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“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。
(この後、両親は結婚も猛反対し姉に子を堕ろさせ別れさせました)
・とにかくそんな男に姉を任せられない
・その男が姉の前に付き合っていた女性とは、13年も付き合い結婚せず終わっている
(ヒモのような関係だったのではないか?と思う)
・家賃1万円のアパートに住んでいる(収入も無いのでは?と思う)


両親は本当に心から結婚を反対し、泣く泣く子供をおろさせ、別れさせたと思っていたのですが・・・
姉は遠くで一人暮らししていることをいいことに、
私たち家族には嘘をついてその男と付き合っていることが最近発覚しました。

姉は『絶対に反対されると思っていたから言わなかった』と言い、家族総出で反対しているのに、
『なぜ反対されているのかが分からない』とも言います。
何か悪い霊にとり憑かれているのではないかとも思うのです・・・。


両親も、『私たちは子供までおろさせて・・・何か間違っていたのか?何が正しいのだろう?』
と悩んでいます。
ですが姉がその男と一緒になるなら『縁を切る』とも言っています。

私から見て、親は学歴などで人を判断する人達ではないし、
その男がきちんと仕事をし、人並みの収入があれば姉の結婚も受け入れた、と言っていました。



ダメ男と結婚したい姉、そして姉とは縁を切りたくないが男と別れさせたい両親を見て、
私もどうしてよいのか分かりません。

できれば姉に両親の思いを知ってもらって別れてもらえれば・・・とも思うのですが、
その男のどこがいいの?と聞いてみると、『優しいし、一緒にいると安心する』と言っているので、
姉の人生は姉の好きなように・・・と思う点もあるのです。
ただあんな男と一緒になって姉の将来に明るい未来が待っているなんて、
今はそんなこと到底考えられません。

両親と姉の関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか?
もう姉と縁を切るしか無いのでしょうか?

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
回答をお待ちしています。

投稿日時 - 2011-05-19 23:28:28

QNo.6749659

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の世界と同列視した場合にいえる意見です。私は、ご相談者の親御さんの思いと意見に大賛成です。娘の幸せを願わない親はどこにも居ません。その観点から考えて2人の結婚は中止すべきです。

ご相談者のお姉さんは、好きという感情を中心に男を観ていらっしゃるので、どうしても非現実的な観点から男を見るようになるのでしょう。錯誤による男の認識です。男の優しさがご自分を生かしてくれる支えになっている、と感じていらっしゃっるお姉さん、です。

男は男でお姉さんだけが自分を認め分かってくれている。というように2人は非社会性の世界でのみ繋がっていますので、親御さんから見れば、現実の結婚生活には耐えられない。と、判断されるのは至極まっとうなお考えでは無いかと思います。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。

この件ひとつ見ても43歳の男が取る言動とはとても思えません。43歳の男性といえば、色々な形で社会の中で活躍され、家族の責任を一身に負う年令でもあります。そういう立場に置かれる男性が多い中、好きな女の親に、まともな言葉がけすら出来ない男に対して、君たちは愛し合っているのだから好きなようにしなさい。と、いう無責任な親がどれほどあるでしょうか。社会に参加する能力(仕事を通して社会に参加する意味です。)の無い43歳の男が何が出来るでしょうか。自分の生活もままならない男が妻子を養えるでしょうか。

別れさせる方法です。
お姉さんに対しては味方になる。相手の男に対しては何が何でも排除の姿勢を貫く。まず、この様に決めます。

次ぎに、お姉さんには、相手の男が結婚不適格者であることを色々な角度から少しずつ説明していきます。男の経済面、女性関係、男の親子関係、親の人柄、本人の評判、等々知り得ていること全てについて少しずつお姉さんに説明します。結婚すれば好き嫌いよりも現実の生活が優位におかれるのだ。と、いう話を交えながら、です。そして、事例を交えながら。更に、お姉さんの同性の友達の意見などを聞いてみれば、というようにしてお姉さんの気持ちを男との結婚は無理だという方向に持って行きます。

男の方には、「親の立場」で娘との交際を始め結婚は断じて許す訳にはいかない、という内容の手紙を書きます。結婚を許す訳には行かない具体的な事柄を書きます。手紙は、何度も出します。1週間に1回くらいの割合で定期的に出します。ですので、結婚反対の理由を1回の手紙で全て書くのでは無く、1回の手紙にひとつの具体的反対理由を書きます。

