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解決済みの質問

性欲のある50代以降の男性に質問です

最初に、長文にて失礼します。
一度投稿しましたが、事情が変わったため、人生の諸先輩方、特に50代男性の性欲を今ひとつわからないもので、アドバイスを承りたく、投稿させていただきます。

私は30代、彼は50代後半に差しかかり、つき合って9年目になります。
どちらも離婚歴があり、元々、私から彼の家へ片道1時間かけて通う週末同棲を8年半経て、私が仕事を辞めたのを機にこの半年間、自他ともに認める事実婚の同棲生活をしていました。

普段の彼は温厚で誠実、仕事熱心で堅物に見えますが、家のなかではそばに寄った私の身体をいつも撫でまわされます。300人位、女性と関係を持った経験から「愛のないセックスはつまらない。今は気持ちがないとセックスできない」とよく言ってました。
そんな彼が週末のたびにベッドの中で私の顔を見たり、抱きしめながら
「自分にとって生きる糧です」
「自分は本当に幸せ者ですね」
と毎回、感謝の意を表してくれます。セックスでは時々、一緒にイキそうになります。一緒にそうなるのはたいせつなことですが、互いに相手の悦ぶ顔が見たいほうが勝っている感じです。途中、中折れすることがあっても少しの休憩(と言いながら身体を触られ続けますが)を取った後、私が指や口などを使い、導くこともしばしばあります。衣装や道具は使いません。私が使っても人肌や指、身体全体に適わないだろうと思っていて、彼も抵抗があるようです。
私自身、セックスに興味ありませんが彼とのは別格に思っています。

普段の生活では「できた奥さんですね」と彼からほぼ毎日言われるくらい、同棲してから特に彼にとって気持ち良い環境づくりを常に心掛けてました。

でも私が生理前のイライラから彼に配慮のない言葉を投げかけた後、彼から「あなたの顔を見たくない!見てるだけでイライラする!」「やっぱり自分は1人で野たれ死にするのがいいんです!」と怒らせてしまいました。

それから3週間、彼は「出て行け」と言わず、まだ居る私をずっと無視し続けながらも、何も食べない・飲めない私を気遣ってか冷蔵庫にはいつしか私が好きなものであふれていました。それにお礼を述べてから少しずついただけるようになり、それでもなお、無視し続ける彼の様子を伺い、ポツポツと話せるようになりました。

話し合いの結果、彼から

・(私を)嫌いというわけじゃない
・でも今のあなたから「癒し」を感じない、そんなあなたとセックスなんてできない
・だからAVもどきで自分でバンバン出せるほうがラク
 (以前、この手の番組を1ヶ月くらい見続け、飽きたと言ってましたが再開)

と言われ(他はセックス以外のことですので省略)、茫然自失になりましたが、さすがにこれじゃいけないと思い、数日後、家を出ていく前夜に再び話し合いをしました。それまで話し合いのときは決まってイヤそうな顔をしていた彼でしたが、その時だけはにこやかな顔をして

「いつでもメールちょうだいね」
「1ヶ月くらい経ったら戻ってきてもいいから」

と言い、気が抜け、彼の話しは二転三転するのを思いだしました。家を出て1週間経ちますが、あれから連絡は取ってませんし、向こうからもありません。落ち込んでばかりもいられないと、出会い以外の部分に目を光らせ、前進する日々を送り始めました。

そこで50代以降の男性に質問ですが(ここまで長くて申し訳ありません)
・自慰行為のくだりを話すというのは、相手を遠ざける手段でしょうか?
・一度、拒否反応を感じた女性に対して冷却期間後、愛情あるセックスはできますか?

また宜しければ
・離れている間、彼から連絡がなければ戻らないほうがいいでしょうか?

