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解決済みの質問

対面後の、お断り

婚活をしていて、
今まで、1回目の対面後に、2回目のお誘いもありましたが、
それが考えられない人には、
本当の理由はふせて、「仕事が忙しいので時間が取れません。」と、
会うのに可能な日は伝えず、お断りとしていました。

でも、会った時、かなり鈍感な言動でムッとさせらた人に対しては、
それだけだと、後々まで鬱憤が晴れないままとなり、いつまでも引きづります。

お断りする時は通常、
「やんわり」「丁重に」お断りを伝えるのが一般的ようですが、
実際、ストレートに嫌だったことを伝えてもいいものでしょうか?

メールや電話番号、本名を知らせているので、
逆ギレがあっても、やっかいだしなぁとも思います。

言わないでおけば、相手が自分の欠点に気づかないままで、
それはそれで、最も冷たい仕打ち(?)になるのかな、と思ったりして、
それで自分をなぐさめたりもしています。

でも、不快感をもよおす人がたまにいて、ストレスが溜まるのです。
私は、とっさの嫌味がうまく出てこないので、
その場で解消することもできません。

どうすれば、いいでしょうか?
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-05-16 15:06:21

QNo.6741741

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

何度かお見合いした事がありますが、
なかにはなんだか知らないけど失礼な人もいましたね。
(自覚があるのかないのかわからないけど)
相手にも中に入ってくれた人にも(私の場合知り合いなどの紹介だったので)、
特に何も言いませんでした。
確かにあとあとまで引きずることもありましたが、
どんな相手に対しても好印象を残すようにするのが私の主義?だったので。
印象の良かった相手に断られるほうが相手にとってはショックですよね。
それで十分かなと思っていました。
鈍感で失礼な相手に対して何か言ったところで
せいぜい「あんな女と付き合わないで済んでよかった」くらいに
思われるだけのような気がします。
それはそれで癪にさわるんじゃないかなぁ。
よい御縁があるといいですね。

投稿日時 - 2011-05-16 23:16:16

お礼

>印象の良かった相手に断られるほうが相手にとってはショック

そうですよね。偉いですね。

>鈍感で失礼な相手に対して何か言ったところで
せいぜい「あんな女と付き合わないで済んでよかった」くらいに思われる

たしかに、鈍感な人程、強情というか、
勘違いの逆ギレとかあるんです。

投稿日時 - 2011-05-17 14:40:07

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回答(6)

間に入っている人(お仲人さん)か相談所に、「今回はご縁がなかったようで」とお断りするのでが定番です。
相手が特に失礼なことをしてきたわけではなく、だけどこの人とは合いそうにない、絶対無理だとおもうのであれば、続けるのは時間の無駄です。
さくっと断るのが双方のためになります。次に行けるのですから。

相手が相当失礼なことをしてきたのなら、その場はがまんできるの程度であれば、その場は帰り、やはり後日お断りの電話を仲介者をとおして断ります。あきらかに失礼なことをされたり、ルール違反をされるような態度があったらその内容を仲介者に伝えてもいいと思います。

私が経験したお見合いでは、初回はまあまあの感触で、二度目のドライブデートの時、行った先のレストランでワインを頼み平然と運転、1杯なんて水ですよとのたまい、もう1軒行った店では平気で路駐をするというものでした。当時自分は若かったので、これに対してその場は何も言えなかったのですが、今思えばドライブの最中なのに酒を頼むという段階で水かけて帰ればよかったと思います。
車でしかいけないような場所で自分で帰ってこられないというネックがあり、逆に言うとこの段階でこんな遠いところにまで行くようなデートに同意しては行けなかったというのが反省点です。

質問者様の「時間がとれない」というお断り文句は紹介者があるようなお見合いでは不適です。
あくまで誰も間におらず、相手がコンタクトをとってくるという出会いであれば、それを繰り返すことによって関心がないってこと悟ってよってことになりますが、婚活で出会っているのであれば、この後会うつもりがないのであれば、ご縁がなかったということで・・・とサクッといって断ち切らなければいけません。

お見合いのデートはほぼ男性のおごりだと思いますし、自分は払ったことがありません。
でも、もし失礼なことをされ、プチっと切れて途中で帰るならレシート奪い取って自分で払って帰りますね。
女も潔く行きましょう。
この段階でおごりを期待しているようでは、ずるずる遺恨を残しますし、危ない状況になりかねませんので気をつけましょう。