お姉さんの交際相手の男性は、社会に自分の事がサラされるような気になると非常に弱いのです。弱いと言うよりもどうして良いのか分からなくなります。そして、自分を守る方向に進路を取ります。ご両親がどうしても男との交際を中止してもらうのである。結婚は絶対にさせない。と、いう強いお気持ちで臨まれるのだったら、前記の方法は旨く行きます。必ずです。尚、手紙のコピーは取っておくべきです。それが今度は相手男性の攻撃資料にも変化しますので。頑張って家族の安心を勝ち取って下さい。

投稿日時 - 2011-05-20 14:42:49

お礼

アドバイスも分かりやすく書いていただき、本当にありがとうございます。

先日姉から電話がきた際に、この先二年以内に入籍する予定だと言っていました…
どうにかしてでもやめさせたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-20 15:57:09

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回答(6)

ANo.5

彼にではなく、姉一人に対応することをお薦めします。

30歳の女性が最後の恋だと燃え上っているなら、止めるのは逆効果です。
結婚を考えているならきちんと紹介して、彼の親も挨拶に来るようにと「姉に」言いましょう。

彼がどうして仕事についていないのか?
彼の生い立ちと家族構成も知る努力を始めましょう。
彼に家族がいるなら、付き合いも妊娠も中絶も全く知らないのではないでしょうか?

姉が反対される理由が分からないと言っている以上、彼が何者か?どういう家庭があるのか?を貴方がた家族は知る必要があります。
結婚したらこうなる、仕事の定まらない彼と姉を親元に引っ越させるという手もあります。
入籍せずに仕事を斡旋して、彼の家族と交流を取り彼の変化を期待しても良いでしょう。

彼が条件を飲み姉と結婚したいなら努力もするでしょう。
出来ない、仕事もままならないなら、その時こそ「それを理由」に結婚に反対すればよいかと思います。
今は頭ごなしに反対しても姉は意地になるだけです。
応援したいからと説得しましょう。

投稿日時 - 2011-05-20 09:36:38

ANo.4

まさに私の友人がそんな男と付き合っています(^^;
第三者(私)から見れば、なんでその男!?と思うのですが、本人は一緒にいたいそうで…。

お姉さんも大人ですし、親がどうこういう時期が過ぎていると思います。
親御さんからすれば本当に心配で心配で仕方ないと思いますが、お姉さんがその人がいいといっているのだから、一度許可をしてみればいいと思います。

実際、一緒に住んで生活を共にしたら苦労が見えてくるでしょう。
でもそれでもその男のほうがいいと思うかもしれません。
そうなれば、お姉さんにとっての幸せはその男と一緒になることだと思います。

赤の他人の無責任なアドバイスだとは思いますが、お姉さんの幸せはお姉さんにしか見つけられません。
幸せとは周囲が押し付けるものではなく、自分自身が見つけて掴むものです。

まだお姉さんも若いですし、例えば「3年間は子供を作らない」という条件でその男と一緒に住まわせては?
もちろん実家からの援助は一切なしです。
3年もすればお姉さんも現実が見えると思いますよ。

投稿日時 - 2011-05-20 02:52:55

補足

コメントありがとうございます。

『何でよりによってこんな男なの…!』と母と言っています…。
やはりダメ男に引っ掛かる女性はいるのですね…!

条件付きで生活させてみると言うのはいいかもしれませんね!

うちの両親は少し甘い部分もあるので、完全仕送り無しで生活させれば姉も何か気づいてくれるかもしれません…

ありがとうございました!
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-05-20 03:21:19

ANo.3

姉は良い大人だし、姉が好きになった相手でしょ
妹の貴方まで、姉達を別れさせて…ではなく、姉の彼を貴方から理解してあげる事も必要だと思います。 貴方はどっちつかずの対応をしてればいいと思います。一緒になって愚痴を言ってはダメです。

正直、客観的に見ても『子供ができたりしながらも、いい大人な彼はなぜ姉を嫁に貰うための努力をしないのか』だけでも人間性は見えてきます。
でも姉は姉でなぜ両親に認めてもらえよる様に彼のケツを叩かないんだろう…とも思います。
おそらく、彼も姉も面倒臭さがり屋なのですね。だから彼のいい面のアピールもせず、だからこそ両親の眼鏡は曇ったままなのでしょう。
月日が経てば経つほど、彼は再び挨拶に来ずらくなるし、両親の眼鏡は膜をはるほどに曇りつづけるでしょう。
もう仕方ない話です。姉がやりたい様にやらせて、貴方はただ応援して,時には支えてあげればいいと思います。
今どき、バツがついてもやり直しはききます。
また子供が産まれたりして彼も変わるかもしれませんし、両親からしたら孫が産まれたら仲直りのキッカケにもなりますし心配しなくても一生疎遠にはならないはずですよ!

