹で、私の家族を呼ぶなら、反対している母も招待するか、母以外だけ招待するか、とても悩んでいます。姉夫婦は母と今後暮らすことになるので、私の式に呼ぶと母はお二人を引き留め、お二人は悩まれるのではと思います。

父と、彼の家族、第三者の一人から意見を聞きましたが、どうしたらよいのか混乱しているようで、答えが出せません。彼の両親からは親族が呼べたらあとは形は私の気持ちに任せるといわれており、彼側は今までと一遍してどのような式にするかとても楽しそうで、今まで私のせいで我慢させてたんだと悲しくなりました。長文となり、うまく伝わっているかわかりませんが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2011-05-05 03:30:43

QNo.6714912

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

お母様が彼の何に偏見をお持ちになっているのか理解に苦しみますが
もしも聞こえない方であることに関係あるのなら
そういう人もいるのか…と、きれいごとですまされないけど、正直悲しくなりました。


私はご家族や親戚ご一同様をご招待なさったほうがいいと思います。

お二人の結婚式がお母様の誤解が解けるいいきっかけになってほしいと心より願います。
お母様は偏見をお持ちだったことにさぞ恥ずかしい思いをなさることでしょうね。

ところであなたのご意見は?
ご親戚を呼べないのはお母様のことがあるからですか?
お友達を呼べないのはお母様のことがあるからですか?

彼もあなたも二人の意見で
友達だけ招待して式をしたい、あるいは友達を呼ばずに、とお考えならそれでいい。

でもあなたの彼とそのご家族のご希望は?
もう一度よく考えてみてください。

あなたの愛する人を偏見というより差別視するような人間に遠慮して
愛する彼とあなたたちの結婚を祝福してくださる彼のご両親の意見を尊重できないのは
悲しいと私は思います。


お母様が出席なさらなかったり、仮にあなたの親族がとても少なくても
気まずいお式になんてならないですよ
どんな状況であっても力を合わせてお幸せになるお二人に感動なさることでしょう。
そこは大丈夫!あなたたちが幸せなら大丈夫


私もまだ小さいですが娘がいる立場ですので、
あなたがお母様と今後も母娘として関係を続けて行ってほしい気持ちがあります。

不本意かもですが
おかあさまへお二人からご出席のお願いをしてみてください。
理解が得られればお父様からも。
熱意があればきっと伝わると思います。



そしてぜひ結婚式の場で彼やご家族そのお友達とのご様子をご覧いただいて
耳が聞こえない方への正しい理解を伝えてさしあげてください。


でもお願いしてもお母様は結婚式には来ないかもしれない。

あなたの愛するステキな彼なんですよね。
幸せなお二人を見ていつか理解を得られる、というかお母様が誤解していたことに気付く日が来ると思います。



どんな人間でもあなたをうんで下さった女性です。
おかあさまなくてはいまのあなたは存在すらしていないし、誤解があるだろうけどあなたを思っての反対なのでしょう。
だから色々葛藤もあるでしょうが、そこはぐっとこらえて。
結婚式のご招待のお声をお母様にも必ずかけてください。

縁を切るのはそれからでも遅くありませんから。

色々と失礼な発言ごめんなさい

お母さん来てくれるといいですね。

親子でも理解しあえないことってあると私は思います。
でも理解できないなりにそれでも尊重しあえるのは
親子だからできることだと思います。


幸せになってね。

投稿日時 - 2011-05-07 01:26:00

お礼

cutesmile様 回答ありがとうございます。

親戚を呼ばないと決めた理由は、

どちらの親戚とも私はそこまで親しい付き合いをしていないので、母側の親戚は、反対している母をおいて呼べません。父側の親戚とは、母が付き合いを避けるのと同時に私たち(子供)も疎遠になりました。
父が、もう一度、仲を取り持とうとしてくれて、先日11年ぶりに一部の親戚と会いました。今まで長い間付き合いをしていなかったし、従妹は会わない間に結婚しており、私の結婚式の時だけ呼んでお祝儀をもらうなんて…と思い、呼ばないと決めました。

私は母の存在に縛られすぎているかもしれません。一番大事にすべきは、彼と祝福してくれている人たちの意見ですね。そうですね…。これ以上母のことを思うことで自分の人生を無駄にしたくない、と思っていたはずなのに、結局、母のことを考えて、大事なものを見れなくなっていたかもしれません。