面倒なお話しですが、当方、日に日に悩んでおりますもので1つだけでもお答えいただければ、幸いです。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-05-18 17:33:45

QNo.6746544

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

50代後半の♂です。

男性はあなたに甘えているだけです。

過去の経緯からすればあなたが一時間かけてこの男性に会うために通ったことでお相手はいつも新鮮な思いで2人の時を過ごしていたのでしょう。

そして、あなたも生理の時は会っていなかったというだけです。

また、男性が過去に300人と関係を持ったとしても、いずれも同じように生理などで精神的に不安定な時ではなかったのでしょう。

しかし、共に生活をすれば当然互いに短所も見えてきます。そこの部分に対して我が儘を言っているのだと思います。

現在は、離れて暮らしているとのことですが、この男性はあなたを今でも変わらずに好きなのだと思います。

本心は、あなたに会いたくて、呼び戻したくて仕方がないのですが、意地を張ってダダをこねているだけだと思います。

男ってくだらないことに後悔しても意地を張る…そういうものなんですよ。

自慰については、男の性ですから年齢に関係なくあるでしょう。その時に誰を想像しているかはわかりません。

あなたかも知れませんし、そうではないかも知れません。

いずれにしても、あなたが同棲する前のように会いに行けば同じ笑顔で迎えてくれるし、あなたを大切に抱いてくれると思います。

この、男性はそういうタイプだと思います。

投稿日時 - 2011-05-19 12:53:40

お礼

彼と同年代の方からご意見いただけて、大変嬉しく思っております。丁寧かつ優しいお心遣いの回答、ありがとうございます。

彼と似た感じの考え方をお持ちなので、もしかして!?と拝見しながら焦ってましたが、読了後、背中を押された気がして泣いてしまいました。

>共に生活をすれば当然互いに短所も見えてきます。そこの部分に対して我が儘を言っているのだと思います。

そうですね。私も彼も我が儘ではありますが、彼が怒ったのは推測ですが、私が彼への尊敬を怠ってしまっていることに気づかされた部分もありました。私も相手から尊敬されなければ、同じ事をしたと思います。

>現在は、離れて暮らしているとのことですが、この男性はあなたを今でも変わらずに好きなのだと思います。

>本心は、あなたに会いたくて、呼び戻したくて仕方がないのですが、意地を張ってダダをこねているだけだと思います。

>男ってくだらないことに後悔しても意地を張る…そういうものなんですよ。

本当に彼が書いているのでは?と思わされました(笑)
Robin8055さんも彼同様(良い意味で)ロマンチストだけど、リアリストにお見受けしました。

そんな彼が怒るのは滅多にないし、そうなった場合は自然消滅で合鍵を渡した彼女でさえお別れしてきたそうです。

今回は期限と、いつでもメールを…と言われたから驚きました!
まだ可能性あるの?とつい、淡い期待が生まれました。
今は自分の気持ちが落ち着いてどんな結果でも受けとめられるようになってから、彼に連絡して会いに行こうと思います。

本当にありがとうがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-19 20:15:20

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回答(11)

ANo.11

恋多き女、恋多き男。

どちらも、一人の相手とは長続きしないと言う事を暴露しているようなものです。

可哀想な寂しい人なんですよ。

決して満たされることない。 人なんです。

50を超えてまで、満たされない気持ちを持ち続けているなんて、可哀想な男でしょ? そうは思いませんか?

残りの人生を考えても、この男は満たされないまま死んでいくのです。

これが、いいか悪いかではなく、これがこの人の生きかたなんです。

いつも、自分が声をかければふたつ返事で側に来てくれる女がいる。 

もしかしたら、彼は死の間際の枕元に女達を呼んで、股ぐらに手を突っ込んで、嬉しそうな顔をして、死んで行くタイプなのかも知れないですね。 

俺にはそう言う女がたくさんいる。

そう言うことに価値を持っている男なのです。

あなたが、それに応えられて添える女であれば、そう言う彼を受け入れられる女であれば、彼との中は、また、うまく行くかもしれません。

そうで無ければ、無理ですね。

投稿日時 - 2011-05-28 17:03:15

ANo.10

あなたの質問の直接の答えにはなっていませんが、おそらく彼には、週末同棲が合っていたんだと思います。週末だけ良い人(良い男?)でいるなんて簡単です。でもいつもとなると、相当努力するか、或いは本当に良い人じゃないと出来ません。前の、つかずはなれずのような関係に戻ったらいかがですか?

