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解決済みの質問

ひとりよがりで彼女の気持ちを感じることが出来ず・・

女性の方へ・・・
貴重なご意見をいただけないでしょうか?


少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。



私は現在46歳バツイチ大阪在住。
インテリアデザイナーを仕事にしています。
13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り
現在に至っています。


彼女の話に入ります。

彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。
一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。


私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために
三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて
仕事と育児に片親で頑張ってきました。


2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり
伺うと7年前の彼女が同席していました。


7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い
返していました。


オーナーは彼女に私のことを話し始めました。
『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている 頭が上がらん男だと』


1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ~飲み会の席を用意してくれ
飲み会の2次会で彼女から告白されました。

自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。
バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。


彼女は32歳独身・高松在住です。


遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。
休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。

遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。
毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。


料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで
順調に付き合ってきました。
休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・
ゴルフにBBQ・・・
距離も時間も感じることなく幸せでした。



そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスなのか普段話さない
私の気に触るような内容の話を言うことがありました。

翌朝そのことを話すと彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず
謝ることが数回ありました。


この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。
1ヵ月後・彼女は・・・わがままでごめん。
自分なりに考えてきたけどテンションがあがらなくなりました。
私のことはヒトとして好きだけど彼氏としては難しいと・・・。


それから3日後・・・
婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。
泣きながらその気持ちはないと言われました。
彼女は『0か100しかない』性格だと言い 決めたら変われない・・・。

これから一人でうまく生きていけるかもわからない。
一生独身でいるのかもわからない。
でも一度一人で頑張ってみたい。

いまは自由になって気持ちが楽になった。
そんな風に言われました。

(このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。
とあいさつに行くことになっていました。)


突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。
よく話を聞いて冷静になれば理解できる話かもしれません。

しかし私自身の気持ちもあります。
簡単に受け止めれることも出来ません。

冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを何度も文章にしてみました。


良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。
一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレス
いろんな思いをしっかり受け止めてやれなかった・・・。
彼女ばかりでなく自分自身はどうだったのか?
今頃そんなことを思ったりします・・・。


10日後
いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて
再度思いを伝えてきました。


言葉の少ない彼女はヒトとして・・・
いままでとおり私のご飯が食べたい。
最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか?そんなふうに思いました。


私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア
遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままでいいと
言ってくれていますが・・・。


彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており
その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。
子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。


3週間経ち
彼女ばかりを思う生活から
自分の時間を作ろうと努力し始めました。


1時間のランニング・食生活の改善。
今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。
カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。


一昨日彼女に近況のメールをしました。
いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。


あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると
勝手に思ったりしています。


ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。


長々話して申し訳ありません。
読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。


これからの私のとるべき行動についてご意見いただければ有難いです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-05-09 19:22:20