投稿日時 - 2011-05-18 09:07:44

お礼

前の方のお礼で書いているように、紹介者さんがいるわけではないのです。
ですので、報告する先もありません。

仕事が忙しいから・・・と、避けるほかには、
どちらもその日のお礼をせずに、
お互い良く思わなかったんだな、ということで修了、というパターンもあります。
でも、きちんとお断りしないのは、よくないですね。

「ルール違反」に値しそうなことは、お断りに対する逆ギレメール以外、あまりないのですが、
「気分を害されるということ」って、けっこうありますよ。
そういう時が、かなり鬱憤がたまるんです。

>お見合いのデートはほぼ男性のおごり

私も奢られるケースが多いですが、鈍感でむかつく人程、奢らないんですよね。
奢らないのに、後で、「今度は食事でもどうですか?」とメールが来ます。

投稿日時 - 2011-05-18 14:32:40

ANo.5

no.4 です。
飯奢られたわ、でも男にダメ出ししたいわ、その場でスッキリ解消したいわ、ではちょっと勝手なように思えます。
一緒にいて楽しくもない男性に驕られて楽しいですか?楽しくもなかったんだからせめて奢れよってことなのでしょうけど。
もし驕られたいのならば、不快な気持ちは隠すのが礼儀です。だってご馳走になったのだからそれくらい当然です。
文句を言いたいのなら割り勘が当然です。
私が例に挙げたやり方はお見合いではなく、向こうにくどかれてデ-トを向こうから申し込まれて自分がやや有利な立場にある場合でのことです。
お見合いは対等ですから、もし私のやり方をやるとなるとお茶だけならまだしも食事ともなると後で食べた分を請求されるかもしれませんね。
文句言いたければ自分で払って途中で帰るしかないのでは。
いずれにせよ、安い女はそういうつまらない男が寄ってくることです。もう少しご自分を高いところにおくべきことに着目されては。
そうしたらくだらない男を成敗したいだのという邪念は浮かばないと思います。

投稿日時 - 2011-05-17 16:00:19

お礼

文句言うなら金払おう、というのは、ごもっともだと思います。
立派な心意気です。

お金ことばかりになってきましたが、
文句言えなくて、かつ割り勘となったケースがあり、その時は悔しかったです。
しかも相手が無神経に沢山飲んだり、
平気で私が苦手な食べ物のお店に連れていかれた時などです。
そういう人って、日常で出くわさないので、とっさの対処ができないんですよね。。。

投稿日時 - 2011-05-17 20:02:31

ANo.4

つまらない男の為に自分を落とすことはないと思いますよ。他の回答者さんが言われるように。
でも確かに貴女のお気持ちよ~く分かります。
私だったらどうするか? 紹介者のいないお見合い(コンカツ)ですもんね。
話の途中で帰りますね。「貴方といても楽しくないので失礼します。お互い貴重な時間は有効に使いましょうね」と言って。
付け加えたかったら具体的に相手の欠点を指摘してもいいと思います。
「貴方の〇〇なところは一緒にいても楽しくないどころか申し訳ないですが苦痛ですごめんなさい」と言います。
馬鹿な男ほど理由を言われないと逆に貴女が悪者にさせられるリスクがあるので、できれば理由を言った方がダメ-ジ大きいかと。
食い逃げしてもいいんじゃない?(笑)。 ま、それが後々何か言われそうだと思うなら予めポケットにお金を入れておいて
直ぐ出せるように仕込んでおくとか。
私はコンカツではありませんが、過去にデ-トや食事に誘われて失礼な男にはそういう仕打ちしてきました(笑)。
残された奴は店員から好奇の目にされされ大恥もんですよ。ざま-みろです。
それに男はプライドの生き物ですから、店で騒いで相手の女に対して「おいちょっと待てよ!」と叫んだりはできないものです。
しばらくはショックで「え?」って顔して氷つきます。貴女も決して店で騒いだりもせずスマ-トに足早に音は立てず去るのです。
ここで貴女が大声出したりヒ-ルカツカツ音立ててドタドタ帰ってはいけません。店員に「何があったの?」って貴女も悟られてはあなたの品位が落ちます。
やるならシレっとスマ-トにです。

投稿日時 - 2011-05-17 12:10:02

お礼

回答者さんは、面と向かって言ってしまうんですね!