妹の貴方は、姉を支えるのが一番かなと思います!!

投稿日時 - 2011-05-20 02:22:06

補足

早急にコメントいただきありがとうございます。

>正直、客観的に見ても『子供ができたりしながらも、いい大人な彼はなぜ姉を嫁に貰うための努力をし
>ないのか』だけでも人間性は見えてきます。
>でも姉は姉でなぜ両親に認めてもらえよる様に彼のケツを叩かないんだろう…とも思います。

まさに!!!
この部分に関しては『は~・・・』とため息が出ます・・・。
なんて情けない男なんだ、結婚を認めてもらいに何度も家を訪ねに来るとかできんのか?と。

でも私はあまりそう愚痴を言わず、
姉を支えるということがいいのでは?というご提案ですよね。

ぜひ参考にさせていただきます。
本当にコメントを書いていただいてありがとうございます。
視野が広がります。

投稿日時 - 2011-05-20 02:34:04

どんな男性でも姉が選らんだ男性なら応援すべきでしょう。

姉もその男性とあなたとなら男性を選ぶはずです。

人の幸せの基準なんてまわりが決めることじゃないです。

投稿日時 - 2011-05-20 00:25:58

補足

早急のコメント、本当にありがとうございます。
感謝致しますm(_ _)m

そうですよね・・・2人で幸せな生活を築き上げてほしいという思いもあります。

ですがなぜあの男が??という両親の思いも伝わってくるのです。
そして父は断固として結婚は反対しています。

2人が一緒になることで幸せになるのなら、周囲の思いを踏みにじって(?)まで幸せになって・・・
本当にそれが幸せになるのかな・・・とも思うわけです。
それが姉の幸せの基準なのであれば、私はもう姉と縁を切ることを選ぶでしょう。

私の思いとしては、姉を祝福されないお嫁さんにはしたくない、ということだけなんですがね・・・。
素直に応援するには、もう少し時間がかかりそうです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-20 02:10:45

ANo.1

非常に分かりやすい文章で悩みや問題がひしひしと伝わってきます。

そのように教育されたご両親でしょうから人並み以上に良識のある方だと推察いたします。

これはお姉さんがその男にとり憑かれている状況ですね。
ドラッグに嵌っている状況と同じかと思います。(夜の性活にも関係しているかもしれません)

その男がいる限り温和に事は治まらないでしょう。

ご両親の気を少しでも楽にするためにも,もう一度近くに置いて別れさせるのが手だと思います。
それでもお姉さんが反抗するのであれば縁を切って,あなたが遠くから見守ってご両親を少しでも
安心させる手立てを考えてあげるのがいいと思います。

もう一つの手としては,あなたがご両親が安心するような彼をお姉さんに見せ付けて,ご両親の
安心と同時にお姉さんの目を覚ましてあげるという方法もありますが。。

投稿日時 - 2011-05-19 23:51:41

補足

コメントありがとうございます。読みやすい記事でよかったです。
少しでも分かりやすく伝わればいいなと思って書いたので嬉しいです。

tilltillさん早急のコメント、本当にありがとうございます!
母も傷心しきっているので(汗)早いコメント、とても嬉しいです。

>これはお姉さんがその男にとり憑かれている状況ですね。
母とも同じようなことを考えていました・・・洗脳されてるよねっていう…
姉も父に似てとても頑固なので、本当にどちらも引かず状態です。

恐らく姉が別れるか、こちらから縁を切るか、どちらかなのかもしれないですね・・・

>あなたがご両親が安心するような彼をお姉さんに見せ付けて,ご両親の
安心と同時にお姉さんの目を覚ましてあげるという方法もありますが

これはちょっと思いつきませんでした!
私の彼は私と同じ年で、今年院を卒業後、新卒で入社しました。
ちょっと会わせてみるというのもいいかもしれません・・・
ただひねくれてさらにズルズル付き合うとかもあり得無くはなさそうですが。
でも参考にさせて頂きます!

真剣に考えて頂き、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-05-20 02:24:03

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