QNo.6725805

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

少し肩の力を抜きましょうよ。
これからの自分の取るべき行動、という貴方の考え方は。
「取らない」選択肢を自ら排除してる。
それは働きかける前提、追いかける前提、とにかく彼女を自分側に
惹きつける前提で動いてしまう事になる。
それが彼女を息苦しくさせている。
彼女だって貴方と穏やかに付き合えると思っていた。
最初からこういう風になると分かっていてスタートした関係ではない。
でも動いてみて初めてわかる事もあるんだよね。
彼女「から」求めた関係でしょ?
だからこそ余計に彼女にとっての理想像や、こういう感覚で~という
淡い青写真があったんだよね。
それなりに貴方との交際には手ごたえを感じていた。
でもガッチリお互いを手放さない的な力みの中で、
常に二人の特別さを感じたい交際は実は彼女は求めていなかった。
対して貴方は。
告白された嬉しさもあって、尚且つ自分にとっての節目でもあるタイミングも
相まって。
彼女に対する特別さをどんどん大きくしていた。
その高まる貴方の気持ちや求める深さに対して。
彼女は段々自分との「違い」を感じるようになった。
彼女はもっと隙間のある、ゆったりした交際が基本だった。
最初に求めたのは自分。
でも今強く求めているのは貴方の方。
少し落ちついて、貴方を受け身で感じている自分に気が付いた。
その感覚は既に彼氏としての特別さではなくて、人としての尊敬できる
貴方の延長だったと。
彼女はそういう感覚に気が付いてしまったんだよね。
その気が付いた時には、既に結婚云々とか形を固めようとするタイミングに
なっていた。
もう誤魔化せないと。
尚且つ自分自身の事は一番良くわかっている。
これまでも自分の感覚に素直に生きてきた彼女。
貴方を求めた気持ちも素直な一歩なら、ここが二人の別れ道だと
感じた気持ちも素直な部分だと。
一回決めたら私は今までもそうしてきていると。
決めた後の彼女の安堵感は、一番素直な自分に戻れたからなんだよね。
彼女は貴方の気持ちに「応えられない」と伝えているでしょ?
そもそも応える、応えないという関係なの?
お互いに気持ち良く求め合えて、受け止めてこその特別さでしょ?
既に二人はバランスを欠いているんだよね。
貴方の求めてくる大きさや深さには向き合えませんと。
応える関係ではなくて、本当に自分の気持ち「から」動いていける関係を
大切にしたいと。
彼女の真実。
だから直ぐに彼氏云々とか、そういう存在は出てこない。
大切なのは、自分「から」求めていけるかどうか。
貴方は彼女の自発性を奪う動きなんだよね。
どんどん被せてしまっている。
突然の変化への戸惑いや、終わらせたくない必死さもあるんだろうけど。
一回煮詰まった関係をニュートラルにしないと。
空気の入れ替えをしないと。仕切り直さないと。
彼女は貴方に求められる事に構えちゃっているから。
応えられない自分をベースに向き合っているから。
そこにあれこれ足してしまうと。
貴方=息苦しい存在としての整理が完成してしまうよ?
今は一人で頑張ってみたいと。
彼女自らそう伝えてきている。
だったら。
貴方はその意思を尊重したら?
貴方だって直ぐにあれこれ生活の変化は無いでしょ?
もし一人で進んだ後に。
彼女にとっての初めての心変わりがあるなら。
そういう彼女を貴方は受け止めても良いと。
その位の気持ちで、今はこれ以上距離を詰めない事。
別に貴方の対応の問題だけはない。
貴方がこうしておけば、ああしておけば~という部分は。
むしろ未遂で良かった部分。
貴方のスタンスだと。
それは彼女に大きく切り込む形で対応していた筈だから。
それを受け止められる彼女なら。
貴方との「距離」を求める事は無かった。
今だから言える事があるなら。
もう少し落ちついて、良い意味で隙間のある関係として。
時間を掛けて穏やかに交流していても良かったんだよね。
直ぐに結婚とか、形としての特別さに急ぐ前に。
既に人生を沢山経験している貴方自身というゆとりを示して。
彼女のペース、彼女の感覚でゆっくり進んでも良かった。
1年半は貴方にとってはそれなりに確かな時間でも。
彼女にとってはもう少し肩の力を抜いた繋がりで居たかった。
彼女はまだ若い。
その部分でのすれ違いはあったんだと思う。
お互いに抱えるものもあるし、人生の求め方も「違う」から。
先ずはこのまま縁の尻すぼみにならないように。
貴方はこれ以上、今までの延長を求めないで。
一回肩の力を抜いて。
無理なく楽しく繋がれる事自体に意味を感じて。
お互いに窮屈になった部分をケアする事なんじゃない?
彼女はこの経験も糧に、自分で進んで行くつもりなんだと思う。
別に貴方が独りよがりだとは思わないよ。
でも結果は結果で受け止める必要がある。
受け止める前に動いたら。
それは独りよがりに近くなる。
今はお互いの空気の入れ替えが必要。
これからの事を考えるにしても。
お互いに不安定な状態を脱した「後」でも遅くは無いんだからね☆

投稿日時 - 2011-05-09 20:08:22

お礼

blazin 様


貴重なご意見有難うございます。

回答を読ませていただいてハッとすることがたくさんありました。
自分は何をしていたんだろう?
そんな気持ちになりました。


>これからの自分の取るべき行動、という貴方の考え方は。
 「取らない」選択肢を自ら排除してる。
 それは働きかける前提、追いかける前提、とにかく彼女を自分側に
 惹きつける前提で動いてしまう事になる。
 それが彼女を息苦しくさせている。


>大切なのは、自分「から」求めていけるかどうか。
 貴方は彼女の自発性を奪う動きなんだよね。
 どんどん被せてしまっている。  


>お互いに抱えるものもあるし、人生の求め方も「違う」から。
 先ずはこのまま縁の尻すぼみにならないように。
 貴方はこれ以上、今までの延長を求めないで。
 一回肩の力を抜いて。
 無理なく楽しく繋がれる事自体に意味を感じて。


