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解決済みの質問

長文ですいません。彼への怒りがおさまりません。

長文です。怒りがおさまりません。
明日から移動販売始める彼を励まそうと、
晩御飯は焼肉をしようと思いたち、彼の家で準備をしていました。
普段だと仕事と用事のあと9時半くらいに帰ってくるので、
それにあわせて用意をしました。
帰りが遅いので電話をかけると友達とスーパーにいたようで、
もうすでに食べ物を買った話を彼がしました。
私も事前に言っていたわけではないので、それはよかったのですが、
もう準備をしていたのでその話をすると、食べると言ってくれました。
帰ってきたとき私もちょっとバツが悪かったので話しかけられずにいたら、
怒ったと勘違いしたようです。
でも、逆切れするわけでもなく普通でした。
彼は自分の買ってきたものを入れるため冷蔵庫をあけてその後、
スーパーで買ってきたお寿司を食べ始めました。
(冷蔵庫の中の私がかって来たものについては一切触れず)
しばらくしても何も言わない彼に私は悲しくなって泣いてしまいました。
どうしたのか聞きつつもあまり意に介していないようだったので、
私は感情的になり彼の食べていたものを上からたたきました。
(これは本当に私が最低だと思います)
そして自分の怒っている理由を強い口調で話しました。
そこまでは怒りもMAXではなかったんですが、
その後彼がなんでそれだけのことで怒っているかわからないということと、
私に対する非難の言葉をずっと笑いながら言ってきました。
私が一人で勝手に怒ってるとも。
その態度で私はキレてしまいました。
自分の気持ちがすべて否定された気がして感情がおさえられなくなったんです。
彼が傷つくとわかっている言葉を選んで大声で浴びせました。
それでもニヤついてテレビを見る彼には怒りしかありません。
状況は違えどもう2度も同じことで喧嘩してます。
いつも向き合ってくれない、譲歩もしてくれない。
彼は自分のことを否定されると徹底的に自分を正当化をして私を「おかしいんじゃないの?」と、
頭ごなしに否定しまくるのです。
私は食べてくれなかったことに怒っているんじゃないんです。(勝手に用意してたし)
根本的なところで、つきあってはいても言葉もかけてくれないのは、
譲歩しないのは、私を受け入れてないからだと思い、悔しいからなんです。
いつも暖簾に腕押し。
だから傷つけたいんです。
私に対して怒りでもいいから、感情を持ってほしいんです。
彼はこのあとも約束があるのでさっき出て行きましたが、
私はもう自分が変わるしかないのかと思いつつも、
怒りがおさまりません。
男性と付き合っていてこんなにキレたり泣いたりしたのは、
最初の男性に浮気しまくられたときくらいです・・・。


彼を説得すること、もしくは譲歩してもらうことは可能でしょうか?
もちろん、私にも反省すべき点はたくさんあります。。
厳しい意見もお待ちしております。

投稿日時 - 2011-05-13 00:14:44

QNo.6733611

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

歳や今までの付き合い方等もわからないので的外れだったら申し訳ないですが…

別れたらいいと思います。
別れないとわからないと思いますよ。

僕は彼の気持ちもわかるというか…

今となっては反省してますが昔の彼女にとっては僕も同じような存在だったみたいです。
先日昔の携帯のメールを見てみると喧嘩したときのメールが残ってて 「見下さないで」というようなことが書いてありました。
戒めとして保護してあって改めて妻を大切にせねばと思いました。

今思えば昔の彼女を大切にしていなくてどこかで自分に従うのが当たり前だと思っていたんだと思います。

よっぽどのことがないと変わらないですよ。

単純に合ってないんですよ 別れたらいずれ気付けるんじゃないですかね。

きっともっと合う人がいると思いますよ。

投稿日時 - 2011-05-13 00:45:29

お礼

私が29で彼がバツイチの45です。
10年前くらいから知り合いだったのですが、付き合いだしたのは半年前くらいからです。
堂々と風俗に行ったことがあるという、SM嬢とつきあっていた、TPO考えずデカい声で下ネタなど、
私にとってはずっと「ありえない」人だったのですが、
ひょんなことから一緒に居るようになり、
話が合う、居心地がいい・・・とつきあい始めました。
付き合う前から「この人は誰にも愛されたことないし愛したこともないんだなー」と漠然と感じていたのですが、
つきあってみて本当だったんだと実感しています。
人の気持ちを考えるとか人のためになにかするとかがまったくありません。

