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締切り済みの質問

結婚について悩んでます

かなり長文です…。
私は25歳で彼は29歳です。付き合って2年が過ぎ婚約をしたのですが、彼の金銭感覚で悩んでます。
私たちは婚約と同時に家を建てることになったのですが、それをきっかけに彼の倹約?ケチ?に拍車がかかりました。
ちなみに家の頭金(一千数百万円)は全て彼の貯金で、本当に感謝しています。
ただ、彼に甘えてばかりではダメなので私も買い物を我慢しエステもやめ、化粧品も安物に変え削れるものは全て削りました。とにかく、貯金のために頑張ってます。
でも彼には努力が足りないと言われます。
自分で稼いだ給料でも自由はありません。

彼は真面目なので、結婚と家、自分が大黒柱になるという責任感を強く持っています。その反動で私にも厳しくなっているのだと思います。
でも、こんな日々が去年の夏から続いて、大好きな彼の事も今では考えると苦しくなります。

実際に結婚されてる方で、男性が倹約家で辛かったことはありますか?私の彼の様な状態は結婚をして生活が起動に乗れば落ち着くものなのでしょうか?
アドバイス頂ければ嬉しいです。

投稿日時 - 2011-05-20 22:01:00

QNo.6751613

困ってます

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回答(4)

ANo.4

>結婚と同時に家を建てるのは彼の夢であり、アパートを借りるより安く済むのが理由です。
>正しい順番は結婚→家。ではなく彼の夢→私と出会う→結婚でしょうか。
変ですかね…。
>ローンは大した額ではないので、失業でもしない限りは大丈夫だと思います。

厳しい申し方ですみませんでしたが、
やっぱり・・・という感想です。

若い男性が、ずっと(凝り固まったまま)描いていた結婚像の実現のため、
実行に移すことになった時点で、
現実(あなたという存在)において、生じている問題点なんです。

相手の理想や妄想のパズルの一片に、あなたが割りはめられている、
そんな気がして、危惧を持ちます、

まず、私の老親の意見ですが、
家を持つよりも、賃貸で一生を暮す方が経済的には楽だ、ということ、
これは、おそらくいろんな税金やらがからんで来るからだと思いますが、
つぎに、あなたと出会ったから、あなたという相手を想って、あなたとの一生を想って家を持つんではなく、
「女性をゲットできた、やっと家が持てる結婚にこぎつけられた、いくぞ」
てな感じで、あなたが彼の計画の一部に当てはまるパズル、というモノに扱われていやしないかということ、
そして、失業ですが、これは「あってしかるべきもの」と考えておくことが重要なんです、
彼が、家(結婚)のために働く、という目的を自分で計画に取り込んでいる限り、
もし、転職したいとか仕事で問題に突き当たった時、
家の保持のために、彼を追い込む事態も起こるということです、

たとえばですが、その時点で子がいたとして、
「誰のおかげで」とか「俺の給料がないと」とか、発言されやしないですか?
子ができれば、少なくとも親の援助がなければ、3年くらいはあなたは育児に集中しなければならない、
親が面倒を見てくれるとしたら、たった半年やそこらで、あなたは復職しなければならない、
こういった時でも、節約・貯金というものは、ずっと続いていくんです、
子に当たったり、相手に当たったりしない自信はありますか?

夢の実現という漠然とした状態で、
結婚生活をスタートさせると、
現実とのギャップで必ず「こんなはずじゃなかった」「こんなに平素なものなのか結婚て」
そこで、彼の「僕の貯金と車をはたいて持った家に、他人である妻が住んでいる」
嘘のように聞こえるかもしれませんが、
子とは血のつながりは持てますが、夫婦はどこまで一緒に居ても、一生他人、
この実感は、子を持てはもっとはっきりと、肌感覚に突き刺さる現実感です。

夢絵空事ではないのです、結婚って。

他人と一緒に、それはもう面倒くさいことを続けていくことなんです。
もちろん、それが好きで楽しくて幸せで~という人もいらっしゃいます。

あなたが、後者になれる自信があるかどうかです。

水を差すようで、恐縮ですが、
おしめの取れていない子どもの時に結婚を経験し、
今では独りで生きているものとして、申し上げました。
(もちろん後悔は一度もしていませんし、世界で一番の幸せをもらったので、
いい経験をしたと自負しております)
パズルではない人間として、
共にどんな時にも話し合って、意見をすり合わせて生きて行く、
たまには妥協もし、各々が独りで泣くことがあっても、耐え忍び、
子育ての負担もきちんと折半してくれる、
そこのところをきちんと理解できていて自覚のある男性でないと、
今の世の中では所帯を保てないという意見を持っています。

男性主導ではなく、
女性主導の結婚でないと、上手くいかないと思います。

今から「お金を出してくれて感謝している」なんて言っていたら、
ずっとずっと、相手に頭が上がらず、いつもいつも負かされる、
この先、事態が変化し、あなたが主体になった家庭像を持ち得る時がきたら、
必ず、意見を持っていたのか、なんたることかとぶつかる、
そんなお相手のような気がします。
子を産むかどうかは、本当に真剣に考えてください。