投稿日時 - 2011-05-21 01:36:50

・自慰行為のくだりを話すというのは、相手を遠ざける手段でしょうか? ⇒逆だと思います。

これと同じ態度を、私が妻にSEXを拒否されたときに、とったことがあります。

もちろん妻を愛していますが、この場面での目的はSEXでした。

愛情の対象としてのあなたの存在は、彼の女性関係の1/300に過ぎない可能性もあると思います。

投稿日時 - 2011-05-19 19:53:24

ANo.8

こんにちは50代の男性です。
あなたの彼は人を愛せる人ではないです。常に自分しか愛してないですね。
あなたを最高と思ったのは、今までの女性の中で一番愛されたと感じたからですよ。
であなたの配慮のない言葉とやらで、ああ自分は愛されなくなったと思い愛してないなら
別れましょう、ですよ。そうやって300人の女性の内(中にはプロもいるはずです)数十名くらいの恋愛関係になった女性と別れてきたのです。残念ながら普通はなかなか気づくことないです。
そんな男性の天罰見たいなもんは愛のあるセックスを体験出来ないまま一生を終わることです。
縁起の悪い話で大変恐縮ですが、あなたが彼より先だたれることがあるとしたら、あなたを失った悲嘆感情で苦しみ、彼も愛することを学ぶでしょう。あなたの次の女性は愛されます。
大変失礼しました。

投稿日時 - 2011-05-19 15:59:30

ANo.7

300人位、女性と関係を持った男性なら
死ぬまで女性にモテルはず。
貴方が家を出てから
違う女性が出入りしていると思います。
貴方は
彼の何を知っていますか?
性欲が強いから、自分でする?
年に一度か二度はするかも知れませんが
相手が居るなら
異性とするはず
「今は気持ちがないとセックスできない」
気持ちは、何時も相手次第で使い分けます。
モテル人間は
何時までも現役で居たい者です。
自分が出来なくなる事が怖い
雄で有り続けたい
60歳でも
70歳でもね
僕の周りの三桁の女性と経験した男の意見です。
ご参考まで
人は(モテル人間)
同時に複数の異性を愛する事が出来るんです。

早く彼の元に帰るべきです。
貴方が彼を愛しているのなら

迷っていると
他の女性に盗られてしまいますよ

投稿日時 - 2011-05-19 14:05:38

ANo.6

男性卒業年齢者からの助言になります。
男と女性の性履歴には大きな違いがあります。
まず第一に男は肉体的な活動期(~50歳)はセンスとか情緒とかの内面はあまり気にならず射精することに走ります。つまり肉体交渉が先にきて精神面の問題は二次的の要素であることが多い。
対して女性は精神的な面が先にあり「好意」がセックスの入り口ではありませんか。
男も歳も重ねると肉体的な面より精神的な面が前に出てきます。内面外面ともに好きでない異性には余り気持ちを惹かれなくなるのです。外見的にどんなに美しくても、または金の力を誇示したりするような女性には畏敬が先になります。その逆もあります。自己主張が強かったりなどなど。
心の安寧感がもてる異性、心を癒してくれる人、が肉体的にも精神的にも欲しくなるものなのです。
夫婦の間でもこのバランスがとれないと、老後の家庭は悲劇的なものになる訳です。
<<私自身、セックスに興味ありませんが彼とのは別格に思っています。>>
こう言えるくらいなのに「配慮の無い言葉を」と言ってますね、内容が判りませんが、彼の一番嫌いな言葉を使ったのでしょう。熟年になればこういったことが大きなバリァーになります。食中毒した食べ物と同一視していいのではないでしょうか。
<<話し合いの結果、彼から>>
とありますね、このような内容から感じられるのは、彼の嫌悪感(どんな言葉がそうなのか)が払しょくできないなら一緒にいる事はますます辛いことになる訳で、書かれた事実の内容から第三者が可否を決めるようなヒントが出せるものではありません。
評論的に言えば、彼の側にも少しエゴが感じられます。都合良く琴瑟合い和していた時は歯の浮くような言葉で、少し嫌気が差せば自己満足(オナニ)の方が良いなんて言葉は慎みがないように思います。私の経験から(夫婦生活)いえば譬えそうであっても口にしてはイケない言葉があると自制することがありました。以心伝心感じあって率直に歩み寄ることがなければ関係は破壊する訳です。
今まで10年の交渉があった仲です、普通の夫婦間と同じです。お互いの気持ちを率直に話し合って
見るべきでしょう。いつでも帰ってきて良いからという言葉に少し打算も感じられるのですが。
歳若い女性を惹きつけているという思いがあるならバツ。「癒しを感じない」という言葉が一方的であれば(貴方にとって癒しが有るのか、無いのか、つまり一方的な奉仕)矢張り×。
心が通じ合い、その上で肉体的な悦びが共有できることが同居同棲の目的と考えて下さい。
私は古希すぎています、性生活は妻が喜ばないので求めません、しかし時には抱擁もし合います。
キッスもあります。私の性欲処理はときとしてオナニーもあります。他の女性に求めることはあり得ません。今の年齢での自制は妻を裏切らないこと、喜ばせることがプライドです。
手前みそな回答になりましたが、お互いを尊重し、全てを分け合う生活が家庭であり、男と女の幸せな生活と思っています。忍耐と寛容は男の義務、女性はそんな男を支えること、世の原則です。
長文になりましたがご参考になれば幸いと書きました。