私といえば一人っ子でワガママに育ち、人から愛されることが当たり前でずっときました。
10代のころはストーカー気質でつきあっていた彼に依存し束縛しまくったりしてました。
ヒステリックな面はそのころからあったと思います。
大人になって社会を少しずつ知るようになり、
恋愛面では22のときに自分から好きになったわけではない彼と3年くらいつきあううちに、
距離の保ち方とかがわかるようになったので安心していたのですが、今回またこんなことになってます。
本当に自分はアホです。
どうでもいい自分語りすいません。

結局のところbee-gataさんのいうように別れるしかないと思います。
彼もヒステリックなところにたえられなくなっていくだろうし、
私もちゃんと話を聞いてくれて折り合える人がいいので・・・。
というか、自分が受け入れらていると感じられればそれでいいんです。
今までの恋愛みたいに。
別れられる強さを持ちたいです。

シンプルなあなたの回答がすきです。
そしてbee-gataさん自身のお話も興味深かったです。
あなたのような旦那様をもった奥様がうらやましい^^
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-13 23:51:56

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回答(8)

ANo.8

無理だね。
彼はあなたに心は開かない。
そんなことしても彼が食いつくされるだけだから。
彼は自分の心を守る必要がある。
ほかならぬあなたから。
だから、彼はあなたに心を開かない。
あなたが彼を食うのをやめたら彼は楽になるかもね。

投稿日時 - 2011-05-13 07:05:40

お礼

本当にそうですね。
彼がなんにも興味をもたないのは、
小さいころからの家庭環境に起因するかなぁと前からきづいていて、
私にどうかできるかなぁと思っていましたが、
結局ギブアップして彼の心を食ってしまいました。
今回は価値観の違いからくる私のヒステリーでしたが・・・。
あとは私が現状を反省して、ありのままの彼を受け入れられるかですね。
おそらくだめなのでいつか別れると思います。

投稿日時 - 2011-05-15 21:44:28

勝手にしたこととはいえ、彼のことを考え気遣ってしたことですのにね。
食べると言いながら食べなかったのですか?それは少し酷いと思います。
質問者様の気持ちを無碍にして約束も破ったのですから怒りますよね。

質問者様は悲しい気持ちを怒りとして表したのですが、さらに悲しい思いをすることになってしまいましたね。こんな表現は上から目線と取られるかもしれませんが、失礼を承知で可哀想にと心底思いました。

多くの男性は抑えつけようとすると上手くいきませんし、気持ちは言葉にしないと伝わりません。
彼が聞く耳を持っているときに泣きながらでも、質問者様が用意していた料理を食べてくれなくて悲しいことや、彼を励まそうとはりきって用意したことや、食べてくれるって言われて嬉しかったことなどを、「怒らずに伝える」とよかったかもしれません。

アニメなどでお母さんに怒られている主人公が耳を塞いでいるシーンを見かけますね?
怒ってしまうと聞く耳を持たなくなってしまいます。自分から相手の存在を拒否していることにもなりかねません。

嫌悪には嫌悪しか返ってこないので虚しくなるだけです。

彼のことが大切で大好きだという気持ちも伝えながら、自分の要望を伝えるのがよろしいですよ。

それにしても彼の「おかしいんじゃないの?」との発言はいただけませんね。
彼のことが大好きな質問者様をおかしいと言っているのでしょうか?

申し訳ございません、最後は少し茶化してしまいました。
素敵なカップルだと思います。
はやく仲直りできますよう、少しでもお力になれれば幸いです。

投稿日時 - 2011-05-13 01:48:44

お礼

彼のためにしたということを口に出すのが照れくさいというかエゴっぽく感じたというか。
いいたくなかったんです。。。
食べ始めたらなんとなく「これで精つけて明日からがんばってね」とかはいえたんですけど・・・。
いわないとわからないですよね。
あげくの果てにキレてしまうなんて情けないです。
これでは元も子もなかったです。

嫌悪には嫌悪しか帰ってこないですよね。
言葉が響きました。

「可愛そうに」という言葉もありましたが、
失礼とは感じませんでした。
同情するなら金をくれというセリフがありますが、
私は同情してほしいという気持ちもあったと思うので・・・。

たくさん優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。
力になりました。

投稿日時 - 2011-05-15 21:35:29

ANo.6

焼肉だったら 明日にでも食べれるけど お寿司は買ったその日じゃないと美味しくないし お腹がすていたから食べただけでしょう。 お寿司じゃなかったらそれは冷蔵庫に入れて明日たべることにしてあなたの焼肉を食べていたのではないでしょうか?
>自分の気持ちがすべて否定された気がして感情がおさえられなくなったんです。
焼肉とお寿司はただの氷山の一角というか他にあなたが我慢できないことが何かあったのでしょう。
それがこんな形でケンカになったのだと思います。