パズル扱いされていないか、
今一度お相手をよく見極めて、
ご自身の気持ちを固めていただくことを願います。

投稿日時 - 2011-05-22 11:59:13

お礼

生きていくのって大変なんですね。
自分が今まで普通だと思っていた暮らしは案外普通じゃないんですよね。
だからこそ、その1つ1つに感謝をして、ありがたいという心を持てる人間になりたいです。そうすれば幸せも増えると思うんです。

彼とも話をしました。
私が思っていた程、事態は深刻ではありませんでした。長い間一人で悩み過ぎてたみたいです。


バカだと思われるかもしれませんが私が選んだのは彼なので、自分で決めたからには頑張ってみます。
多分、ご指摘いただいたように結婚は甘いものじゃないでしょうね。だからと言って、きっと誰と結婚しても必ず衝突はあるでしょうし、1つずつ壁を乗り越えていこうと思います。
逆に何の悩みもなく幸せな気持ちだけで結婚に向かえる方法があれば教えてほしいです。

私にとっても結婚は理想と妄想ですよ。これから現実にして行くんですから当たり前ですよね。
この先沢山のパズルを組み合わせながら、2人で幸せを描いていきます。
悩みが晴れてなくなった今、少しくらい夢見させてください(笑)


真剣にご回答頂けた事、感謝しています(*^_^*)
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-22 16:23:28

ANo.3

彼の金銭感覚に悩む?

欲望を削って、贅沢を我慢して、ひたすら貯金のことだけ考えていく生活を、
ずっとずっと持続させていかないともたないローンを背負う結婚、

条件をのむかどうか、という問題です。

ご自分の金銭感覚を、人生を転機させることで、変える覚悟ができるかどうかです。

私なら、そんな生活に辛抱できるのか、
自分に問います。

たった25歳で、むずかしいと感じます。

車を2台持っている相手に、
女性としての最低限の出費さえ抑えろ、と言われていれば、
私なら不服を申し立てますし、
1台に切ることをどうしても断る相手なら、
そんな勝手な態度を、一家の主になるのだからと言う理屈で、
疑いもしない男性を伴侶とするなんて、
結婚を地獄と化する行為のような気がしますが。
今現在で耐えられないのだとしたら、
この先はもっと重圧感が加速して、もっと耐えられないものになると予想がつきます。

結婚=家を持つ、

私には考えられないですね、
ご実家でずっと暮らしてきた方たちの発想のようです、、、、

何のための家なのか、
何のためのローンなのか、
何のための節約なのか、
何のための貯金なのか、

子のため、ですか?

条件つきの結婚は、破綻すると私は思います。
参考にならず、文句をつけてばかりで申し訳ありませんが。

投稿日時 - 2011-05-21 19:02:00

お礼

厳しいご指摘ありがとうございます。すごく勉強になります。

何のための貯金か…
将来のためです。
漠然としてるのですが、子どもができた時にお金を理由に進学などを諦めさせたくないからです。いつ何が起こるかもわからないので、貯めれるうちに貯めるといった感じです。
でも、もちろん私は妊娠していませんし、子どもが出来る保証もないので、本当に漠然とした目標です。
やはり考えが甘いですかね…。
結婚と同時に家を建てるのは彼の夢であり、アパートを借りるより安く済むのが理由です。
正しい順番は結婚→家。ではなく彼の夢→私と出会う→結婚でしょうか。
変ですかね…。
ローンは大した額ではないので、失業でもしない限りは大丈夫だと思います。ただそれも全て彼のお陰なので、せめて夫婦2人生活の間は彼の車の事は自由にしても良いかと考えてます。
もちろん彼は手放すと言ってますが。
私も矛盾してますね。
彼に車を手放さなくてもいいと言ったのに、ここでは悩んでると言ってる。
大人になったつもりでいても、まだまだ半人前です。
自分の不甲斐なさが嫌になります。
zosteropsさんのご意見、グサッときました。
よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-21 23:43:18

ANo.2

結婚を取りやめる覚悟を持って

収入・生活費・保険・貯蓄・おこずかいなど必要経費などをしっかり話し合い、
キチンとお金の取り決めをして方が良いと思います。

ご主人がお金の管理をしていたとしても
全く自由になるお金が無い、また一々了解を取らないとお金がもらえないと言うのは大人では厳しいと思います。(取り決めたおこずかい以上の金額が必要になった時は伝える必要は有ると思いますが)

結婚するまでにクリアーにしておかないと
結婚してからだともっと大変だと思いますよ?