投稿日時 - 2011-05-19 13:36:20

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
ta2916さんは私の父とほぼ同年代の方ですので、少し親しみを持ちながら読ませていただきました。

>心の安寧感がもてる異性、心を癒してくれる人、が肉体的にも精神的にも欲しくなるものなのです。

今まさに彼はそうです。
仕事が多忙を極めている中で彼から「あなたは私の癒しです」と口癖のように言われてました。とは言え、2人でいても男性には1人で安らぐ時間が必要だと解っていたのにいつしか常に2人きりの状態でいたかった自分の気持ちを優先し、今は反省しています。

>評論的に言えば、彼の側にも少しエゴが感じられます。都合良く琴瑟合い和していた時は歯の浮くような言葉で、少し嫌気が差せば自己満足(オナニ)の方が良いなんて言葉は慎みがないように思います。

彼もta2916さんと同じ考えの持ち主です。ただ、滅多に怒らない彼が憤怒し、眉を顰めるような物言いを止められなかった事と思います。

怒りは人格を捩じ曲げます。その時に自分が何を言ったかやったのか覚束ない位、普段と違う姿が垣間見えます。

そこで厭になって別れる、という選択肢は私の中に無かった次第です。こう思っているのに、話し合いの最中でも彼の怒りにまかせた物言いが辛かったです。

因みに彼を怒らせた発端は「爪楊枝をシーシーしないで!」です。普段は全くそう思わなかったんですが、状況的に気になって出た言葉です。
これも彼の中での1人の時間を邪魔してしまった、と今さらながら、お互いを尊重することのたいせつさを痛感しております。

>私は古希すぎています、性生活は妻が喜ばないので求めません、しかし時には抱擁もし合います。

僭越ながら私の父も同じ様子のようです。時々、父の部屋から出てきた寝間着の上着がはだけた母と遭遇してしまいますが、見なかったように過ごしてます。
こどもの立場からは「それでいい」んです。
おかしな言い方ですが、性欲の顕われは長寿の秘訣でもあるように思えます。

>お互いを尊重し、全てを分け合う生活が家庭であり、男と女の幸せな生活と思っています。忍耐と寛容は男の義務、女性はそんな男を支えること、世の原則です。

素敵なお言葉、ありがとうございます。

彼から「こんな我が儘な自分についてきてくれて感謝してます。あなたの我慢があってこそ、自分は成り立ってるんでしょうね」と言ったその数日後の思わぬ変貌ぶりに驚きましたが、私も彼に救われている所が多々あるのでお互いに感謝し合う心を忘れずに暮らしていけるよう頑張ります。

こちらこそ長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-19 22:25:27

ANo.4

男性じゃなくおばさんでごめんなさい。
事実婚だか同棲だかしりませんが、
彼との関係はsexが優先するのですか?
愛情あるsexがどうたらこうたら・・・より
愛情ある日常生活ができるかどうかのほうが大事だと思うんですがね。

投稿日時 - 2011-05-19 10:00:24

補足

質問文はセックスについて申しあげてますが、私が説明したかったのは相手と身体ともの愛情確認、という認識が強いです。説明不足で申し訳ありません。

投稿日時 - 2011-05-19 19:00:18

ANo.3

すみません、NO.2ですが
「ヨメ」を「妻」に変換し直し中に送信かけてしまいました…。
見づらくなってすみません。

投稿日時 - 2011-05-18 21:34:07

お礼

ご丁寧に訂正箇所を教えていただき、ありがとうございました。大丈夫です。

投稿日時 - 2011-05-19 18:52:09

ANo.2

こんばんは、40代後半の男です。50代ではないですが…。

まず、回答者NO.1の方の意見した意図がよくわからなかったので
(押しかけではなく事実婚だから結婚してるのと同じでは?)
私からも意見させてください。と言っても、まとまりがあるかどうか不安ですが(^-^;)