>譲歩しないのは、私を受け入れてないからだと思い、悔しいからなんです。
あなた自身で答えはみつかっているじゃないですか? 彼に受け入れられていないと思っているんでしょう? そこを話あわないと。

いただきます。と言う言葉は米を作ってくれた人 海苔を養殖したひと その寿司を握った人
その食にまつわる全ての人に感謝をしていう言葉です。それを叩くなんてだめですよっ!バチがあたります。(笑) もっと おおらかになりましょう。話しはやさしくしましょう。 声を荒げたいときには深呼吸して冷静になりましょう。 彼にあなたが居るからこそもっともっと幸せだと思ってもらえるようになってね!私は自分の息子にさえ声を荒げるのは年に一回あるかないか位です。声を荒げると会話が成り立ちません。 相手が心のブロックをしてあなたの言う事に一切聞き耳をもたなくなるからです。
心理学の基本です。おおらかなやさしい女性になってください。そうすると良いことしか起こりません。

投稿日時 - 2011-05-13 01:07:48

お礼

彼にとって焼肉は「冷蔵庫にあるだけのもの」、
お寿司は「自分が食べたくて買ってきたもの」
それで自分の優先順位の高いお寿司を食べたんだと思います。
その後焼肉のことを切り出さない限りは触れない雰囲気でした。
想像でしかないのでなんとも言えないですが。。。

>>焼肉とお寿司はただの氷山の一角というか他にあなたが我慢できないことが何かあったのでしょう。
それがこんな形でケンカになったのだと思います。

これは本当にその通りです。

>>あなた自身で答えはみつかっているじゃないですか? 彼に受け入れられていないと思っているんでしょう? そこを話あわないと。

何度も話し合いました。
でも会話が成り立たずいつも解決しません。
彼と過ごす時間が増えてきて当然浮き足立ってた彼もだんだんそうじゃなくなってきて、
そもそも「私のことがすきなのか」不安になるのに聞けなくなってしまいました。
「若い(彼にとって)」「セックスができる」だけが一緒に居る理由じゃないかと思ってしまいます。
彼が遊び目的でそうなのではなく、そういうものでしか「彼女」を見ていないのではないかと。
こう書くと私が極論を言うヒステリックにますます見えてしまいますねw
でも今までの恋愛を聞くとそう思わざるを得ないのです。
普通はドキドキにかわる安心感のような家族のような気持ちが生まれると思うんですが、
今回はそうならないですね。。。

やはり話し合いが必要ですよね。
別れる前にもう一度がんばって見ます。
同じことの繰り返しになるとは思いますが・・・。


>>食にまつわる全ての人に感謝をしていう言葉です。それを叩くなんてだめですよっ!

ここは本当に反省しています。
お叱りの言葉ありがとうございます。
最低の行為です。
もう二度としません。誓います。

投稿日時 - 2011-05-14 00:41:08

ANo.5

自分でよく読み直してごらん

彼の気持ちが良く分かるから

めんどくせぇ女だって、分かるから

ただのヒステリーだけど

ほんとめんどくせぇ女だと思う

投稿日時 - 2011-05-13 00:52:11

お礼

確かにウザイですよね。
この文面みると・・・。
でも、積み重なっているってこともわかってください。
すいません・・・。

彼の気持ちというか・・・彼は器がでかいように見えて無神経なだけです。
今回のこともどーとも思ってません。
水に流してくれるとかの気遣いでなく彼にとって「たいしたこと」ではないのですぐ忘れます。
なかったことになるだけです。

ハァ、悲しくなってきました。
もう取り乱しませんが。

投稿日時 - 2011-05-14 00:16:52

ANo.4

いて当たり前の存在となっている方からの思いやりを感じることができないひとは、何もなければ、死ぬまで変わらないものです。

その様な場合、本気で怒りをぶつけると、やっと「あれ、何か気になることがあるのかな。。。?」と短期的に興味を向けてくれるのが普通なのですが、彼の態度から、かなり手強いですね。

一方で、あなたもそう簡単に変われるものではありません。

次のショックを与える方法として、いることが当たり前ではなく、いかに重要な存在であったかを気づかせる、つまり彼の前から突然姿を消すか、お別れするのが妥当だと感じました。

投稿日時 - 2011-05-13 00:47:53

お礼

お別れしたら100%追ってきません。(笑)
彼の年も年ですし、口癖は「時は流れていくんだよ」みたいな言葉で、
状況を受け入れるだけで取り繕おうとか考えようとか一切ないです。