>結果は結果で受け止める必要がある。
 受け止める前に動いたら。
 それは独りよがりに近くなる。
 今はお互いの空気の入れ替えが必要。
 これからの事を考えるにしても。
 お互いに不安定な状態を脱した「後」でも遅くは無いんだからね☆


ちょっといい年して泣けてきます。
感謝します。

blazin様からご意見をいただいていなければ
ほんとにひとりよがりな行動に出ていたと思います。


一回肩の力を抜いて・・・
無理なく楽しく繋がれる事自体に意味を感じて・・・
やっていきます。


本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-05-09 20:47:47

ANo.4

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回答(5)

こんばんは。

他の方とのやり取りも拝読させていただきました。

そしてまた

>女性の方へ・・・

となっておりますが、申し訳ありませんが男性です。

matchan810ab様に他の方とのやり取りを読んだ上で
何故投稿しようとしたか話させてください。

このままでは、
『似た過ちを繰り返す』と感じました。

matchan810ab様は今まで、今、そしてこれからも
『○○の人生(←○○にはご自身のの本名を入れて下さい)』と言う
ストーリーを完結すべく日々過ごされているのです。

そして、
『○○の人生』は、

主演 : ○○
監督 : ○○
脚本&シナリオ : ○○
共演者 : その他大勢
スタッフ : その他大勢

と言う状態で現在も“日々撮影”進行中です。

これまでのmatchan810ab様は
離婚、子育て、仕事と見事に“主演”をこなされて来ました。

今回の“恋愛”に関してもそうです。

しかし“監督不在”であったように思います。

そしてNG後の脚本、シナリオの修正も疎かにしていた感は否めません。

そのような理由で
“監督不在の主役の熱演”は
共演者をも“不在にしてしまう可能性が有る”為に、
『似た過ちを繰り返す』と感じた次第です。

主役は時として、
『脇役を映えさせてこそ、自らもさらに映える』のです。

それは『監督の視点』からが一番良く見えるはずです。

『○○の人生』のNGは監督:○○が出してこそ意味があります。


まだ“撮影半ば”ではありますが、
『○○の人生』が素敵な感動作に仕上がる事お祈りいたしております。

それでは失礼致します。

投稿日時 - 2011-05-09 21:54:25

お礼

thank2012 様


全く自分では考えれるはずのない。
自分の知人にもいない。

そんな自分にとって嬉しい方からのコメント
深く深く何度も何度も目を通させていただきました。


『脇役を映えさせてこそ、自らもさらに映える』
『監督の視点』


大切に大事に
シナリオも脚本もしっかり自分に刻み
『似た過ちを繰り返す』

そうならないように
明日から生きて行きます。


うまくお礼を言えずに恥ずかしいですが・・・
有難うございます。

投稿日時 - 2011-05-09 23:18:46

ANo.3

37歳独身女性です。

ちょっと解らない部分があったので・・
的外れだったらすみません。

質問者さんの取るべき行動は、ということですが、これは待つしかありません。
女にとって結婚は一大事です。
ましてお子さんがいらっしゃるということですし。
お子さんともいい関係を築かれていたようですが、いざとなれば迷います。絶対に。

自分の話になりますが、ちょっと似た部分もあるので、書かせてもらいます。
数ヶ月前別れた彼氏が45歳バツイチ子持ちでした。
仕事関係で知り合った彼から告白され、結婚前提で付き合いだしました。
子供は別れた奥さんが引き取られていたのですが、それでもその存在はすごく気になりました。
彼はすぐにでも結婚したいようでしたが、その話をされるたび、せかされているようで、どんどん迷いが深くなっていきました。
結局ふみ切れずに別れることになりました。
大きな理由のひとつは、彼に「独りよがりな部分」を感じたからです。

仕事の顧客として知り合ったので、彼が好きになったのは仕事の顔の私。
仕事の顔がまったく作り物ではありませんが、やはり素の自分とはちがう部分もあります。
その素の自分を見せたとき、彼が嫌がることがありました。
結局、彼は自分の理想を私に重ねて見ていて、その理想から外れたことを私がするのを嫌がったんです。
彼は、自分が良かれと思ってすること、選ぶもの、それは全て私も好きだろうと考えていた気がします。


「普段話さない私の気に触るような内容の話を言うことがありました。」
とのことですが、気に触る、ってどういうことですか?
それも彼女の本音でしょう?
その部分も含めて好きになってあげないんですか?
それは自分の理想を彼女に押し付けていることになりませんか?