家族は皆、招待することにします!
母が欠席したとしてもかまわないです。祝福してくれる方々に楽しんでもらえたらいいです。
母が欠席した時、式がどのような流れになるのか心配なので、会場の方に相談してみます。

両親が別居した時、私は母に一度縁を切られました。母とは会わないと長い時間をかけて覚悟しました。今回の件でも、縁を切ると何度も何度も言われ、いっそ私から縁きってやると何度も口に出したくなりました。こうして結婚できるのも母がいたおかげですね。母とは以前のようには絶対に戻りませんし、戻りたくもありません。大嫌いなのに、親子って不思議なもので完全に切れないようです。切れたら、こんなに悩むこともなかったかもしれないのに。顔も見たくないのに、孫は抱いてほしいと思ってしまいます。

結婚式が、母の気持ちの変わるよいきっかけになると嬉しいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-08 02:54:06

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回答(4)

ANo.4

3nk

彼と二人でお母様に会ってみませんか?
「説得」とか「出席のお願い」ではなく
今までの感謝の気持ちを伝えるだけでいいです。
明日は母の日だもん。おかあさん待ってるかもしれないですよ。
良いチャンスになることを祈ります。

投稿日時 - 2011-05-07 07:22:58

お礼

3nk様 回答ありがとうございます。

母の日ですね。カーネーションを贈りたいと今日花屋さんで足が止まりました。
感謝の気持ちは伝えたいと思っています。きっと、母なら
「何しに来たんや」「もらう理由ありませんから」などと言うでしょうね…

お正月は挨拶だけはと会いに行ったのですが、口調が白々しいことが母は気に入らないようでした。
私はまた棒読みになってしまうかもしれません。でも「ありがとう」の一言があることで、突然式の招待状が届くよりは、気持ちは伝わりますよね。

来週に婚姻届を出す前で、どういう影響を与えるか、もちょっと怖いです。
明日すぐに彼に相談してみることにします。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-08 03:29:38

関係者です
当人達の担当ではないので事情はわかりませんが片方の両親のみと言う式もよく有ります
席だけ作っておいて当日来てもらえなくても良い
それくらいの気持ちでどうかな

投稿日時 - 2011-05-06 12:29:21

お礼

yahoooooo1123様 回答ありがとうございます

今まで出席した式で親がいない式を見たことがないので、片方の親が来ていない式がうまく進むのか、
また、皆に変な心配をされるのが嫌でした。招待しても出席してもらえないかもしれないことは
覚悟しておかないといけないですね。式の形は様々と割り切り、あまり形を気にしすぎないように
しなくてはいけないのかもしれませんね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-06 23:18:30

ANo.1

3nk

>父は彼と会ってくれて、複雑なようですが、今は結婚を認めて応援してくれています。

...ということで、よかったですね。
次は、お父様からお母様を説得してもらう必要があるのではないでしょうか。
お母様が反対のまま、お母様以外の方々で式の日取りや場所や招待客まで話し合われていては
ますます賛成はしてもらえないと思います。
まずは、お父様に頑張っていただいて、その後に両家で話し合って決めていくことではないでしょうか。
どうも順番がおかしくなっているのが、お母様に賛成してもらえない原因のひとつになっているような気がしてなりません。

投稿日時 - 2011-05-05 08:24:52

お礼

3nk様、回答ありがとうございます。

父と母は別居しており、お互いが積極的に連絡を取り合うような関係ではありません。
彼のことで当初は何度か話をしてくれたようなのですが、話しても母は他人の意見を聞かないので怒るだけ、と積極的に説得する様子はないようです。ちゃんと段取り踏んだし話を進めたらいいと言っています。

本当は皆にも協力してほしいです。
でも彼にも彼の両親にも、「障害」が理由で嫌な思いをさせたくないし、姉夫婦にも私に協力することで、今後面倒を見ることになる母との関係を悪くしてほしくないと思うとわがままを言えません。

子供への思いが強すぎての結婚反対に、27年育ててくれた親の了解を得れないまま結婚するのは、おっしゃるように順番がおかしく、このままでいいのか?と思ったり罪悪感があります。だからといって今でも、これ以上母を説得する気力と自信はありません…。説得材料は、障害を持っていても私も私の子供も幸せに暮らしている姿を見せることだろうか、と考え、反対のまま話が進みました。これからどう接していくか節目節目に悩むと思います…

投稿日時 - 2011-05-05 19:16:37

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