節約知るにしても、貯金するにしても
お互い納得して楽しみながら二人で協力してしないと、その内爆発します。

それから必要経費を二人で半分づつに割って…とかは「同棲」なら兎も角
「結婚」だと絶対だめです。
奥様に給料が有るのなら今のうちに「二人の貯蓄」として貯めて
家のローン、必要経費、生活費、おこずかい、毎月の貯蓄までキッチリ決めて下さい。

出産・育児で必ず給料減額か無収入な時期がきます。
ギリギリでもご主人の給料で生活できないと安心して出産子育て出来ないと思います。
貯蓄が有ればその間の足しに出来ますし。
生活費に影響させず子ども達のモノも買い足せます。
そして貯蓄が無くなるまでに仕事に復帰したら良いのです。
余ったら貯蓄に入れれば良いだけですし、
子どもが生まれたら支払も増えますし、
成るだけ二人の生活の時はご主人の給料だけで生活できるように色々なところを見直されて下さい。

「初めが肝心」だと私も思いますよ?

結婚したら何が有っても笑って夫婦二人で前を向いて頑張れるように
問題や不満。疑問が有るのでしたら今のうちに頑張って解決されて下さい。

もし、自由になるお金が有ったら…
少しは実家に送れないか…考えたりもしたのではないでしょうか?

お母様も貴方の幸せになるのを望まれているのですよね。
無暗に我慢して苦労させるために娘を出すわけではないのです。
多分ご主人も本当はそんな積りは無いのかもしれないです。

話し合う必要が有ると思います。


…老婆心だとは思いますが…
自由になるお金を全く与えず「縛り付ける」(DVの兆候)の可能性もゼロでは無いかもしれません。

そんな事は無いとは思いますが…


不安や不満。不信感が有るのでしたら今のうちにキチンとクリアーにしておく方が良いと思います。

ギリギリまで我慢したら余裕が無い状態での話し合いに成ってしまい、必要以上に大問題に為りかねないと思います。
「今までそんなこと言ってなかったじゃないか!!」「何故そんなに金が居るんだ!!」と変に誤解を産む可能性も有ります。


心身共に大変だと思いますが、話し合うなら本当に結婚前の今だと思います。

ウエディングドレスを着た時は本当の笑顔で、心から楽しめるように頑張って下さいね。
お母様もそれを楽しみにされていると思いますよ。

遠くから応援しております。
お幸せに…

投稿日時 - 2011-05-21 15:00:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり話し合うべきなのですよね…。
お金に関する事では何度も話し合いをしました。
基本的に彼も私も「節約しながらも、時には外食や遊びにも行こう」という考えで、贅沢はできないけど小さな幸せを大切にしていきたいと思っています。
2人で描く家族像は同じなのに、現実は厳しいです。
正直これ以上話し合って厳しい現実を見たくないと、悩んでも彼には何も言わずにいました。結婚すれば成るようになるという甘い考えです。
夫婦になるのに、本音で話さなきゃいけないですよね。

実家への仕送りは却下されたので、私の貯金から毎月母へ渡している生活費×1年分を置いて家を出る事にしました。これは彼も了承してくれています。
彼はいざとなった時は私の母との同居も了承してくれています。
根本的には優しい人なんです(のろけてすみません)

もう一度、幸せな結婚生活を描けるようになりたいです。
自分が世界一の幸せ者だって、胸張って言える結婚がしたい。
そのためにも、彼ともう一度話し合ってみます。

少し勇気が出てきました☆本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-21 18:22:36

ANo.1

彼のほうがしっかりしていて、あなたが甘えていると思います。甘えて生活してきた人間は、少しの辛いことでも非常に重く感じます。逆に、普段から自分に厳しい人は少しの苦痛ぐらいへっちゃらです。まさにあなたと彼ですね。「自分の給料でも・・」と考えること自体がおかしい。彼はもっと我慢しているんですよ?


まぁ・・・対策としては、「今月はいくらまでなら使っていいか」を明確にすることです。しっかりした旦那さんのことです。あなたの気持ちが苦しいということもちゃんと話せば理解してくれるのではないですか?理解した上で、
「二人の手取り合計が30万で家のローンが月6万、光熱費が月〇〇万・・・月に5万ぐらいは貯金したいから、2万円までなら好きに使っていいよ」
という話をしてくれるのではないでしょうか?

うちの嫁も浪費家だったので、上のような取り決めをしました。ご参考に。

投稿日時 - 2011-05-20 23:03:22

お礼

アドバイスありがとうございます。
今はお互い実家暮らしなので、取り決めはしてませんが以前、結婚後のお金について話し合いました。
私も倹約家ですが、下着とか、例え1900円のTシャツさえ買えないと言われ限界かと思い悩んでしまったんです。
余談ですが、彼は車を2台所有してます(苦笑)矛盾してます(泣)
私が言う買い物は贅沢品ではなく、最低限の生活用品のことです。エステも結婚式に備えたもので、お試しの3000円程度のものです。
私自身、今は自分の家族の生活を支えているので決して甘えてはいません。むしろ私が実家を出ると、家族が困るのが分かってるので、それも結婚を悩む原因の1つです。
母は自分の幸せを優先しろと背中を押してくれました。それがまた辛いです。
長々とすみません。でも、自分ばっかりが辛いと甘えてたなと反省しました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-20 23:54:27

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