「ひとりよがりで彼女の気持ちを感じることが出来ず・」
これは質問者さんが自分で思っていることですか?
それとも彼女から言われたことですか?
彼女から言われたのであれば、どこかで理想や「自分が思う彼女」を押し付けていたのではありませんか?

ともかく、あせらせず、追い詰めず、彼女をそっとしておいて上げたらどうでしょう。
たびたびメールしたり連絡したりするのは逆効果です。
気づいてきた関係が本物なら、きっとどうにかなると思います。

投稿日時 - 2011-05-09 20:01:59

お礼

harukitari 様


貴重なご意見有難うございました。
またご自分のお話までいただいて申し訳ないです。




ひとりよがりで彼女の気持ちを感じることが出来ず・・・
このことについては

何人かの方から意見をいただいたことを踏まえて
自分自身がそう思ったので書いていました。


結婚については
どちらかと言うと彼女のほうが積極的でした。


>彼は、自分が良かれと思ってすること、選ぶもの、それは全て私も好きだろうと考えていた気がします
・・・私にも当てはまる部分があったように思います。

>それも彼女の本音でしょう?
 その部分も含めて好きになってあげないんですか?
 それは自分の理想を彼女に押し付けていることになりませんか?
・・・そうだったと思います。

>ともかく、あせらせず、追い詰めず・・・気づいてきた関係が本物なら、きっとどうにかなる・・・。



とにかく言われていることが今になって理解できる状態です。
しっかりいただいた意見を胸に刻みやってみます。


有難うございました。

 

投稿日時 - 2011-05-09 20:26:37

ANo.2

内容を読んでいて、なんだか切なくなってしまいました。

TVドラマの筋書きのような…素敵な恋愛をされたみたいですね。


彼女の気持ち、なんとなくわかる気がします。
あなたのことを、きっと本当に愛していたんだと思いますし、子供さんも含めてみんなで暮らすことも楽しみにしていたと思います。

彼女は自立した素敵な女性ですね。もちろん欠点もちゃんとある。

自立していたからこその今回の決断だったように思ってしまいます。


あなたのとるべき行動については、そっと見守ることではないでしょうか?
あまり頻繁に連絡したり、会いに行かず、たまに「元気?仕事どう?」ってくらいで。
友達、なんて嘘くさいしこそばゆいけど、恋人ではなくなったんだし、
彼女も今は一人になりたいのでは?

縁があれば、また変わるかもしれないし、お互い別の出会いが…なんてことも。

今は辛いだけかもしれませんが、彼女も同じだと思います。
時が解決してくれる、なんて陳腐な言葉しか浮かびませんが、
どうかご自分のためにも、彼女のためにも心安らかに幸せでいてください。

投稿日時 - 2011-05-09 20:00:20

お礼

nyannco 様



貴重なご意見感謝します。

なんか未練がましくなっている自分があります。




>あなたのとるべき行動については、そっと見守ることではないでしょうか?
>あまり頻繁に連絡したり、会いに行かず、たまに「元気?仕事どう?」ってくらいで。
 友達、なんて嘘くさいしこそばゆいけど、恋人ではなくなったんだし、
 彼女も今は一人になりたいのでは?

>縁があれば、また変わるかもしれないし、お互い別の出会いが…なんてことも。

>今は辛いだけかもしれませんが、彼女も同じだと思います。
 時が解決してくれる・・・。


しっかりいただいた意見を胸に刻み
なんとか前進していけるようにやってみます。

有難うございました。

投稿日時 - 2011-05-09 20:12:08

ANo.1

前回同じ質問をしながら御礼もつけない。
いい年をして礼儀もしらず、人の気持ちも考えない、ひとりよがりの性格だから女性の気持ちも分からないのです。

あなたのとるべき行動は彼女を忘れてあげることです。

http://okwave.jp/qa/q6722781.html

いい年をして未練たらたらのこの質問は恥ずかしいと思わないのでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-09 19:39:36

お礼

keijidairi 様


おっしゃるとおりです。
しっかり受け止めて生きます。


有難うございました。

投稿日時 - 2011-05-09 19:54:50

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