「手ごわいですね」
の一言にかなり救われました。
気持ちを代弁していただけてうれしかったんだと思います。

今までは何か問題があると静かにキレる頑固な彼をなだめながら(上手に?)あしらっていたんですが、
肝心な(私たちのことも含む人間関係)問題になるとあまりよくわからないみたいで、
いつもトンチンカンな答えをします。
他人事のような言い方もします。
自分はこうしてほしいああしてほしいとかの自分の意見も言いません。
そして眠いフリをして逃げたりとか・・・。
話は最後まで聞くのでそこは偉いというか・・・ありがたいんですが。
そこが積み重なって爆発しました。。

でもこの年で感情をコントロールできないのは本当に恥ずかしいですね。
難しいとは思いますがなおしていきたいです。。。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-05-14 00:09:52

ANo.2

>しばらくしても何も言わない彼に私は悲しくなって泣いてしまいました。

ちょっと感情の起伏が激しすぎます。
それを彼の態度のせいと決め付けているようですが、果たしてそうでしょうか?
ご自分の感情の起伏はおいておいて、すべて彼のせいにしておいていいのでしょうか?

第三者の目から見て、彼の態度は素晴らしいとまではいかなくてもいい対応しているなと思いました。
なぜなら同じように彼が感情的になれば、あなたはさらにヒートアップ、彼も抑えが利かなくなるでしょう。
そうなればどうなります?
いずれどちらかが手を出すか、もしくは感情のままに出て行くでしょう。
彼の対応は大人だと思います。

でもあなたからすればそういうクールな態度が許せないんでしょうね。
だったら謝ればいいのでしょうか?
でも今回のお話の中で、彼に落ち度があるように思えません。
すべてあなたの感情の爆発が招いた結果のように思えます。

まして彼を傷つけたいって、ものすごいマイナス感情ですよね。
傷つけてどうするんですか?
彼も同じように落ち込んでもらいたいのですか?
そしてあなたの気持ちを同じように理解しろと?

まず無理でしょう。
彼とあなたでは別の人間であり、同じシチュエーションでも感じることはまったく別です。
彼氏彼女だからといって気持ちまで同じベクトルになるはずがありません。

そもそもいったい何に怒っているの?
あなたが怒れば怒こるほど彼は大人の態度でサラリと流すでしょう。
要するにあなたの一人相撲だということに気がつきたくなくて、怒っているのでしょうか。

厳しい意見ですが、私はあなたがそろそろ大人として感情をコントロールするべき時だと思います。
感情のままに動いていいのは幼児だけ。
いきなり泣き出したって、同情するどころか「ウザい」と思われても仕方ありませんよ。

投稿日時 - 2011-05-13 00:34:57

お礼

一人相撲と気づきたくなくてというよりかは一人相撲なので怒っているのです。
感情をコントロールできない幼さは私も本当に反省すべき点だと思います。
自分以外の誰にも興味を持たない彼が、私にも興味をもっていないとわかっていつつも(彼が言ったわけではありませんが)、
彼から離れられないという自分の弱さが原因なのに、
逆ギレして自分の理想を押し付けているだけとわかっています。
どうしようもできないということも。
今回は冷静に話し合おうとしても会話にならないので感情で訴えた面もあります。
逆効果ですよね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-13 14:24:12

ANo.1

気持ちわかります。
相談者さんに厳しい意見はいらないと思いました。

ご自分の反省点も書いておられるので。

ぶつかり合いたいんですよね。
本音を言い合い、分かりあいたい。相談者さんの素直な気持ちだと思います。

彼の態度や反応も解ります。

お互いの表現の違いだと思います。

おいしいラーメンを2人で食べていたとします。
相談者さんは、おいしい~すごいおいしいと食べ、彼は無言で食べる。

人は自分と違う反応に不安や疑心暗鬼になりますが、みんな違うんです。

注射の時、怖い!痛い!嫌だ!!と抵抗するか、腕を出さないか、みたいなもんです。

彼が同じようにかぶせてきたら、取り返しのつかないところまで行くかもしれませんよ。
そういう彼だから、2度目の喧嘩を迎えられたのではないでしょうか?

今日はゆっくり休んで、気持ち静めて下さい。

投稿日時 - 2011-05-13 00:33:52

お礼

回答ありがとうございます。
最初の回答が優しい回答で嬉しかったです。
価値観の違いですよね。。

確かに今まで何度も話し合おうとしてきたけど向き合ってくれないストレスがたまっていたのかもしれません。。
その2度の喧嘩も折り合わないまま時間が解決した感じで私の中では燻っています。
とりあえず今は冷静になるのが必要ですね。

投稿日時 - 2011-05-13 09:30:41

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