>「自分にとって生きる糧です」
>「自分は本当に幸せ者ですね」
>と毎回、感謝の意を表してくれます。

もしかして8年間ずっとそう言ってくれてるなら彼の本心でしょう。
私は一つ上の妻がいますが年に数回あるかないかです。
それでも義務に感じながらでも応じてくれるヨメに感謝より自分が情けなく思える。
中折れしたらそこで終了!って鬼かと思う。
敬語は問題ないでしょう。
年齢差があると年上が男なら立てる意味でも使って良いです。
自分が言うのもなんですが男はプライドで生きている部分が大きいから。
冷蔵庫にあなたの好きな物が置いてあったのは
あなたにいなくなっては困るけど、怒鳴った手前言えない所は
意地張ってるなぁ~。私から見た所ですけどね。

>離れている間、彼から連絡がなければ戻らないほうがいいでしょうか?

何を言って彼を怒らせたのか判りませんが
彼はほとぼりが覚めるたらあなたにメールしてくるでしょう。
嫌な言い方ですが彼の年頃で出会いを見つけるのは難しいから
冷却期間開けてあなたに戻ってくる可能性あると思います。

なんか他人の私からすればきっかけ一つで元通りになりそうなのに。
私は単身赴任中でヨメと電話でけんかして1週間になるけど音沙汰なし…(>o<;)
最後に愚痴ってすみませんでした。また良ければ結果教えてください。

投稿日時 - 2011-05-18 21:20:13

お礼

こんばんわ。丁寧にご回答いただいて、感謝しています。

>もしかして8年間ずっとそう言ってくれてるなら彼の本心でしょう。

そう言っていただき、光栄です。8年は長いです。私が男だったら、と思うと、彼の何気ない行為から愛があふれていたんだなぁと、改めて気づかされました。

>敬語は問題ないでしょう。

互いに時々ですが、敬語が出ます。
彼も私(退職しましたが)も職種は違いますが、仕事の延長上で敬語が出がちなんです、とは言っても、キチンと敬語を使えているか自分でも自信ないですが(笑)

>彼はほとぼりが覚めるたらあなたにメールしてくるでしょう。

そうだったら嬉しいです。
私からメールしたいのですが、まだ感情的な気持ちが強い為、落ち着いた頃にと考えています。

>なんか他人の私からすればきっかけ一つで元通りになりそうなのに。
私は単身赴任中でヨメと電話でけんかして1週間になるけど音沙汰なし…(>o<;)

私から見たら、tktk_kazooさんもきっかけ1つで元通りになりそうに思えます。
奥様と1日でも早く仲直りされるきっかけが生まれますように!

投稿日時 - 2011-05-19 18:49:56

50代以降の男性ではないのですが、
40代主婦です。

押し掛け女房はやだな~。

それまで仲良かったのに、どうなさったのでしょうか?
ひとり暮らしを悠々自適に楽しんでらっしゃる初老の男性の世話焼きに
押し掛けてらっしゃるみたいですが、

週末だけなら、まだしも、
毎日居座られると、
日常の自分の生活を送れなくなり、
crazycooljoe さんの監視下の元、
自分で出して遊べなくなり、ストレスになったのでしょうか?

300人・・・にもモテた?人が、(道行く人を全て求めてもそれほどの人数には達しないと思う)
娘ほどの年の離れた女性に落ち着いたのかと思えば、
そうでもなく???


彼の言葉遣いの敬語なのが終始きになりました。

私は、相手を遠ざけたい時に、敬語遣うかな~。親しくないよって意味で。


・離れている間、彼から連絡がなければ戻らないほうがいいでしょうか?
そのようにしてあげてください。

性格的に・・・今やあなたがそばにいるだけでイライラするんじゃないでしょうか?
落ち着いてから、戻ってもいいか、訊ねてあげて下さい。

投稿日時 - 2011-05-18 18:16:27

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