>話の途中で帰りますね。
>「貴方といても楽しくないので失礼します。お互い貴重な時間は有効に使いましょうね」と言って。
>できれば理由を言った方がダメ-ジ大きいかと。

言えたらいいんですけどねーーー。
これ先に言っちゃうと、奢ってもらえなくなるから、できないんです。

投稿日時 - 2011-05-17 14:45:26

ANo.2

判ります!ムカつきますよね!

私も親にどうしても会ってくれと数回お見合いをした事が有りますが、
何人かは物凄いムカつく人!!居ました!!

例えば
ずーっと「女なんてのは…」って今まで会った女の人たちの悪口を言ったり挙句「お前もどうせそんな女の一人なんだろ」発言が有ったり。
「初恋の人」や「自慢話」をしてみたり…  などなど…。

そんなんだから結婚できないんだよ!
だったら何?!
結婚する気が無いなら初めから婚活するな!!
などなど

言ってやりたい事は山積みですが…

実際言うと角が立つし、逆切れも怖いですので

最悪だ!!!
と思った瞬間、私は無茶苦茶デカイ「猫を着ます」(笑)


「大変でしたですね~」
「それは嫌だったでしょう?」など
相手が喜ぶ話の聞き方や意見を言って「良い子かも…」と思わせるのが一番。

そして、別れた途端「紹介者に断りを即座に言って振る!!!」
紹介者に言われた事を正直に告げ口して、「なんでこんな奴紹介したんだ!!」と無茶苦茶文句を言います。
紹介した人も最悪だと思うからです。

そこでストレス発散!!

筋が通っていれば、自分の株は下がらずに相手の株だけ落とす事が出来ます。


と言うか、メールなら兎も角、電話番号は正式に付き合うまで教えなくて良いはずですよ?
相手のTEL番なんか自分の携帯の完全な不要デーダ!即効削除しましょう!!

じゃなきゃ、婚活している嫌いな人に紹介する位しか使用価値無いですし、その場合文句を聞かされる覚悟や面倒が掛ってくるし、結局うざいじゃん。


そんなのに構う暇が有ったら
もっと自分に合う素敵な人を見つけてゲットするための労力にまわした方が絶対楽しいし、効率良いですよ。

どうせ貴方を怒らせるような最悪な奴なんか幸せにはなれないでしょう。

早く貴方が幸せになる事が一番の幸せだし、リベンジだと思いますよ。

早く紹介者を通して「そう言えばこの間紹介された方結婚されましたよ、貴方も頑張って下さいね」と言って貰いましょう。
「あの子良い子だったものね…」と後悔させれたら最高ですね。
その時「何故自分は振られたんだろう」と思えばその人の勉強にもなりますし、思わなければ言っても同じだったと思いますし、不幸のまま人生頑張って貰いましょう。

貴方が態々厄介事被らなくても、十分リベンジ出来ますって。


早く素敵な人が現れると良いですね!
馬鹿男にめげずに、頑張って色々な人と会って婚活楽しんで下さいね。

投稿日時 - 2011-05-16 16:28:43

お礼

かなり憤りを感じたご様子、伝わってまいりました。
回答者さまは、紹介者さんに鬱憤をはらしているのですね。
ここでも、鬱憤晴らしのお役に立てたでしょうか。

でも私には、紹介者さんは、いないタイプの婚活ですので、発散はできません。
それに、紹介者さんは大人なら不満を聞いたところで、本人に伝えないでしょう。
本人に気づかせることができなければ、鬱憤がたまったままも同じです。

投稿日時 - 2011-05-16 16:42:32

後日仕事の取引先で会うとか、知人の友達だったなど、別の機会もあるかもしれないのでこちらからけんかを売るようなことはやめた方がよいと思います。
「フィーリングが合わないので」とか「ご縁がないように感じました」とか、「相性がよくないと出ましたので」とか、やんわりと断っておいた方がよいと思います。
この後日と言うことは結構あり、私が毎年年賀状を買っているのは昔の彼女からですし、お見合いしたことのある女性が知人の奥さんになりました、嫌な印象を与えずに別れているので、今でも家族ぐるみで付き合っています。

投稿日時 - 2011-05-16 15:25:55

お礼

けんか売るようなことはやめた方がいい、ということですが、
こっちがけんか売られてるような気分なんです。自分だけ我慢ですか。。。

まだ近い人に会ったことがないんですよね。
だから自制心がそれほどないというか。

>「フィーリングが合わないので」
>「ご縁がないように感じました」
>「相性がよくないと出ましたので」

これぐらいだったら、言ってもいいんですね。
でも、ここ止まりで、具体的なことは出さないでおくってことでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-16 15:39:40

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